A jazzdiéta

A jazz-diéta vékonyabbá, magasabbá, okosabbá, gazdagabbá, boldogabbá, csípősebbé, karcsúbbá, derűsebbé, élénkebbé, vonzóbbá teszi minden nemzetség tagjai számára, és képes lesz egy mozdulattal elkészíteni ezeket az újságos rejtvényeket.

A közelmúltban elhangzott azon gondolataim során, hogy hogyan lehet hatékonyabban eljuttatni a dzsesszt az emberekhez, számos lehetséges utat fontolgattam. Az egyik a Melrose Avenue volt, amellyel a baseball-szezonban eljutottam a salemi labdarúgó-parkba, és hogy elkerüljem az 581-es autópálya délutáni forgalmát. Gondoltam, hé, két madár egy csapásra. A jazz eljut az emberekhez, én pedig a játékhoz, és mindenki boldog.

Aztán rámutattak, hogy a Melrose Ave. többnyire kereskedelmi célú területeken halad át, amelyek nem biztos, hogy a legjobb helyek a maximális létszám eléréséhez. Különösen azokkal a "nem kérek" táblákkal mindenhol. Úgy tűnt, hogy a Krispy Kreme emberei nem bánják, de legyünk őszinték, hány embert érhetünk el egy átlagos napon a legforgalmasabb fánkboltban is? Természetesen nem elegendő ahhoz, hogy a jazz visszatérhessen a méltóságteljes helyére.

Visszatértem a rajztáblához (amelyet egy régi hangzású posztból készítettem, amely maga is egy újrahasznosított szappandobozból származott), és úgy döntöttem, hogy ötvözöm a jazz előmozdításának szenvedélyét Amerika kétes fogyókúrák iránti szenvedélyével. Vagy ez volt, vagy szexuális botrányok, és próbáld ki, amennyire csak lehet, úgy tűnik, nem tudtam egyszerre ugyanabba a helyre juttatni Paris Hilton-ot és Brad Mehldaut.

A földön kevés nemzet van annyira megszállva a súlyával, mint az amerikaiak, kivéve talán a japánokat. Ki kell egyensúlyozniuk mindazokat a szumó birkózókat, hogy a szigetük lebegjen a szintjükön, különben az egész ország billenne, mint egy kenu. Miért nem gondoltak arra, hogy Tajvant kitámasztóként használják, meghaladja rajtam, de ez egy cikk máskor.

Ahogy mondtam.

Az amerikaiak megszállottja a fogyás. Valahányszor megfordul, úgy tűnik, hogy egy másik étrend-terv kerül bevezetésre, amely a gyors, jelentős, tartós fogyás kulcsa. Éppen egy másodperccel ezelőtt fordultam meg a tényszerűség és bizonyosság érdekében, és bizony, a papagájom saját vetőmag köles étrendjét és egy olyan ezredet kísért, amely megszállottan piszkál minden fényességet. Azt állítja, hogy biztonságos, természetes módja annak, hogy a jelenlegi 255 fontos súlyomról 4,2 unciás ideális súlyomra csökkenjek, és egy infomédiát forgat, miközben ezt írom a diéta reprezentatív sikertörténetének, Calista Flockhartnak, aki 0,7-es méret 0,25-re mindössze hat hét alatt, és most már szabad szemmel nem látható.

Akkor miért ne használná ki? Egy kis ugyanolyan amerikai találékonysággal, amely megteremtette a dzsesszt, a saját személyes géniuszod biztosan össze tudja kavargatni egy tematikus étrendezredet, amely nem lesz hülyébb vagy veszélyesebb, mint bármi más. Az egyetlen fontos dolog, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ellentmondásos. A biztonságos és tartós fogyás egyetlen igazi módja a megfelelő étkezés és a testmozgás, de mi, amerikaiak, bizalmatlanok vagyunk minden iránt, ami túl egyszerűnek hangzik. Szükségünk van valami olyan bonyolult dologra, amely valószínűleg nem működhet, így ésszerű kifogásunk van, amikor ez elkerülhetetlenül kudarcot vall, ami szintén nagyban hozzájárul a társadalombiztosítás és a BCS magyarázatához, de ne kezdjünk bele.

