Nem lehet elfelejteni, hogy hány kalória van egy főtt tojásban

Soha nem gyógyul meg evészavarból.

Az a személy, akivé étkezési rendellenessége lesz, soha nem lesz az a személy, mint korábban. Őszintén szólva nincs „étkezési rendellenesség”, egyszerűen van az előtte lévő idő, a lefoglalt idő és az az időtartam, amely távol tartja őket. Az étkezési rendellenesség megváltoztat, de nem csak negatív módon.

Először olvastam egy könyvet, amely ezt megörökítette, ez volt Dolly Alderton „Minden, amit tudok a szerelemről”. Addig minden film, sorozat és könyv nem tudta megragadni az étkezési rendellenesség valódi természetét. Vagy a figyelem iránti vágyakozásként játszották le, vagy megmutatták, hogy valaki meggyógyult, újra örömmel evett. De nem eszel örömmel, a lekvár szeretete soha nem tér vissza.

- De nem lehet elfelejteni, hogy hány kalória van egy főtt tojásban, vagy hány lépésben mennyi kalóriát éget el. Nem feledkezhet meg arról, hogy pontosan mekkora volt a súlya minden hónap minden hetében, amely ezt az időt alkotta. Megpróbálhat, amennyire csak tud, megakadályozni, de néha nagyon nehéz napokon úgy érzi, hogy soha nem lesz olyan eufórikus, mint az a tízéves, aki soha nem nyalogatja a lekvárt a keze ügyében. "

- Dolly Alderton (minden, amit a szerelemről tudok)

"Ahogy öregedtem, és irgalmasan jobban tudatában voltam annak, hogy milyen értékes ajándék az egészséges dolgozó test, szégyent és zavartságot éreztem, hogy ennyire rosszul bánhattam volna az enyémmel." (Dolly Alderton)

Egy szégyen növekszik, miután étkezési rendellenessége megszűnt, és látása kitisztult. Sokféleképpen alakulhat ki. Szégyen lehet a fájdalom miatt, amelyet embereknek okoztál, a stresszért és aggodalomért, amelyhez másokat vezetett. Visszanéznek, és azon tűnődnek, vajon megérte-e mindez neked, azokra a szintekre, amelyeket elértél a vékonyság kétségbeesett keresése során. De abban az időben neked valóban az volt. Mert mindennél fontosabb volt ezen a földön. Mivel nem is volt fontos, hanem szükség volt. Nem én akartam vékony lenni, hanem nekem kell, vagy nem lehetek semmi. Nem választás volt, ezért elsőbbséget élvezett.

A szégyen akkor is kialakul, ha megosztja ezt a történetet másokkal, olyan emberekkel, akik akkor még nem ismertek. Ugyanúgy fognak rád nézni, hogy megtudják, mivel küzdöttél? Mindig félek attól, hogy valaki régebbi fotókat nézeget az Instagramomon, és megjegyzést fűz ahhoz, hogy mennyire másképp nézek ki. Ez valóban egy másik ember azokban a pillanatképekben, amelyekre most alig emlékszem. Attól tartasz, hogy a múlt ismereteivel megrontja a jövőt.

Szégyennel küzdöttem, hogy ki lett belőlem, a testek és az étel megszállottja. Hetekig töltöttem önkéntes munkát egy harmadik világbeli országban, és az utazás során rosszul lettem a WC-ben, annak ellenére, hogy olyan emberek vettek körül, akik igyekeztek ételt találni.

Ez a gondolat tönkretesz, gyakran. Könnyeket csal a szemembe és hányingert okoz a torkomban. Kérdésessé tesz, hogy valaha is jobb ember lehetek-e, vagy ez a tény örökre meghatároz engem. De még ha nem is abban az országban voltam, amikor csináltam, mégis megtettem ezeket a dolgokat. Éheztem magam, megszállottja voltam a kalóriáknak, és milliók éhen haltak. Mit mond ez rólam?

"De nem lehet elfelejteni, hogy hány kalória van egy főtt tojásban, vagy hány lépés égeti el a kalóriát." (Dolly Alderton)

Ezek a gondolatok ugranak a fejembe, anélkül, hogy észre is venném. A banánban lévő kalória, becsülve, hogy mennyire égett el az edzésem. Még mindig néha megpróbálom kiszámolni, hogy hány kalóriát ettem egy nap alatt, az egyetlen különbség az, hogy ez az elmém szerint történik, nem pedig papíron vagy alkalmazáson, mintha ez jobbá tenné.

