Hogyan táplálta az ír tánc az étkezési rendellenességemet

Danielle Stillman

2019. augusztus 15. · 14 perc olvasás

Személyes beszámoló arról a hobbiról, amely egyenlő mértékben segített és árt nekem.

2000 nyarán, egy megüresedett bungalóban tizenhárom éves voltam, és megtettem az első lépéseimet a táncórán, ami megváltoztatja az életemet. Soha nem vettem részt semmiféle szervezett fizikai tevékenységben. Cserkészlány voltam, és sok időt töltöttem a könyvtárban könyvesként. Egy hétvégét vitorlázással töltöttem, borzasztóan leégtem és soha többé nem mentem vissza. Lovagoltam, de a kimerítő napok mellett negyven lovat ápoltunk és csapkodtunk, ez nem igazán igényelt sok atlétikát. Úszástanfolyamokat vettem, de többnyire csak azért, hogy a túlélés érdekében tanuljak, és soha nem csatlakoztam az úszócsapathoz. Soha nem léptem volna be a balettórán, mert nem voltam elég kecses vagy csinos. De ez? Táncolni olyan hegedűs dallamok mellett, amelyek olyan mélyen szóltak hozzám, hogy libabőrös lett, és kilátásba helyezhető, hogy a cipők a fenét üssék ki a padlóról? Ez más volt.

Nem tudtam, de életem íve ettől a naptól görbülni fog. Az első apró trófeát a „Heights Highland Riverdancers” csoportnévvel díszítették, amelyről később megtudtam, hogy teljesen téves terminológia volt, és körülbelül egyenértékű a „Neighborhood Jazz Dance Swanlakers” mondással. Mélyebben belemélyedtem a tánckultúrába, amíg a hétvégén órákig tartó harmonika zenét hallgattam, göndör parókák, lábszárhoz ragasztott zokni, permetezett lábak és a Swarovski kristályokba burkolt drága ruhák teljesen normálisak voltak számomra. A barátomnak még most is emlékeztetnie kell arra, hogy az „Aoife”, „Caoimhe” és „Eoghan” nevek kiejtésének ismerete, vagy az ír nyelvű szójátékokkal való kacagás nem olyan nagyhatalom, amellyel az amerikaiak többsége rendelkezik. Ez az első osztály olyan megszállottságot váltott ki belőlem, amely meghatározta az elmúlt évek többségét - és ennek a megszállottságnak voltak pozitív és negatív következményei is.

Az ír tánc sok szempontból konstruktív erő volt az életemben, és elég egyedi élményeket éltem át miatta. Az ír kultúra iránti szeretetem miatt ezt a St. Thomas Egyetemen ír tanulmányokból szereztem, és alkalmam nyílt idegen nyelven az ír nyelvet felkeresni a Fulbright-tudósoktól. Az egész Egyesült Államokban bejártam edzeni és versenyezni, Hartfordtól Houstonig és mindenhová másutt. Nézőként részt vettem a londoni ír tánc világbajnokságon 2014-ben, és egy kis mellékvállalkozásba kezdtem, tánchoz kapcsolódó fotózással. Az ír táncról Alex Trebekkel beszéltem, amikor 2016-ban megjelentem a Jeopardy oldalán. Egyszer táncoltam a Manchester United atlétikai edzőjével, amikor a csapat véletlenszerűen megállt egy houstoni kocsmában. Barátokat szereztem a világ minden tájáról, köztük olyat, aki koszorúslányná tett.

Személyesebb megjegyzésként az ír tánc érzelmileg nagyon sokat tett nekem. A tánc újra összekötött a húgommal. Mindig közel voltunk egymáshoz, de miután a hétvégeink nagy részét együtt töltöttük a stúdióban, és havonta egyszer olyan helyeken utaztunk el, mint New Orleans és Kansas City, a legjobb barátok lettünk. Amikor elvesztettem a munkámat, a jövedelmet a dajkával, korrepetálással és fényképezéssel gyarapítottam, főleg azoknak a családoknak, akiket az iskolán keresztül ismertem. Ez segített a válásomon is - az edzésbe vetés a legjobb menekülési forma lett, és a tánccal kapcsolatos legpozitívabb érzéseim egy része abban a korszakban rejlik. Amikor Harvey megütötte Houston körzetét, és megsemmisítette az egész nagycsaládom otthonait, beleértve az enyémet és a nagymamámat is, az én hihetetlen táncpedagógusom lépett fel, és hagyta, hogy nálam maradjak, miközben az átalakítás csiga tempóban halad. Táncbarátjaim mind segítettek abban, hogy mindent áthelyezzek a raktárba, amikor elváltam és kiütöttem a gipszkartont szüleim házában.

