Hogyan vezetett önmagam a fogyáshoz

Szomorú voltam (de nem lepődtem meg), amikor a múlt héten olvastam egy hírt arról, hogy a túlsúlyos nők miként érzik mások megbélyegzését és megítélését. A történet szerint a túlsúlyos nők felméréséből kiderült:

"Negyede azt mondta, hogy inkább súlyos depresszióban szenvednek, mint elhízva. Körülbelül 15 százalék mondta, hogy inkább vak lenne. Teljes 49 százaléka azt mondta, hogy életének öt évét cserélné ki, hogy ne legyen elhízott."

Ez a történet (és az érdekes megjegyzések, amelyeket a Facebook-oldalamon varázsolt) sok emléket idézett elő számomra, jót és rosszat egyaránt.

Túlsúlyos voltam. És amikor túlsúlyos voltam, az önértékelésem és az önértékelésem nagyon alacsony volt. Úgy éreztem, hogy mások ítélnek meg engem. Azt hittem, hogy az emberek rám néznek, és negatívan gondolkodnak a testemen, különösen akkor, amikor főiskolán voltam, miközben táplálkozást és fitneszet tanultam. Soha nem kértek randevún. Emlékszem, arra gondoltam, hogy soha nem találhatok valakit soha - és annak ellenére is ezt éreztem, hogy tudtam, hogy intelligens, vicces, kedves és érdekes ember vagyok. A nehezebb éveim alatt érzett depressziót nehéz volt felrúgni, és számomra a súlyom és a szomorúságom nagyon összefonódott. Ha valaki akkor megkérdezte tőlem, hogy életem öt évét elcserélném-e vékonynak, valószínűleg igent mondtam volna. Valószínűleg ennél több évet is feladtam volna. Szinte bármit megtettem volna, így kapcsolatba hozhatom azokat az embereket, akik tablettákhoz fordulnak (kipróbálták), gyakorolják a divatokat (mindet megvásárolták), őrült diétákat (ott voltak) és bármi mást abban a reményben, hogy ez csak nekik működhet.

Nem vagyunk erõsek ahhoz, hogy ezt érezzük. Kulturálisan formálódtunk. Azt állítani, hogy az embereket súlyuk miatt megbélyegzik és megítélik - hogy ez nem minden a mi fejünkben - nem őrültség. Sokan közvetlen áldozatai lettünk a zaklatásnak, a súlyosságnak (a munkahelyen, a nyilvánosság előtt, a társkereső világban, ön megnevezi), vagy ami még rosszabb. És egy olyan kultúra részei vagyunk, amely továbbra is értékeli és dicsőíti a vékonyat. Nem könnyű visszavonni az évekig tartó kondicionálást, amely megtanította nekünk, mi a szép és kívánatos, mi az, ami nem az. Gyakran nem is vesszük észre egyetlen szó, egyetlen megjegyzés, egyetlen óriásplakát, egyetlen magazin, egyetlen "kövér" poén, egyetlen találkozás jelentőségét, akár túlsúlyos, akár nem. De ezt szorozd meg 100, 1000, esetleg 1 millió példánnyal egy életen át, és könnyen belátható, hogy az emberek (túlsúlyosak vagy sem) hogyan érzik magukat valami oly csekélynek és nem befolyásolónak, mint a testzsír.

Amikor nehezebb voltam, olyan kétségbeesetten szerettem volna lefogyni. De amíg továbbra is gyűlöltem magam a súlyom miatt, soha nem fogytam le egy kilót sem. Akkor még nem jöttem rá, de most már visszanézhetek, és olyan tisztán láthatom. Csak akkor kezdtem elolvadni a depresszióm, az alacsony önbizalmam és a súlyproblémám, amikor elkezdtem elfogadni magam és szeretni magam. Jó dolgokat mondanék magamnak (akár elhittem őket, akár nem), és szorgalmasan dolgoztam az önbecsülésem építésén. Elkerültem a testképem minden negatív hatását. Ahogy elfogadtam magam - túlsúlyosnak - és azt a tényt, hogy életem végéig ekkora (vagy nehezebb) lehetek, valahogy leemeltek rólam egy súlyt. Ez az erős, rögeszmés vágy, hogy megváltoztassam magam vagy lefogyjak, lassan elpárolgott - a kontrollon kívüli ereszkedéseimmel, az önbüntetéses testedzéseimmel és az összes többi rossz "diétás" szokással, amelyek szabotáltak és megnehezítettek. Akkor teljesen elfogadtam, hogy örökre túlsúlyos lehetek, és rendben voltam vele. Jól voltam, ahogy voltam, és mindenki más elvehette vagy elhagyhatta.

Abbahagytam a fogyás próbálkozását, de pontosan ez történt - lassan és biztosan a következő néhány évben. Örülök, hogy ledobtam a fontokat. Fittebbnek, egészségesebbnek és magabiztosabbnak érzem magam. De ezúttal nemcsak azért érzem így magam, mert vékonyabb vagyok. Lehet, hogy lefogytam, de még mindig magabiztosan küzdök. A fogyás nem old meg mindent - ezt sokan tanúsíthatják. De amit megtanultam, az felbecsülhetetlen értékű, és jobban segít, mint amennyit a skála minden „győzelme” tehet; Megtanultam, hogy a bizalom, az önszeretet és az önelfogadás belülről fakad - nem kívülről. Klisének tűnik, de tudom, hogy igaz. Bent kell indulnia, és általában a külső változások következnek. De ha nem is, kit érdekel? Még mindig boldogabb leszel, mert megtanultál megszeretni egy teljesen hihetetlen emberbe, aki vagy.