Ezek a számok beleégtek az elmémbe, mivel könyörtelenül öntötték őket újra és újra. Ha lehunyom a szemem, látom a kalóriaalkalmazás pontos képét, pedig több mint öt éve nem nyitottam meg. Minden, étellel kapcsolatos döntés, amely még mindig meghozza az akkori ízlést, még mindig megtartja azoknak a napoknak a tudását és szokásait.

- De nem lehet elfelejteni, hogy hány kalória van egy főtt tojásban, vagy hány lépésben mennyi kalóriát éget el. Nem feledkezhet meg arról, hogy pontosan milyen súly volt minden hónapban minden héten, ami ezt az időt alkotta. " (Dolly Alderton)

Dolly számára ez a súly emléke az adott hét minden egyes hetében. Mivel túl gyakran mérted magad, legyen az havi, heti vagy akár napi. Számomra ez annak emléke, hogyan néztem ki, valamint hogy gondoltam. Az emlék, hogy a tükör hazudhat, hogy a saját szemem hazudhat. Az agyam azt táplálta, hogy túl kövér, túl nagy vagyok ahhoz, hogy megakadályozzam, hogy bármi mást tápláljak magamnak.

Ez a vezérlés emléke. Ugyanis azóta nem éreztem ilyen irányítást. Felhatalmazó volt, hogy dolgozzon és lássa az eredményt. Kiválasztani mindent, ami belépett és elhagyta a tested. Kétségtelenül egészségtelen és szomorú életmód. De néha, amikor túlterheltnek érzem magam BPD-mben, hiányzik ez az érzés, hogy irányítsam magam. Volt egy célom, egy egyedüli célom. És most elveszettnek érzem magam.

Ez az emlékek hiánya. Az elmosódás, amely a napokból lett, amikor tovább folytattam, miközben a testem küzdött, hogy megbuktasson. Mert már megbuktam. Visszatekintve azt gondolom, hogy nem volt elég üzemanyag az emlékek tárolására, a körülöttem lévő összes feldolgozására. Olyan keveset éltem túl, olyan erősen nyomtam a testemet, hogy csak annyit tehettem, hogy átgázoltam a ködön.

„Visszaállíthatja testi lényét; kialakíthatja a racionális, kiegyensúlyozott, gondoskodó hozzáállást a testsúlyhoz, valamint a jó napi szokásokat. ” (Dolly Alderton)

Dolly megemlíti azokat a szokásokat, amelyek segítenek az étkezési rendellenességek kezelésében, mivel nem gyógyul, hanem kezel. Tudja, mit kell tennie, hogy rendben legyen. Mint azt is tudom, hogy egyszer-egyszer képes leszek gyorsételeket enni és nem teljesen lebomlani, de csak akkor, ha továbbra is rendszeresen edzek. De amikor megsérült a bokám és hetekig korlátozott mozgásom volt, ez lerombolta a biztonságomat, a gondosan kialakított szokásaimat.

Hasonlóképpen a nyaralás megterhel engem. Bízom abban, hogy elkészítem az ételeimet, tudom, mit teszek bele, és az az ötlet, hogy időnként étkezzek, túl nehéz. Ez az ünnepi fotókkal és a túlzott alkoholfogyasztással együtt annyira elsöprő.

Szokásaink jelentik a felépülésünk alapját, és ezek nélkül visszacsúszunk a régi gondolatokba és a negatív ciklusokba. De ha ennyire támaszkodunk rájuk, vajon valóban jobbak vagyunk-e? Ha két jó étkezési napra van szükségünk egy mélytálas pizza pótlásához, van-e egészséges kapcsolatunk az étellel, vagy még mindig kereskedünk, de egyszerűen emeljük a tétet?

És csak annyit tesznek, hogy helyreállítják fizikai egészségünket, mentális egészségünk egy teljesen más kérdés és valami, amit heti egy órát töltök terápiában.

Néhányunk számára az étkezési rendellenességünk nem a soványságról vagy akár az ételről szólt. Úgy tűnt, és körülötte forog, de sokkal több tünete volt. Étkezési rendellenességem a depresszióm tünete volt, ez volt a módja az önkárosításnak, de úgy tettem, mintha az én javamra szolgálna. Később rájöttem, hogy mindkettő egyszerűen a határ menti személyiségzavarom egyik aspektusa volt.