És a közösségen belül van egy hajlam arra, hogy megálljon: csak a pozitív szempontokra összpontosítson, megvédje azt a furcsa tevékenységet, amely korábban kizárólag a templom pincéihez és a tornaterem padlóihoz tartozott, ellenállni a paróka, a hamis barnulás és csillogó ruhák. De a dolgok változnak - az ír táncnak második fekete világbajnoka volt az elmúlt évben; egy mexikói nyerte az Senior Férfi versenyt a déli régióknál az elmúlt négy évben, és az elmúlt két évben a teljes Top 3 mexikói volt. (Jómagam Latinx vagyok, a texasi tejanók lánya és unokája, és nulla nyomon követhető ír származásúak.) Az ázsiai és csendes-óceáni szigetekről származó emberek jól képviseltették magukat a dobogón. Olyan távoli helyeken vannak regisztrált iskolák, mint Izrael, Argentína, Dél-Afrika és Tajvan. Az ír tánc világméretű. Már nem a tartományi mulatság volt kulturális örökség, és itt az ideje, hogy felhagyjon a védekezéssel, és elkezdjen beszélni néhány kevésbé fényes részről.

Életemnek két korszaka volt a táncban. Amikor először versenyszerűen táncoltam, akkor a gimnáziumban és az egyetemen. Középiskolásként átlagos testem volt, de emlékszem, hogy egy nyaralásról készült fotóm könnyekig felzaklatott. Görnyedten ültem egy kőfalon, és a kép oldalról készült. Hihetetlenül normális hasi tekercsem volt, mert duh, lehajoltam, de ezt néztem, és csúfosnak gondoltam. Ez a pillanat arra sarkallt, hogy elkezdjem korlátozni az étkezésemet, és a tánc motivációt adott a folytatásra.

Ez alatt az idő alatt főleg két dolgot ettem: tavaszi keverék salátaöntettel, amelyről leolvastam az olajat, és konzerv leves. Néha ez napi 600 kalória volt, miközben vasárnap négy órán át, majd a héten kétszer táncoltam. A súlyom esett, mint egy szikla, de csak egészséges és aktív voltam, igaz?

Ahogy egyre vékonyabb lettem, csak egy felnőttre emlékszem, aki aggodalmát fejezte ki közvetlenül az arcomon. A házi iskolai érettségi népes fogadásán volt, és emlékszem, hogy egyedül fogott el, és elmondta, hogy van-e valami, amiről beszélnem kell, mindig elérhető volt hallgatni. Nem igazán tudtam, hogyan reagáljak. Azt hiszem, bólintottam és azt mondtam, hogy oké, de egyszerűen nem volt tudomásom felfogni, hogy térdig érek egy ED-ben. Abban az időben az oktatás hiányzott, és az étkezési rendellenességeknek csak két csíkja volt: az étvágytalanság, ahol SEMMIT nem ettél, vagy a bulimia, amely megingott és megtisztult. Egyiket sem csináltam, ezért nem volt problémám. Nem lehetett étkezési rendellenességem, mert szerettem volna elég erős és egészséges lenni a tánchoz, és az étkezési rendellenességek csak azoknak szóltak, akik aggódtak a megjelenésük miatt!

2005-re kvalifikáltam magam az előzetes bajnokságokra, de mielőtt egyben táncolni tudtam volna, átkerestem az iskolákat. Versenyképesebb sikerekre törekedtem és küzdöttem, hogy alkalmazkodjak egy újabb, modernebb stílushoz. Ahogy az egyetem elhúzódott, és egyre több felnőtt felelősséggel kellett szembenéznem, a tánc végül mellette esett. 2006 márciusában táncoltam az akkori Dallas-i versenyemen. De az étkezési rendellenesség még csak most kezdődött. Ennyi évnyi korlátozás után elkezdtem harapni. Eleinte megszereztem a „gólyát 15”, ami reális volt, valószínűleg csak a testem szabályozta önmagát, és egy felnőtt nőnél egészségesebb súlyra nőtt. De a táncos ruhám már nem illik. Már nem voltam 0-as méretű. Rettegtem. Karcsúságom szerves része volt identitásomnak. (Még elsőéves koromban meghívtak, hogy legyek egy „sovány szukák” Facebook-csoport tagja, ami akkor hízelgő volt, de csak homályosan érzékeltem, milyen borzasztóan komoly ez.)

