Az étel nem az ellenség, és a cukor sem

Kérdezd meg, honnan tudom.

Pár hete Shaunta Grimes és én az evésről és az elhízásról beszélgettünk, amikor Shaunta elmagyarázta, hogy nem hisz az ételfüggőségben.

Egy percig ezen kellett gondolkodnom, mert a térdbunkó reakcióm az volt, hogy azt mondtam, hogy nem, határozottan ételfüggő vagyok. De Shaunta érvényes megállapítást tett.

Ebből a beszélgetésből való kilépés nagyon kényelmetlen valóság volt - nem vagyok ételfüggő, de étkezési függőségem van. Nem vagyok olyan, mint egy alkoholista, aki szájöblítést fog inni egy zümmögésért. Olyan ízekben adhatok át burgonyaszeleteket, amelyek nem tetszenek, és nincs cukorfüggőségem, ami miatt a lányom lerohanja a gumicukrot vagy a Skittle-t.

Tehát azt eszem, amit szeretek, de kihagyom, amit nem.

És gyakran eszem túl sokat.

Kihúzom és korlátozom, de manapság a túlzott epizódok meghaladják a korlátozást. És ez valójában inkább az evés, sőt az élelmiszer megvásárlása, amellyel a legnagyobb gondjaim vannak.

Bizony, számtalan máshoz hasonlóan, nekem is problémám van bizonyos ételeket jónak és más ételeket rossznak címkézni. De nagyon könnyű ételt készíteni gazembernek. Szinte elfogadhatóbb azt mondani, hogy rabja vagyok ételnek, cukornak, szénhidrátnak vagy zsírnak stb.

Nagyon nehéz bejelenteni, hogy nem, az igazi étkezési problémám maga az evés. Valahogy ez sokkal kínosabb.

A szorongás és az üresség valószínűleg a két legnagyobb oka annak, hogy megeszem. Ezek azok az érzelmek, amelyek elől nem tudok elmenekülni, függetlenül attól, hogy mennyit írok, vagy mennyi pénzt keresek. Nekem van ez a maradék szívfájdalom. rendezni. Vagy valahogy pihenni.

És bár azt akarom, hogy a válasz ilyen egyszerű legyen, egyszerűen nem tudok meggyógyulni azzal, ha ételt teszek ellenségemnek. Vagy mondván, hogy mindez a cukor hibája.

Az az igazság, hogy több mint elegendő két- és háromjegyű fogyásom volt ahhoz, hogy tudjam, hogyan működnek a kalóriák, a makrók és a mikroelemek. Tanulmányok után tanulmányt olvastam odáig, hogy úgy gondolom, hogy gyakorlatilag minden "diéta" működni fog, ha betartják. És természetesen azt gondolom, hogy mindenkinek meg kell találnia a számára legmegfelelőbb étkezési módot.

De ami nekem fog a legjobban megfelelni?

Hihetetlenül zavarban vagyok, amikor bevallom, hogy ismét letértem a pályáról, de tudom, hogy az embereknek kérdései vannak azzal kapcsolatban, hogy mi jár egy 400 kilós nő fejében. És még mindig próbálom értelmezni az egészet is.

Még mindig értelmezem azt a tényt, hogy egyes napokon túlságosan is túlfogyasztom a tápláló és tápláló ételeket. És talán ez az egyik oka annak, hogy a nyers vegán, 80/10/10-es étrend olyan jól működött nekem a múltban - fel tudtam volna tölteni magam görögdinnyével és más gyümölcsökkel, hogy aztán naponta hívjam.

Kár, hogy pokolian a fogam volt.

Teljesen őszinte? Nyomon követtem ma az ételt, annak ellenére, hogy a tanfolyamtól eltekintettem. A MyFitnessPal szerint túl sok kalóriát ettem, és a valóság az, hogy a nap nagy részében a kenyéren, a vajon és a turmixon éltem át. Minden más akkor történt, amikor elkészítettem a lányom vacsoráját.

Lényegében a vacsorázásom azért történt, mert egész nap ájultnak és túlterheltnek éreztem magam. Miután végre előjöttem a munkagubómból, úgy éreztem, hogy valódi öngondoskodásra van szükségem, de túlságosan el vagyok borulva ahhoz, hogy pozitívan választhassak.

Gyorsan lenyomtam egy cupcake-ot és rántást, rizst, majd rávettem magam, hogy a levessel vegyen egy kis zöldséget és rostot a rendszerembe.

Tisztázzam. Az ilyen napok gyakran spiráloznak 2500-3500+ kalóriát, mindez azért van, mert úgy érzem, hogy már kibaszott vagyok. Ez az alapvető mindent vagy semmit gondolkodásod. Mintha egyáltalán elmulasztanám a tervet, az is lehet, hogy tényleg kitérek. És ilyenkor olyan hülye szart csinálok, mint pizzát, fagylaltot vagy krumplidarabot.

Vagy talán csak megeszek egy egész zacskót.

Nem vagyok büszke egyikre sem, de abba is szeretném hagyni, hogy ekkora hatalmat adjak szégyenemnek. Túl sok erő adni ételt vagy enni, és szeretnék hinni abban, hogy a gyógyulás lehetséges.

Szörnyű érzés, és azon írók rendezetlen étkezési történeteinek másik spektrumán találom magam, mint Emily Kate. Amíg azon gondolkodik, hogy néz ki a jövője, elgondolkodom az enyémen. Menekülhet ez a látszólag önmaga által kínált kínzás elől?

Látható-e valamilyen normális helyzet? Szeretnék hinni mindkettőnk egészséges jövőjében, ahol már nem érzünk ekkora undort a saját testünk iránt. Ahol az étel és a falatos evés már nem von be minket ebbe a hideg, őrült és véletlenszerű karokba.

Aki tudta, hogy a halál ilyen hosszú és rendszertelen lehet?

Istenem, bárcsak mindez olyan vágott és száraz lenne, mint az élelmiszer vagy a cukor tényleges függősége. Bárcsak ők lehetnek a Nagy Rossz ebben a történetben, de ezeket a szavakat nem tudom őszinte szívvel megírni.

Az igazi nagy rossz ebben az egészben nem a cukor vagy bármilyen ócska étel - ennél sokkal bonyolultabb és sokkal baljósabb.

Fájdalom? Sérülés? Visszaélés?

Még mindig nem tudom teljesen rávenni az ujjamat a szorongásra vagy az ürességre, amely az étkezés, az evés, a töltés és a túl sok dolog kényszerét okozza. Nem tudom megfelelően megmagyarázni a diszfunkciót kiváltó fájdalmat.

Annyit tehetek, hogy kínos darabokban beszélek róla, miközben jobb napokra törekszem. És néhány nap jobb. Néhány nap elég jó ahhoz, hogy elhitessem, hogy talán van kiút. Talán azzal kezdődik, hogy őszinte vagyok minden választásommal kapcsolatban. Még azok a kínosak is, ahol két napig eszem sok vajjal ellátott Panera kenyértálakat. Ahem,

Eddig a test elfogadása és az önszeretet nem éppen az én erőm. De ha lennének? Azt hiszem, itt kezdeném, és tudomásul veszem, hogy nem vagyok valami szörnyű ember, csak azért, mert eldöntött döntéseket hozok az ételekkel és a fájdalommal kapcsolatban.