Túl fiatal ahhoz, hogy abbahagyja az ivást

Hajnali három volt, és egy sört nyeltem a sötét konyhám közepén. Nyugtalanul ébredtem az éjszaka közepén; az előző napi részegség elhalványult álmomban. Nem is zavartam magam, hogy felöltözzek, mert már túl jól ismertem ezt a rutint. Miután elkészítettem a sört, visszafeküdtem az ágyba, és éppen annyi alkohol volt a rendszeremben, hogy végigvigyen az éjszaka hátralévő részében. Akkor reggel felébredhetek, és elölről kezdhetem a folyamatot.

hogy

Még csak 23 éves voltam, de az alkoholfüggőségem már teljes erővel hatott. Mint oly sokan mások, én is nagyot kezdtem inni, amikor néhány évvel korábban főiskolás voltam. Hétvégi harapásként kezdődött, de nem kellett sokáig áttérni napi szokássá. Akkor normálisnak tartottam a viselkedésemet. Úgy tűnt, hogy az iskolámban mindenki más is folyamatosan iszik, és azt gondoltam, hogy az a néhány, aki tartózkodott, furcsa.

Utólag látom, hogy már egyértelmű jelek voltak arra, hogy problémám van. Egyrészt minden nap ittam, ami annak ellenére, hogy akkor elhittem, még egyetemi campuson sem normális. Én is egyre gyakrabban ittam egyedül a lakásomban, nem pedig bulikon vagy barátokkal.

Ennek ellenére semmi rosszat nem vettem észre, csak egy évvel az érettségi után. Nemcsak az érettségin keresztül folytatódott az ivási szokásom, de még rosszabb is lett. Az a mennyiség, amelyet minden nap ittam, folyamatosan növekedett, míg végül elértem egy olyan pontot, ahol lényegében az egész napot részegen töltöttem.

23 éves koromban a konyhámban állva körülnéztem, és láttam, hogy üres sörösdobozok sorakoznak minden rendelkezésre álló pulton. Újabb dobozok halmozódtak szemetes zsákokba a sarokban. Olyan gyakran hagytam abba a kiürülésemet, mert féltem, hogy a szomszédaim észreveszik, mennyit ittam. Az üres dobozok százait megnézve tudtam, hogy változtatnom kell.

Sajnos visszatartott az a gondolat, hogy túl fiatal vagyok ahhoz, hogy teljesen abbahagyjam az ivást. Annak ellenére, hogy függőségem extrém szintre fejlődött, volt egy részem, amely még mindig úgy érezte, hogy ez a viselkedés talán csak egy fiatal felnőttre jellemző. Lehet, hogy a végén nem lesz más, mint egy fázis, amin keresztülmentem.

Van olyan, hogy túl fiatal ahhoz, hogy abbahagyja az ivást?

Persze, hogy nem, de hazudtam magamnak, mert a józanság gondolata csak túlságosan elsöprőnek hatott. Nem tudtam elképzelni, hogy egész életemben ital nélkül megyek. Tönkretenné a társasági életemet? Soha többé nem szórakoznék?

Megpróbáltam csak visszafogni, hogy elkerüljem a teljes józanodást. Nem sikerült, ahogy reméltem. Eleinte napi néhány sörrel sikerült csökkentenem az ivást. Néhány héten belül mégis visszatértem az iváshoz, mint valaha. Miután újabb pár félkegyelmű mérséklési kísérlet kudarcot vallott, végül rájöttem, hogy meg kell józanodnom.

Első józansági kísérletem

Nem tudtam, hol kezdjem a józansággal, így végül megbeszéltem egy találkozót egy pszichológussal. Segített átbeszélni néhány problémámat, de azt is javasolta, hogy csatlakozzak egy helyreállító csoporthoz.

Akkoriban egy kis városban éltem, és meglepődve tapasztaltam, hogy heti több tucat anonim alkoholista találkozó van elosztva a városban. Találtam egyet a lakásom közelében, és azon az éjszakán mentem.

