Nem vagyok hajlandó azt tenni, hogy az esküvőm súlycsökkentő cél legyen

A koronavírus kitörése miatti 2020. májusi esküvőm elhalasztásának egyetlen bátorító része az egyik egyszerű felismerés volt: nem vagyok egyedül. Az internetnek köszönhetően rengeteg olyan párot sikerült találnom, akik a COVID-19 miatt is elhalasztják nagy napjukat. Összeállítottuk, összehasonlítottuk a biztonsági mentési terveket, és megpróbáltuk megtalálni az ezüst bélést a közvetlen üzenetek vagy az Instagram-megjegyzések felett. Ez valami olyasmi volt, ami nagyon nagy kényelmet hozott nekem egy szomorúsággal, káosszal és csalódással teli idő alatt. De ez egy visszatérő ötlet különféle változatait is hozta nekem: Legalább több idő jut a célsúlyom elérésére.

Ironikus módon másfél éves elkötelezettségünket aktív, napi csatában töltöttem, hogy ne fogyókúrázzunk az esküvőnkre. Egy évtizedes jo-jo diéta és rögeszmés testmozgási szokások után készen álltam egy egészséges életmódra, amely egyszer valóban fenntartható. Ez nem jelentett többé összeomlási diétát, nem éheztem magam, sem több olyan alkalmazást, amely megmondta nekem, hogyan kellene éreznem magam az egyetlen nap alatt elfogyasztott kalóriák vagy szénhidrátok számszerű mennyisége alapján. Kimerültem mindebből, és tudtam, hogy ha kiegyensúlyozott és magabiztos tudok maradni az esküvőszervezési folyamat során, anélkül, hogy naponta elmondanám magamnak, hogy kisebbnek kell lennem, akkor ez győzelem lesz. Mondtam magamnak, hogy ez életem végéig meg fogja adni az alaphangot. Ha figyelmen kívül hagyhatnám az „izzadás az esküvőért” programokat, a méregtelenítő rázkódásokat és a menyasszonyi csizmákat, valamint az álomruhám „megfelelő” testét, akkor valószínűleg örökre figyelmen kívül hagyhatnám ezeket a dolgokat. Tudtam, hogy boldogabb és egészségesebb leszek érte.

Ezt egészen egyszerűen meg lehet mondani, mint megtenni.

Az esküvő dátumának közeledtével az agyam súlycsökkentő megszállott részeit egyre nehezebb figyelmen kívül hagyni. Amikor hat hónappal az esküvő előtt kipróbáltam a ruhámat, és túl szoros volt, gyorsan spirálba léptem ugyanazokra a sötét helyekre, ahol már annyiszor voltam. Ezek azok a helyek, amelyek azt mondták nekem, hogy az étkezés kihagyása rendben van. Sikeres volt az a lefekvés, hogy csak kissé éhesnek éreztem magam. Ez talán rendben lenne, ha rávenném magam, hogy dobjak egy-két időt. Azon kaptam magam, hogy Reddit oldalakat látogattam meg, ahol az emberek arról írtak, hogy halad a legutóbbi böjtjük, megemésztve megjegyzéseiket arról, hogy hány óra, nap, hét telt el azóta, hogy az emberek szilárd ételt ettek.

A testem korábbi volt, de az esküvői ruhák csak az utórakókhoz készültek.

Éjszaka feküdtem az ágyban, miután a vőlegényem elaludt, és végiggörgettem a fogyás előtti és utáni fotókat, és az énéhez hasonló arányú testeket kerestem. Megjegyezném, mennyi időbe telt, mire kisebbek lettek, összevetve azt, hogy mennyi időm volt az esküvőig. Abban az időben úgy éreztem, hogy inspirációt keresek, de visszatekintve azt hiszem, csak meg akartam erősíteni, amit mindazok a célzott hirdetések már elmondtak nekem: A testem korábban volt, de az esküvői ruhák csak az utórakókra szóltak.

