Üdvözöljük!

Remélem • Teljes táplálék

Haylee Shelton vagyok, és nagyon boldog vagyok, hogy megtalálta ezt a bejegyzést. Noha megosztom a történetemet bárkivel, akit érdekel a meghallgatás, figyelmeztető figyelmeztetést kell kiadnom azok számára, akik érzékeny helyreállítási helyen vannak, vagy nem érzik magukat még elég stabilnak ahhoz, hogy foglalkozzanak az ebben a témában tárgyalt kényes témákkal. post.

Rendben, haladok előre: 25 éves regisztrált dietetikus vagyok, Orlandóban, Floridában, és jelenleg egyedül vezetem a táplálkozási terápiás magánpraktikámat (ijesztően hangzik, amikor így fogalmazok). A Cincinnati Egyetem 2016-os elvégzése óta közösségi és klinikai táplálkozással foglalkozom (tapasztalataim az intenzív szívgondozástól a járóbeteg gyermektanácsadásig, és sok más között vannak). Azóta szűkítettem gyakorlatom valódi szenvedélyemet: táplálkozási terápiát a rendezetlen étkezésből és az ételt és táplálkozást körülvevő egyéb pszichológiai zavarokból felépülő betegek számára. Gyakorlatom elismeri, hogy nem kell diagnosztizálni egy teljes táplálkozási rendellenességet ahhoz, hogy küzdeni tudjon az étellel és az egészséggel (tekintve, hogy a nők 80% -a 10 éves kora előtt megpróbált diétázni, és a 17 éves lányok több mint 75% -a) beismerni, hogy testképproblémái vannak). Remélem, hogy munkám révén még csak egy kis mélyedést is elérek ezekben a számokban.

Gyakran kapok kérdéseket arról, hogy miért érdekel kifejezetten ez a táplálkozási terület, mi inspirált arra, hogy táplálkozási tapasztalataimat összekapcsoljam a lelki egészség iránti szenvedélyemmel, hogyan kerültem ide, és milyen típusú kliensekkel dolgozom. Ahhoz, hogy megválaszoljam ezeket a kérdéseket, kicsit mélyebbre kell merülnöm a személyes történetemben.

Felnőttem egy elég tipikus középnyugati, külvárosi gyerek voltam. Kívül játszottam a barátaimmal, részt vettem minden szabadidősport bajnokságban, amit csak el tudtál képzelni, minden szombat reggel fánkot ettem, a tengerparti családi vakációkat élveztem, a hétvégéken pedig karikatúrákat néztem. Igaz, meglehetősen könnyű gyermekkorom volt, számtalan pozitív emlékkel. Nem emlékszem, hogy körülbelül 12 éves koromig valaha is észrevettem volna a testemet. Igen, a szeretett középiskolás évek, hormonokkal, zsíros bőrrel, nadrágtartóval és szálas hajjal töltöttek meg, amikor először figyeltem fel a fizikai megjelenésemre. Eddig a pillanatig őszintén mondhatom, hogy 0 veszekedés volt a testemmel, nem érdekel a súlyom, az alakom vagy a melltartóméretem, és természetesen nincs rendellenes étkezési szokásom.

A 7. évfolyam nagyon megdöbbentett. Mindenki és minden annyira másnak tűnt. Éppen tavaly volt elfogadható a sárban játszani, erődöket építeni az erdőben, és egész nyáron csak büdös külső ruhákat viselni. De valami nem volt ebben a helyben. Száraznak érezte a gyermekkori játékosságot, a kreativitást és az egyéniséget. A lányok megigazították a hajukat és sminkeltek. Kézitáskákat cipeltek, és a farmerjük kicsit szorosabban illett, mint amire emlékeztem 6. osztályból. Nem hiszem, hogy készen álltam erre a változásra, és emlékszem, hogy ez volt az első alkalom, hogy kissé öntudatosnak éreztem magam. Először vettem észre, hogy nagyon lapos mellkasom van (olyan, olyan lapos), a hajam „túl göndör” volt 2006-ra, az arcom kissé kerek volt, a lábam nem volt olyan hosszú stb. Észrevettem, hogy a lányok az ételeiket a tálcájukon hagyták, mert zavarban voltak, hogy a fiúk előtt ettek. Azt gondoltam, hogy furcsa, de rájöttem, hogy ez biztosan a felnőtt/hölgyszerű dolog. Gondolom nem kaptam meg a feljegyzést, de utolértem. "Igen ... azt hiszem, tudnék egy kicsit karcsúsítani, megszabadulni ettől a baba zsírtól."

