Újabb szalma a tevének

Furcsa, hogy amikor körülötted válság és veszteség van, valami apróságra és látszólag nem fontosra koncentrálsz, nagyobb jelentést tulajdonítva annak, mint amit a kézzelfogható dolog érdemel. A kis veszteségre adott reakcióid aránytalanok lehetnek, de érthető módon. Ez a kis tárgy az életed metaforájává vált.

Ilyen volt nálam a héten. Az elmúlt években karrierem, otthonom, életmegtakarításom, házasságom, nyugdíjazási tervem, sok kedves barátom, feddhetetlenségem és a legrosszabb csapásban gyermekeim elvesztésével kellett megküzdenem. De egy hülye kép elvesztése dobott a héten egy hét órás sírásba. Az emberi szellem kényes dolog. Furcsa és finom. Figyelembe véve a veszteség nagyságát, amellyel már foglalkoztam, miért érdekel egy kép? Gondolom, mert ezt könnyebb feldolgozni, mint a nagyobb kérdéseket.

Gyerekkoromban táncos akartam lenni, mint bármi más a világon. Amint elég idős voltam, kaptam egy munkát a McDonalds-nál, és addig spóroltam és takarékoskodtam, amíg nem volt elég pénzem egy New York-i utazásra, hogy egy tanárnál tanulhassak, ez volt az inspirációm és a hősöm. Emlékszem arra a New York-i utazásra és az első profi táncórámra, mintha tegnap lett volna. Emlékszem a bélben érzett ígéretre és izgalomra, és arra, ahogy ez az út tüzet gyújtott a szívemben és az elmémben. Megtaláltam elhívásomat az életben, és éppen ezen a napon tettem meg az első lépést azon az úton, amely életútvá vált. 16 éves voltam.

Több napos tanfolyamok után hazatértem, hogy befejezzem az iskolát, több pénzt takarítsak meg, és megvárom a 18. születésnapomat, amikor azt terveztem, hogy New Yorkba költözöm, és hivatalosan folytatom a karrieremet. Ez történt, és két évvel később egy apró stúdió apartmanban találtam magam Manhattanben, éjjel pincérnőként támogattam magam, nappal pedig táncot tanultam.

Körülbelül két héttel azután, hogy hivatalos éhező művész lettem New Yorkban, egy férfi lépett hozzám, és átadta a képekkel teli képeket, amelyeken táncoltam éppen a stúdióban, ahol most tanultam. Milton csak amatőr fotós volt, kedves ember, aki hobbiból fotózta a táncosokat. Ismerős arc volt a stúdióban, mert mindig ott lógott, és igyekezett képeket készíteni az osztály diákjairól. Ezt saját költségén tette, és a képeket mindig csodálatos nagylelkűséggel adta tovább a hallgatóknak. A táncközösség örökbefogadott tagja volt, emiatt nagyon szeretett.

Milton elmondta, hogy több mint egy évvel korábban készítette rólam a képeket, és azóta is keresett, hogy átadja nekem. Eleinte zavart voltam, mert nem hittem abban, hogy a képei rólam lehetnek. Csak most költöztem New Yorkba. "A képeknek valakiről kell szólniuk - a New York-i táncosok egyikéről" - erősködtem.

- Te vagy az - mondta. - Nem könnyű elfelejteni.

Nem voltam biztos abban, hogy emlékezetes vagyok pozitív vagy negatív dolog. Annak ellenére, hogy tudtam, emlékezetes voltam, mert úgy táncoltam, mint valami zöld gyerek a botokból, de emlékszem, hogy végigpislogtam a képeket, csodálkozva és örömmel láttam, hogy izzadt és összpontosítottam az első táncos héten New Yorkban. Ezek a képek, bár nem annyira lenyűgözőek, számomra a világot jelentették, mert megörökítették életem egyik legkiemelkedőbb és életet megváltoztató élményét. Ennél is fontosabb, hogy a háttérben olyan emberek képei voltak, amelyek az életemben is jelentősek voltak - szeretett tanárnőm, társaim, akikkel együtt tanultam és történelmet osztottam meg, és még néhány táncos is, akiket a versenyemnek tekintettem, így fontosak voltak egy másik módon, mert motiváltak a keményebb munkára.

Ezeket a képeket elraktam őrzés céljából. Nem voltak divatos képek, olyanok, mint amelyeket otthonában megjelenítenék, de ennek ellenére szerettem.

Tizenkét évvel később elhagytam New Yorkot, és Sarasotába költöztem, hogy stúdiót nyissak. Abban az időben kétségbeesetten megtörtem, de szeretnék hangot adni és hangulatot teremteni az iskolámban, és ez azt jelentette, hogy kreatívnak kell lennem. Egy este gondoltam azokra a képekre, amelyeket egy fájlban tároltam, és úgy döntöttem, hogy talán tudnék velük kezdeni valamit. Tehát az estét azzal töltöttem, hogy kivágtam őket, és kollázzsá változtattam őket. Hozzáadtam néhány kéznél lévő extra képet, az első fejlövésemet és néhány képet, amelyeket egy barátom készített egyik délután az első stúdiómban New Yorkban, a Jazz East nevű helyen, ahol körülbelül egy évig futottam. A kollázs képei nem voltak fantasztikusak, professzionális felvételek, ha valaki felbérelne valakit, hogy lenyűgöző szándékkal rögzítse hasonlóságát. Csak mindennapi képek voltak rólam, ahogy táncoltam ... de valahányszor megláttam őket, tudtam, hogy megragadják egy kicsit a 16 éves koromban élő fiatal táncos szellemét és szívét. És készítettek egy szép kollázst - beszélgetés volt.

