Yana Dyachkova

Tartalom figyelmeztetés: étkezési rendellenességek említése

Tizenegy éves koromban kerültem ide 2009-ben. Emlékszem, hogy egy egész napos repülés volt, Barnaulból Moszkvába mentünk, valahová Angliába, majd New Yorkba vagy Atlantába vagy azok egyik nagyvárosába, majd Oklahoma Citybe. Érdekes volt repülni az óceán felett és látni a hatalmasat, majd repülni a város felett, és látni az összes fényt. Emlékszem, egy igazán kis repülőgépre szálltam Oklahomába, de minden repülőtér még mindig szebb volt, mint a barnauli. Egy rakás család a repülőtéren találkozott velem és anyámmal, és büfébe mentünk, mert tudod, ezt csinálod huszonnégy órás utazás után. Emlékszem arra is, hogy Oroszországban nagyon hideg volt, így volt rajtunk ezek a nagy kabátok, de amikor Oklahomába értünk, meleg volt, és olyan volt, hogy "jaj, ez a rossz hőmérséklet!"

Most nagyon rosszul érzem magam emiatt, de amikor ideértünk, nagyon hiányzott a nagymamám, ezért mentem velük, és egy hétig a nagynéném házában maradtam, mert nem voltam kész vállalni ezt a nagy új változást. Tehát anyám egyedül volt, és egyedül vette be, de én a nagynénémnél voltam.

Nagymamám beszélne Amerikáról és arról, hogy milyen fantasztikus, így az egyik első dolog, amit tett, egy fagylaltos szendvicset adott nekem. Tehát van olyan, mint egy sütemény dolog, aztán van fagylalt, majd egy másik sütemény dolog, és csak úgy eszel, mint egy szendvics? Mindblown. Oroszországban nincsenek!

Szórakoztató tény: Oroszországban tizenegy osztályunk van, Amerikában pedig tizenkettőnk, tehát én ötödik osztályba jártam, amikor Oroszországban voltam, de amikor ideértünk, a hatodikra buktattak. Nem tudom, hogy történt ez!

Volt-e felnőtt mentora?

Nem. Tulajdonképpen erre az InternOKC nevű dologra jártam, és az előadónak ez a metaforája volt, ahol ezen a téglaúton jársz, amelyet mások tanácskozáson, kapcsolatokon és lehetőségeken keresztül terítettek neked ... Azt mondta, hogy álljon fel, ha a szüleid voltak, akik letették ezeket a téglákat, felálltak, ha tanár volt, és így tovább. Arra vártam, hogy mondja ki magad, mert nekem magamnak is ki kellett mennem és magamnak kellett tennem a dolgokat. A saját lehetőségeim után kellett mennem. Igazából nem volt senki, aki hasonlított volna rám.

Ez igazán csodálatra méltó.

Nehéz mégis, nevelésem súlyát kellett viselnem. Anyám nem tudott iskolai vagy karrier tanácsokkal segíteni, mivel az angol a második nyelve, ezért ki kellett találnom magam. Nehéz mindig egyedül kezdeményezni. Gondolom, mégis ilyen az élet.

Vallásos voltál?

Fiatalabb korában evészavar alakult ki. Kényelmesen megosztja ezt?

Lépjünk hátra. Amerikába érkezve volt egy négyfős barátom a középiskolában. Tehát pont a gimnázium előtt, a kilencedik osztály előtti nyáron volt, egy barát úgy döntött, hogy egy csomó súlyt veszít. Természetesen egészségtelenül. Csodáltam ezt, szerettem, ahogy kinézett, és olyan voltam, mint: „Hú, bárcsak ugyanolyan mértékben tudnám irányítani a testemet. Bárcsak ugyanannyi hajlandóságom lenne a fogyásra. ” Duci voltam, mint minden gyerek. És akkor szerdán elmennék templomba ifjúsági csoportba egy másik barátommal, és nekik lenne ennyi ingyenes ételük. Ennénk annyit, amennyit csak tudnánk, mert amikor gyerek vagy, olyan vagy, mint: „Ej, pizza! Hotdogok! Ez nagyszerű!" Aztán hazaértem, és megpróbáltam feldobni, de nem voltam képes rá. Már kezdtem rosszul érezni magam, hogy mennyit ettem, és meg akartam büntetni magam emiatt, szóval ott kezdődött.

