Black White Food Plan GreySheet - Névtelen GreySheeters

A nevem [Névtelen], és én kényszeres túlfogyasztó vagyok. Naponta három étkezést mérek és mérek a cambridge-i szürke lapról, leírom, elkötelezem a szponzorom vagy más képzett személy előtt. Nem eszem közben, bármi is legyen. Az absztinencia a legfontosabb.

A kényszeres étkezés a családomban zajlik, és úgy gondolom, hogy az ételfüggőség iránti hajlandósággal születtem. Kényszeres viselkedést is láttam az étel körül. Anyám körülbelül 83 fontot nyomott, és finnyás evőnek számított, míg nagyapám, akinek a súlya meghaladta a 300 fontot, nagy mennyiséget evett. Akár természeténél fogva, akár táplálkozásom miatt van a kényszeres túlevés betegségem.

Közel, amire emlékszem, több cukrot szerettem volna. Soha nem akartam egy falatot vagy egy tárgyat. Első vagy második osztályos koromban az iskolai ebédlemezem tételeit az osztálytársaim tányérjain lévő cukor desszertre cseréltem. Ételekkel kereskedtem, amíg körülbelül négy desszertem nem volt. Egy másik eseményben az unokatestvéremmel és az unokatestvérem barátjával játszottam. A barát anyja mindegyikünknek adott egy X-et. Miután befejeztem az X-et, szerettem volna még egyet. A másik két gyerek folytatta a játékot; engem azonban az foglalkoztatott, hogy hogyan kaphatok több cukrot. Azt mondtam a barátomnak: "Nem akarsz anyukádtól kérni még egyet?" Ez volt a gyermekfüggő dolog - manipulálnom kellett másokat annak érdekében, hogy kijavíthassam a problémámat, és attól a félelemtől éltem, hogy nem leszek elég. Sok évvel később meg kellett vennem egy zacskó édességet, és a vacsorák felé menet meg kellett ennem az autómban, hogy biztos lehessek abban, hogy elegem lesz. Sosem lehettem biztos abban, hogy a vacsorán annyit szolgálnak fel, hogy kielégítsem kielégíthetetlen étvágyamat.

Az általános iskolában alig vártam az ebédet, és emlékszem az eseményekre, hogy milyen ételeket ettem. Élveztem az ételek halmozását is, próbáltam a halloween cukrot a karácsonyi cukorig tartani, a karácsonyi cukrot pedig a húsvéti cukorig. Szerettem volna rejtegetni. Pontosan emlékszem, mit szerettem enni a nyilvános medence kioszkjában. Szerettem a vásárra járni, főleg a különféle dolgok izgalma, amelyeket meg akartam enni. Tudom, milyen cukrot választottam, amikor orvoslátogatások után mentünk a gyógyszertárba, és emlékszem arra a cukoritalra, amelyet mindig a fogorvosi utam után kaptam. Megpróbáltam megtakarítani a cukrot, még akkor is, ha az megolvadt, mert külön akartam enni.

Tizenévesek és serdülőkorom alatt nem figyelték az ételeimet. A szekrények az enyémek voltak, ahonnan ebédelni tudtam, én is. Délután gyakran voltam egyedül otthon, és nassoltam, nassoltam és nassoltam. Körülbelül tizenkét éves koromban még jobban beindult a falatozásom. Ez körülbelül akkor történt, amikor anyám újra nősült, és feltételezem, hogy ettem a rengeteg érzés megtöltésére. Iskola után bicikliztem egy barátommal; akkor együtt eszünk - Paula, az első falatozó haverom. Paulával kerültem bajba valakivel, akiért babáztunk. Ettünk valamit, amit a nők szerettek volna szolgálni másoknak. Elkezdtem enni a több adagra szánt dolgokat is. Családnak szánt reggelit főzök, és azt mondanám magamnak, hogy csak kettőt eszek. Akkor azt gondolnám, hogy három nem lenne olyan rossz, aztán négy, és mit gondolna anya és mostohaapa, ha csak 2 maradékot látnának. Szóval ettem még egyet. Megeszem az egész család szolgálatára szánt ételeket.

Ez idő alatt sok diétát próbáltam. Azt hiszem, nyolcéves koromtól kezdve próbáltam diétázni. Bár nem elhízott a korai években, kövérnek éreztem magam; végül pufók voltam, és azt mondtam, ne tedd be az ingem, és ne viseljek vízszintes csíkokat. Mindig furcsának, másnak és nehezebbnek éreztem magam, mint mások. Megpróbáltam megszámolni a kalóriákat, a szénhidrátokat és a zsírgrammokat. Súlyfigyelők, Diet Center és Dexatrim. Kipróbáltam a böjtöt, a Slimfastot és a vágást, és megettem ezeket a segédeszközöket. Gyermekként és felnőttként is lefogytam, de soha nem tudtam tartani. Mindez csalódáshoz és szégyenhez vezetett. A szégyen a szívemben és az elmém torzulása a testméretem miatt gyötrelmes volt.

Kislányként előfordult, hogy büszke voltam az evésre. Szerettem nagyapámat, és emlékszem, hogy a kanapén feküdtem mellette, és mosolyogva mondtam: "Papa, mi vagyunk a világ legkövérebb emberei!" Tizenegy éves koromra már a pompomlányok próbáin sem akartam behúzni az ingemet.

