Tanulság a vörösvesztés súlycsökkenéséről

Azt hittem, hogy egyszerűen diéta és testmozgás révén lefogytam, de egy régi mese véletlenszerű emlékeztetése új betekintést adott.

Mária alkirálynő

2017. szeptember 18. · 6 perc olvasás

Három évvel ezelőtt, körülbelül egy hónappal azután, hogy édesanyám elhunyt, egyik reggel felébredtem, és úgy döntöttem, hogy abbahagyom a szőrrel vagy tollal való bármit. Gyorsan lefogytam és azóta is tartom. A döntés nem azon erkölcsi összetételen alapult, hogy az érző lény ne váljon vacsorává; akkor véletlenszerűnek érezte magát, de követtem a bélösztönömet.

Nem sokkal azután, hogy édesanyám meghalt, miközben e-ben még apámmal gondoztam a lakásomban, szétszereltem szüleim kétszintes sorházát az utolsó porig. Egész életen át szeretettel halmoztak fel dolgokat. Ezek a dolgok egy ki nem mondott történetet meséltek el, és jelentésükben gazdagok voltak, főleg, hogy évtizedekkel korábban csak a hátukon lévő ruhákkal hagyták el Kubát.

Volt egy módszer az őrületükre; a rendetlenség a nosztalgia tiszta, rendezett tárháza volt, családunk fájdalmának raktára és a szüleim generációjának kubai száműzöttjei által kifejezett kollektív veszteségérzet.

Miközben írok, egy nyitott úton vagyok, egy bőröndből élve, és a múlt hónapban, édesanyám halálának évfordulóján, megtiszteltetésképpen felmásztam egy hegyre az Adirondacks-ban, 1300 mérföldre Miami szülővárosomtól. az ő élete. Amikor leereszkedtem, különösen tehetetlennek éreztem magam; a tiszta, ropogós levegő, valamint a fenyő és a boróka illata élénkítette a tüdőmet.

Később ugyanezen délután egy vörös könyv képére bukkantam egy gyerekkönyv borítóján, majd az megütötte: Nem csak diéta és testmozgás miatt fogytam le, hanem azért, mert megszabadultam szüleim rendetlenségétől., rendetlenségem - minden, ami már nem szolgált nekem. Szüleim fájdalmára - csakúgy, mint az enyémre - már akkor is kitartottam, amikor gondozónőm alatt hízni kezdtem.

A történet áttekintése

A mese egyik legnépszerűbb változatában a Piroska nem engedelmeskedik édesanyja figyelmeztetésére, hogy elkerülje a veszélyes utat, amikor nagyanyja házához tart, tele kosárral. Amikor az erdőbe téved, rábukkan a ravasz farkasra, aki fel akarja emészteni őt és a kosarában lévő ételt. Naivan elmondja neki, merre tart, és ő ér oda először, a lányt megszemélyesítve, hogy beléphessen. A nagy rossz farkas ezután megeszi a nagymamát és beugrik az ágyba. Amikor Piroska megérkezik, a farkast téveszti a nagymamájáért, míg álcázva kiderül, megeszi ártatlan főhősünket. Vége.

Egy másik verziónak boldogabb a vége. Egy vadász jön a segítségére, kivágja az alvó farkast, Piroska és nagymamája épségben előbújik. A trió nehéz kövekkel tölti meg a hasát, miközben alszik. Amikor felébred, megpróbál menekülni, de a kövek ragyogása miatt összeomlik és meghal.

Az erdő a fáktól

A Piros Lovaglás nem látta az erdőt a fáktól, és én sem láttam, amíg fel nem másztam egy hegyre New York államának erdőiben, és meg nem láttam magam előtt a végtelen eget.

Miamiban, amikor szétszereltem szüleim birtokát, az erdő sűrű volt a bánattól. Nem tanultam volna meg ezt a súlycsökkenéshez vezető leckét, ha nem tűrtem el azt a mély, sötét és ijesztő utat, amikor szembesültem a nagy, rossz farkassal, aki a felhalmozás emésztő természetét képviseli - ez az elmozdulás akkor következik be, amikor a saját tulajdonunkban lévő dolgok kezdenek lenni birtokolni minket.

