Hogyan veszített egy érzelmi evő 125 fontot

fontot

Bretagne vagyok, és korábban 260 fontot nyomtam. Éppen 5'3 vagyok, szóval ez nagyon nehéz volt a keretemen. Krónikus érzelmi és túl engedékeny étkező vagyok. Olyasmi, amivel még mindig vívódom. Személyiségem, nevelésem, társadalmi normáink buktatója, esetleg mindhárom kombinációja.

A hét közül a legidősebb vagyok. Teljes munkaidőben dolgozó anyukával erősen feldolgozott, olcsó, könnyen elérhető élelmiszereken nőttünk fel. Az étel jutalom, ünneplés volt, és valami, amit a rossz napokon vigasztalni szoktunk. Családi viszály? Ideje, hogy tartsunk egy szőnyeg pikniket, és töltsük meg a hasunkat pizzával, cukorkával és fagylalttal. Jól játszott egy preambulumbekezdésen? Slurpees és Taco Bell! Családi buli? Igyon annyi szódát, amennyit csak akar!

Akkor még nem tudtuk, hogy az étel árthat nekünk. Az étel egyszerűen csak étel volt, igaz? De ezekben a kezdeti években kezdtem el nagyon veszélyes szokásokat kialakítani. Szokások, amelyek jó ideig velem maradnak.

(Tizenéves vagyok, zöld pulóverben vagyok.)

15 éves koromban elhízottnak minősítettem, késő tizenéves koromban meghaladta a 200 fontot, és húszas éveimben 260-ra billentettem a mérleget, és a kórosan elhízott kategóriába soroltam.

Sok étrendet kipróbáltam az évek során. Rengeteg könyvet olvasott, egészségügyi dokumentumfilmeket vetett be a Netflix-en, és többször is sikerült egy kicsit lefogynia, de mindig ugyanaz volt a történet. Néhány hónap múlva leestem a kocsiról, és miután leestem róla, bármi hajlandóságom is volt arra, hogy összeszedjem, visszaszerezhessen.

Abbahagytam, hogy az érzelmeim diktálják a választásaimat

Mint mindenki más, én is átéltem néhány durva foltot. Államokat éltem a családomtól eltekintve, nehézségeket éltem át házasságomban, elvesztettem három babát, küzdöttem a depresszióval és az elszigeteltséggel. Aztán ott voltak a mindennapi élet ki- és bekapcsolódásai, 5 év alatt 6 terhesség, folyamatosan nagy mennyiségű súlycsökkenés és súlygyarapodás, valamint a ház tisztaságának és a józan eszem megőrzése három apró emberrel, akik rohangáltak.

Bármelyik étrendet fenntarthattam a nap folyamán, de miután lefektettem a gyerekeket, minden fogadás érvénytelen volt. Fagylalt, szóda, chips, cukorka, gyorsétterem, fagyasztott pizza, dolgok, amelyeket „vészhelyzetben” tartottam a ház körül ... Tudtam, hogy mindennek mennie kell, mert minden este „sürgőssé” vált. Érzelmi binger voltam. Megeszem az érzéseimet ahelyett, hogy beszélnék róluk.

Az ételtől jobban éreztem magam, de tényleg? Valami jobbá teheti-e a dolgot valami, amitől jobban érzed magad ebben a pillanatban, de másnap utálod magad?

Bárcsak elmondhatnám neked, hogy van egy gyors és egyszerű tervem, amelyet követhetsz és megszabadulhatsz az érzelmi étkezéstől, de ez a betegség sokkal mélyebb, mint néhány gyors blogbejegyzés javítás.

2017 januárjában elhatároztam, hogy elkezdek otthon étkezni, abbahagyom a feldolgozott ételek fogyasztását, és egyszerűen valódi ételt fogyasztok. Sem kalóriát, sem makrókat, sem Keto-t, sem pedig a következő divatot nem számolunk. Az emberek évezredeken át éltek valódi ételt, anélkül, hogy szenvednék a mai elhízási járványt. Számomra volt értelme, hogy ha csak földi dolgokat ettem, szerény főzetekkel, akkor lefogyhattam.

Bal: 260 font Közép: 165 font Jobb: 135 font

De van egy olyan érzelmi aspektusa a fogyásnak, amelyet figyelmen kívül hagynak egy szép előtti/utáni fotón. Mindenki tudni akarja, mit eszel, de szerintem a legfontosabb kérdés az, hogy „hogyan törte meg élete támaszpontjait és függőségeit az ételekkel kapcsolatban?”

Megtörni a függőséget

Cukorfüggő voltam, és cukor alatt nem csak fagylaltra gondolok. A cukrot MINDEN feldolgozza. Kenyér, chips, salátaöntet, diétás bárok, ételt helyettesítő turmixok, fene, még fehérjeporban is.

Tudtam, hogy a siker érdekében biztonságos zónára van szükségem. Egy hely, ahová elmehetek, és nem csábítok. Biztonsági zónává tettem a házamat. Bármi, ami buktató volt, még akkor is, ha egészséges tárgy volt, azt nem engedték be a házamba. A férjemnek még azt sem engedték, hogy elrejtsen magának cuccokat, mert elmegyek keresni. Kínos, de szeretném! Megkerestem a rejtett rejtekhelyét, majd besurrantottam néhányat, vagy néha csak megettem az egészet. Srácok, én RABBOLT voltam!

Nem tartanál heroint a házban egy heroinfüggővel. Tehát, hogy ezt legyőzhessem, az egész családomat a fedélzetre vettem, és együtt rúgtuk a feldolgozott ételeket.