A kilencedik osztály első félévének utolsó napján anyukám felvesz az iskolából. A kocsiban vannak az összes holmink, és a nagynénémhez mentünk, mert otthagytuk a mostoha családunkat. A dolgok ebben a helyzetben sütöttek, ezért csak elindultunk. Nagyon szomorú voltam, mert otthagytuk a kutyámat, és hisztiztem emiatt a következő nem tudom, héten? Két hét? Hónap? Minden változott, és nagyon depressziós voltam. Amióta elköltöztünk, iskolát váltottam, és befejeztem az első évemet. Aztán a nyár folyamán nehéz volt a családdal élni, ezért anyám egy másik kerületben bérelt lakást, így másodéves koromban egy másik új iskolába jártam.

Másodéves középiskolai évem végén művészeti osztályban voltam a barátommal, és azt mondta: „Le kell fogynom.”

Olyan voltam, mint: "Ó, klassz, fogyjunk együtt!" Tudod, hogy 3-as típusú * voltam ez a szórakoztató játék számomra. Elkezdtem fogyni és sikeresnek éreztem magam emiatt. A barátom nem vette olyan komolyan, és gondolatom szerint ez nem verseny volt, de csak azt hittem, azt mondtam, hogy ezt fogom csinálni, így tényleg meg fogom csinálni.

Rengeteg ócska ételt ettem, mert anyukámnak állandóan dolgozni kellett, ezért felvett engem az iskolából, megállt a McDonald's-ban, mielőtt hazavitt volna, majd ledobott és visszaindult a munkahelyemre. Tehát egészségtelenül ettem. A tanév elején, a karácsonyi szünetben, hízni kezdtem és ducibb lettem, és valaki az iskolában megemlítette, hogy híztam. Tehát azon a tavasszal gyorsan fogyni kezdtem. Csinálnám ezt a néma dolgot, ahol rágnám az ételt és kiköpném, csak hogy megkapjam az ízt. Ami igazán kínos és nagyon pazarló volt. Egyszerűen nem tudtam segíteni magán, az eszemet átvette az étkezési rendellenesség. Végül nagyon keveset kezdtem enni. Nagyon rögeszmés lettem, hogy mennyit ettem. Azt hiszem, kb. 128 font voltam, amikor a nagymamám így szólt: "Fogyott, ez nagyszerű, itt van egy skála, amellyel nyomon követheti és biztosan ott marad, ahol van." Tehát ez nagyon gyorsan lecsökkent, mert minden reggel képes voltam a mérlegre lépni és megnézni, hogy mennyi súlyt fogytam le. Végül olyan lett, mint egy font naponta. Ez személyes személyes győzelemnek számított.

Anyukám nyárra távozott, hogy visszatérjen Oroszországba, ezért egy családnál maradtam. Mivel elment, és nem igazán figyelt, igazán rosszul tudtam enni. Olyan keveset ettem naponta, hogy naplót vezessek, hogy nyomon kövessem, mennyit vesztettem egy napot, és mit tettem ennek elvesztése érdekében, és mindenféle rögeszmés viselkedést. Csak én voltam ebben a házban nyáron, és senki nem vette észre. Igazán lehangoló időszak volt ez az életemben. A legalacsonyabb, amit talán 110 fontot kaptam, és azt hiszem, 130-nál kezdtem.

Ez hosszú ideig tartott, és végül vegetáriánus lettem az egyetem első évében. Mindig is szerettem volna kipróbálni, de nehéz volt otthon a családommal. Még mindig hánytam, még akkor is, amikor azt mondtam magamnak, hogy nem teszem, annyira egészségtelenül éreztem magam. Megtömném az arcomat egy csomó étellel, hogy kezeljem a stresszt, majd megtisztítom. Az étvágytalanság a középiskola junior évének tavaszáig tartott, majd a bulimia a másodéves főiskolai évem őszéig tartott. Életem közel négy évét emésztette fel, gyakorlatilag elpazarolva.