Ez történik a farkassal: képtelen elmenekülni; szó szerint súlyos kövekkel nehezedik meg, amelyek megakadályozzák a mozgás szabadságát, olyan kövek, amelyek elnyomják a szellemet, amelyek felépítik saját börtönünk falát, és megvakítanak minket a valóban fontos dolgokra.

Ahogy a szüleim idősebbek lettek, azt javasoltam, költözzenek el egy kisebb lakásba, és engedjenek el olyan dolgokat, amelyekről már nem is tudják, hogy tulajdonukban van, de ez lehetetlen. Végül az a feladat jutott rám, hogy átlépjem a küszöböt és szembe nézek a farkassal, összepakolom fájdalmának minden terhét, és hagyom, hogy szimbolikusan meghaljon. A vadász a mese adaptációja során a saját bátorságom, amelyet nem is tudtam, hogy birtokomban van, a saját félelmeim nehezednek rám és elvakítom őket.

Körülbelül két hétbe tellett szüleim otthonának megtisztítása, forgószél út az erdőbe.

- Milyen nagy dolgaid vannak! My, mennyi dolgod van!

De ebben a rendetlenségben hol hol, mama? A farkas hasában kerestelek, aki lesben feküdt, álcázva, mint te, minden holmid formájában, amelyek készek voltak elnyelni a bánatban.

Bocsánat a kosaramban

Végül megbocsátottam szüleimnek a felhalmozásukat, bár akkoriban nehezteltem rájuk a lecke miatt. Már elég nehéz volt látni, hogy anyám meghal Alzheimer-kórban, miközben ágyba kötött apám gyengélkedik a demenciától.

Csak azokat a dolgokat tartottam meg, amelyek fontosak, és ma könnyedén utazom az életen, egyetlen farkas fenyegetése nélkül is, mivel nagyon kevés dolgom van, amit elveszítenék. A farkas most szolgálatomban van; nagyszerű tanár.

Megértettem a dolgok állandóságát és az erdő illuzórikus természetét. Könnyűbb testemnél minden helyem megvan az egyetlen állandónak az életemben: fény és szeretet, és természetesen végtelen hála azért a kevés anyagi dologért, amivel valójában rendelkezem. Ezek mindig cserélhetők, de semmi - semmi „dolog” - soha nem kerülhet közel a szüleimmel megosztott szeretethez, ami valójában az egyetlen „dolog”, amelyet a szívemben hordozok.

Az erdő a felhalmozás nehézségét képviseli: félelmetes, zavaros és sötét tehetetlensége, amely olyan halmokhoz és halmokhoz vezet, amelyek minden rettegést eltemetnek, ami rajtunk fog, csikorgó fogakkal szorít ránk.

Felvesszük a fontokat, és leválunk félelmeinkről, de ez annál is csábítóbbá tesz bennünket a farkas iránt. 80 kiló túlsúlyos, depressziós és haldokló volt a sötét, félelmetes erdő, amelybe be kellett lépnem, hogy félelemtől terheletlenül utazhassak az életen.

Nem meglepő most, hogy olyan könnyen lefogytam, amikor elvesztettem egy szülőt, az anyámat, aki természetesen hatalmas szimbolikus súlyt hordoz nekem, mint nő, aki bátornak, biztatónak biztatott, de nem a „lovaglás nélkül”. kapucnis ”félelem. Anyám félelmeit hordoztam magamban; Eszméletlenül palástoltam ezeket a félelmeket. Súlyom és a fák iránti vakságom megvédte ezt a fájdalmat.

Ami végső soron segített a fogyásban, az az volt, hogy megbocsássam magamnak a súlyomat is. Csak akkor tudtam szeretettel megtölteni azt a kosarat, ha teljesen, radikálisan, egyszer s mindenkorra kiürítettem, boldogan éltem.

Piroska nem viselt finomságokat nagymamájának abban a kosárban; mindent cipelt, ami már nem szolgálta, ami természetesen soha nem tudta igazán csillapítani a farkas falatos éhségét, akinek soha nem lehet elég semmiből, és meghal, mert túl sok minden van. A farkas több betegségben szenved. Most már jobban tudom: a kevesebb valójában több.

Ma nem hordozok olyan dolgokat, amelyek nem szolgálnak. Nem eszem olyan dolgokat, amelyek nem táplálnak. Látom az erdőt a fáktól és az ételt annak, ami van: fejpénz a virágzó testért.