Vital Mind Stories: 3 meggyőződés, Holly megrekedt, amikor abbahagyta az antidepresszánsokat

2014 januárjában úgy döntöttem, hogy leszokok minden pszichiátriai gyógyszerről - a Zoloftról, a Lamictalról és a Xanaxról.

Bár csak másfél éve szedem ezeket a gyógyszereket, úgy éreztem, hogy teljesen megsemmisültem tőlük. Ez alatt a rövid idő alatt 60 kilót híztam, elvesztettem a nemi vágyat, és érzelmileg lapos lettem. Noha már nem tapasztaltam drámai hangulatváltozásokat, életemet állandó agyköd és csendes szégyen emésztette fel gyorsan táguló derékvonalam miatt.

Ez közhely, de zombinak éreztem magam.

Reméltem, hogy jobb lesz a helyzet. Lehet, hogy a pszichiáteremnek csak módosítania kellett az adagot, vagy módosítania kellett a receptemet. Talán a megfelelő kábítószer-koktélra szállnék, és a mellékhatások elmúlnának.

Soha nem tették. Csak rosszabbak lettek.

Miután 10 különböző gyógyszert végigjártam és számtalan dózismódosítással nem tudtam tovább figyelmen kívül hagyni a halvány, de szívós hangot: Le kell szállnod ezekről a gyógyszerekről. Megölnek.

Nem tudtam, milyen lesz az élet a gyógyszeres kezelés másik oldalán, de tudtam, hogy vállalnom kell a kockázatot és meg kell találnom.

A gyógyszerek előtt életem nagy részében alacsony fokú depressziót tapasztaltam - de hirtelen, húszas éveim közepén hihetetlenül súlyos lett. Amikor segítséget kértem, megkaptam a diagnózisok mosólistáját: a bipoláris II. Típus, az agorafóbia, a szociális szorongás és az impulzusszabályozási zavar csak néhány új címkém volt.

Azt mondták, hogy életem végéig gyógyszereket kell szednem. Amit nem mondtak nekem, hogy a gyógyszeres kezelés elveszi tőlem az életemet.

Találtam egy pszichiátert, aki hajlandó volt segíteni a kúposan, de tudva azt, amit most tudok, a megközelítése túl ambiciózus volt. Mivel túl gyorsan jöttem le a gyógyszerekről, megvonási tüneteim intenzívek voltak: hányás, fáradtság, émelygés, hangulatváltozások és szédülés hihetetlenül nehézzé tették a napjaimat.

Két hónap elteltével mindent elmentem. Fogalmam sem volt, mi van a tárban, vagy mennyit fog változni az életem.

Egészségem helyreállítása érdekében nem csak a gyógyszeres kezeléssel kellett szakítanom. A mélyen gyökerező hiedelmektől és álmoktól is meg kellett válnom. Ezek a felismerések, bár fájdalmasak, kritikusak voltak gyógyító utamon.

Az alábbiakban megosztom a három legfontosabb hitet, amelyet el kellett engednem, amikor felhagytam az antidepresszánsokkal.

1. hit: Az elme és a test külön vannak.

Amikor először diagnosztizáltak nálam mentális betegségeket, órákat töltöttem azzal, hogy felolvastam a kérdéseimet. Miután elmélyültem a pszichés rendellenességek diagnosztikai és statisztikai kézikönyvében, számos pszichológiai szövegben és a végtelen online üzenőfalakban, meg voltam győződve arról, hogy problémáim két dologból erednek: egy silány gyermekkorból és hibás agykémia.

Testetlen deviánsnak láttam a fejemet, teljesen elkülönülve a fizikai énemtől - fekete úszó léggömböt, egy húrral a nyakamhoz kötve. Nevetséges volt az az ötlet, hogy a test befolyásolhatja az elmét - és fordítva.