Én is nagyon vallásos voltam. A kövérséget erkölcsi kérdésnek tartottam. Azt hittem, rosszakaratú és gyenge akaratú vagyok, és bűnös, különben jobban kontrollálhatom az étkezésemet. Bocsánatért imádkoztam azért, amit ettem, és szégyelltem, hogy túlsúlyos vagyok a templomban. Hallottam, hogy hét halálos bűn volt, és az egyik falánk volt. Arra gondoltam, hogy elég nagy bűnös vagyok, ha folyton falatozom.

A középiskolában végül harminc fontot fogytam, nagy súlyt fektettem a 4'11 "-es képkockámra. Fotómat az újságban kaptam a Diet Center hirdetésében; ezért úgy éreztem, hogy az egész város figyeli, amint gyorsan visszanyertem A súly. Tizenhét éves koromban övet viseltem, és kétségbeesetten próbáltam elszívni szégyent. Miután az év elején hat méretre kerültem, tavaszi báli ruhám 13 vagy 15 méretű volt.

Főiskola folytatta a jojó. Hullámvasút volt, sok nagy mennyiségű evéssel, megrendeléssel, szüleim hitelkártyájával élelem vásárlásához. Dráma szak voltam, és nagyon szenvedtem a vásárló kritikus szeme alatt. Egyre nagyobb lettem, és nehezen tudtam olyan ruhákat találni, amelyek megfelelnek az aránytalan testemnek. A súlyom látványos geggé vált a játékokban. Egy vacsora színházi vígjátékában egy elhízott fiatal férfit és engem arra irányítottak, hogy ragadjanak egy ajtóban. Jól természetesen kezeltem, de belül haldokoltam. Állandó félelemben éltem az emberek szavaitól. Életem során időnként szálkák dobtak fel szándékosan és akaratlanul is, és mindegyikük úgy csípett, mint ezer darázs. Első félévem a főiskolán volt szobatársam, és szörnyű volt megpróbálni éjszaka elcsempészni az ételt a takaróm alatt, hogy a szobatársam ne lássa, hogy diétát tartok.

Végzős iskolába jártam, és M.F.A. a színjátszásban. Az egész iskolában a súlyom jelentett problémát. A megjelenés tisztességes játék a professzionális színészképző programokban, és azt mondták nekem, ha nem fogyok, egész életemben "mackókat fogok játszani". A mozgástanárom arra utalt, hogy ki lehet rúgni, ha nem fogyok, és azt kérte, hogy heti rendszerességgel tegyek jelentést a súlyomról. Megoldásom az volt, hogy hashajtókkal öblítek és öblítek, vagy egész héten étkezem, majd a mérlegelés előtt egy vagy több napot koplalok. Amikor vér jött ki a székletembe, a helyi kórház ambuláns étkezési rendellenesség-programjára irányítottak. Öntudatosnak éreztem magam, amikor valaki fel és le nézett rám - körülbelül negyven-ötven kiló voltam túlsúlyos, és biztos voltam benne, hogy anorexiás/bulémia ítél meg engem. Bár kaptam terápiát, olyan információkat is kaptam, amelyek nem igazak rám. Azt mondták, mértékkel enni, amit csak akarok. Ez csúnyán kudarcot vallott.

Végül minden diétáról lemondtam. Próbáltam csak boldog lenni, hogy kövér vagyok. De az étel megvolt. Harmincéves koromban hatvan kiló túlsúlyos voltam, és állandóan éhes voltam. Nem tudtam abbahagyni az evést. Anyámnak egészségügyi problémája volt szívproblémákkal. Tudtam, hogy sorban állok az ilyen egészségügyi problémákkal kapcsolatban, és ezt, valamint azt a tényt, hogy egy barátom lefogyott, ismét megpróbáltam fogyókúrázni. Gung ho mentem edzeni és zsír grammokat számolni. Diétás ételt ettem, és továbbra is cukrot, gabonát és keményítőt fogyasztottam. Végül kezdtem el diétázni.

Valamikor megismerkedtem az OA-val. Azonosítottam az alkoholos étkezést, de kultikusnak ítéltem a szervezetet, és elutasítottam a Nagy könyvet, mint szexista és régimódi. Röviden, még nem voltam kész meghallani az üzenetet. Amikor újra elkezdtem bingni, úgy döntöttem, hogy visszamegyek az OA-ba; Önmagamtól lefogytam, de tudtam, hogy beavatkozás nélkül nem tudom tartani.

Hála Istennek, hogy hajlandó mérlegelni és mérni az ételeimet egy-egy nap. Bár nyers voltam és félő voltam, mégis reményt éreztem a Greysheet-lel. A betegség rám akart akaszkodni, és azt mondta, hogy csak GS-t csinálok, amíg nem fogyok le; azonban hamarosan ragaszkodtam a GS-hez az életvonallal kapcsolatban. Emlékszem, arra gondoltam, hogy néhányan hogyan, bár nem tudtam pontosan meghatározni, miért, másként és jobban éreztem magam a Greysheet ételével kapcsolatban. Nem hiszem, hogy bejegyeztem volna a cukrokra, szemekre és keményítőkre való allergiám ötletét is. Csak tudtam, hogy a Szürkelap működik, és ragaszkodtam hozzá, amikor egy fuldokló ragaszkodik az életmentőhöz. A GS közösség minden egyes lépésében segített nekem, amely megtanított arra, hogyan készítsek ízletes és finom ételeket. Megállapítottam, hogy a Greysheet bőséges és nem korlátozó abban a tekintetben, ahogy azt egykor gondoltam. Minden nap egy Felsőbb Hatalomtól kértem segítséget, és mindent megkaptam, ami szükséges ahhoz, hogy tartózkodjak.