Az egyik első dolog, amit észrevettem az AA-találkozókon, az, hogy az átlagéletkor évtizedekkel idősebb volt, mint a sajátom. 23 évesen szinte mindig a szoba legfiatalabb embere voltam. Még a fiataloknak szóló találkozókon is a többség legalább a húszas éveik végén jár. Újra megjelentek a kételyeim, hogy túl fiatal vagyok-e a józanodáshoz.

Pár hónapig folytattam a találkozókat, de egész idő alatt azon gondolkodtam, hogy egyszerűen nincs értelme abbahagyni. Tényleg életem hátralévő részét gyógyulási értekezleteken akartam tölteni? Körülöttem mindenki olyan öregnek tűnt, és úgy éreztem, hogy nem tartozhatnék oda.

A kétségek kavarogtak az agyamban, keveredve az összes többi tipikus küzdelemmel, amelyet egy szenvedélybeteg él át, amikor először kezdik meggyógyulni. Végül ez túl sok volt nekem, és visszatértem az iváshoz.

Visszatekintve egyértelműen kijelenthetem, hogy az italozáshoz való visszatérés szörnyű hiba volt. A gyógyulás abbahagyása után az alkoholfogyasztásom soha nem lett olyan rossz, mint korábban, de huszonéves koromig naponta folytattam az ivást. Mindig arra gondoltam, hogy még egyszer megpróbálok józanulni, de folyamatosan halogattam, mondván magamnak, hogy másnap abbahagyom. Időközben elvesztettem a barátokat, hízni kezdtem és tönkretettem a mentális egészségemet.

A húszas éveim nem voltak mindig nyomorultak. Nem süllyedtem olyan alacsonyan, amennyire csak lehetett, és sikerült a karrier felé törekednem és néhány kapcsolatot kialakítani. E sikerek ellenére is mindig éreztem, hogy az alkohol súlya lehúz. Ritkán mentem el egyetlen napot sem abban az egész évtizedben, hogy legalább néhány italt ittam volna.

Utolsó józansági kísérletem

29 éves koromig nem tettem még egy komoly kísérletet az ivás abbahagyására. Ezúttal rájöttem, hogy a leszokás csak annál nehezebb, minél tovább iszik. Annak ellenére, hogy kevesebbet ittam, mint 23 évesen, az alkohol egyre inkább beleivódott az életembe, olyannyira, hogy nehéz volt elképzelni az életemet nélküle.

A kijózanodás félelmetes volt. Még abban sem voltam biztos, hogy mi lesz a személyiségem, ha egyszer elveszem az alkoholt. Nagyon sajnáltam magam, hogy lemondtam korábbi józansági kísérletemről, mert tudtam, hogy ez rengeteg küzdelmet és szenvedést mentett volna meg magamnak.

Amikor arra gondoltam, hogy 23 évesen kijózanodjak, csak arra gondoltam, hogy mit adok le azzal, hogy nem iszom. Aggódtam amiatt, hogy ez miért bántana szociálisan, vagy kevésbé szórakoztatja az életet. Most már rájöttem, hogy azon kellett volna gondolkodnom, mit nyerhetek a józanságból: tiszta gondolkodás, egészségesebb kapcsolatok, az én, a testi egészség és a magabiztosság valódi érzéke.

Ezúttal küzdöttem át a nehézségeket. Közel két éve vagyok józan. 31 évesen még mindig a gyógyulási közösség fiatalabb oldalán vagyok, de már nincsenek kétségeim afelől, hogy túl fiatal vagyok-e a leszokáshoz.

Végül rájöttem, hogy nincs ok arra, hogy tovább hagyjam az életemet pusztán azért, mert fiatalabb vagyok, mint a legtöbb gyógyuló ember. Ha halogatnám a józanságot, nem engednék magamnak több éves mulatságot, több éven át tartó fájdalomra kényszeríteném magam. Nincs értelme az öregségig várni, hogy javítsak az életemen. Ha elég idős vagyok ahhoz, hogy szenvedélybeteg legyek, akkor elég idős vagyok ahhoz, hogy józan legyek.