Hogyan változtatta meg a depresszió az étellel való kapcsolatomat

Az étvágyam elvesztése olyan volt, mintha elveszíteném az önérzetemet.

Amikor először kezd elveszíteni étvágyát a depresszió iránt, alig veszi észre. Számomra úgy kezdődött, hogy nem tudtam befejezni az étkezéseket. Nem gondoltam, hogy ez nagy baj. Szóval mi lenne, ha nem tudnám megtisztítani a tányéromat? Egyébként nem mintha ez lenne a legegészségesebb szokás. De ami valami jóindulatúnak indult, az hamar baljósabbá vált. Hirtelen kihagytam a teljes étkezést és napokat mentem anélkül, hogy haraptam volna, senki sem volt bölcsebb, amíg a gyomrom olyan hangosan fel nem morgott, hogy már nem tudtam figyelmen kívül hagyni. A helyzet az volt, hogy nem megfosztottam magamtól, mert megpróbáltam lefogyni. Azért csináltam, mert eszembe sem jutott enni.

Ez új volt számomra. A gyomorinfluenza néhány rohamától eltekintve soha nem volt étvágyam. Az étel egész életem volt (és ételíróként ma is az). Órákig tétlenkedtem a szakácskönyvek felett, és ott lapultam anyám mögött, amikor karamellás almát merített Halloween-re, állandóan izgatott ragyogással várva a következő étkezésem érkezését. Mindig azt képzeltem magamról, hogy főzőiskolába járok, ételről írok, és az egész földet bejárom izgalmas konyha keresésére, mint egy női Anthony Bourdain. De aztán eltűnt az étvágyam, és hirtelen bizonytalan voltam minden dologban, amiben biztos voltam. Mindig számíthattam az ételre, hogy örömet szerezzek nekem, aztán egyszer csak nem.

Az étvágyhiány a depresszió számos jele. Tudom ezt most, de akkor még fogalmam sem volt, mi folyik itt.

Nem tudtam, mit hibáztathassak az étkezés iránti hirtelen érdeklődésem miatt. Mindig fagylalttálakba és tésztatányérokba mélyedtem bele szívesen. Most, ha tudnék erőt gyűjteni ahhoz, hogy falatot tegyek a számba (amit gyakran nem tudtam), az íze semmi volt.

Ahogy eltűnt az ételízlésem, nagyjából minden iránt is érdeklődtem. Egy ponton egy barátom megkérdezte tőlem, milyen zenével foglalkoztam az utóbbi időben. "Már nem szeretem a zenét" volt az egyetlen válasz, amivel elő tudtam állni. Nem voltam szomorú, nem őrült, vagy dühös. Egyszerűen nem éreztem semmit. Csak alvást akartam tenni.

A középiskola felsőbb évének nagy részét arra gondoltam, vajon az akkori érzésem csak az, amit örökké fogok érezni. Reméltem, hogy felébredek és úgy érzem magam, mint régen. Vagy legalábbis érezni valamit. És mégsem vettem észre, hogy depressziós vagyok.

Mivel több időt töltöttem a családommal, és elkezdtem tudomásul venni és felnevelni a felnövéssel járó félelmeket, az érzések kezdtek visszatérni. Lassan igen, de visszatértek. Először éreztem, hogy időnként izgalom támadt a közelgő New York-i főiskolai költözésem miatt. Aztán a szomorúság gyötrelme arra a gondolatra, hogy elhagyom a családom.

Mire betettem a lábam kollégiumomba, minden érzésem gyorsan visszatért. Az biztos, hogy unalmasak voltak, de ott voltak. Hajnali 3 órakor sétáltam le a Broadway-n. szobatársaimmal enni valót keresve; Újra éhes voltam. Megérkeztünk egy deli-hez. Nem jó, de ezt főiskolásként nem tudtam. Rendeltem egy brie és almás szendvicset, mert divatosnak hangzott. Annak ellenére, hogy most már meggyőződéssel mondhatom, hogy egészen biztosan nem az volt, annak idején a legfinomabb ízű volt, amit valaha ettem. Visszajött az étvágyam, és én is.

Amikor legközelebb elvesztettem az étvágyamat, rájöttem, hogy a depresszió lehet az oka. Ekkor döntöttem úgy, hogy segítséget kérek.

Az egyetem első hónapja olyan izgalmas elmosódás volt, hogy néhány hétig azt hittem, ki vagyok az erdőből. De aztán a dolgok megint nehézzé váltak. Honvágyam volt, stresszes voltam az órák miatt, és szomorú voltam, mert egy fiú szakított velem, és kezdtem régi mintákba csúszni.

