"Kövér lány vagyok egy vékony lány világában"

Susanne Courtney nemrégiben megerősítette, hogy elhízott. Itt elmagyarázza, miért küzd a gondozásáért

lány

Elhízott vagyok, amúgy is jelen pillanatban. Ez egyike azoknak a dolgoknak, amelyekről úgy gondolja, hogy csak más emberekkel fordul elő. Most azon emberek közé tartozom, akiknek az NHS ennyi pénzbe kerül, és nyilvánvalóan rák, cukorbetegség és szívproblémák fenyegetik. Én is csatlakozom a egyre nagyobb a túlsúlyos nők száma az Egyesült Királyságban. Egy új tanulmány szerint - mi most a legkövérebb hölgyek vagyunk Európában.

Kivéve, hogy teljesen jól érzem magam.

Nem nézek ki olyan kövérnek. Nyilvánvalóan nem vagyok vékony, de senki nem sejti, hogy elhíztam. Még én se. Csak azért tudtam meg, mert vettem néhány új mérleget, és úgy gondoltam, hogy „szórakoztató” lesz kidolgozni a testtömeg-indexemet (BMI). Kiderült, hogy valamivel több mint 13 kőnél és 5ft 4inél nem csak egy kicsit voltam a kanyargós oldalon, hanem megfelelően kövér voltam. Nos, nem csak ez, hanem elhízott is. Olyan szörnyű szó; az indolencia és a kapzsiság kísérő feltételezéseivel terhelve. Egyáltalán nem érzem, hogy leírna.

Suzanne Courtney (balra) a Sony Radio Academy Awards-on

31 éves vagyok, két csodálatos gyermek anyja, feleségem egy kedves férfihoz, és a médiában dolgozom. Ügyes vagyok és anyagilag fizetőképes, akkor miért vagyok olyan kövér? Nos, nem tudom. Amit tudok, az az, hogy az általam bevitt kalóriák mennyisége meghaladja az általam elköltött mennyiséget, de nem tudom, hogy miért, ahogy az emberek mondták nekem, nem tudok csak megfogni. Úgy értem, ez nem olyan nehéz, igaz?

A helyzet az, hogy nem igazán akarok. Nagyon boldog vagyok. A héten ettem tőkehalat és chorizo ​​pörköltet, füstölt csirkés rizottót újhagymával és salátát melegített kecskesajttal és céklával. Boldog vagyok és kövér. Az igazi probléma az, hogy kövér lány vagyok egy vékony lányok világában.

A médiában való munka nem igazán segít. Ez egy olyan szakma, ahol az alapfeltevés az, hogy a lányok vékonyak és vékonyak akarnak lenni. Soha nem említik, de ez az elvárás.

Csendben ültem, miközben a nőstény kollégák arról beszélnek, hogy „nem azok közé a nők közé tartozom, akik elengedték magukat”, most új barátjuk van, vagy csodálkozom azon, hogy bárki hagyhatja magának 11 kő súlyát. Kidobják a különféle spinning/kick-box/rúdtánc fitnesz óráik nevét, és én úgy érzem magam, mint a közmondásos elefánt a szobában. Figyelem, ahogy furcsa csodálattal keverik ebédre apró salátáikat - akaraterőjükért; irigység, hogy képesek vékony farmert viselni; és kár, hogy ez a súly annyira számít nekik.

Gyerekként még kövérebb voltam, és iskolai életemet többnyire egyedül töltöttem, könyveket olvastam és kimerítően zaklattak. Ez egy olyan utazás volt, amit anyám 14 éves koromban egy csodálatos vidéki nővérhez vitt, ami mindent megváltoztatott, és elvezetett öt kő elvesztéséhez. Ekkor 14 ½ kő voltam és 14 éves. Hosszú, szürke kardigánokban és Martens dokiban éltem az életemet. Az étkezés ördögi körébe kerültem, mert boldogtalan voltam és boldogtalan voltam, mert ettem.

Sue, az a fantasztikus nővér igazán megmentette az életemet. Hát minden bizonnyal a józan eszem. Megtanított arra, hogy hol rejlik az összes kalória, és hogyan érezzem jóllakottnak. Megvágtam az adagokat, rágógumit és diétás italokat fogyasztottam, és lassan előkerültem a saját maga által szabott gubómból. Ez volt az az idő, amikor keményen eltaláltam a pubertást, felfedeztem a hajfeltételeket, és már nem kellett szemüveget viselnem. Visszatekintve egészen átalakulás lehetett, bár akkor még fogalmam sem volt róla.

Gyorsan előre 15 évet, és nem állok messze attól a súlytól, ahol valaha voltam, de a dolgok annyira mások. Megértem, hogyan öltöztessem a különféle csomókat és dudorokat, és ha megfelelően bebabázom, tudom, hogy ugyanolyan jól tudok kinézni, mint a felemnél nagyobb lányok. Tudom, hogy valószínűleg gyűlölnöm kellene a testemet - de valójában nem.

Bár véresen szeretem az ételeket.

Hétvégén eszem, hogy megünnepeljem, hogy péntekre értünk, és a gyerekek biztonságosan és boldogan vannak bedugva az ágyba. Nem járok gyakran étkezni, ezért bármikor gondoskodom arról, hogy legyen előételem, fő és egy kis pudingom - plusz egy dupla eszpresszó. Az eljárás ezen a pontján rájövök, hogy a barátaimnak egyszerűen volt egy főjük, és még nem is fejeztem be. Tudom, hogy ezért vékonyak, de nem szeretném, ha én lennék. Csak sajnálom a haverjaimat, mert kimaradtak.

Az elhízásról szóló kinyilatkoztatásom fényében lefogyok? Igen, mindenképpen egy kicsit. Egészségesebb akarok lenni, és jó lenne divatos ruhákat viselni, nem csak hízelgő. De vajon attól boldogabb leszek? Valószínűleg nem. Ismerek gyönyörű apró nőket, akik mindig hibát találnak valamilyen részükön, miközben én nem a tökéletességre törekszem. Ráadásul a súlyom egy része annak a kiterjesztése, aki vagyok. Ez egyfajta emléke a gyermekvállalásnak és a sok mulatságnak.

Azonban az én méretem azt jelenti, hogy néhány dolog hiányozhat. Gwyneth Paltrow-val ellentétben soha nem fogom megtapasztalni a „különleges éhséget, amely a szénhidrátok elkerülésével jár”, és Kate Moss szerint semmi sem olyan ízű, mint sovány. Nos, valószínűleg soha nem fogom tudni, hogy érzik magukat valójában a méretükben lévő nők. De tudod mit? Én csak barackos vagyok ezzel, és küzdök egy cseppet bűntudat érzésével.

Susanne Courtney rádióban dolgozik és itt tweetel.