A főiskolai év vége után vegán lettem. Részben egy nagyon szomorú videó miatt az Instagramon, amelyen egy tehén anya fut a babája után, amikor teherautóval elviszik. Részben önző okokból, mert elkezdtem dolgozni a szolgáltató iparban, egy vidéki klubnál szerverként. Tehát rengeteg ingyenes étel volt, és nem akartam kényeztetni magam, mert tudtam, hogy megteszem. Tehát vegán lettem, hogy korlátozzam, mit ehetek, ezért nem eszem túl, és nem kell valamilyen módon feldobnom. Nem működött, akkor is megtömöm magam, amit csak tudok. Kicsit jobb lett, most egy napot el tudtam dobni anélkül, hogy feldobtam volna, és hatalmas eredménynek éreztem, mielőtt ugyanolyan romboló viselkedésbe kezdtem volna. Második évben úgy döntöttem, hogy szobatársaknál lakok, mert úgy gondoltam, hogy ez segít nekem, ha emberek vesznek körül - hallani tudnak. Segített, de nem azonnal.

Étkezési rendellenességem nem fejeződött be. Nem teljes, soha nem is lesz. Nem lehet visszavonni. Ha ez megvan, soha nem vonhatja vissza, és ez szívás. Irigylem azokat az embereket, akiknek soha nem volt étkezési rendellenessége, és elkeserít, hogy hány ember szembesült ezzel. Amikor erről beszélek, olyan sok ember van, hogy: "Igen, ott voltam" vagy "Jelenleg küzdök." Hálásnak érzem magam, hogy sikerült utat találnom belőle.

Az életedben élők, például a barátok és a család, soha nem tudtak volna olyat mondani neked, ami kiragadna belőled. Az kell, hogy maga döntse el, hogy ez elég, nekem legalábbis így volt. Az emberek az életedben olyan tehetetlennek érzik magukat, miközben figyelik, ahogy küzdesz. A volt barátom a legmegfelelőbb időpontban kérdezett tőlem, amikor egy étteremben voltunk, megkérdezte: "Hé, feldobod?"

Megdöbbentem, és csak figyelmen kívül hagytam a kérdést: Semmiféle zavartság nem állíthatja meg, függetlenül attól, hogy hol tartózkodik, megtalálja a megtisztulás módját. Nagyon örülök, hogy kihúzhattam magam belőle.

Egy nap találkoztam egy lánnyal az iskolából, akinek szintén étkezési rendellenességei voltak, és beszélgettünk a tapasztalatainkról. Egy dolog, amiről azt mondta, hogy rám ragadt: "Nem érzed úgy, hogy az étkezési rendellenességed meghatározta, és most, hogy elmúlt, nincs identitásod?" Arra gondoltam, hogy igen, de nem is ... mert ehelyett a veganizmust találtam, és ez egészséges, pozitív mód lett számomra az irányítás érvényesítésére az állatok, a környezet és az egészséges táplálkozás segítésével. Egészséges megszállottság, de mégiscsak megszállottság, ezt nem lehet tagadni. Gondolom, ezért soha nem múlik el, de valami mássá, remélhetőleg valami pozitívvá fejlődhet. Megtalálhatja más embereknél is, és szeretne mondani valamit, de tudja, hogy rámutatva még rosszabbá teheti.

Korábban eltereltem a figyelmemet az evésről és a tisztogatásról, de most feltöltődöm azzal, hogy elszaladok az erdőbe, például táborozok és függőágyban alszom, és hasonló gondolkodású emberekkel lógok. Tavaly júliusban kezdtem mászni. Mindig kerestem ilyesmit. Volt egy barátom a templomból, aki felmászott, és azt mondtam, hogy mindig is szerettem volna kipróbálni. Azt mondta: „Gyere velem az edzőterembe!” Szóval mentem, és annyira rossz voltam a hegymászásban, hogy nem volt felsőtestem, de annyira szórakoztató és addiktív volt! Megkényeztetheti testét, hogy hűvös dolgokat csináljon, és hatalmasnak érzi magát, ha elér valamit. Nagyon jó érzés volt! Szívesen megtanultam volna mindent, amit csak tudtam, és elkezdtem mászni kint, ami egy teljesen új kihívást jelent, és hihetetlen. Meghívtam magam egy hegymászó túrára a Patkóba. * Izgalmas, ha lefelé mozogok, vagy megfogom azt az apró kis fogást, vagy kibírom azt a krimpelést!