Figyeltem a dolgokat, amiket ettem, és úgy döntöttem, hogy az étrendem elfogadhatatlan. Az iskolai harapnivalók után feladtam, és a vacsoránál kisebb adagokat vettem fel. Nem voltam hajlandó enni semmit, amit személyesen egészségtelennek tituláltam. Hosszú távon ez csak egy rövid életű szakasznak bizonyult, akár azt is mondhatnánk, hogy nagyon tipikus helyzet volt egy prepubeszcens lány számára, és nem tűnt túl komolynak. Visszatekintve azonban csak ízelítő volt (szójátékot nem szántak) annak, ami később, tizenéves koromban eljött.

Gyorsan előrelépek a második középiskolás évemre, amikor csatlakoztam a terepfutó és a pálya csapatához. Mindig nagyon aktív voltam olyan dolgokban, mint a kosárlabda, a foci és a softball, de úgy döntöttem, hogy jobban szeretem az érintés nélküli sportok ötletét (természetemnél fogva nem vagyok szuper tapintatos ember, és élvezem a személyes buborékomat. De furcsa kvarkaim teljesen külön posztot képezhet 🙄). Az első néhány hónapban, amikor minden nap hosszú távokat futottam az iskola után, természetesen 5-7 fontot fogytam. Ez nem volt szándékos, és a legkevésbé sem volt célom. Tényleg nem is vettem észre ezt a súlyváltozást, amíg nem kaptam néhány megjegyzést, ami kissé dicséretnek hangzott számomra. Hogy világos legyek, soha nem voltam túlsúlyos, és mindig is kissé kicsinek számítottam, így minden fogyás szükségtelen volt. De amikor társaim elkezdték dicsérni a fogyásomat (néhányan azt mondták még, hogy irigylik, hogy „milyen sovány vagyok”), nem tudtam nem gondolni arra, hogy talán kövér vagyok, mielőtt elkezdtem futni. Lehet, hogy végig kellett fogynom. Talán ez a fogyás jó dolog, és folytatnom kellene. . .

Ekkor fedeztem fel azt az eufórikus érzést, amikor figyeltem a skálán levő szám lefelé ... és lefelé ... és lefelé történő lefutását. Ami ártatlan hobbiként indult az iskolai futás és a barátokkal való társasági élet után, hamar egészségtelen megszállottsággá vált. Kevesebb, mint 1 év alatt 30 fontot fogytam már amúgy is kicsi keretemből. Ezúttal a javítás nem volt ilyen egyszerű. Ezúttal nem egy szakasz volt. Megtörtem a teljes táplálkozási rendellenességek területét, és végül 17 éves koromban diagnosztizálták az anorexia nervosát. Sokkal szigorúbb voltam az étkezéssel szemben, mint valaha, és túlságosan gyakoroltam olyan mértékben, hogy fizikailag veszélyes az egészségemre. A testem teljesen lesoványodott, és csak arra tudtam gondolni, hogy többet fogyjak. A bordáim kiemelkedőek voltak, az arcom beereszkedett, és a csípőcsontjaim a ruháimon keresztül látszottak. De csak arra tudtam gondolni, hogy elérjem ezt a következő méretet. Akkor örülnék.

A barátaim és a családom betegen aggódtak, de senki sem tudta, hogyan segítsen, mivel ez egy hihetetlenül érzékeny téma volt, és valakinek a legkisebb félrelépése a határon túlra juttathatott volna. Szüleim könyörögtek, hogy egyek, könyörögtek, hogy hagyjam abba a fogyást, de minden kontrollomat elvesztettem. Mélyen utáltam, ami történt, de nem tudtam megállítani. Minden alkalommal, amikor megpróbáltam növelni a bevitelemet vagy harapni egy félelem ételt, ez könnyekkel és öngyűlölettel végződött. Nem vagyok biztos benne, mi volt, de egy reggel, miután lemértem magam (a napi szertartás, amikor lecsupaszítottam magam, és reméltem, hogy új rekordot dönthetek), a skálán lévő szám olyan módon meglepett, mint előző nap . Ahelyett, hogy éreztem volna, hogy teljesítettem, ezúttal megrémített. Kattant, hogy már nem rendelkezem tekintélyemmel vagy testemmel. Valami gonosz lépett közbe, és elvette tőlem. Lementem a lépcsőn a konyhába, és mondtam a szüleimnek, hogy meglátogatom azt az orvost, akit annyira kétségbeesetten sürgettek, hogy keressem.

A legkisebb súlyomnál és a depresszióm legmagasabb csúcsán sétáltam be Dr. Renae Norton, a pszichológia világának szuper géniuszába. Tudta az emberi elme belső működését, én is tudtam, mennyi kalória van 4 oz grillezett csirkemellben, fűszerezés nélkül, kérem. Szorongtam, fideszes voltam, sőt, kissé dühös is. Hogyan kellene ennek az idegennek segítenem legyőzni az ételtől és a súlygyarapodástól való félelmemet? Vajon ez a nő valóban szavakkal képes kihúzni ebből a tehetetlen önkárosító körforgásból? Dehogy, gondoltam. Fogalma sincs, mit élek át. Fogalma sincs róla, milyen ez. Vagy legalábbis azt hittem.