Mire visszatértem táncolni, elvégeztem az egyetemet, egyedül éltem és hízni kezdtem. Nagyon sok. Bár hallottam, hogy az emberek dicsérik az ír táncot, amiért nem részesítenek előnyben egy bizonyos testtípust, valójában csak a balett önkényes esztétikai igényeihez hasonlítják - még mindig vékonynak kell lenned ahhoz, hogy elit legyél. Az erőnlét és a nehézségi fok ugrásszerűen növekedett (szójátékot nem szántak) épp az elmúlt öt év alatt. Az ír tánc szórakoztató hobbiból szinte teljes munkaidős elfoglaltsággá vált egyes résztvevők számára. A legtöbb táncos, ha nem az összes, keresztedzett és szigorú étrendet követett. Sokkal több önkritikát hallottam a stúdióban a testekkel és az ételekkel kapcsolatban, ami kényelmetlen lett. Istenem, gondoltam, ha híznak, mit gondolnak rólam? Ilyen skálán szörnyűnek kellett lennem.

Versenypályafutásom második szakaszában hihetetlenül öntudatosnak éreztem magam, hogy ilyen nehéz vagyok egy olyan sportágban, amely értékeli a fitneszet. Végül elkezdtem versenyezni a bajnokságokban, amelyek még gyerekekkel szembesültek. Úgy éreztem, hogy minden versenyen önbarnulnom kell, mert azoknak a gyerekeknek, akik ellen versenyeztem, nem voltak narancsbőrük vagy striák, és mindig teljes csillogással jártam minden alkalommal, amikor színpadra léptem. A kövér nők általában nyomást éreznek arra, hogy nőneműek legyenek, hogy eleve emberként kezeljék őket, és ha valaki megítélne, hogy kövér vagyok, legalább nem tudnák megítélni, hogy nem viselek műszempillát . (Megjegyzés: A „kövér” szót semleges leíróként használom, nem pedig arra, hogy leromboljam magam. Amikor az emberek azt mondják, hogy „te nem vagy kövér!”, Akkor reagálnak arra a felfogásra, hogy a kövér emberek lusták, karcsú és erkölcsileg hiányos. Alacsony vagyok, vörös hajú és kövér. Mindezek a dolgok igazak; ezek a szavak egyike sem durva velem.)

Nemcsak a társadalom szépségügyi normái és követelményei voltak általában velem szemben, hanem egy olyan sportágban is részt vettem, amely arra késztetett, hogy vékonyabb legyek, ha jobb akarok lenni. Tehát egy szép kis ciklusban találtam magam, amelyben oly sokan felfedezik magukat: korlátoznám az étkezésemet, a súlyom 10 vagy 15 fonttal csökkenne, majd végül visszapattanok és többet gyarapodnék, mint amennyi elveszett. Terapeutám segítségével rájöttem, hogy szó szerint éhezem magam, és krízis módba helyeztem a testemet, ami csak jobban megtartotta a súlyt. Összevetve saját testem túlélési törekvését, depressziósnak éreztem a súlygyarapodást, félúton ettem, hogy jól érezzem magam, és félúton megbüntettem magam, és részt vettem egy önpusztító visszacsatolási hurokban. Ha nem tudnék jó lenni vékonynak lenni, akkor is jól eshetnék a túlevésnél.

Saját étkezési rendellenességekkel kapcsolatos tapasztalataim valószínűleg ritkábban fordulnak elő a táncban, mint az étkezési rendellenességek kialakulóban lévő kategóriája: az orthorexia. Az „egészség” iránti ragaszkodás gyakran elfedi a rendellenességeket, és bár senkit nem diagnosztizálnék nem szakemberként, az étkezési rendellenességek sokféleségét látom: ragaszkodom bizonyos étrendekhez, mint például a keto vagy a paleo, soha nem térve el a táplálkozási tervtől, és túlzottan aggódik az elfogyasztott ételek „tisztaságáért” (csak bio, gluténmentes, tejmentes stb.). Az orthorexia az egészségre való egészségtelen táplálkozásra való összpontosítás. Az egyénközpontú sportágban versenyző élsportolókat már veszélyeztetik az étkezési rendellenességek, és azokat a sportolókat, akik hajlamosak a szorongásra és a perfekcionizmusra, különösen érinti az orthorexia. Az evészavarnak sem kell szépen elférnie egy dobozban; a DSM-V-ben OSFED (más meghatározott táplálkozási vagy étkezési rendellenesség) is van, ez a hivatalos diagnózisom.