Azon a nyáron arra gondoltam, hogy nem akarok egy köbméterbe szorulni. Mielőtt felmásztam volna, törekvéseim kicsi gondolkodásúak voltak, szerettem volna jól teljesíteni az iskolában, gyakorlatot szerezni és pénzt keresni, mert a pénz uralja a világot. Most láttam, hogy ezek az emberek sokkal többet mennek ki, és sokkal többet tesznek, mint egy irodában ülni. Elmentem túrázni a Wichitasba, és végigmásztam a sziklatáblát. Imádtam ezt az adrenalin-érzést, szikláról sziklára ugrálva. Ekkor jöttem rá, hogy mennyire korlátozottak a céljaim, és hogy az életem a kezemben van. Találkoztam a minimalizmussal és a furgon-élettel, és azzal a mentalitással, hogy kiteljesedést találok abban, amit csinálsz, szemben azzal, amit igazán értelemmel töltött el számomra. Szóval megszállottan vettem ezt, mivel bármivel, ami tetszik, először fejest ugrok.

Aztán vége lett a majdnem ötéves kapcsolatomnak, és ez megszívta. De rájöttem, hogy az álmaink annyira különböznek egymástól, és ha nem nőnek együtt, akkor szétszélednek. Felfedeztem, amit nagyra értékeltem az életben, és úgy döntöttem, hogy bármi más felett személyes boldogságot folytatok.

Ahogy anyám szereti fogalmazni, eldobok mindent, amiért dolgoztam. Szeretném befejezni a szerkezeti mérnökök mestereit tartalék tervként, imádom a matematikát és az összes változó mozgatását, hogy megtaláljam a hiányzó darabot, és annyira kielégítőnek találom! Közben én is szeretnék egy furgonban élni. Úgy érzem, ha követem ezt a tervet, akkor a lehetőségeim alatt vagy alatt élhetek, és sokat utazhatok. A fizetéssel szemben tapasztalatokat szerezhetek.

Az a tervem, hogy a következő pár hónapban beszerzek egy furgont, kiépítem, befejezem, mire befejezem ezt a tanévet. Aztán beugorhatok a furgonomba, miután megvédem a szakdolgozatomat, és Washington államba költözhetem. Miért éppen Washington? Nem tudom, csak úgy érzi, hogy itt a hely.

Egy olyan cégnél szeretnék dolgozni, amely apró ház- vagy furgonlakóképeket épít. Szeretnék ügyfelekkel dolgozni, bölcsen tervezni, bölcsen építeni, és segíteni őket abban, hogy álmaikat valóra váltsák. A furgonomat szeretném kerekes önéletrajzzá tenni. Ez az álmom, meglátjuk, sikerül-e!

Úgy érzem, hogy mindannyian elvárják, hogy szabványosított recept szerint éljünk az életben: iskolába járni, egyetemre járni, másik jelentős személyt találni, jó munkát találni, családot alapítani stb. Minden lépés úgy érzi, hogy valami felé kellene vezetnie nagy a sorban, de úgy tűnik, soha nem. Mi van a végén? A kényelmes nyugdíj ígérete? Unokák? Ez számomra nem tűnik kielégítőnek. Tehát nem tudom, mit csinálok, de tudom, hogy ez nem "helyes dolog". A bizonytalanságot és a pénzügyi instabilitást választom a tényleges élet érdekében. Nem biztos abban, hogy merre vezet az utad, vagy egyetért-e valamivel, de ne felejtsd el megtenni azt, ami boldoggá tesz, és ha elrontod, akkor lehet, hogy nincs visszavonás gomb, de ez csak a játék része. A dolgok mindig így vagy úgy működnek.

Ha Önnek vagy ismerősének étkezési rendellenességei vannak, kérjen segítséget ITT.

Yana Podcast ajánlásai:

A folyamat, a szabadszólista, Austin Howell írta, aki sajnos egy szabad szólós balesetben elhunyt.

A hegymászás szerelméért nem hegymászó podcast, hanem történetek a hegymászó környezetben.

A Bad Beta Podcast, könnyelmű hegymászó podcast, amely gúnyolódik a hasonló hegymászó dolgokon!

* 3. típus: Yana és én egyaránt az eneagram 3. típusai vagyunk. Valószínűleg egy egész bejegyzést fogok készíteni az enneagrammról, de itt olvashat róla, és a típusú hármasokról itt! Nem igazán ajánlom egy teszt elvégzését a típusod megtalálásához, de olvasni róla és beszélgetni az emberekkel, mivel ez egy személyes növekedési eszköz, nem csak egy személyiség teszt.

* Patkó = Horseshoe Canyon Ranch, Arkansas egyik népszerű hegymászó helye. Évente hatalmas versenyt rendeznek, 24 óra patkó pokol néven.