Azt a kollázst akasztottam fel az új iskolámba, a FLEX-be, amikor befejeztem a falak festését, amikor felkészültem a nyitásra. Ez volt az első (és egy ideig az egyetlen) műalkotás az iskolában.

Ahogy a FLEX gyarapodott és növekedett, sok szép kép talált helyet a falon. Díszítéshez testtartásokat és műalkotásokat vásároltam, és idővel a diákok érdemtáncosok lettek, és ezek képei díszítették a falakat, ami sokkal helyénvalóbb volt. Az előcsarnokban hatalmas testtartási képünk volt Markról, ami nagyon különleges volt. A táncosként való képviseletem csak az a buta kollázs volt, de örültem, hogy ott van. A digitális technológiának és a táncfelvétel beállításával járó ellenőrzött környezetnek köszönhetően az összes hallgatóm képei (Markot is beleértve) minden tekintetben sokkal jobbak voltak, mint a buta New York-i kollázsom. Mégis, valahol a stúdióban lógtam tovább. Nem azért volt, hogy lenyűgözze másokat (mert szembe kell nézniük, a felvételek nem voltak lenyűgözőek), de valahányszor a szemem ráereszkedett, úgy éreztem, hogy kapcsolódom a gyökereimhez. Nekem akasztottam fel. És ahogy teltek az évek, más jelentést kapott ... ez a FLEX szimbóluma volt, amely megragadt a hallgató fejében is. A diákok megtanulták megváltoztatni ezt a hülye képet, és gyakran gúnyolódtak velem néhány hülye póz miatt - szóval ez a táncos utazásuk része volt kívülről.

Valahányszor a FLEX kibővült vagy mozgott, találtam egy helyet a képnek. Amikor eladtuk az üzletet, az volt az első dolog, amit összecsomagoltam, és eltávolítottam a helyiségből. Amikor új stúdiót nyitottam a Blue Ridge-ben, újra felakasztottam - ezúttal a stúdió hátuljába, mert felismertem, hogy a kollázs keltezéssel készült, és senkinek sem szolgál majd inspirációként, de számomra mégis inspiráló volt. Ez az egyetlen stabil dolog követte táncpályafutásom során.

Amikor elhagytam Sarasotát, és továbbadtam a Blue Ridge stúdiót a lányomnak, észrevettem, hogy ő eltávolította a képet, és a raktár egyik sarkában feltámasztotta. Mondtam Marknak, hogy nem álmodom arról, hogy magam is levegyem a falról, ha a lányom akarja, de mivel nyilvánvalóan nem, ezért meg szeretném tartani. Az autóm tele volt személyes tárgyakkal, és abban a pillanatban nem tudtam beilleszteni a képet a járműmbe, ezért azt mondtam neki, hogy a következő utamon veszem fel. Mark azt mondta: "Elfér az autómban ... Csak behozom neked a házba, és beteheted a teherautóba." Betette a képet a kocsijába.

Azon a délutánon vitatkoztunk, a tipikus válási konfliktusod, és bár a családom terveket készített, hogy találkozzon velem és segítsen összepakolni a többi holmimat, nem jelentek meg. Az érzelmek magasra fordultak. Végül bepakoltam egy kis u-hallot a maradék holmimmal, és sírva hajtottam vissza egész Sarasotába.

Rövid idő múlva eladtuk az otthonunkat, és Mark és a gyerekek egy szép új gerendaházba költöztek, kilátással. Egykori otthonunk végre megtisztult mindentől, ami a miénk volt. Körülbelül két hónappal ezután kaptam egy üzenetet Bentől, egykori házunk új tulajdonosától, mondván, hogy talált rólam egy képet, amelyet elhitt, hogy szeretnék. Azt mondta, úgy néz ki, mintha valaki ki akarná dobni, talán azért, mert régi és kopott volt, de számára egy ilyen kép nagy érzelmi értékűnek tűnt, ezért teljesen biztos akart lenni benne, hogy nem akarom mielőtt bármit is csinált volna vele. Nagyra értékeltem figyelmességét és belátását.

Képet küldött nekem a kollázsról, így tudtam, mire hivatkozik, és megdöbbentem. Hogyan került a házba, tekintve, hogy utoljára a stúdióban volt - akkor Mark autójában? Akkor már végleg otthagytam az otthont minden holmimmal együtt, így nem tudtam elképzelni, hogy Mark miért rakja ki ott, vagy ha mégis, miért hagyja el, amikor végül eltávolít minden más dolgot, amely a család tulajdonában van. Abban az otthonban már nem volt személyes vagyonunk, és tudta, hogy én akarom a képet, így a legkevesebb, amit tehetett volna, az volt, hogy az összes többi, általa készített képhez olyan képet tárolt, aminek semmi jelentősége vagy jelentése nem volt. Ennek ellenére zavarta, hogy ezeket megmozgatja és egymásra rakja az alagsorában.