Ez a ragaszkodás a táncra való összpontosításra minden más kizárásával különösen elterjedt az ír táncspecifikus fitnesz edzőknél. A sport teljes áldozatot követel, mondják; nincsenek bulik, nincsenek éjszakák, nincs olyan étel, amely nem szerepel az étkezési tervben, sőt hiányoznak a családi mérföldkövek - semmi sem készteti arra, hogy versenyképes céljaitól elveszítse az összpontosítást. Az ételeket még a mindennapi életben is állandóan „rossznak” vagy „jónak” nevezik, amelyekben erkölcsi döntéseket rendelünk a sütik vagy a kelkáposzta salátájának fogyasztásához. Ha megemlítik az egyensúlyt, akkor általában felületesen, feldobva - vagy alkalmi pihenőnapok jelképezik, miközben még mindig intenzíven edzenek. Ez különösen aggasztó, ha figyelembe vesszük, hogy a tanulmányok azt mutatják, hogy az egész évben edző sportoló fiatal sportolók egyre sérültebbek és súlyosabb sérülést szenvednek, mint azok, akik az év folyamán hosszú időt töltenek. Egy bizonyos „tiltott” étel kerülése csak nagyobb valószínűséggel teszi túl az embert, ha végre megengedi magának a csemegét.

Ez azt jelenti, hogy mindenkinek, aki részt vesz a táncban, étkezési rendellenessége van, vagy hogy minden táplálkozási vagy fitnesz program ehhez vezet? Természetesen nem; hihetetlenül hasznos volt sok táncos számára. De az árnyalatok hiányoznak a párbeszédből, és ez az, ami szerintem az igazi beszélgetés lényege. Az árnyalat hiányzik az amerikai társadalom nagy részéből, ha őszinték vagyunk. A fekete-fehér gondolkodásmód beidegzése - hogy ha nem tesz valamit annak érdekében, hogy a kívánt dolgot elérje, akkor nem vagy komoly, fegyelmezett vagy akár jó ember - hihetetlenül káros lehet. Olyan légkörhöz vezethet, ahol a rendezetlen étkezést nemcsak ösztönzik, hanem legitimálják is, mivel mindez a célok elérése nevében.

Különösen az amerikai társadalom szenved a fekete-fehér gondolkodás rossz hatásaitól. Kemény vallási gyakorlattal rendelkező nemzetként való kezdetünk még napjainkban is befolyásolja hitünket és munkamorálunkat (felszólítás, puritánok). Ha valami nem jó, akkor az rossz. A jó és a gonosz kettõsségének nincs középútja. A kemény munka amerikai megszállottsága hobbikba szivárgott át, mivel a tétlen agy az ördög játszótere. Az elmúlt évszázadban a „szabadidő” fogalma elhomályosodott, és az Egyesült Államok bizonyos mértékig a leginkább túlterhelt nemzet a Földön. A tanórán kívüli tevékenységek a kulcsa annak az elitiskolába való bejutáshoz, amelyre az elit munkához szüksége van, és amelyet földi munkával tölt el, ezért ha valamit félúton csinál, az nem fogja elvágni. "Vagy jól csináld, vagy ne csináld egyáltalán" - idézve egy ír táncos kedvenc filmjét. És még ha sikeres versenyzői pályafutása volt is, a befejezése után szintén kapitalista nyomás nehezedik a hobbik bevételszerzésére, mivel pusztán az élvezet érdekében végzett tevékenység idő és erőforrások pazarlásának tűnik.

Bármennyire is menekültem volna, hogy ezt beismerjem magamban, bármennyire sem akartam hangosan kimondani a szavakat még a terapeutámnak is, az ír tánc elől való távozás szerves része volt a gyógyulásomnak. Egyszer nem voltam hetente órákig a stúdióban, és megszálltam, hogy milyen a testem a tükörben, egyszer pedig nem vertem magam azért, mert egyszerűen ettem, mert ez nem segített abban, hogy „elérjem a céljaimat”, valójában elkezd gyógyulni. A tánc kezdete és abbahagyása az elmúlt években rádöbbentett, hogy az étkezési rendellenességem megismétlődése közvetlenül összefügg az órámmal töltött időmmel.

