Kövér: és az én nőiességem kérdése?

Igen ez igaz. Megbeszéltem, hogy ma felzárkózom egy régi barátommal, és miután megláttam, és amíg kint voltam, behajtottam a munkahelyemre, hogy elmenjek a kedvenc tornaterembe.

És sok okból tökéletes volt - a zene és a tánc erősítése, nem is beszélve mesés oktatónkról. Remekül éreztem magam az osztályból.

És akkor ... láttam ezt a srácot, akinek kedves a kinézete. Ne érts félre. Elég régen olvastad a hozzászólásaimat ahhoz, hogy tudd, bár - bár jobban tudok - mégis úgy gondolom, hogy sokkal több súlyt kell lefogynom, mielőtt vonzó lennék a férfiak számára (és képes lennék elhinni, hogy vonzó vagyok a férfiak számára). Szóval, a kapcsolat még a radaromon sincs - bár nemrég rájöttem (és szégyenkezve beismertem ?!) olyan dolog, amire jobban vágyom, mint szeretném. (Ha van értelme. Velem igen, tehát tulajdonképpen csak ez számít!)

Egyébként ritka, hogy bárkivel találkoznék, aki azt kívánja, bárcsak másképp néznék ki és elérhetőbb lennék. (Meg kell említenem, hogy egyáltalán nem látom ezt a srácot mint opciót, és valószínűleg házas, de sokkal inkább arra emlékeztet, hogy ott kint van lehetőség).

Tehát belementem a felvonóba, hogy összezavarodtam, hogy a szabadnapomon az edzőteremben jártam, élveztem az órámat és láttam az aranyos fiút, de aztán…. Megpillantottam magam a lift fényvisszaverő fémjében.

Szent szar! Megnéztem. Mint. Szar.

Rosszabb, mint vacak. És itt nem vagyok önfeledten. Az arcom vörösnél vörösebb volt, a hajam izzadt és mindenhol. A pólóm teljesen nedves a nyak körül, bár elég hosszú ahhoz, hogy ellepje a gyomrot, a csípőt és a combomat (3/4-es nadrágba burkolva).

Sóhajtottam, de sírni akartam.

Mármint a testem kövérsége (eek, emlékeznem kell arra, hogy szépen beszéljek magamról) a test rotunditása egy dolog (és ezzel próbálok megbirkózni); de csak vonzónak tűntem.

Nő a hajam. Ne érts félre. SZERETEM rövid hajam. Szeretem, hogy mennyire könnyű kezelni. Szeretem, hogy nem számít, hogy állandóan izzadt, mert amúgy is szaggatottan és durván néz ki. És imádom, hogy nem jellemző egy negyvenéves nőre. De vajon kíváncsi lennék-e a sztereotip hentes leszbikusra? Ami nem vagyok. Meleg, úgy értem. Ha én lennék, az rendben lenne. De én nem. Most már alig gondolom, hogy görcsös a stílusom, és hogy a férfiak verték volna az ajtómat, ha nem mind azt feltételezték volna, hogy meleg vagyok/vagyok, de mégis ... gyanítom, hogy ez nem segít.

Most nem nő a hajam, mert azt hiszem, melegnek nézek ki, vagy attól tartok, hogy az emberek feltételezik, hogy én vagyok. Inkább, Növek a hajam, mert változást akarok. Bár be kell vallanom ... Kicsit nőiesebbnek akarok tűnni. És persze, most, hogy növekszik és teljesen stílustalan, úgy néz ki - borzalmas!

És ez ütött meg ma reggel a liftben. Nem az volt, hogy kövérnek és habosnak, sőt kövérnek és petyhüdtnek éreztem magam. Nőtelennek éreztem magam. Eszembe jutott, hogy jelenleg még nem is vagyok homályosan lányos, és nem hittem el, hogy ez zavart. Mint általában nem.
Tehát természetesen azon gondolkodom, hogy hazatértem.

Évek óta nem viselek szoknyát vagy ruhát. Legalább öt vagy úgy gondolom. Alkalmanként használtam őket, de mostanában nem. Valójában nem viseltem semmit, mióta elkezdtem visszanyerni a súlyomat, miután lefogytam a 2000-es évek elején.

Vannak, akik ennek az ellenkezője. Nemrég dolgoztam egy meglehetősen kövér nővel, aki CSAK szoknyát viselt. A pokolban nem volt olyan, hogy nadrágot viseljen, mondta. Túl rövidnek és pudinak érezte magát.

Én az ellenkezője vagyok. Szinte kísértésnek mondom, hogy „méltatlannak” vagy „érdemtelennek” érzem magam egy szoknyának, de ez nem igazán igaz. Csak nem valami olyan, amiben jelenleg jól érzem magam.

Tudom, hogy én vagyok (nem te!). Tudom, hogy - bár nagy vagyok - képesnek kell lennem szexi vagy nőiesnek érezni magam. Ahogyan érdemesnek éreznem magam a szeretetre és a figyelemre. (Yadda, yadda, yadda!) De - őszintén szólva egyszerűen nem.

Soha ne félj, aligha fogok tűsarkúakat, pasztelleket és virágokat adományozni, és piknik kosarakkal szórakozni. Mert csak nem az vagyok. És ez nem olyan, ami miatt általában túlzottan dühös vagyok.

Hajlamos vagyok (egyre inkább) az életemet keveset aggódni a küllemem miatt, és gyanítom, hogy ez foglalkoztat engem. Biztos vagyok benne, hogy a súlyom és a ruházatom korlátai ellenére kerülöm a „habos” -ot, és a „funky” -hoz közelebb állok.

Úgy gondolom, hogy arra koncentrálok, hogy „én” legyek, és a ruháim ezt tükrözik. Ami azt hiszem, mindent elmond. Nem érzem magam nőiesnek, ezért ne öltözz így. De olyan pillanatok emlékeztetnek rám, mint amelyeket ma tapasztaltam, hogy nem „bánnám”, ha időnként kissé vonzóbbnak vagy nőiesebbnek érezném magam. Tudom, hogy nem kell nőiesnek lennie ahhoz, hogy vonzó vagy szexi legyen (különösen, ha nem nő - hee hee!), De számomra ez egy újabb emlékeztető az elmém működésére és a saját kissé csavaros hitrendszeremre.

Nadrágot vagy szoknyát visel? Vagy mindkettő?
Van valami varázselixíred, amitől a hajam gyorsan megnő?