A nők nyolcvan százaléka gondolja úgy, hogy le kell fogynia. Hogyan váltam közéjük.

gondolja

„Változnak az idők” - ragaszkodhat hozzá. „A nők nem akarnak körvonalak lenni!” De soványak mégis hívnak. Getty Images

Híztam.

A minap kipróbáltam egy csomó régi ruhát, és ezek passzoltak, de úgy tűnt, hogy feszesebbek voltak. Nem tudom.

Amikor édesanyámnak felpróbáltam új Agnes B blúzomat, kudarcra állítottam.

- Azt hiszem, öt kilót híztam, ugye?

- Nem - mondta anyám -, nagyon jól nézel ki.

- De minden szoros.

- Úgy értem, ha valami, akkor talán két font?

- Tehát akkor meghíztam?

- Jobban nézel ki, mint valaha - próbálta meg anyám.

- Mióta gondolod?

"Nem tudom. Talán mióta elköltöztél. Vagy ezen a nyáron?

- Tehát akkor meghíztam.

- Egy hét múlva leveheti.

- Most túl sokat rendelek - kezdtem el magam - el kell kezdenem főzni.

„Egészséges vagy. Boldog vagy. Párkapcsolatban élsz. ”

„Lágy lettem. Elhíztam. Kegyetlen lettem. ”

- Ne légy nevetséges - ellenkezett a nő. Aztán: "Ha bármi, elveszíthetek egy-két fontot."

- kérdeztem a fizikoterapeutámtól. - Szerinted vékony vagyok?

- Szerintem egészséges, fitt nő vagy. Miért akarsz vékony lenni?

Egészséges? Normál? Nem akarok átlagos lenni. Vékony akarok lenni.

„Építjük a hátad és a farizmok izmait. Nálad nagyobb a tömeg. Ez nagyon jó dolog. "

"Igen:" Meghajlítom a karizmomat, "erős vagyok."

Ötös velem, mert ilyen szórakoztató. - És tudod, az izom az új fekete.

Egyszer egy hónapig tüdőgyulladásom volt, és nem tudtam lélegezni, enni vagy beszélni, de a szelfik annyira istenverteek voltak. A ruhák lógtak le a testemről, ahogyan nekik kellene, ahogyan a kifutópálya-modelleken és a magazinokban.

Olyan konkáv voltam, olyan pici, olyan nevetségesen vékony, jobb voltam nálad. Jobb voltam nálam.

- Változik! ragaszkodhatsz hozzá. Nézd meg Kim K.-t, Serena Williams-t, Ashley Graham-t vagy Iskrát. Millió Instagram-követővel rendelkeznek. A nők nem akarnak körvonalak lenni! De sovány mégis hív.

Undorító vagy. Éhen, kurva.

Az étvágytalanság nem volt szórakoztató. Sok gyomorfájdalom. A táplálkozás nem jutott el az izmaimig, és annyit tornáztam, hogy a kötőszövetem felszakadt. Vagy valami ilyesmi.

Mozgó metrókocsiban állni fájdalmas volt, ugyanúgy ült. Valahányszor a vonat megállt és elindult, olyan volt, mintha üvegtörés vágódott az ágyékomba és a lábamra. Fintorognék.

De egy teljes oldalas terjedelemben voltam a 17 Magazinban! Kétszer. És az ügynökségem Párizsba akart küldeni! A szüleim nem engedtek el, de a barátom ment. Annyira irigyeltem őt. Micsoda kaland. Hogy felnőtt. Milyen romantikus!

Párizsban a barátomat megerőszakolta az ügynöke. Tizenhat éves volt.

Nyomtatási munkát foglaltam le Miamiban. A repülőgépen hurcoltam súlyos A.P. művészettörténeti könyvemet. Erre emlékszem, mert amíg rokokót tanultam, turbulenciát ütöttünk, és nem akartam meghalni egy modellezési munkába menet.

Egy másik barátom, Milly, ugyanazt a munkát foglalta le. Milly és én évek óta barátok vagyunk. Annyit lefogyott - annyira lenyűgözött. Biztosan nulla vagy kisebb méretű volt.

Késő este érkeztünk Miamiba. Rózsaszín szálloda volt, cserepes pálmafákkal. Milly éhezett. Belélegzett egy hatalmas darab lazacot. Aznap még nem evett, így így megúszhatta.

Undorodtam tőle az önuralom hiánya miatt. Úgy gondoltam, jobb elosztani az evést. A fejemben is az volt, hogy a fehérje meghízott. Apám gyakran készített halakat vacsorára, és áthelyeztem a tányéromra, vagy elrejtettem egy darab saláta alá. Aztán este később, egyedül, rágcsáltam granolát, mandulát és zsírmentes fagyasztott joghurtot. Ebédre gyakran ettem egy bagelt, de csak egy gombóc mogyoróvajjal.

Nem akartam a menstruációmat. 18 éves koromig elvágtam.

Nem akartam átmenni a pubertáson, mert azt gondoltam, hogy a mell, a csípő és a szeméremszál undorító. Sosem értettem Judy Blume Are You There Isten című művét? Én vagyok Margaret, és ez a vonal: "Meg kell, muszáj növelnem a mellkasomat".

Ki akart melleket? Számomra olyan húsgömbök voltak, amelyeket az emberek megragadtak, vagy legalábbis akartak. Görnyedten csavarom a vállam. Soha senki nem mondta nekem, hogy gyönyörű dolog.

Versace show-ra készültem. Ki kellett próbálni a nadrágot és a lehető legjobban járni egy kifutón. Volt műkorcsolyázó voltam - mit tudtam a kifutóról? Minden egyes lépésnél, felemelve a lábamat, fájdalomszúrást éreztem, talán a csípőhajlítóimban vagy a psoas izmokban. Annyi ismeretlen testrész volt.

Otthon a földön feküdtem, csípő fájt. Meg voltam róla győződve, hogy tévedtem. A padlóról bejelentettem szüleimnek: „Szupermodell leszek. Versace szeret engem! ”

Azt hiszem, önelégültnek gondolták. De rettegtem. Egy lebuktatott test belsejében rekedtem. Már tudtam, hogy a modellezésnek vége.

Egyetemre jártam. A tájékozódás során mindenféle szórakoztató tevékenység folyt, csak hülyén hangzott. Nem hagytam el a kollégiumi szobámat, és azt mondtam szüleimnek, hogy „azonnal vigyenek ki Vassarból”.

Jártam a Zoloft-on, és néhány nap múlva valami mást éreztem, szinte olyan, mint a deja vu. Boldogság volt? Két hónapon belül megismerkedtem az első barátommal, elveszítettem a szüzességemet és hajnali 2 órakor pizzát ettem. Az élet megérte élni.

Most 8. méretű voltam. Valószínűleg húsz kilót híztam. Azon a nyáron modelleztem, valahogy úgy. Nem tudtam távol tartani tőle. Valaki akartam lenni.

Azt mondták, hogy fogyjak. Szóval elmentem Wilhelmina plus-size osztályába. Azt mondták hízni. Volt néhány olyan lány, mint én - közvetlenül a kettő között. Nem volt túl eredményes, ezért a színjátszó osztályukkal kezdtem együtt dolgozni.

A főiskola első évében lefoglaltam első szerepemet egy John Stamos filmben. Szexjelenet volt. Coital után állítólag egy wc-ben ültem egy tangában, csupasz mellkason, miközben cigarettát szívtam. Volt néhány sorom. Visszautasítottam a szerepet. Nagyon szerettem volna sikerülni, nagyon szerettem volna szerepelni a filmben, de nem akartam meztelen lenni.

Az egyetem után egy színésznő és barátnő bemutatta a menedzserének, egy nőnek, Greggnek. Meghívásra küldött Woody Allennel. Visszahívtam, és monológot adtam elő neki. Egy fiatal diákot játszottam, aki szerelmes volt belé. Mindig arról álmodoztam, hogy részt vegyek a filmjeiben, mert szerettem Manhattant.

