Tényleg olcsó gondolatok

Étel viccek
(és más ehetetlen alanyok)

A kiegyensúlyozott étrend minden esetben süti.

gondolatok

Egy jó szakács soha nem főz sárgarépát és borsót ugyanabban az edényben.

Egy srác bemegy egy étterembe, és a nap különlegessége a marhanyelv volt. Azt mondja a pincérnőnek: "Nem akarok semmit, ami egy állat szájából kijönne. Helyette két tojásom lesz."

Egy hölgy az élelmiszerboltban szedegette a fagyasztott pulykákat, de nem talált elég nagyot a családjának. Megkérdezte egy állattenyésztő fiút: - Vajon nagyobbak-e ezek a pulykák? A készletfiú azt válaszolta: "Nincs asszonyom, meghaltak."

Egy férfi besétál egy étterembe és azt mondja: "Hogyan készíti elő a csirkéit?" A szakács azt mondja: "Semmi különös. Csak azt mondjuk nekik, hogy meghalnak."

A rendetlen konyha egy boldog konyha, és ez a konyha csalóka.

Egy újságíró egy fenomenális emlékezetű öreg indiai főnökről hall. Úgy dönt, hogy meghallgatja a főnököt, így felkutatja és bekopog a főnök ajtaján. A főnök kinyitja az ajtót, és a riporter azt mondja: "Hogyan". A főnök így válaszol: "Hogyan". Az újságíró azt mondja: "Hallom, hogy csodálatos emléke van." - Ez igaz - mondja a főnök. "Nos, mit reggeliztél ma 25 évvel ezelőtt?" - kérdezte az újságíró. A főnök habozás nélkül így válaszolt: "Tojás". A riporter udvarias volt, de nem gondolta, hogy ott sok a történet, és így ment tovább.
Huszonöt évvel később a riporter nyugdíjas volt, és bejárta az országot, és véletlenül a főnök nyakában volt az erdőben. Azt mondja magában: "Azt hiszem, meglátom, hogy az a régi indiai főnök még mindig ott van-e." Megtalálja a főnök házát és bekopog az ajtón, és bizony az öreg főnök válaszol az ajtóra. A riporter azt mondta: - Hogyan. A főnök így válaszolt: "Összekevert".

Egy sajtüzletben bekövetkezett robbanás mindenütt elhagyja De-Brie-t.

Az átlagos gumbo csak medi-okra.

Boldogok azok, akik éheznek és szomjaznak, mert ragaszkodnak étrendjükhöz.

Az agysejtek jönnek és az agysejtek mennek, de a zsírsejtek örökké élnek.

Számtalan ember evett ebben a konyhában, és folytatta normális életét.

Hallottál a holdi étteremről? Az ételek fantasztikusak, de nincs hangulat.

A fogyókúra kívánatos zsugorodás.

Tudja, mi a különbség a pizza és a zsiráf között? Nem? Fiú, soha nem küldlek ki pizzára!

Egyél, igyál és légy vidám, mert holnap fogyókúrázhatunk.

Felejtsd el az egészséges ételt. Szükségem van minden tartósítószerre, amit kaphatok.

Segítsen tisztán tartani a konyhát - egyél ki.

Póréhagymaleves elkészítése: először kapsz egy fazekat, majd póréhagymát.

Táplálkozási túlfogyasztó vagyok.

A recepteket ugyanúgy olvastam, mint a tudományos fantasztikumokat. A végére érek, és arra gondolok: "Nos, ez nem fog megtörténni."

Nem harcoltam az élelmi lánc tetejére, hogy vegetáriánus legyek.

Minden természetes ételt ettem, amíg meg nem tudtam, hogy az emberek 80% -a természetes okokból hal meg.

Ha mi vagyunk, amit eszünk, akkor könnyű, gyors és olcsó vagyok.

Ha nem szabad állatot ennünk, miért készülnek húsból?

Ha tésztát és antipastát ettél, akkor is éhes lennél?

Ha egy szeszes ital készletet szekrényében tárol
Finom, hogy zárat ragaszt az állományára
Vagy valami joker, aki karcsúbb
Becsapja az italt
Ha nem sikerül bezárnia a szeszes italt zárral.

Nem dohányzó részleg készítése egy étteremben, mint egy pisilés az úszómedencében?