Ismét eltűnt az étvágyam, de ezúttal nem engedtem harc nélkül. Megkerestem egy terapeutát, és utánajártam annak, hogy mit jelent depressziósnak lenni.

Először felkutattam a depresszió tüneteit. Az, hogy az étvágyhiányt tünetként tüntettem fel a WebMD-n, nem nyújtott kényelmet. Ez klinikai és távoli érzéssel töltötte el a problémámat, mintha problémám könnyen megoldható lenne pirulával vagy kontrollal. Amit szerettem volna, az egy virtuális ölelés volt, hogy valaki a világhálón azt mondja nekem: "Nem vagy egyedül, mert én is így érzem." De amennyire meg tudtam mondani, kevés kényelmet lehetett találni az interneten. (Végül úgy éreztem, hogy sok évvel később valaki megértett, amikor Chrissy Teigen a szülés utáni depresszióval kapcsolatos élményét egy feltűnően őszinte levélben részletezte a Glamournak. „Nem volt étvágyam” - írta Teigen. „Két napot elmennék harapás nélkül. étel, és tudod, hogy az étel mekkora üzlet nekem. ”Tudnék kapcsolódni.)

Ekkor nagyjából rájöttem, hogy a depresszió áll a tüneteim gyökerében. Amikor találkoztam a terapeutával, megerősítette a diagnózist, és pszichiáterhez küldött, aki gyógyszert írt fel. Azóta tanácsokat adok ki és be.

A következő években sokféle módszert tanultam meg depresszióm kezelésében. Számomra a gyógyulás része az étkezés megtervezése.

Sok év telt el az első depressziós epizódom óta, és megtaláltam a számomra megfelelő módszereket a problémám kezelésére. Gyógyszert szedtem, orvosokat láttam, meditációt gyakoroltam, és frontálisan foglalkoztam a fenevaddal, amely depresszió. Hosszú folyamat volt (hét év és számolás), és néhány nap még mindig küzdök. De vannak olyan intézkedéseim, amelyek rendszeresek maradnak. Ezek nem a legszigorúbb intézkedések, és nem kifejezetten orvos írta elő őket számomra, de a gyógyulás éveim során a leghasznosabbnak találtam őket.

Amikor nincs kedvem enni, elkészítek egy étkezési tervet vagy harapok egyet. Azok számára, akik a depresszióból fakadó étvágyhiánnyal küzdenek, a legjobb, amit tehetünk, ha erőltetjük magunkat - mondja Rachel Goldman, Ph.D., az Obesity Society munkatársa, a NYU Orvostudományi Karának pszichiátria klinikai adjunktusa. nekem. Fontos - mondja -, mert ha valamit eszik, tápanyagokkal látja el a szervezetet, így jobban érzi magát. Minél többet hagyja el az étkezéseket, annál rosszabbul fogja érezni magát.

A heti étkezéstervezési rutinom hasznos, mert a hét folyamán ez lehetővé teszi számomra, hogy esztelenül elkészítsem a hétvégén már tervezett ételt. Ez teszi, így nem kell gondolkodnom, mit kell tennem, vagy recepteket kell találnom a főzéshez; Csak végigjárhatom azokat a mozgásokat, amelyeket már beállítottam magamnak.

Két évvel az egyetem után újabb depressziós rohamban találtam magam. Ezúttal rögtön tudtam, hogy depressziós vagyok, és megtámadtam azokat a dolgokat, amelyekről már ismertem, hogy működnek. Átfogó étkezési tervet készítettem, amely izgalmas, kevéssé ismert összetevőket igényelt - olyan dolgokat, amelyeket csak a szokásos taposóhelyemen kívüli boltokból kaphattam. Kiszorított a komfortzónámból, és arra kényszerített, hogy folytassam az evést és a kalandozást. És ez valóban segített. Egy ideig még mindig depressziós voltam, de tudtam, hogy végre jobb képességre tettem szert a depresszióm elleni küzdelemben, mint valaha.

Ha Ön vagy ismerőse depresszióval küzd és segítséget szeretne kérni, további információkért keresse fel az Országos Mentális Egészségügyi Intézet (NIMH) és a Nemzeti Szellemi Betegség Szövetsége (NAMI) webhelyeit. Ha úgy gondolja, hogy depressziós, beszéljen orvosával vagy forduljon mentálhigiénés szakemberhez. Azonnali segítségért hívhatja a National Suicide Prevention Lifeline telefonszámot is az 1-800-273-8255 telefonszámon.

Önnek is tetszhet: 11 stressz jele

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni