A narancslé a legrosszabb reggeli ital

Mint, még az egész fogkrémnél is

reggeli

Narancslé és reggeli. Úgy mennek együtt, mint a Föld és az ég. Mint a vim és az erő. Mint a legjobb és a legfényesebb. Vagy talán, mint a rágás és a tinfoil. Sebaj Anita Bryant, aki azt szokta mondani nekünk, hogy a narancslé nélküli nap olyan, mint a napsütés nélküli nap. A valóság savasabb: A narancslé valójában szörnyű dolog reggelinél szolgálni. Kezdheti a napszakkal: reggel, közvetlenül a fogmosás után. (Reggel mossa a fogát, igaz?) A tudósok még mindig nem tudják pontosan, miért kombinálódik a narancslé és a fogkrém, hogy ízt teremtsenek valahol a savanyú káposzta és az akkumulátor sav között, de a gyanú szerint köze van a nátrium-lauril-szulfáthoz, a fogkrém tisztítószerének elsődleges összetevője.

Az SLS az ízlelőbimbóinkkal kavar, a narancslével a vesztes. Egy tanulmány kimutatta, hogy legalább egy órába telt, mire a nyelv megfelelően megízlelte a narancslét, míg más ételekhez, például szalonnához, csak néhány percre volt szükség. (Igen, szerezzen még egyet szalonnának.)

Aztán ott van maga a gyümölcslé, egy termék, amelyet edző barátom "dicsőített cukros víznek" nevezett. Nincs messze. A narancslé, mint a többi gyümölcslé, lényegében a fruktóz, egy egyszerű cukor bélésmódja. Nem annyira koncentrált, mint az alma vagy az áfonyalé, és van némi tápértéke, de nem is éppen Soylent.

Most ne érts félre. Szeretem a narancslevet, különösen frissen préselt. De valószínűleg mértékkel jobb, mint egy frissítő déli szünet vagy egy koktél egy része, nem pedig reggeli.

Most nehéz elhinni, de a narancslé korábban luxus volt. Diamond Jim Brady, a gazdag, aranyozott korú finanszírozóról ismert volt, hogy naponta több korsóval lemosta erős robbanásait (bár a „gallon” lehet, hogy egy szakasz volt), ez annak a jele, hogy naponta több korsóval is képes volt AFFORD-ot készíteni. szezonális gyümölcsből. Csak az 1920-as években és az iparosodott citrusligetek floridai fellendülésénél a feldolgozott, koncentrált és konzerv narancslé mindennapos cikk lett, amelyet hamarosan a katonai, üzleti és marketing guruk bátorítottak, és dicsérték C-vitamin-tartalmát.

Biztosan emlékszem, hogy édesanyám a 70-es években vásárolt tubusokat fagyasztott narancslé-koncentrátumból, a floridai Citrus Bizottság szóvivőjének, Bryantnek és a Minid Maid-hez tartozó Bing Crosby ösztönzésére. Az eredmény változatlanul túl pépes vagy túl vizes volt, és jaj annak, akinek meg kellett innia a Tupperware kancsó hordóit, amibe kevertük.

Néhány évvel később nem javult sokat. A narancslével kapcsolatban az egyetemen az a maradandó emlékem volt, mint egy reggeli felvétel a hétvégi vetélkedőtáborokon. Képzeljen el egy csoport trivia-megszállott diákot, akik kimerültek egy hosszú autóútból, egy közepes szállodából és a késő esti órákból, és megjegyzik a világ fővárosait és a történelmi tényeket (ne ítélkezzen; tudta, hogy Richard Nixon legalább 5000 dollárt keresett pókerezve a World alatt Második háború? Most megteszed), összegyűjtve a reggelit egy üres osztályterem épületében. Előttünk vannak névtelen asztalok, gyenge kávéval, Krispy Kreme fánkokkal és narancslének álcázott vizes miasmával. Ha úgy gondolja, hogy a OJ és a fogkrém kegyetlen kombinációt alkot, akkor nem élt, amíg nem kombinálta a Krispy Kreme fánkokkal.

Hmmm, megint megvan az az alumíniumfólia íze.