Visszavonás

2017 januárjában teljes szívvel szenteltem magam ennek az életmódváltásnak. Volt egy tervezőm, ahol minden nap felírtam a súlyomat, mit ettem és mennyi vizet ittam. Fel is írtam a heti, a havi és a hat hónapos céljaimat. Ez segített elszámoltatni magam előtt.

De igen, volt néhány éjszakám! Általában egész nap jól voltam, de az éjszaka nehéz volt. Kondicionálva ettem, amíg tévét néztünk, miután a gyerekek ágyban voltak. Voltak esték, amikor a férjemnek ki kellett kapcsolnia a műsort, és korán kellett lefeküdnöm, mert nem tudtam abbahagyni az ételek mániáját. Erre nincs könnyű gyógymódom. Valami, amit igazán meg kell csuklani. A vízivás néha segített, de néha nem.

Panaszkodnék a férjemnek, hogy éheztem, miután harminc perccel azelőtt haraptam egy harapnivalót. Nem igazán éheztem, csak a kondicionálás volt. Csak a kivonulás volt. Azt mondják, hogy a cukor tízszer nagyobb függőséget okoz, mint a heroin. És igazolhatom, hogy átmentem a megvonáson.

Könnyek voltak, düh volt, emlékszem, hogy egy este próbáltam alkudni a férjemmel, amikor azt mondtam neki, hogy ha valóban szeret, akkor elfogy, és megfog egy sajtburgert és egy turmixot. Igazából annyira mérges lettem rá, miután nemet mondott nekem, hogy az éjszaka további részében nem voltam hajlandó beszélni vele, és korán lefeküdtem.

Bármilyen megalázó is a megosztás, szeretnék megosztani, mert szeretném, ha látnád. Ez függőség volt. Nem viselkednék így, nem viselkednék így, különböző megküzdési mechanizmusokat kellett megtanulnom, az érzelmeim kezelésének különböző módjait kellett megtanulnom, mert az étel már nem volt lehetőség.

A megküzdés más módja

Külsőleg nem vagyok érzelmes ember. A nagy érzelmeket nehezen tudom feldolgozni, ezért nem tettem. Inkább megenném őket. Huszonegy éves koromban „elengedtem” egy számomra nagyon fontos munkától. Külsőleg jól voltam, de belülről elpusztultam. Nem beszéltem róla, csak elfogadtam és „továbbléptem”. De ha nem foglalkozom ezekkel az érzelmekkel, elhagyta a testemet, hogy más módon megnyilvánuljanak.

- Brady, a gyerekek megőrjítenek. Hozz haza pizzát. Fordítás: "Elborultnak érzem magam, és nem hiszem, hogy ma este elkészíthetem a vacsorát."

„Nagyon szomorú vagyok ma este. Kell egy turmix. Fordítás: „Hiányzik a babánk, és nem tudom kezelni ezt a bánatot.”

Teljesen tisztában voltam azzal, amit csináltam. Csak nem tudtam megfogalmazni magam. Könnyebb volt azt mondani, hogy ételre van szükségem, mint azt mondani, hogy segítségre van szükségem. Amikor nagyon szükségem volt segítségre.

A fogyás utam egyik része új módszerek kitalálása volt az érzelmeim kezelésére. Átláthatóbb a férjem iránti érzéseim. Kitalálni a stressz kezelésének új módjait és túlterheltnek érezni magát. Meglepő módon sok szorongásom, kimerültségem és stresszem kezdett elhalványulni, miután megváltoztattam az étrendemet. Valójában a temperamentumom változását érzem, ha most rosszul kezdenék enni.

A feldolgozott ételek megváltoztatják az agyadat és a hormonkémiát. Számomra ez aggasztóbbnak, fáradtabbnak és dühösebbnek érzem magam.

A rossz ételválasztás valójában érzelmesebbé tett.

Érzelmi evő

Valami, ami valóban segített a tartós sikerben, nem hagyja teljesen figyelmen kívül a vágyaimat. Korábban, amikor szigorúan korlátozó étrendeket próbáltam meg, nagyban leestem a kocsiról. Miután leestem, nem igazán éreztem úgy, hogy lenne miért visszatérni, mert ez számomra nem volt fenntartható.

Ezúttal szerény adagokban engedem meg magamnak az édességeket. Voltak hetek, amikor minden este megettem egy marék csokoládé chipset, egy marék dióval keverve, és továbbra is következetesen lefogytam. Péntek este a desszert esténk, és valamiféle finom, egészséges csemegét készítek, amely kielégíti ezt a „csemege” vágyat.

Azt szeretném mondani, hogy most, hogy jobb módszereket találtam az érzelmeimmel való megbirkózásra, már nincs kedvem megenni az érzéseimet, de ez egyszerűen nem így van. Olyan dolog, amire folyamatosan figyelnem kell, és most, hogy egészséges súlytartományban vagyok, időnként elkényeztetem magam. De mindig óvatos vagyok, mert csúszós lejtő, amikor elkezdesz tigris ételeket adni az étrendbe.

Ezt tavaly tapasztaltam az ünnepek alatt. Felszedtem 10 font nyaralási súlyt, és csak arra gondoltam: „Kit érdekel! Januárban leveszem ”, de ez nem volt olyan egyszerű. Nehéz visszaállni a pályára, ha elkerül egy kitérőt. Márciusig tartott, míg összeszedtem magam, és végül levettem ezt a tíz kilót.

Örülök az élménynek. Most sokkal fáradtabb vagyok az ilyen kényeztetésben. Csak nem éri meg.