Az 5 szerelmi nyelv

A kedves szavak jelentik a világot számodra - a bókok megszerzése egész napos hangulatot áraszt - így viszonozod a szívességet azzal, hogy minden fordulóban dicséretet halmoz el házastársadon. Olyan szeretettnek fogja érezni magát! gondolod.

Jobbik fele azonban egészen más megvilágításban éli meg a szerelmet. Úgy érzi, valóban gondoskodik róla, amikor házastársa segítő kezet nyújt - eteti a kutyát, elszállítja a szemetet, kifizeti a számlákat. Tehát amíg verbális bátorítással pazarolja, némán pörköl a kaszálatlan gyepről.

Vagy alig várja, hogy anyád dicsérje az elért eredményeidet, de anya azzal van elfoglalva, hogy ajándékokat és egyéb válogatott tárgyakat vásároljon az új házadhoz - és teljesen megdöbbent, amikor úgy tűnik, hogy az ajándékhalom nem enyhíti a dühöd.

Gary Chapman, PhD terapeuta szerint ezek példák azokra az emberekre, akik különböző „szerelmi nyelveket” beszélnek. Ez egy egyszerű, de átalakító koncepció: mindannyian egyedülálló módon adunk és fogadunk szeretetet - magyarázza a szerző Az 5 szerelmi nyelv. De amikor a szeretet „beszédének” módja eltér a családunk és barátaink módjától, akkor olyanok vagyunk, mint az éjszaka elhaladó hajók - szeretetünk kifejezése regisztráció nélkül közvetlenül egymás mellett hajózik. A férj bókjai édesek, az anya ajándékai pedig átgondoltak, de mivel a szándékolt címzett nem ugyanolyan elsődleges módon küld és nem fogad szeretetet, a gesztusok.

Chapman könyve a szeretet kifejezésének öt elsődleges módját azonosítja. Ezután megállapítja, hogy a kapcsolataink mennyire profitálhatnak, ha képesek vagyunk ezeket a nyelveket folyékonyan megérteni és beszélni. "Ez egy nagyon egyszerű ötlet" - mondja Chapman. "De ha alkalmazza, akkor valóban megváltoztatja a klímát két ember között."

Az ötlet akkor származott a szerzőtől, miután 15 évet töltött azzal, hogy a házaspárok ugyanazon panasz különböző verzióit hangoztassák.

"Az egyik partner azt mondaná:" Úgy érzem, hogy a házastársam nem szeret "- emlékszik vissza Chapman.

Végül rájött, hogy valójában mit fejeznek ki, az egy csalódott vágy. "Tehát feltettem magamnak egy kérdést: Amikor valaki azt mondja:" a házastársam nem szeret engem ", mit akar?"

Chapman elmélete szerint ezeknek a boldogtalan embereknek mindegyiküknek domináns módja van a szerelem megtapasztalására, és ezt a sajátos módon szeretné megtapasztalni. Arra is rájött, hogy az érzelmi kifejezési módok öt kategóriába sorolhatók:

1. Megerősítés szavai (Szóbeli elismerés)

2. Minőségi idő (Hogy élvezhessem a társaságot)

3. Ajándékok fogadása (A szeretet jelzőit kell kapni)

4. Szolgáltatási aktusok (Hogy partnereik végezzenek feladatokat számukra)

5. Fizikai érintés (A testen keresztül érintkezni)

Annak, akinek volt egy „fordításban elveszett” pillanata a szerelemről, a koncepció szinte azonnal tisztázódik. Aha, gondolod magadban, Végül rájöttem, miért ássa mindig a bókokat, miért akarok csak együtt lógni, és miért nem érezzük soha egyikünket sem megértettnek.

Kezdetben a kihívás a másik ember fő szerelmi nyelvének meghatározása, és talán egy erős másodlagos preferencia meghatározása. (Végül is, kinek nem tetszik valamilyen szinten mind az öt: dicséret, társaság, ajándékok szerzése, segítség a feladatokhoz és egy szép ölelés?)

