10 évig diétáztam, hogy a szüleim kedvében járjak

hogy

A kezdet

13 éves koromban kezdtem el az első diétát. Ingadoztam pufók és kanyargós között, de a szüleim mindig sürgettek, hogy fogyjak és egészséges legyek. Míg a barátaim ócska ételeket fogyasztottak a házukban, én gyümölcsöt, zöldséget és Nutrisystem ételt ettem. Én csináltam Súlyfigyelőket, amelyek valójában a nyarat a nyolcadik osztályba dolgozták, de aztán eltört a bokám, és a súly azonnal visszatért. A középiskolás első évemben nem túl egészséges gyümölcslé volt a diéta - jól akartam kinézni a Pom Poms egyenruhámban -, de ez a diéta csak egy-két napig tartott, mert a fürdő használatához folyamatosan el kellett hagynom az osztályt 10 naponta.

A fogyókúra soha nem volt az én ötletem. Csak azt akartam, hogy a barátokkal lógjak és az iskolában jól teljesítsek. A fogyás menetrendjét szüleim adták, akik gyakran azt javasolták, hogy boldogabb lennék, ha soványabb lennék. "A ruhák kipróbálása könnyebb és szórakoztatóbb lenne" - mondta anyám. Ki mondta, hogy nem vagyok boldog? Azt gondolnám. Hihetetlenül boldog gyerek voltam. Remek baráti társaságom volt, akik soha nem érezték bizonytalannak magam iránt, virágzó tanuló voltam, mega részese voltam az iskola utáni tevékenységeknek és rendkívül jól viselkedtem. A szememben én voltam az ideális lány. Nyilvánvaló, hogy a szüleim nem értenek egyet, mivel mindig megpróbálnak olyanná változtatni, aki nem vagyok.

A pufókságom a genetika és a rossz étkezési szokások kombinációjából fakadt. Mivel állandóan "megpróbáltam egészségesen táplálkozni", nem zabáltam a gyorséttermet és az édességet. Ehelyett, amikor hazajöttem az iskolából, szüleimmel még mindig a munkahelyemen, elkezdtem a házi feladataimat, félúton unatkoztam és ettem. Túl könnyű volt elrejteni a bizonyítékokat: csokoládé chips granola rúd csomagolók egy halom papírtörlőben.

És aztán voltak a tárgyalások: Mindig a következővel kezdődtek: "Kérdezhetek egy kérdést?" és megfordult, hogy a szüleim azt mondták nekem, hogy kövér vagyok, pedig mindig az F-szót használva táncoltak. Nem hiszem, hogy valaha is használták volna velem az F-szót, de lehet, hogy azért is, mert valahányszor felmerült, csak "kövér", "kövér", "kövér" hallottam a szájukból. . Válaszaim ugyanolyan kiszámíthatók voltak. Sírnék, aztán a nap hátralévő részében a gyomromba szívnék, remélve, hogy látják, hogy hibát követtek el.

Tudtam, hogy nagyobb vagyok, mint az összes barátom, de úgy tűnt, nekik nem volt gondjuk ezzel. Úgy tűnt, hogy az egyetlen ember, akinek problémája van a méretemmel, a legjobban szeretett. És mivel gyerekként bármit megtennék a szüleimért - most is megtenném, de más módon -, folyamatosan szerettem volna magam "rendbe hozni".

Az egyetlen ember, akinek látszólag problémája volt a méretemmel, azokat szerettem a legjobban.

Visszatekintve most, 23 évesen, valószínűleg eléggé nehezményeztem a testemmel kapcsolatos megjegyzéseket, hogy soha nem szenteltem magam az egészségemért. Úgy láttam, hogy a szüleim megpróbálják szó szerint formálni belőlem a kívánt lányt. Egészségesen táplálkoznék a szüleim előtt, farkasszemet nyolc darab régi Halloween cukorkát a hátsó kamrában, majd a fiókokat vagy a hátizsákomat elrejtem a csomagolókkal, hogy később kidobjam őket. A súlycsökkenés bizonyos értelemben a lázadásom volt. Ráadásul annyira elvonta a figyelmemet a testszégyen és az öngyűlölet belső monológja, hogy valójában nem tudtam a fogyásra koncentrálni.

A médiában olyan emberekről hallanék történeteket, akik teljesen megváltoztatták életmódjukat, mert ezt magukért akarták megtenni. Nem találtam ezt az ambíciót, függetlenül attól, hogy milyen keményen néztem ki, vagy hányszor léptem a skálára. Azt hittem, boldog vagyok, ahogy voltam, pufók. A boldogtalanságot a szüleim észrevételei és javaslatai tették. Amikor a súlyom nem volt vita tárgya, úgy tűnt, mindannyian boldogok vagyunk.

Elmenni otthonról

A súlyom az egyetemen lassan emelkedő grafikonnak tűnt. Gólya év, lefogytam, mert figyelmeztettek a gólyára 15. Próbáltam proaktív lenni, egészséges táplálkozással és edzéssel. A család és a barátok szerint remekül néztem ki, de még mindig nem volt bennem ez a hajtóerő, ami egészségre késztetett volna.