Tulajdonképpen abban a néhány alkalommal, amikor a mentális betegségekre bukkantam az elme-test gyógyászatban, megsértettek. Jóga és meditáció? Mi az ördög lesz ez a teljesen kimerült agyi kémiámért?

Tudatlanul megvettem a "kémiai egyensúlyhiány" horog, zsinór és süllyesztő gyógyszeripari történetét. Addig nem tudtam elengedni ezt a történetet - és nem is láttam szükségét -, amíg abbahagytam az orvosokat.

Az egyetlen küldetésem, miután leszálltam az antidepresszánsokról, a fogyás volt. Eszeveszett és sikertelen próbálkozásaim során, hogy elveszítsem a megszerzett 60 kilót, végül belebotlottam a The Whole30-ba, egy teljes ételek alapú, ősök táplálkozási programjába, amely lazán hasonlít Dr. Brogan étrendi programjához (ha csak akkor volt nálam a könyve !).

Az első hónapom után nem csak lefogytam, hanem évek óta először éreztem magam igazán boldognak.

Ugyanaz az intuíciós hang, amely halkan azt mondta, hogy hagyjam fel a gyógyszereket, most hangosabban beszélt: Ez nem véletlen, mondta. Szóval belevetettem magam a kutatásba. Olyan dolgokat kezdtem keresni a Google-on, mint a „táplálkozás és a mentális egészség közötti kapcsolat” és a „táplálkozás és depresszió”.

Felháborodtam, amikor megtudtam, hogy jelentős összefüggés van. Ha a táplálkozás volt a hangulati rendellenességeim kiváltó oka, miért nem találkoztam vele soha a kutatásom során?

Gyászolni kellett. Sok. Gyászoltam, hogy ezek az információk nem voltak széles körben hozzáférhetők, vagy nem vették át őket. Gyászoltam, hogy elsősorban a gyógyszeripari ígéretet vettem be. És - bármennyire furcsán hangzik is - meggyászoltam régi hiteimet. Már nem tudtam elképzelni a fejemet, mint a kis fekete léggömböt, és már nem hibáztathattam a „fellépésért”. Minél egészségesebb és boldogabb lettem, annál inkább magamévá tettem elmém és testem.

2. hit: A diagnózisom meghatároz engem.

Miközben az antidepresszánsoktól való kivonás gyötrő volt, még nehezebb volt rúgni: a hit, hogy megtörtem.

A pszichiátriai diagnózisom volt az a szűrő, amelyen keresztül megláttam a világot. Egyrészt megrémített. Másrészt segített értelemben adni az életet, és együttérzést érezni magam iránt: Lám, nem ezt pótolom! A rangos iskolákból végzett, fehér kabátos orvos pontosan elmondta, mi a bajom. Ezért utálom a bulikat. Ezért reggel alig tudom kihúzni magam az ágyból. Van egy betegségem, amelynek neve van. Ugyanolyan valóságos, mint a rák vagy a cukorbetegség. Rendben van, hogy így érzek.

Folyamatosan lapozgattam az áldozattá válás és a validálás érzése között. Olyan gyakran éreztem mindkét érzelmet, hogy felemésztettek.

A diagnózisom nem csak diagnózis volt - ez az identitásom lett.

Minden gondolatomat, minden mondatomat és minden tevékenységemet, amelyben részt vettem, befolyásolt a diagnózisom. A mankóm és az átokom volt. Ez elmagyarázta a múltamat és tájékoztatta a jelenemet. Mindig ott volt, a háttérben, emlékeztetve arra, hogy ki vagyok.

Tehát, amikor elengedtem a kémiai egyensúlyhiány történetét, és amikor elkezdtem látni, hogy a diagnosztikai címkék csak a tünetek csoportjainak kitalált nevei, már nem tudtam, ki vagyok. Ha nem voltam „Holly a depressziós ember” vagy „Holly, akinek szociális szorongása van”, akkor ki voltam én? E történetek és címkék nélkül, amelyekbe kapaszkodhatnék, már nem voltam biztos benne. Annak ellenére, hogy egyre egészségesebb és boldogabb voltam, úgy éreztem, mintha egy szőnyeget húznának ki alólam.