Hol vagyok most? Hogy tökéletesen őszinte legyek, a jelenlegi helyzetem szerint a táncos karrieremre gondolva legtöbbször szomorú és dühös vagyok. A tánc legjobb része az összes barátom volt, különösen azok a városon kívüliek, akiknek a közös idegessége leginkább megfelelt az enyémnek. De az, ahogyan a testem iránt éreztem - mintha egy esetlen börtönben rekedtem volna, ahelyett, hogy csodálkoznék azon, amit megtehet -, menthetetlen volt. Amikor abbahagytam, kritikám és szorongásom egyik fő forrása megszűnt. Még mindig vannak rossz testkép-napjaim, mert olyan emberi nő vagyok, aki egy olyan világban él, ahol a soványságot mindenekelőtt megbecsülik, de közel sem olyan állandóak, mint amikor heti három alkalommal edzettem, és undorodtam attól, amitől Láttam a tükörben, valahányszor elé léptem.

Tehát hova mehetek innen? Jelenleg a szociális munka mesterképzésének első évében vagyok, a mentális egészségre és a kábítószer-fogyasztásra összpontosítva, és remélem, hogy további tanulmányokat folytatok a vallási bántalmazásról (a fekete-fehér gondolkodás másik gazdag vénájáról). kutató. Ami az ír tánc világában marad, az egyetlen hely, amire gondolni tudok, valójában nem egy létező pozíció. Könnyebben kötődöm a statisztikákhoz, a történelem kedvelőihez, azokhoz, akiknek talán nem volt nagyobb a versenysikerük, de szokatlanabb módon szeretnék alaposan átgondolni az ír táncot. Út létrehozása az ír táncos sportírások különféle változataihoz logikus következő lépésnek tűnik, még akkor is, ha a verseny sikereinek hiánya miatt úgy érzem, hogy nincs mit ajánlanom. De senki sem izgul Joe Posnanski baseball karrier statisztikáiról (nincsenek), vagy Bill Simmons kommentátor hitelességéről (nyugodtan kérdőjelezd meg a Celtics iránti hűségét, amire csak vágysz). Van hely egy ilyen fülke számára? Nem vagyok benne biztos, de érdemes lehet kideríteni. Az a számomra az előrelépés lehet, hogy képes vagyok elmélkedni az ír táncok felett, és bonyolultan szeretni azt az öngyűlölet nélkül, amely oly gyakran kísérte, anélkül, hogy a testemet körülvennék.

Az évek során vágyakozva gondoltam vissza arra a középiskolai és korai főiskolai testületre, és mindig az ideálnak tekintettem - nemcsak a kinézetét tekintve, hanem azok alapján is, amelyekről azt hittem, hogy most el tudok érni. Ha ma ennyire karcsú lennék, számtalanszor mondtam magamnak, sokkal jobb táncos lettem volna. (Természetesen egyáltalán nem lehet megmondani, hogy lett volna-e nagyobb versenysikerem, ha vékonyabb lennék.) Harvey ütése után segítettem szüleimnek összepakolni azt, ami érintetlen maradt, és valahogy csodával határos módon a gimnázium évkönyveit. (és 2003-ban ír táncfokozatú vizsgaigazolások!) magas polcon maradtak fenn. Nevetésre kinyitottam a könyvet. Amit őszintén találtam, sokkolt. Olyan, hihetetlenül vékony voltam. Mind szögletes voltam. Betegnek tűntem. A „tökéletes szám”, amelyet évek óta a fejemben cipeltem, a súly, amelyre azt gondoltam, hogy a legjobban nézek ki, nem meglepő módon hazugság volt. És ahelyett, hogy lehangoló lennék, valami hihetetlenül felszabadító volt abban, hogy magam láttam a bizonyítékot.

Étkezési rendellenességből felépülve sokat kellett gondolkodnom azon, hogy milyen keményen kategorizálom a fejemben a dolgokat. Korán gyakran gondoltam magamban, hogy ha csak van egy gyógyulási képlet, valamilyen szabályozási ütemterv arról, hogy mit is tudok vagy mit nem, akkor tökéletes lehetek a gyógyulásban. Most nevetnem kell ezen a kijelentésen, mert a merevség pontosan az, ami eleve ebbe a rendetlenségbe sodort.

A gyógyulóban lévő élet a szürke árnyalataiban él, és egy rossz testképnap nem azt jelenti, hogy megbuktam. Mindannyian többször letérünk a pályáról, mint szeretnénk. A rugalmasság és a rugalmasság tanítása, mint a célkitűzés beépített része, ugyanolyan fontos, mint a fegyelem, és sokat segíthet abban, hogy megvédje ezt a perfekcionistát az osztályban attól, hogy kudarcot érezzen minden alkalommal, amikor „elrontja”. Tehát hajrá, vegye el a szelet szülinapi tortát. Egye meg az uborkát, ha szeretné. A korábban hivatkozott kifejezés adaptálásához: nincs „helyesen csinálni”, ezért tedd meg mindezt.