A domináns nyelv megtalálása kulcsfontosságú, és érdemes egy kis próbára és hibára. Ha a fő szerelmi nyelved a Minőségi idő, és a partnered nem tölt sok időt veled, és nem is nagyon érint meg, akkor sokkal többet fogsz hiányozni a társaságból, mint az érintés. És ha a partnered egyszerűen boldogan kezd el veled lógni, akkor úgy érzed, hogy az egész kapcsolat újra a síneken van, még több ölelés nélkül.

Chapman azt javasolja, hogy kitalálja egy másik ember elsődleges érzelmi nyelvét: próbáljon ki egy háromlépcsős megközelítést: Először nézze meg, hogy partnere hogyan fejezi ki a szeretetet leggyakrabban Ön és mások iránt. Azáltal, hogy önként jelentkezik feladatokra? Kedves szavakat beszélni? Átgondolt ajándékok keresése vagy készítése?

Másodszor, mire panaszkodik leggyakrabban? "Mindig elmondod azt a történetet, amitől néma vagyok!" - megerősítési baj. - Miért nem lehet egyszer-egyszer etetni a macskát? - szolgáltatási panasz.

Harmadszor, mit kér leggyakrabban? "Nem tudnánk megúszni egy ideig, csak ketten?" - Adna egy dörzsölést?

Ugyanez vonatkozik a saját főbb szerelmi nyelvének felfedezésére is: hogyan fejezi ki főleg a szeretetet, mit panaszol, mit kér. Használhatja az elimináció folyamatát is. Kérdezd meg magadtól: "Ha le kellene mondanom egyet, melyik lenne az?" és menjen lefelé a listán, amíg meg nem marad az utolsó, akiről hajlandó lemondani.

Úgy tűnik, hogy az ember elsődleges nyelve nagyjából ugyanaz marad az életen keresztül - jegyzi meg Chapman, aki először 3 éves kora körül jelent meg szerelem-én-ilyen utakon, például "Nézd meg, mit tehetek, anyu!" (megerősítő szavak kérése), vagy öröm a kis ajándékok készítésében és megadásában. A tizenéves korszak nagy átmenetében azonban megváltozhat a szülő fia vagy lánya szerelmi nyelvének beszédmódja, az öleléstől és a fagyizóig tartó kirándulásokon át a hátba verésig és a foci játékok látogatásáig.

Természetesen, ha az ajándékok fogadása keveset jelent számodra, akkor nehéz lehet, ha ajándékba zuhanyozsz egy másik embert. De Chapman emlékeztet arra, hogy a partner szerelmi nyelvének beszéde cselekedet - mi más? - a szeretet, amely az önzés és a költség-haszon kiszámítása elől való menekülés. És a szabadon adott szeretet cserébe szerelmet késztet.

Szerelmes beszéd: Az öt nyelv

Először 1992-ben jelent meg, Az 5 szerelmi nyelv több mint 8 millió példányt adott el, minden egyes évben erősebb eladásokkal, mivel továbbra is visszhangzik az olvasók új generációival. A könyvet 49 nyelvre is lefordították. Chapman követte Az 5 szerelmi nyelv: férfi kiadás és más verziók, amelyek az elveket a szülők, az egyedülálló emberek, a gyermekek és a munkahelyi kollégák igényeihez igazítják, valamint egy kötet arról, hogyan lehet a szeretet-nyelv módszert adaptálni a bocsánatkéréshez. Így néz ki az öt nyelv a gyakorlatban:

1. Megerősítés szavai

Chapman hangsúlyozza, hogy a megerősítő szavak nem hízelgések, amelyek célja a másik ember manipulálása. "A szeretet tárgya nem az, hogy megszerezz valamit, amit akarsz, hanem hogy tegyél valamit annak, akit szeretsz" - jegyzi meg. A megerősítő szavak igaz állítások, amelyeket szívből beszélsz.

2. Minőségi idő

Chapman pontosan meghatározza ezt a szerelmi nyelvet. „A„ minőségi idő ”alatt azt értem, hogy valaki odaadja osztatlan figyelmét” - írja. "Nem azt akarom mondani, hogy együtt üljünk a kanapén és nézzünk televíziót." Minőség Az idő a másik személlyel való valós kapcsolatban töltött idő, a szemkontaktus kialakítása és a figyelmes hallgatás gyakorlása, amit mond.