Mondtam Bennek, hogy valóban szeretném a képet, és megkértem, hogy mentse el nekem. Amikor legközelebb meglátogattam Neva-t, megkértem, hogy tegye be az istállóba, hogy felvehessem, és úgy döntöttem, hogy inkább hazavezetem, ahelyett, hogy elrepíteném, csak hogy megszerezzem a képet. Nagyon szerettem volna egykori életem utolsó jelmezét, és úgy éreztem, megér egy 22 órás autóút, hogy megszerezzem.

Miután 11 órát vezettem a Blue Ridge-be, a plusz fél órát a házig vezettem, hogy átvegyem a képemet, de amikor odaértem, a dolog felismerhetetlenségig megrongálódott. A kollázst nem csak a háznál hagyták; kint hagyta a szemét, és néhány hónapig az elemek - az eső, a nap és a hő elhagyta - megtépázták. A képen vízkárok, sár és penész volt, és elhalványult, ahol a nap leütött Rajta.

Tehát ahelyett, hogy aznap este szállodában szálltam volna meg, úgy döntöttem, hogy szünet nélkül hazafelé hajtok. Egyszerűen ki kellett mennem a kitérőből. 7 órán keresztül sírtam, miközben azzal a penészes rendetlenséggel a hátsó ülésemen hajtottam haza. Végül attól féltem, hogy lezuhanok, mert alig láttam az utat, mivel a szemem duzzadt volt, és 24 órán át aludtam alvás nélkül, ezért megálltam egy fásult hotelben és négy órát aludtam. Hajnali 4 órakor visszatértem az útra, és további 5 órát sírtam, amíg haza nem értem. Mint láthatja, nem voltam pontosan a késői játékom tetején.

A másnap reggeli jó alvás után, amely lehetővé tette némi józan ész és perspektíva visszatérését, úgy döntöttem, hogy nincs más tennivaló, mint megpróbálni a lehető legjobban összerakni életem darabjait, és ha a kép az életem metaforája volt, Ott kezdhettem. Tehát ma reggel behúztam a sérült kollázst a nappali szobámba, egy kisebb képkerettel együtt azzal a szándékkal, hogy milyen képeket menthessek el, és talán a jólét érdekében hozzam létre a kollázs egy kisebb változatát. Készülök egy új jóga/táncstúdió megnyitására, és úgy gondoltam, hogy különleges lesz, ha személyes táncra akasztom táncos utazásom ezt a kis jelképét - talán csak az én szemem számára az irodámban. De amikor kinyitottam a képkeret hátulját, és megpróbáltam eltávolítani a fényképeket, a penész mindannyian ragaszkodott az üveghez, mint azok az idegesítő árcédulák, amelyeket új szemüvegekhez erősítettek - olyanokat, amelyeket le kell ázni és késsel kaparni. Egyetlen képet sem tudtam megmenteni a hatalmas kollázsból. A múltam képei hasogattak és szétestek, szétestek, mint minden más az életemben. Tehát ... sírtam még. ... Aztán elvittem az egészet a szemétbe, és néztem, ahogy végig csúszik a forgatáson, hogy örökre feledésbe merüljön. Igen, az az átkozott kollázs valóban metafora az életemnek, vagy legalábbis olyan érzés, mint ma.

Van egy jógafilozófia, amely azt mondja: "Mindent el kell engedned, hogy megszerezhesd a világot."

Ezt folyamatosan próbálom felkarolni, folyamatosan emlékeztetem magam arra, hogy az élet újjáépítése folyamat, és csak bízva kell átélnem a sötét időszakot, hogy a dolgok jobbak lesznek. Folyamatosan emlékeztetem magam, hogy ebben a világban nincs semmi kézzelfogható, ami valóban fontos, természetesen nem egy néma, elavult kép. Egy személy története az övék, bármi is, és ezt nem kell vizuális bizonyítékokkal dokumentálni, és nem kell szimbolikát rendelni egy ostoba személyes tárgyhoz a belső dráma megalkotásához. Mindig megmarad emlékem New York-i éveimről és azokról az emberekről, akik annyira különlegesek voltak számomra. De még így is gyászolom ennek a személyes kiváltó oknak a veszteségét, azt a kézzelfogható dolgot, amely emlékeztetett arra, hogy ki vagyok és honnan jöttem. Ez csak számomra jelentett valamit, mert a gazdag és érdekes táncélet emlékeibe merült, de tény, hogy törődtem vele. Ez a kép szimbolizálta a tanárként és a vállalkozás tulajdonosaként tett utamat, mert része volt annak a vállalkozásnak a növekedésében, a vállalkozások elvesztésében és az újrakezdésben. újra ... aztán megint ...

Olyan sokkal fontosabb dolgokat tudok gyászolni, és itt egy kép miatt szakítottam. Vicces, hogy működik az elménk.