"Miért mondtam le az ivásról - és hogyan változtatta meg az életemet"

A 28. születésnapom utáni héten abbahagytam az ivást ...

Mindig összetett kapcsolatom volt az alkohollal. Bár senki sem hívott volna alkoholistának, az italozásom csúszós volt, és nem mindig éreztem magam irányítónak. Húszas éveim elején különböző megközelítéseket kipróbáltam: megszámoltam az italokat, csak sört ittam, az italok között vizet iszogattam. Ezek a kísérletek egy vagy másik okból mindig elkerülhetetlenül kudarcot vallanak: rossz nap, nagyszerű nap, rendes péntek este.

Ironikus módon soha nem szerettem az alkohol ízét, de nagyon szerettem annak hatását. Pár ital után okosabbnak, viccesebbnek éreztem magam. A bulikon lévő fiúk velem akartak beszélni. Minden izgalmas és csillogó volt. Gyorsan előre a következő reggelig, és minden bizonytalanságom kiszámíthatóan visszatért és hangosabb volt, mint valaha. Héjasak voltak attól az éjszakától, amikor elhallgattattak, és most szorongás és migrén kísérte őket.

Mivel tanultam, foglalkoztattam és csak társadalmi helyzetekben ittam, nem gondoltam, hogy valódi problémám van. Az alkohol fiatal felnőttként az öntudatomhoz is kapcsolódott, és kétségbeesetten maradtam, hogy rájöjjek, hogyan kell inni a „helyes” módszert. Nem engedhettem el azt az álmot, hogy vörösborokat iszok egy olaszországi kiránduláson egy napon (hipotetikus) vőlegényemmel, vagy pezsgővel koccintok a jövőbeli esküvőmön. De ezek a fantáziák messze voltak a valóságtól. Nem volt barátom, és a szombat reggeleket általában lüktető fejjel töltöttem ágyban, képtelen voltam tartani Advil vagy Gatorade.

Végül egy másnaposság által kiváltott pánikroham után egy nappal a 28. születésnapi partim után rájöttem, hogy testem és elmém elutasítja az alkoholt. A partinak vége volt. Tudtam, hogy számomra nem lehet szürke szürke terület. Nem bízhattam abban, hogy egy pohár bor nem vezet többre; Szakítanom kellett az alkohollal.

Az első hetek nélküle meglepően nehézek voltak. A partik és a születésnapi vacsorák kényelmetlenek voltak; Küzdöttem, hogy emlékezzek, hogyan lehet társasági életet tartani vagy beszélgetni, anélkül, hogy néhány korty bor megkönnyítené. Az elmém elsötétül e korai interakciók során, és gyakran tapasztaltam, hogy könnyebb korán elhagyni a bulit. Azokban az első néhány hétvégén, amikor kínosan éreztem magam a saját bőrömben, és kísértésbe esett, hogy egy ital után nyúljak, előre játszottam a szalagot: hova vezetne ez az első ital? Hogy nézne ki a ’reggel után’? A másnapi fejfájással és súlyos adag önutálattal ébredés képe elég ösztönző volt ahhoz, hogy ragaszkodjon a seltzerhez.

Arra is rájöttem, hogy New Yorkban mennyi társadalmi interakció zajlik az alkohol körül. Szoktam, hogy munka után barátaimmal italt ragadtam, az éttermi vacsorákon üveg bort osztottam, a nyári hétvégéken pedig a barátnőkkel rosét kortyolgattam. Nem tudtam, mibe alakulnak ki a kapcsolataim alkohol nélkül, és hogyan is töltöm a szabadidőmet.

"Valójában már nem iszom" - fakadtam ki végül egy este egy közeli barátom születésnapi vacsoráján. Négytagú asztalnál ültünk le, és a borlapok átkerülve a szokásosnál nehezebbnek érezték magukat.

"Olyan ez, mint egy másnapos és nem iszom-megint a következő hétvégi helyzet?" - kérdezte az egyik barát.

- Nem - válaszoltam meglepve, hogy milyen hangosan cseng a hangom. "Csak ettől igazán szorongónak érzem magam, és meg kell állnom."

A lányok rövid pillantásokat váltottak. "Nos, ez nagyszerű!" - jelentette ki az egyik, mint egy tanár, aki példát mutat. A többiek bólintottak, mielőtt áthaladtak a kenyérkosáron, és előételre váltották a témát. Lehet, hogy meglepődtek és összezavarodtak, de ez volt a legjobb reakció, amit kaphattam. Tényszerű, nem ítélkező és szeretetteljes. A következő hónapokban közeli barátaim bejelentkeztek - még mindig nem isznak? Hogy megy ez? - mielőtt lazán folytatnánk a hét következő aktuális témáját.

De a beszélgetés nehezebb volt más emberekkel. Az egyik volt ivócimborám valóban sértettnek tűnt, amikor híreket közöltem, mintha személyesen szégyellném. Ezekkel a helyzetekkel küzdöttem, nem akartam bántani azokat az embereket, akiket érdekeltem.