Az első ülésen nem tárgyaltunk ételt vagy súlyt, vagy bármi mást, ami azt hitte, miért gondoltam ott. Teljesen arra számítottam, hogy ez a pokol egy órája lesz: azt mondja nekem, hogy egyek többet, visszautasítom, és így tovább, és így tovább. Nem volt. Valójában nagyon kedves volt. Együtt töltött időnk elég gyorsan telt el, és beszélgetésből állt a történelmemmel, a hobbijaimmal, a szenvedélyeimmel, a barátaimmal, az otthoni életemmel stb. Kapcsolatban. Beszélt nekem az anorexia történetéről, amikor az én koromban volt, és hogyan inspirálta őt hogy olyan fiatal nőknek segítsek, mint én. ("Ok…. Azt hiszem, tetszhet neki ... nyitott lehetek erre").

A következő héten visszatértem, kezében a noteszgéppel, amelyet az első foglalkozásunk során biztosított nekem. Azt kellett volna rögzítenem, amit 7 napig ettem, és együtt kellett átnéznünk (milyen borzalmas gondolat az ED-ben szenvedők számára. De valamiért hajlandó voltam). Az első néhány hétben hazugságok töltötték el a jegyzetfüzetemet: azt mondtam, hogy többet ettem, mint amennyit ettem, a kalóriáimat jóval magasabbra becsültem, mint ami reális volt, sőt le is írtam, hogy rágcsáltam néhány sütit, csak hogy boldoggá tegyem. Trükkös, az voltam.

Sajnos a pozitív testkép valószínűleg olyasmi, amire mindig magamat kell felpörgetnem (de úgy értem, hogy mit nem a nők?). Elfogadtam azt a tényt, hogy ez nem valami természetes, ami számomra természetes, de mégis több mint képes vagyok elérni. Csak egy kis extra erőfeszítést kell tennem, ennyi. Nem hittem abban a hazugságban, hogy mindig elégedetlen leszek a testemmel, és elkezdtem hallgatni Isten igazságát arról, hogy ki vagyok és mit érek. Teljes őszinteséggel elmondhatom, hogy abszolút szeretem a testemet, ahogy most van. Szeretnék nagyobb melleket? Biztos. Megjavítanám a zsákmányomat az ujjaim csattanásával? Naná. De pontosan úgy szeretem a testemet, ahogyan ez a jelen pillanatban van. Régóta elmúltak azok a napok, amikor folyamatosan változtattam a testemen, megszállottan terveztem, hogy pontosan mi kerül a számba, vagy végtelenül aggódom, hogy esetleg nyertem néhány unciát ebből a sós étkezésből. Ehelyett értékelem a testemet azért, ami képes, csodálom az egyediségét, szeretem az alakját, és mindenekelőtt köszönöm.

A testem minden reggel felkelt az ágyból, hogy menjek napi futásomra, majd felhasználja azokat a tápanyagokat, amelyeket reggeli közben adok neki, hogy energiával töltsem be a nap hátralévő részét, tartós erőt ad a munkám elvégzéséhez a délután folyamán, és támogatást nyújt nekem az a hihetetlen áldás, hogy élvezhetem az estéimet a családommal és a barátaimmal. Végül is a testem az edény, amelyben az életem megtörténik, ezért megadom neki a megérdemelt tiszteletet és jó bánásmódot.

Tehát, ha még mindig ezt olvassa (és köszönetet mondok neked, ha van), akkor szeretném megköszönni, hogy időt szánt arra, hogy megismerjen. Azért, hogy időt szánt a történetem meghallgatására. Célom mindezen keresztül - 6 év iskola, végtelen órányi tanulás a CDR igazgatósági vizsgára, olyan munkák, amelyek iránt kevésbé lelkesedtem, és végül a saját gyakorlatom megnyitása mellett döntöttem - ugyanaz a fajta pozitív hatással másokra, amelyet Dr. Norton évekkel ezelőtt rám gyakorolt. Ha késztetést érez, felhívom, hogy nyúljon. Beszéljünk azokról a lépésekről, amelyeket együtt megtehetünk, hogy közelebb kerülhessünk a legjobb önmagához. A legegészségesebb vagy. A legboldogabb vagy.

„Ezért mondom nektek, ne aggódjatok az életetek miatt, mit eszel vagy iszol; vagy a testedről, mit fogsz viselni. Az élet nem több, mint étel, és a test több, mint ruha? - Máté 6:25