- Köszönöm, hogy bejöttél - mondta Woody Allen.

Ez a #MeToo előtt volt. Ez még azelőtt volt, hogy megkérdőjeleztem volna a sztorit. Greggot megcsiklandozta a meghallgatásom, és azt akarta, hogy találkozzak társával L.A.-ban. Alexis Bledelt és Laura Prepont - a nagy ligákat képviselte.

Találkoztam Gregg munkatársával. Nagy hasa volt és nagyon kedves. Látszott, hogy izgatottan képvisel engem.

Amikor visszatértem New Yorkba, Gregg leültetett. Könnyei voltak a szemében.

"Néha utálom ezt a vállalkozást" - mondta nekem. - Nagyon tetszett neki, és veled akar dolgozni, de előbb tíz fontot kell leadnod.

- Nagyon sajnálom - vette a karjába.

- Meg tudom csinálni, semmi gond - visszatartottam a könnyeimet.

Ötszáz dollárt költöttem egy táplálkozási szakemberre. Azt mondta, hogy egyek sok zsírmentes görög joghurtot. És zabpehely. Vagy valami. Híztam.

22 vagy 23 éves voltam, és néhány éjszakánként kimentem a Bungalow 8-ba. Alma martinival szerettem volna elfelejteni a napot.

Ott ismertem meg David Blaine-t. Azt hiszem, azért csókolóztunk, mert a lakásán voltam. Nem ment túl messzire. Erre emlékeznék. Azt mondta, annyira üdítő egy normális lánnyal lenni, akinek görbék vannak, és nem egy másik lesoványodott modell. Az érzéseim megsérültek.

Adta kedvenc könyvét. Rengeteg példányt tartott. Primo Levi. A holokauszt túléléséről szól. Elolvastam és meghatott voltam.

David Blaine-t éppen felmentették nemi erőszak vádjával. Állítólag egy modellt erőszakolt meg akkor, amikor találkoztunk.

Egy pajta partin voltam a Hamptons-ban. Mindig gazdag gyerekek közelében voltam, de soha nem voltam gazdag. Azt hiszem, kacérkodtam ezzel a sráccal, és ez a lány egy híres apával azt mondta: „Hagyd abba a flörtölést. Nem is tudom, miért szereted a fiúkat. Olyan vastag vagy. ”

Azt mondtam: „ezt nem szép dolog valakinek mondani.”

Felemelte az öklét, és azt mondta: - Harcolni akarsz?

"Nem fogok harcolni veled."

A híres apával rendelkező lánynak volt egy öccse. Aranyos volt. Sarokba szorított az istálló mögött, és azt mondta: - Meg akarlak csókolni.

Mondtam neki, hogy túl fiatal. Azt mondta nekem, hogy tetszik az idősebb nőknek. Csak tizenhét éves volt. Évekkel később egy sokkal régebbi szupermodellel randevúzott. Néha még mindig összehasonlítom magam vele. Még mindig nagyon csinos.

Huszonhárom éves koromban a Union Square melletti súlymérőkhöz mentem. Lenore vezeti a csoportot. Azt mondta nekem, hogy nem vagyok elég nehéz ahhoz, hogy csatlakozzak, de aztán felálltam a mérlegre, és meggondolta magát. 149-re mértem. Gondoltam, feldobom.

Ügyes voltam. Naponta 20 pontot ehetnék néhány csalási ponttal és a testmozgásért járó extra pontokkal. Először is kivágtam az alkoholt és azonnal lefogytam tíz kilót.

Muffin: mínusz 3 pont, kávé: 1 pont, pekándió: 1,5 pont, mazsola: 1 pont, gyakorlat: további 2 pontot kap.

Tetszettek a találkozók. Tetszett Lenore. Beszélt arról, mennyire szereti a sütiket.

A fogyás régi kalap volt. Négy hónapon belül 25 kilót fogytam. Lenore aggódott értem, ezért abbahagytam a súlymérők látogatását.