"Amikor a feleségemmel ülök, és 20 percet adok neki osztatlan figyelmemről, és ő ugyanezt teszi helyettem" - folytatja -, 20 percet adunk egymásnak. Soha nem lesz többé 20 percünk; egymásnak adjuk az életünket. Ez egy erős érzelmi kommunikátor a szeretetről. ”

3. Ajándékok fogadása

Chapman az ajándékokat a szeretet vizuális szimbólumainak nevezi, és hangsúlyozza, hogy a jelen pénzértéke ritkán kérdés. Vásárolhat, megtalálhat vagy elkészíthet valamit a kedvesének; ez a gesztus átgondoltsága és szándéka jelenti a legtöbbet.

4. Szolgáltatási aktusok

Ez a szerelmi nyelv a mindennapi élet apró-rutinos rutinjain alapszik. Ágyfektetés, pelenkacsere, szemét kivitele - nem a romantikus szerelem elbűvölő gesztusai, hanem annak az embernek, akinek elsődleges nyelve a cselekvési aktus, az elkötelezett, érett szerelem alapköve.

Ennek a szerelmi nyelvnek a megtanulásában megtanulhatják a sztereotípiák. A heteroszexuális párok esetében bármelyik fél hallgatólagosan azt hiheti, hogy a házimunkák „női munkák”, megfosztják a férfi partnereket attól a lehetőségtől, hogy szeretetet mutassanak azáltal, hogy segítenek ezekben a feladatokban. Hasonlóképpen, a kemence rögzítése (anakronisztikusan) a nőknél a korlátok nélküli kategóriába kerülhet. Az azonos nemű párok befuthatnak a forgatókönyv egyik változatába: Azok a házimunkák a te felelősséged és ezek az enyémek. Tartsa szem előtt ezeket a sztereotípiákat, mivel a segítségnyújtás, függetlenül az elvégzett feladattól, sokat szól a szolgálati cselekmény személyéhez. (Ötletekért látogassa meg a „Szolgáltatás ajándékát”.)

5. Fizikai érintés

"Sok férfi azt gondolja, hogy a fő szeretetnyelvük a fizikai érintés a szex iránti vágyuk miatt" - mondja Jennifer Thomas, PhD, észak-karolinai klinikai pszichológus, aki Chapmannal működött együtt az írásban. A bocsánatkérés öt nyelve. - De ez csak a tesztoszteron beszélgetésük lehet. A szexuális érintkezés a fizikai érintés fontos része, de az érintés valószínűleg nem a [férfiak] fő szerelmi nyelve, hacsak nem szeretik a dörzsölést, a kézenfogást és az igazolásként átölelést sem. " És itt ez a kulcskérdés: A nem szexuális érintés a legfontosabb közvetítője ennek a nyelvnek az "anyanyelvű" iránti szeretet, és hiánya szinte elhagyásnak érezheti magát.

Új nyelv megtanulása

Miután megtanultuk partnereink, szeretőink, barátaink vagy gyermekeink fő szerelmi nyelvét, szembesülhetünk a „beszéddel” szembeni ellenállással bármilyen okból, amelyek gyermekkori traumákban, eltemetett neheztelésekben vagy egyszerű idegenkedésben gyökereznek. Chapman türelmet és lépésenkénti megközelítést tanácsol. Kezdjen egy egyszerű és korlátozott listával azokról a feladatokról, amelyeket megtehet vagy segíthet. Készítse el a legalapvetőbb kártyát - talán csak egy hajtogatott papírdarabot, rajta egy szív és egy egyszerű szeretetnyilatkozat. Töltsön öt perc minőségi időt együtt, és dolgozzon onnan tovább. Tartsa partnerének kezét az esti sétán. Söpörje le a konyha padlóját.

"A szerelem döntés, nem érzés" - mondja Chapman. Ha ezt a döntést naponta meghozza, jöjjön, ami történhet, és tökéletlenül, de őszintén támogatja azt, hogy kapcsolatai felvirágozhassanak.

Ha többet szeretne megtudni a szerelmi nyelvekről, és kvízzel szeretne meghatározni saját domináns érzelmi kifejezésmódját, látogasson el a www.5lovelanguages.com oldalra.

Ez a cikk eredetileg „A szerelem öt nyelve” néven jelent meg a 2013 decemberi számában Tapasztalja meg az életet.