A következő házamban nem lesz konyha - csak automaták.

Mazsola, n. Szőlő leégéssel.

Kell-e a vegetáriánusoknak állati kekszet fogyasztani?

Hálaadásos nyögés: Azok, akik nem tudják feldarabolni az újrateremtést, arra vannak ítélve, hogy újramelegítsék.

A tápláléklánc tetejére való küzdelem legjobb része az, hogy választhat vegetáriánusnak vagy sem.

A jó hír az, hogy 30 fontot fogytam ezen a popcorn diétán. A rossz hír az, hogy 8000 dollárt költöttem moziba.

Ha legközelebb panaszkodni szeretne, ne feledje: A szeméttárolása valószínűleg jobban eszik, mint a világon az emberek 30 százaléka.

A Farkasember kedvenc harapnivalója: Muenster sajt.

Van egy vékony ember bennem, aki küzd, hogy kijusson, de én csokoládéval nyugtatom.

Súlya nem lehet nagyobb, mint a hűtőszekrénye.

Mit mondott a hot dog, amikor átlépte a célvonalat? Én vagyok a wiener!

Mit nevezel sajtnak, ami nem a tied? Nacho sajt.

Mit kap egy elkényeztetett tehéntől? Elrontott tej.

Mi az élénk narancssárga és úgy hangzik, mint egy papagáj? Egy répa.

Mi a különbség a sült marhahús és a borsóleves között? Bárki megsütheti a marhahúst.

Miért látogatta meg a süti az orvost? Töprengőnek érezte magát.

Kannibálok és más humanitáriusok

Egy csillagász expedíción van a legsötétebb Afrikában, hogy megfigyelje a nap teljes napfogyatkozását, amely csak ott lesz megfigyelhető, amikor a kannibálok elfogják. A napfogyatkozás másnap dél körül esedékes. Szabadságának elnyerése érdekében azt tervezi, hogy istenként fog állni, és azzal fenyeget, hogy eloltja a napot, ha nem engedik szabadon, de az időzítésnek megfelelőnek kell lennie. Tehát a kannibálok ősnyelvének néhány szavával, amit tud, megkérdezi az őrét, hogy mikor tervezik megölni. Az őr válasza: "A hagyomány szerint a foglyokat akkor kell megölni, amikor a nap az elfogásukat követő napon eléri az ég legmagasabb pontját, hogy megfőhessék és készen álljanak az esti étkezésre." "Nagyszerű" - válaszolja a csillagász. Az őr azonban folytatja: "De mivel mindenki annyira izgatott emiatt, a te esetedben várni fogunk a napfogyatkozás után."

Kannibál, n. Valaki, aki unja az embereket.

A kannibálok nem vegetáriánusok, hanem humanitáriusok.

Hallottál arról a kannibálról, akinek felesége volt és gyerekeket evett?

Hallottál az iskolából kizárt kannibálról? Vajazta a tanárát.

Hallottál arról a kannibálról, aki egy nap elhaladt testvére mellett az erdőben?

Hallottál azokról a kannibálokról, amelyek a dzsungelben kártyáztak, és az egyikük nagyon jó kezet dobott?

Két kannibál találkozott egy napon a dzsungelben: "Felmentem a folyóra, és a nap folyamán szereztem pár katolikus szerzetest, hazahoztam őket, megfőztem őket, és szörnyű ízük volt." - Te főzted őket? "Ja, miért?" - Ezek a testvérek.

Két kannibál ült a tűz mellett, és az egyik azt mondja: "Gee, utálom az anyósomat." A másik pedig azt mondja: "Szóval, próbáld ki a burgonyát."

Két srácot kannibálok fognak el, és mezítelenül beragadnak egy nagy fazék vízbe a tűz fölött, és a víz egyre forróbbá válik, és hirtelen az egyik srác nevetni kezd, a másik pedig azt mondja: "Mi olyan vicces? " - Csak bepisiltem a levesüket!

A vegetáriánusok zöldségeket esznek. Vigyázni kell a humanitáriusokkal.

Mit kapott a kannibál a feleségétől, amikor későn jött haza? Hideg váll.

Miért ette a kannibál a kötéllel járót? Kiegyensúlyozott ételt akart.

Miért nem esznek humoristákat a kannibálok? Mert vicces ízűek.