Nem sokkal később egy rendezvényen összefutottam a lánnyal egy híres apával.

Azt mondta: „Sajnálom, amit mondtam neked, de azt hiszem, ez valóban bevált. Jól nézel ki."

Hagytam, hogy felvegye a hitelt a fogyásomért.

Sokan mondták, hogy most vékony, sovány, karcsú, apró, mini, aprócska, bármi, lehet, hogy valódi esélyem van arra, hogy Hollywoodban elkészítsem. 25 éves voltam.

Szóval elmentem Hollywoodba.

Hét éve nem mérlegeltem magam. Harmincéves korom óta.

A vőlegényemmel kezdünk házilag készített ételeket készíteni. Először lazacot készített, majdnem felrobbantotta a konyhát. Igazság szerint a sütő alján régi zsír volt.

De másodszor készített tőkehalat, és ez óriási volt. Nem volt annyira elégedett azzal, ahogyan a vállára lebegtem. (Hátsó üléses tűzhely vagyok.) De aztán megint annyi fűszert tett a halra.

Articsókát főztem. A vőlegényem még soha nem evett főtt articsókát, ezért megmutattam neki, hogyan lehet a hússal lekaparni a levélről a fogát. Aztán kanállal kihúztam a fojtót. A szív volt a kedvenc része. Az enyém is.

Jól éreztem magam. Egészségesnek éreztem magam. boldog voltam.

Bárcsak soha nem lettem volna anorexiás. Egészségesnek érzem magam. Boldognak érzem magam. Úgy érzem, hogy le akarok fogyni két kilót. Boldognak érzem magam. Úgy érzem, hogy le akarok fogyni két kilót.

Bárcsak soha nem lettem volna anorexiás.

Bárcsak soha nem lettem volna anorexiás. Annyi helyrehozhatatlan kárt okozott a testemben és az idegrendszeremben.

Bárcsak anyám nem akarna elveszíteni egy-két fontot. Olyan szép és fitt. Bárcsak volt barátom egyszer sem mondta volna nekem a zuhany alatt: "Úgy nézel ki, mintha három kilót hízottál volna." Kívánom, hogy a nagy hasú L.A.-ban lévő menedzser ne mondja meg, hogy veszítsek le tíz kilót. Bárcsak ne hallgattam volna rá. Bárcsak a tanulmányok nem mutatták volna ki, hogy az Egyesült Államokban a nők több mint 80 százaléka elégedetlen lenne testével. Szeretném, ha az Egyesült Államokban több mint tízmillió nő nem szenvedne étkezési rendellenességektől. Szeretném, ha 2 percenként egy nőt nem erőszakolnának meg az Egyesült Államokban. Bárcsak soha nem bántalmaztak volna szexuálisan. Bárcsak teljes mértékben megszerettem és elfogadtam a testemet. Bárcsak az Roe kontra Wade nem lenne fenyegetésben. Szeretném, ha az elnök nem tweetelné: "Nincs kétségem afelől, hogy ha a Dr. Ford elleni támadás olyan súlyos volt, mint mondja, azonnal vádat emeltek volna a helyi rendvédelmi szerveknél ..."

A nő a férfi bordájából jött.

- Ha rövid szoknyát viselt, akkor azt kérte.

Éhezd ki a szexualitásodat. Éhesítse el a nősténységét.

Miért éhezett meg ennyi barátom? Mindannyian szerettünk volna valaki lenni. Miért kellett lefogynunk, hogy odaérjünk?

Ha a nők jobban irányíthatják testüket, Ha a nők jobban irányíthatják a politikát, Ha a nők jobban ellenőrzik a médiát, Ha a nők jobban ellenőrzik a pénzügyeket, Ha a nők jobban ellenőrzik a divatot, Ha a nők jobban ellenőrzik Hollywoodot, ha a nők jobban ellenőrizhetnék a bűnüldözést ...

Ha a nők jobban kontrollálnák…

Még mindig annyira elkapnám, hogy megpróbálom elveszíteni ezt a két fontot?