Zavarosnak tűnhet, ha ilyen koktél van a mentális betegségekből. Ez egy olyan módszer volt számomra, hogy megragadjam az irányítást egy elmémben, amelyet már nem értettem, egy módot arra, hogy megbántjam magam és ne érezzem magam olyan bűnösnek, figyelemkiáltás, amikor olyan közel éreztem magam a haldokláshoz. Ez volt az egész és még sok más. Lehet, hogy másoknak nem ugyanaz, másoknak pedig tünete lehet egy másik mentális betegség vagy probléma. Nem tértem magamhoz ED-ből, mert beleszövi mindazt, amivel küzdök.

Nem veszíti el étkezési rendellenességét, mert ez megváltoztatja Önt mint embert. És ez nemcsak negatív. Az étkezési rendellenessége vagy bármilyen mentális betegség miatt empatikusabbá válik, mint ember. Fájdalmat, veszteséget, küzdelmet tapasztaltál. Tehát amikor bárki más megteszi, tudni fogja, milyen érzés, és tudni fogja, hogy érzi magát. Reagálni fogsz.

És még akkor is, ha nem biztos benne, nyitott vagy mások esetleges fájdalmaira, az óriási mennyiségre, ami egy mosoly mögött elrejthető. Mindenkinek van története, ismeri a tiéteket, és ezért óvatosan jár el más, esetleg sötétebb tartalmú történetekkel kapcsolatban. Segíteni akarsz, ahogyan mások egyszer is segítettek neked.

Néha szükségtelen lehet. Például, amint egy barátom azt állítja, hogy nem éhes, gyanús vagyok. Megpróbálom felidézni, mikor láttam utoljára enni, lefogytak-e valamilyen súlyt? Vagy amikor egy barátom megemlít egy diétát, egy tervet a szénhidrátok elkerülésére, én hangosan ellenzem ezt. Képmutató vagy félelmetes? Mert nem értem, hogyan kell diétázni felesleg nélkül. Mivel nem értem, hogy nem vagyok éhes, mivel az étel annyira be van zárva a kényelembe, ez a szeretet és a gyűlölet körforgása, ez a mérgező kapcsolat, amelyből egyszerűen nem tudok elmenekülni.

"Olyan érzés, hogy soha többé nem leszel olyan eufórikus, mint az a tízéves, aki lekvárt nyalogat az ujjbegyéről, soha többé." (Dolly Alderton)

Ez volt az a sor, amely megörökítette a fejemben a szöveget. Ez volt az a pillanat, amikor hagytam, hogy a könnyek szabadon hulljanak, a szívemhez szorítottam a könyvet, és végül megértettnek éreztem magam. Olyan érzés volt, amelyet soha nem sikerült szavakkal átfognom. Ez volt az a tény, hogy miután az étkezési rendellenességed megkezdődött, az élelmiszer-csökkentés vagy -mosás legelső rohama az étel soha többé nem lesz ugyanaz. Soha nem fog ugyanolyan örömet okozni neked.

Még akkor is, ha élvezetes ételt eszel, csemege, és ettől óvakodsz. Emlékszel, hogy megetted, próbálod lenyomni a gyarló bűntudatot. Látom, hogy a barátok megfognak egy maréknyi chipset, és elképzelem, hogy néhány órával később már nem is emlékeznek arra, hogy van. De én fogok. Mindent, amit megeszek, még mindig a fejemben vizsgálnak. Az egyetlen különbség az, hogy most eszem. Olyan nyomorúságosnak érzem magam a testemben, de megválasztott egészségem vigasztal.

De meggondolatlan elhagyással akarok enni lekvárt. Szeretnék enni egy sütit, és ízlelgetni az ízét, anélkül, hogy megfékezném magam, vagy a fájdalmam csillapítására használnám. Azt akarom, hogy az étel ismét étel legyen. Nem üzemanyag és nem az ellenség. Elvesztettem az élvezetet az ételekben, és bár egészséges a súlyom, nem lehetek újra az, aki voltam. Még mindig azt képzelem, amikor megpróbáltam elkerülni az étkezést, büszkén számolva az egyes órákat, amikor először sikeresen megtisztítottam. Imádkozom, hogy menjek vissza, állítsam meg azt a fiatal lányt, állítsam meg azt a hibát, amely örökké kísérteni fogja.

De bár soha nem leszek az a fiatal lány, naiv az étel összetettségével és egyszerűen azt eszem, amit élvezek, visszatért az életem. Az ételtől való félelem között élvezhetem. Mozogni, megtapasztalni, élni. És soha nem fogok meggyógyulni, mivel soha nem fog elhagyni, nem pedig egy olyan betegség, amelyet antibiotikumokkal irtasz ki. De élni fogok vele, boldogulni fogok és eltemetem. És ezt meg kell tennie.

Csatlakozzon az e-mail listámhoz további betekintések és cikkekért!