5 módszer egy barát eltartására, aki elvesztett valakit a COVID-19-hez

Öleléssel nem rohanhat az oldalukra - akkor mit tehet? Az egyik terapeuta megoszt néhány gondolatot.

elvesztett

Ma reggel a Facebook-családom egyik szeretett tagja közzétette: Gyermekkori barátom apja tegnap meghalt a COVID-19-ben. E borzalmas vírus miatt még nyilvános temetést sem tarthat. Általában étellel és öleléssel rohanok át, de nyilván ez a belátható jövőben lehetetlen. Pusztultan és tehetetlenül érzem magam.

A legjobb időkben nehéz tudni, hogyan segítsünk valakit bánni. A COVID-19 okozta halálesetek száma minden nap növekszik. Amint ezt írom, az Egyesült Államokban megerősített halálesetek száma 12 000-re tehető. Így a korábban elképzelhetetlen kérdés, hogy miként nyújthassunk kényelmet, amikor mind Ön, mind a gyászolók külön-külön menedeznek, szívszorító módon általánossá válik.

Ne jelenjen meg - és folyamatosan jelenjen meg.

A COVID-19 sok mindent rabol el tőlünk. Bár a hagyományos rituálék, mint például a nyilvános temetések, az ébredés és a Shivas, jelenleg nem választhatók, a vírusnak nem kell rabolnia Öntől és barátjától azt a vigaszt, amelyet a szerelem elérése és megmutatása jelent - még akkor is, ha annak virtuálisnak kell lennie . Az 1917-es járványban a szenvedőnek egyedül kellett gyászolnia. Szerencsére a 2020-as kényelmet nyújtók videocseveghetnek és video- vagy hangüzeneteket hagyhatnak. Nem rajongok az írásos szöveges részvétért, amikor a gyászoló valaki közel áll hozzád - ez annyira alkalmi! - Kivéve a kommunikáció intimebb formáinak kiegészítéseként. Ami oda vezet, hogy fontos a régimódi elérés módja: telefon és levél. Ha ismerte az elhunytat, említsen olyan történeteket, amelyek részletesen bemutatják emlékeit arról, aki elmúlt.

Ha ismerte az elhunytat, említsen olyan történeteket, amelyek részletesen bemutatják emlékeit arról, aki elmúlt.

Ne hagyd kisiklásból, ha gyászoló barátod kezdetben nem válaszol; megmutatja szerető szívedet, hogy jelentkezz be minden két-két napban, és tudasd az emberrel, hogy szereted őt, és bármikor rendelkezésre áll beszélgetésre. A barátod számára létfontosságú, hogy ne érezze magát egyedül. Például kutatások kimutatták, hogy egy partner halála után a társadalmi elszigeteltség hosszabb ideig tartó gyászhoz vezethet.

Ne kérdezd: "Mit tehetek, hogy segítsek?"

A barátod valószínűleg érzelmileg túlterhelt, esetleg mozgásképtelen. Arra a kérdésre, hogy van-e bármi, amit tehetsz, bármilyen őszinte is az ajánlatod, egy udvarias válasz válaszolhat, például: "Ez olyan kedves tőled ...". Nem azért, mert barátod nem értékeli az ajánlatot, de reggel alig tud felkelni az ágyból, még kevésbé rendelkezik szellemi érzékkel, hogy tudja, mi lenne hasznos.

Tehát tegye magát a gyászoló cipőjébe: Felajánlja, hogy küldjön át egy maszkot, törölje ki a WC-papírt, a Lysol törlőkendőket vagy más, COVID-hez szükséges, nehezen megtalálható tárgyakat.

Küldj valamit, mivel fizikailag nem tudsz ott lenni.

Nem látogathatja meg, de az átgondolt zsetonok, például étel, virág és/vagy ajándékutalványok által okozott érzelmi emelés jóval azután is fennmarad, hogy maga a jelen emlék.

A barátodnak kevés energiája lehet a halál körüli szükséges tervezéshez. Felajánlhat egy tömeges finanszírozási kampány felállítását az esetleges temetés és/vagy virtuális oltár költségeinek fedezésére egy olyan platformon, mint az Ever Loved, ahol az emberek fotókat, emlékeket és részvétet tehetnek közzé.

Ne végezzen semmi jelentőset (azaz: ne hozzon létre egy élő közvetítésű temetést és küldjön e-meghívókat), anélkül, hogy előbb megkérdezné, hogy szükség van-e a segítségére ehhez a feladathoz. Célod, hogy támogató légy, ne vedd el barátod ügyességtudatát.

Felajánlás egy tömeges finanszírozási kampány felállítására az esetleges temetés költségeinek fedezésére.

Ne feltételezd, hogy tudod, hogy érzik magukat.

Még akkor is, ha korábban elszenvedte saját veszteségeit, barátja bánata nem azonos. Harapd meg a nyelved, mielőtt ilyesmit mondanál: „Pontosan tudom, mit érzel. Amikor ilyen-olyan meghalt, úgy éreztem, soha nem léptem volna túl rajta, mert annyira szerettem. Amit átéltem, az kínzások voltak, így teljesen megértem.

Ehelyett ajánlja fel, hogy hallgassa meg bármit, amit mondania kell, akár a Zoom, akár a telefon segítségével. Facebook-os haverom gyakorlatilag órákig ott volt egy szakaszon, miközben gyászoló barátja zokogott.

Ne ismerje el saját fájdalmát.

Jennifer LaPorte, M.S., wisconsini székhelyű hospice káplán és gyászkoordinátor óvatosságra int az érzett veszteség figyelmen kívül hagyása miatt, mert annyira jelentéktelennek érzi magát ahhoz képest, amit barátja szenvedett. Van még egy kifejezés is az elégedetlenség érzésére: jogfosztott bánat. Laporte ezt a biztosítékot kínálja: "Önnek is volt vesztesége, és jogosult a bánatának teljes testére."

Kollektív bánatot viselünk a társadalom által magától értetődő életmód miatt. A szabadon járás szabadsága és a szeretett ember ölelésének öröme határozatlan időre elvált. Képzelje el ezt a bánatot egy közeli ember elvesztésével párosulva, és tudja, hogy még ha a gyászoló is kitart amellett, hogy jól van, és semmi szüksége nincs rá, ez a kiáltvány nem igaz. Nyújtson kezet és kínálja fel lelke gazdagságát biztonságos, mégis leírhatatlanul hasznos módon.

Tetszik, amit most olvastál? Imádni fogja magazinunkat! Megy itt feliratkozni. Ne hagyjon ki semmit az Apple News letöltésével itt és követve a Megelőzést. Oh, és mi is az Instagramon vagyunk.