Bármelyik étrenddel kezdődhet az a hely, ahol extravagáns ígéreteket fűz egy új és jobb énhez. A jazz-diéta vékonyabbá, magasabbá, okosabbá, gazdagabbá, boldogabbá, csípősebbé, karcsúbbá, derűsebbé, élénkebbé, vonzóbbá teszi minden nemzetség tagjai számára, és képes egy mozdulattal elkészíteni ezeket az újságos kriptokvóta-rejtvényeket. A kalapod jobban passzol. Ha tojást rendel egy étteremben, akkor pontosan úgy főznek, ahogy Ön kérte. Az unokatestvéred végül visszafizeti neked azt a nyolc dollárt, amelyet 1986-ban kölcsönzött. Az állatkert majmai nem dobják rád a trágyát, és a megválasztott tisztviselők sem.

Semmilyen tekintélyes étrend nem nélkülözheti a reprezentatív sikertörténeteket. Véleményeinkkel is rendelkeznünk kell grandiózus állításaink kíséretében. A Súlyfigyelőknek Fergie, a Subwaynek Jared és Cocaine-nek Mary Kate Olsen. Több jelölten elgondolkodtam, Jemima nénitől kezdve Ricci saját szenátorunkig, mielőtt végül úgy döntöttem, hogy egyet vállalok a csapatért, és átkozott énem leszek a Jazz Diet-nek.

Örököltem a zömök hegyvidéki emberek hosszú sorának vastag csontú DNS-ét, és amelyet az appalaci déli rántott és mártással elfojtott étrenden emeltem, mindig nagyfiú voltam. 15 éves korom óta nem voltam 200 font alatt, és 2003 júliusában már meghaladtam a 300 fontot, aminek eredményeként hősies védekezésem volt Délnyugat-Virginia bibliai léptékű sör- és csirkeszárny-pestisétől. Egy könnyebben kezelhető 255-ig, és még mindig veszítve, elismerem a csodálatos Jazz Diet-et.

De vajon a Jazz Diet nekem szól, kérdezed, vagy csak az erudit, a kulturális elit számára működik? Szükségem van egy latte-lengő bölcsészdiplomára, hogy kihasználjam a terv előnyeit? Egyáltalán nem, Paco. A Jazz Diet, akárcsak maga a jazz, mindenki számára elérhető, a dombostól kezdve a háziasszonyokon át a remetékig (nos, csípő remeték. Happenin remeték). A terv átfogja az amerikai konyha teljes körű területét, a sportbár csirkeszárnyaktól kezdve a négycsillagos étteremben grillezett chilei tengeri sügérbe mangósalsával, majd vissza a csirkeszárnyakhoz, mert az ember szereti őket szárnyakkal.

Ami eljut a Jazz Diet első bérlőjéhez; mégpedig azt, hogy mit ehet és mit nem. Ellentétben a Súlyfigyelőkkel, amelynek összetett pontrendszere és értelmetlen korlátai vannak, mint például: "ne igyon többet, mint egy liter sört egyetlen ülés alatt", és "használjon zsírmentes bleu sajtos öntetet, amikor a saját súlyát fogyasztja Buffalo szárnyában". a menüválasztás gyakorlatilag korlátlan. A szabály egyszerű: Csak hűvös ételeket fogyasszon.

Ez nem azt jelenti, hogy nem ehet fűtött ételt, egyáltalán nem. Ez azt jelenti, hogy nem ehet olyan ételt, amely nem csípő, vagy olyan helyzetbe hoz, amely hűvösnek is értelmezhető. Például a Jazz Diet tartalmazná a Wendy's Triple-t, de nem a Burger King Whoppert. Miért? Mert egyetlen önbecsülõ felnőtt sem léphet fel egy gyorsétterem pultjához, és nem mondhatja ki a "whopper" szót anélkül, hogy kinézne, mint egy kacsintó. Hasonlóképpen, Denny's Moons Over My Hammy® és az IHOP Rooty Tooty Fresh and Fruity®. Felejtsd el a Ho-Ho-kat és a Ding Dong-okat, húzd ki a Funyuns-t a listádból, és búcsúzz el Poppycock-tól vagy Fiddle Faddle-től. És édes irgalmas uram segít, ha elkap egy Goo Goo Cluster.