Az összes alkoholmentes tevékenység között, amelyhez újra alkalmazkodnom kellett, a randevú volt a legfurább (amíg nem volt). Minden randevú, amelyen életemben jártam, az italok miatt történt. Ahogy az egyik barát megfogalmazta: "Könnyebb azt mondani valakinek, hogy nemi betegséged van, mint azt mondani, hogy nem iszol."

Az első józan randevún elkövettem azt a hibát, hogy nem emeltem józanságomat, amíg már le nem ültünk. (Azóta megtudtam, hogy ez a hír a legjobban korán, a szöveg fölött, a valós idejű kínosság elkerülése érdekében.) Ezen a napon megrendeltem egy diétás kokszot, és dátumom zavartnak tűnt. Pánikba estem és egyszerre három különböző kifogást robbantottam ki: "Csak szünetet tartok az alkoholtól, ettől rosszul vagyok, és allergiás is lehet." Pislogott. „Mi van a csak egyenes tequilával? Ez soha nem ad másnaposságot. Amikor udvariasan elutasítottam, engedett, és összehajtotta az italmenüt. - Oké, semmi gond. Csak szerezzünk sangriát. ”

Néhány héttel később esküvőn egy srác, akit összetörtem, egy italt nyomott a kezembe. - Meg kell kóstolnia ezt a mezcal-t. Ez a kedvencem." Egy pillanatra megdermedtem, a poharat bámulva. - Pisilnöm kell - mondtam végül, miután egy örökkévalóságnak éreztem magam. Pár percig járkáltam a fürdőszobában, és imádkoztam, aki hallgatta az erőt, hogy elsétáljon ettől az italtól, és ezzel együtt azt a figyelmet, amire oly régóta vágyakoztam. Volt egy alternatív világegyetem, amelyben visszasétáltam hozzá, ittam a mezcal-t, és néztem, ahogy szikrák repülnek, miközben költőivé válunk a füstös ízről. Amikor visszatértem a fürdőszobából, elment; elmúlt a pillanat, és nem is emlékezett.

Végül a legjobb kapcsolatok akkor következnek be, amikor két ember jól érzi magát nemcsak egymással, hanem önmagával is. Időbe telt, mire újra megtanultam, ki vagyok valójában alkohol nélkül, de az idő olyasmi volt, amit most rengeteg. Amikor iszol, úgy tűnik, hogy egy óra alatt elmúlnak az órák. Az egyik percben késő vacsorára ülsz le, a másikban hajnali 2 órakor bukdácsolsz ki a taxiból. Amikor abbahagytam az ivást, napom minden percét elkezdtem megtapasztalni, és teret kaptam értelmesebb tevékenységekre.

A moziba járás, egy olyan tevékenység, amit mindig is unalmasnak tartottam, amikor ittam, olyan dolog lett, amit szerettem. Egyedül jártam, barátaimmal, randevúkon. Több filmet láttam és több pattogatott kukoricát ettem a józanság első évében, mint az elmúlt néhány évben együttvéve - és nagyon élveztem. Újra felfedeztem az utazás iránti szeretetemet is. A józanság által biztosított világossággal és teremmel a tervezéshez önálló utakat tettem Franciaországba és Marokkóba, és több új várost is meglátogattam barátaimmal.

Végül az alkoholról való lemondás volt a legjobb döntés, amit valaha meghoztam; olyan érzés, mintha minden nap tiszta lepedőben ébrednék. Néhány hónap múlva ünnepelem 30. születésnapomat és két évet alkohol nélkül. Féltem, hogy az életem véget ér, amikor abbahagyom az alkoholfogyasztást, de az alkoholmentes életem többet adott nekem, mint azt valaha el tudtam volna képzelni.

Ma tudatosan döntök életem minden aspektusáról. Egy wellness cégnél dolgozom, amely a jógaórákat értékeli a boldog órákon. Több könyvet olvastam. És szerető kapcsolatban vagyok egy olyan partnerrel, aki tiszteletben tartja a döntésemet, hogy nem iszom. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nincsenek alkalmanként twingjeim; pillanatok, amikor felvillanok azon a hipotetikus olaszországi úton vagy pezsgős pirítóssal, és azon gondolkodom, milyen érzés lesz, ha a poharam megtelik vízzel. De most vannak eszközeim. Emlékeztethetem magam arra, hogy ez az édes pohár pezsgő óhatatlanul sokkal csúnyább helyre vezet, és hogy az ivás abbahagyása sokkal többet adott nekem, mint a martinik valaha. Nekem pedig ébredés ragyogó szemmel, csendes elmével és az előző éjszaka emlékeivel megér minden korty seltzer-t.

Sarah Levy Brooklynban élő író és szerkesztő. Jelenleg emlékiratot ír a józanodással kapcsolatos tapasztalatairól, és a Splendid Spoon márkamarketing-alelnökeként dolgozik.