Részem dühös volt, hogy ennyi időt hagytam el anélkül, hogy megpróbáltam volna lefogyni, egy részem pedig dühös volt, hogy egyáltalán érdekel. Egy évet töltöttem azzal, hogy sikeresen elhessegettem ezeket a gondolatokat, mégis itt voltam újra - ugyanazokkal az öngyűlölet és szégyen gondolatokkal, amelyek az agyamban léteztek a középiskolában és az egyetemen. Ugyanazok a csúnya gondolatok, amik 10 és 14 éves koromban voltak: "Ha kisebb lennék, akkor jobb lenne." 50 kilóval könnyebb voltam, és ugyanezt mondtam magamnak - hogy egy nagy családi nyaralás különlegesebb lenne, ha vékonyabb lennék. Hogy az első egyetemi napom izgalmasabb lenne, ha több ülést végeznék. Hogy az első randevú jobban menne, ha ragaszkodnék egy diétához. A tényleges fizikai méretem még soha nem változtatta meg igazán ezt a sajátos gondolatot.

Egy nappal, körülbelül három hónappal az eredeti esküvő dátumunk előtt, ugyanazokon a Reddit-oldalakon találtam magam, miközben fénykép után fotót lapozgattam, és a pánik lassan emelkedett a mellkasomban. Olvastam egy történetet egy férfitól, aki azt mondta, hogy több mint két hete böjtölt, tágra nyílt a szemem, miközben néztem, ahogy a névtelen kommentelők felvidítják. Hirtelen éreztem, hogy az egész felszívódik az agyamba, táplálva a régi részeket, amelyek azt mondták nekem, hogy az egyetlen elfogadható cél nem az, hogy 6-os, 8-as vagy 10-es méret legyen, hanem egyszerűen kisebb legyen. Ez egy olyan cél volt, amelynek vége nem látszott, és amelynek célja az volt, hogy örökké velem tartson, minden étkezésen, minden mérföldkőn keresztül.

Szünetet tartottam, vettem egy mély levegőt, és megfogadtam magamnak akkor és ott, hogy ehelyett azzal töltöm az időmet, hogy táplálkozzam agyam azon részeivel, amelyek jó és méltó érzéseket keltettek bennem. Nincs több Reddit. Nincs több előtte és utána. Nincs több szégyen. És akkor történt a COVID-19.

Miután a könnyek kicsordultak, az eladóval felvették a kapcsolatot, és elhalasztási bejelentéseket tettek, több tucat beszélgetésbe kerültem más menyasszonnyal, akik elmondták, mennyire boldogok, hogy több idejük van az esküvő megszólaltatására vagy néhányra. hónapokig megint pizzát enni. A hangnem világos volt, de tudtam, hogy nem viccelnek. Tudtam, mert nekem is ugyanazok a gondolataim voltak. Egy hang a tarkómban azt mondta nekem, hogy ez a második lehetőségem - itt az ideje, hogy újra felhúzjam ezeket a Reddit-szálakat, és hagyjam, hogy az előtte és utána készült képek legyenek a motivációm a következő évre.

Amikor 2018-ban eljegyeztem magam, azt gondoltam, hogy az esküvőm elõtt a diéta vagy a megszállott testmozgás megtagadása olyan kihívás lesz, amelynek következménye, hogy rendíthetetlen maradok, amikor a saját magam és a testem iránt érzem magam. Biztosan nem gondoltam volna, hogy ez könnyű lesz, de azt képzeltem, hogy a dolgok végén elmúlik a késztetés a rendezetlen étkezésre vagy a szégyenre. Tévedtem ebben. Most az esküvőm még egy évre van, és minden kétséget kizáróan tudom, hogy aktívan végig kell mennem minden fent felsorolt gondolati folyamatot - a sötét gondolatokat, a szünetet, az újrabeillesztést - nemcsak a következő 12 hónapban, hanem valószínűleg a többiekben is az életem. De ez most velem rendben van.

Korábban azt hittem, hogy mindezen negatív gondolatok megléte hibássá tett engem - az önbizalom egyetlen verziója, amelyet vágyakoztam, az az, amely megtörhetetlen, állhatatos az egészen keresztül. Most már tudom, hogy a „kisebb egyenlő jobb” suttogására adott válasz tesz engem erőssé. A szünet. Az újrabeállítás. Újra és újra csinálni, ameddig csak kell. Ez az egyetlen előtte-utána keresgélés manapság, és pontosan így kell lennie.

Olivia Muenter filadelfiai székhelyű szabadúszó író és digitális tartalom készítő.