A jazz-diétán nem csak buta vagy kínos nevű ételek szerepelnek. Bár a kukorica kutyák különben elfogadhatóak lennének, lehetetlen hűvösnek tűnni, ha bármilyen ételt fogyasztunk, ami botra kerül. Emellett minden igényes vagy trendi a listán kívül van. Nem számít, milyen mély meggyőződésed van, gyakorlatilag lehetetlen ökológiai szabadtartású csirkét rendelni anélkül, hogy teljes gitként érkezne.

Magától értetődik, hogy mivel számtalan étel megengedett, az adagkontroll nagyon fontossá válik. Itt a Jazz Diet elkülöníti magát minden más tervtől. Ahelyett, hogy minden egyes ételt gondosan megmérne, a Jazz Diet lehetővé teszi, hogy a szívének megfelelő mértékben betöltse a tányért. De jazz hallgatása közben enni kell, és csak bizonyos, előírt pillanatokban lehet enni. Például, ha a Free Jazz-t hallgatja, akkor csak akkor ehet, ha felismerhető dallamot játszanak. Ha bármit hallgat, csak a Fusion-t, akkor csak a basszusszóló alatt ehet. Ha a Smooth Jazz-t hallgatja, akkor az elsöprő hányingernek elegendőnek kell lennie ahhoz, hogy megakadályozzon semmit, és ne tartsa lenyomva.

A jazz szintén jelentős szerepet játszik az étrend testmozgási részében. Kinetikus és meghajtó, mégis vonzó az értelem számára, mind az elmét, mind a testet edzeni lehet a jazz hallgatása közben. A jazz témájú edzés egyszerre több kalóriát éget és növeli az intellektuális képességeket, ami egyenértékű azzal, ahogy Shakespeare-t olvasunk triatlon futás közben, de jóval kevesebb az esélye annak, hogy biciklivel 7-11-re haladjon egy monológ közepette. Ezzel szemben ugyanaz a Britney Spears CD hallgatása közben végzett edzés nemcsak az általános intelligenciát csökkenti, hanem növeli az általános skankosságot és nagyságrenddel növeli a nem tanácsos gyors házasság esélyét.

Jól hangzik, gyerekek? Természetesen igen. De mi van, ha nem működik neked? Mi van, ha csak a leghíresebb ételeket eszi, miközben jazz-t hallgat, és a kilók még mindig nem jönnek le? Nos, minden étrendnek rendelkeznie kell egy ilyen lehetőséggel. A Jazz Diet nem más, és minden bizonnyal akad némi nehézség az út során. A Dave Koz CD-k értékesítése az egekbe szökik a bulimikus tinédzserek körében, míg Charles Mingus a trükkös csalók kedvence lesz. Tehát ha minden más kudarcot vall, ajánlom a Miles Davis-módszert; csak fordíts hátat az asztalnak és légy menő.

Tehát megvan, az egész terv. A szépség az egyszerűségben rejlik. Amerika új étrend-őrületet kap, a jazz pedig új közönséget talál, bár körforgalmi úton. És el tudja képzelni a marketing lehetőségeket? A jazz CD-k speciálisan elkészített élelmiszerekhez tartoznak az élelmiszerboltokban, a jazz-barát előételeket kínáló éttermekben, az üzletek gyakorlatilag korlátlanok. Vessen egy pillantást az aktuális tájra, majd cserélje le a szénhidrát szót a jazz szóra. Ezért vagyok zseni.

A következő hónapig, gyerekek, lépjen ki jobbra, és élvezze az AAJ többi részét.