Előreláthatóan ez a diéta nem sikerült. Olyan volt, mintha a testem fellázadt volna ellenem, amiért öt hónapig működött. A következő három évben valószínűleg 20 kilót híztam (nem tudom a pontos súlyt, mert túlságosan féltem a mérlegre lépni). Szüleim javasolják a Súlyfigyelők vagy a testedzést, vagy bármit, ami ösztönözne a fogyásra. Soha nem vettem figyelembe a javaslataikat. Olyan régen hallottam ugyanazt az üzenetet, hogy csak belefáradtam.

Ez volt a testem, és hiába kaptam megjegyzéseket vagy megjelenéseket, amikor valami olyan ruhát viseltem, amely kiemelte a hátam zsírját, nem fogtam változtatni. Érezném, hogy a családi bulikban vagy a bárban, a modell státuszú barátaimmal együtt bámulnak, és ezek a bámulások fájnak. Tényleg. De ha változtatni akarok, akkor magamnak kellett döntenem.

Mire elvégeztem az egyetemet, a szüleim hozzászólásai leálltak. Azt hiszem, végül megértették, hogy a testemmel azt fogom csinálni, amit akarok. Léptek. Miután évekig elmondták, hogy az egészségem miatt aggódnak, nem pedig a külsőm miatt, végül hinni kezdtem nekik. Némi távolságra volt szükségem a helyzettől, mire láttam, hogy mindig az én érdekemet tartják szem előtt. Rájöttem, hogy azt akarják, hogy a lehető legkönnyebb életem legyen, és ebben az egészségnek óriási szerepe van. Majdnem 10 évig tartott jojó-diéta, mire rájöttem, hogy észrevételeik aggodalomban, nem pedig szégyenben gyökereztek.

Az Ah-Ha pillanat

A 23. születésnapomon valami megváltozott számomra. Egy barátom, akit független, hatalmas és magabiztos nőként csodálok, meghívott egy barre osztályba, amelyet divatosnak hallottam a hírességek és a modellek körében. Mindig állok valamiért, amit a hírességek csinálnak, ezért igent mondtam. Mivel egy ideje nem dolgoztam ki, az osztály belerúgott a fenekembe. Még azt is fontolgattam, hogy hamisítok egy sérülést, csak azért, hogy korán távozzam. Végére rájöttem, hogy 10 éve várok.

Nem tudom, hogy ez volt-e az osztály, a körülöttem lévő barre emberek biztatása, vagy az a tény, hogy életem új évét kezdtem egy új városban, de végül készen álltam valami másra, olyanra, ami nem sikerült Senki sem származik abból, hogy azt mondanám, lefogyok, aktív vagyok vagy jobban eszem. Ezt mondtam magamnak: "Allison, ideje megváltoztatni az életmódodat".

Tudom, hogy szüleim örömmel hallották, hogy megpróbálom ezt a változást, de nem vagyok biztos abban, hogy valóban elhittek-e nekem. Miért tennék? Korábban megmutattam az elkötelezettség hiányát, és most a semmiből azt mondtam, hogy rengeteg pénzt fogok ledobni a barre órákra?

Az igazság az volt, hogy nem éreztem magam nagyszerűen. Csak néhány hét múlva - amikor a stúdióm azt mondta, hogy "látni fogom" a testem változását - depressziós lettem. Nem akartam enni és senkivel sem beszélni. Most mentem osztályba, dolgoztam, aludni mentem, ismételtem. Mérges voltam. A fenekemet ledolgoztam, akkor miért volt akkora a fenekem, mint az edzés elején?

A fenekemet ledolgoztam, akkor miért volt akkora a fenekem, mint az edzés elején?

Egy ilyen életmódváltás feltétlenül feltérképezhetetlen érzéseket zúdított. Életemben ez volt az első alkalom, amikor szembesültem magamval és azt mondtam: "Le kell fogynod. Nem vagy elégedett azzal, ahogy kinézel. Egész életedben nem ülhetsz a kanapén. Nem tudsz tovább élni mint ez." Még soha nem hoztam ezeket az érzéseket előtérbe, és ez az új edzés és étkezési rend felhozta ezeket a gondolatokat.

Azt hiszem, a funk elhalványult, amikor rájöttem, hogy igen, nem voltam elégedett a küllememmel, de igen, tettem valamit ez ellen. Nem adtam fel. Azt is megértettem, hogy ez sokkal nagyobb, mint a fogyás. Azt akartam, hogy innentől kezdve ez legyen az életmódom. Nem azért tettem, hogy elérjek egy gólsúlyt vagy egy gólméretet. A jövőmért, az egészségemért, és ami a legfontosabb, magamért tettem.

Azt hiszem, szüleim is rájöttek, hogy ezúttal elkötelezett voltam. Az egymásnak biztosított távolság lehetővé tette számomra, hogy növekedjek emberként, meghozzam a saját döntéseimet és olyan döntéseket hozzak, amelyek előnyösek számomra.

Amikor néhány hónappal ezelőtt hazautaztam, rémülten láttam őket. Nem akartam csalódást okozni. Amikor először láttak, meglepődtek. Nem töprengtek a megjelenésemen, de biztosan nem csillogtak rajta. Még egy kicsit bámultak, de ezúttal nem szégyelltem magam, amit láttak. Büszke voltam. Büszke voltam magamra.

Kövesse Allisont a Twitteren.