Az identitásom visszaszerzése és a történetem átírása időt vett igénybe, és ezt nem lehetett siettetni. Ha most éled át ezt, tudd meg, hogy ez egy folyamat, és legyen türelemmel, amikor új éned felszínre kerül.

3. hiedelem: Az életem úgy fog visszatérni, mint korábban.

A legrosszabb gyógyszeres mellékhatásaim csúcsán a legjobb dolog, amit el tudtam képzelni, az volt, hogy az élet a pszichiátriai „töréspontom” előtt visszatért.

Csak az a súly akarok lenni, mint régen, gondoltam. Csak a kreativitásomat és a nemi vágyat akarom vissza. Csak fel akarok ébredni, és érezni valamit a „meh” mellett.

Úgy képzeltem, hogy ha jobban érzem magam, akkor megújult a céltudatosság a reklámszövegíró munkámban. A fene, talán újra meg akarom kezdeni az otthoni átalakítási projektek kezelését.

Az univerzum valami másra gondolt.

A táplálkozásom megváltozása után a hangulatom hihetetlenül stabil volt, de egy olyan életre ébredtem, amelyet már nem élveztem. A dolgok nem tértek vissza úgy, mint korábban, és egy teljesen új problémám volt: az egészségügyi válságom identitásválság lett.

Ahelyett, hogy örömet és kihívást találnék a karrieremben, egyáltalán nem találtam értelmét. Annak ellenére, hogy társasnak éreztem magam, barátaim oldalsó pillantásai és az új szokásaimmal és étkezési választásaimmal kapcsolatos pergő megjegyzések arra késztettek, hogy elszakadjak tőlük. Kinőttem volna a "régi" életemet, de fogalmam sem volt, hogy nézhet ki az új életem. Magányos és önvizsgálati idő volt, bár egyértelműen különbözött depresszióm mélypontjától.

Tudtam, hogy nincs semmi baj velem, de időbe telik, amíg megtalálom az új engem. Charles Eisenstein olyan gyönyörűen szinkronizálja ezt a „történetek közötti teret”, és azt mondja: „Csak ennek az állapotnak az ürességéből, elengedéséből, ismeretlenségéből fakadhat valami igazán új.”

Ha ezen a téren tartózkodsz, akkor azt tanácsolom neked, hogy hallgass a belső pilóta fényére, és csak tedd a következő dolgot.

Nem tudtam abbahagyni a táplálkozásról szóló olvasást, ezért táplálkozási terápiás szakember lettem, pedig logikus agyam 500 okot adott arra, hogy ne.

Később mély hívást éreztem a spiritualitás és az energiagyógyítás felé, ezért úgy döntöttem, hogy tanulmányozom és gyakorlom a Reikit. Minden rostom kiborult - konzervatív családban nőttem fel, és rettegtem az ítélettől. Túljutni ezen, és megengedni magamnak, hogy velem rezonáló módon csatlakozzam az istenihez, ugyanolyan sarkalatos volt, mint a glutén és a cukor elárasztása.

Csecsemő lépéseket tettem és követtem a morzsákat, és ma olyan életre ébredek, amely nem olyan, mint azelőtt. Messze meghaladja azt, amit valaha lehetségesnek gondoltam.

A legfontosabb dolog, amit tettem, ez:

Hangoltam a külső zajt és ráhangoltam a bennem lévő hangra. Mint valaki, aki mindig élni fog azzal a megbélyegzéssel, hogy "mentális betegségben" szenvedett, dacosan büszke vagyok arra, hogy azt mondom, hogy hangokat hallok, és ők mondják meg, mit tegyek.

Kihasználják az intuíciómat, és ez megállíthatatlan erő.

A tiéd is. Kövesd. A következő dolog vár rád.