Fogyókúráról való lemondás a diéta megszállott világban

A saját bőrömben való kényelemmé válás azzal kezdődött, hogy megtanultam szeretni önmagamat, amilyen vagyok

Caitlin Fisher

2019. november 17. · 6 perc olvasás

A legnagyobb súlyom 300 font volt. Bepánikoltam. Úgy éreztem, hogy nem tudok irányítani. Megváltoztattam az étrendemet és a testmozgási szokásaimat, és elkezdtem fogyni.

fisher

A súlyom 201 font volt. Mégis pánikba estem. Ennek ellenére nem éreztem magam biztonságban. Nem számít a skálán lévő szám, a testem iránti érzésem ugyanaz maradt. A súly kezdett visszatérni, és ismét megváltoztattam az étrendemet és a testmozgási szokásaimat. További korlátozás. Több ellenőrzés. További büntetés

Ha híztam, úgy éreztem, hogy kudarcot vallottam. Ha megtartottam a súlyomat, úgy éreztem, nem tettem eleget.

Korábban mindenféle fitnesz inspirációs (“fitpo”) grafikát és mémet gyűjtöttem és osztottam meg online fogyókúrás csoportokban. Az olyan szlogenek: „Egyél, mint szereted a testedet”, „Ne hagyd, hogy az étel legyen a főnöked”, és: „Törekedj a fejlődésre, ne a tökéletességre”, és: „Három hónap múlva megköszönöd magadnak, ”Abszolút kenyerem volt.

Igyekeztem elérni ezeket a dolgokat.

Salátákat és nyers zöldségeket ettem, és „superfood” turmixokat ittam, mert úgy akartam enni, mintha szerettem volna a testemet.

Teljesen kerülgettem a cukrot, még az ízesítőktől is, mert úgy akartam enni, mintha szerettem volna a testemet.

Tiszta étkezési tisztítószereket, cukorböjtöt és Whole30-at végeztem, hogy az ételek főnöke lehessek, ahelyett, hogy az ételek lennének a főnökeim.

Amikor felcsúsztam és megettem valamit a terven kívülről, megpróbáltam emlékeztetni magam arra, hogy ez még mindig haladás, amíg nem hízok - hogy néhány rossz nap diétán nem azt jelentette, hogy végső kudarc vagyok egy életre ebben a kövér testben.

Tudtam, hogy „rossz” étkezési szokásaim három fárasztó hónapja után egy tónusú, karcsú, fitt, Pinteresthez méltó test felé tartok. Az összes fitneszmém azt ígérte, hogy hamarosan ez az „életmódváltás” (nem diéta, életmódváltás) annyira addiktív lesz, hogy reggel arra ébredek, hogy azok a kis Disney kék madarak berepülnek, hogy segítsenek belecsúszni. nedvességet elvezető, bőrhöz kötött nadrágom, így reggelinél gyorsabban tudtam futni 10 ezerrel. Minden nap.

Alig vártam azt a napot.

Azokból a fogyókúrás csoportokból tudtam, hogy végre szeretni fogom magam, ha csak legyőzhetem az önkontroll hiányát. Ha jól tudok enni, ígéretet kaptam, végre szeretem a testemet. Ha eleget tudnék gyakorolni, akkor végre megszeretném a testemet.

Elhatároztam, hogy elég súlyt veszítek ahhoz, hogy elérjem azt a pontot, hogy a saját bőrömben kényelmes legyek. Csak annyit kellett tennem, hogy megtaláltam az étel és a mozgás megfelelő keverékét a titkos kód feloldásához, hogy testem kisebbé váljon, és csak tudtam, hogy végre kényelmessé válhatok a testemben.

Szóval futni kezdtem. 5k-t futottam, majd egy 10k-t, majd egy félmaratont. A következő évben megtettem egy újabb félmaratont, és jelentkeztem a versenyre, amelyről tudtam, hogy megváltoztatja az életemet, és „igazi futóvá” tesz - egy Ragnar váltóvá. Két nap alatt 200 mérföld volt, ami furgonban aludt és alváshiányban futott, amit hideg bagel táplált, valamint az epikus elégedettség és büszkeség ígérete, amikor befejeztem.

Végül megszeretném önmagamat, ha képes lennék legyőzni az önuralom hiányát.

De a Ragnar befejezése nem változtatott meg. Ugyanezt éreztem, miután végeztem. Kíváncsi voltam, hogy talán rosszul tettem-e? A váltó első szakaszát az áradás miatt részben törölték, így még az egész Ragnart sem futottam le. Helyzetemnek rövidebb a lába, ezért megkérdőjeleztem Ragnar-élményem érvényességét és rossz voltát. Csináltam még egy Ragnart is, ha a végére nem törtem meg teljesen?

Még mindig az önszeretetet kergettem. Még mindig üldöztem az elégedettséget.

És még mindig valóban hittem abban, hogy a fájdalom és a kimerültség, a korlátozás és az irányítás szükséges részei annak az útnak, hogy kényelmessé váljak a testemben.

2019. február 1-jén azzal a konkrét céllal kezdtem el a terápiát, hogy kezeljem az étellel való kapcsolatomat. A folyamat elején a terapeutámmal egy negatív gondolkodásmódot céloztunk meg, egy visszatérő refrént, amely évek óta visszhangzott az agyamon: „Nem szabad enni.” Nagyon durva éjszakám volt az ülés után, és nagyon sírtam. A feldolgozás nehéz, és gyászoltam egy olyan hitrendszer elvesztését, amely engem olyan sokáig motivált. De a hétvégén és a következő héten át az első „újrafeldolgozási” kinevezésemig, ahol arra összpontosítottunk, hogy megváltoztassam a célomat, hogy „enni szabad”, sok munkát végeztem.

Nem követtem minden olyan Instagram vagy Facebook fiókot, amely a fogyókúrára vagy a soványságra összpontosított. Egy csomó valódi, valójában test-pozitív beszámolót követtem (különösen azokat, amelyek nagy testek képeit mutatják be, és amelyeket kövér aktivisták vezetnek). Elkezdtem olvasni a diétaellenes kultúráról. Caroline Dooner előrendelte a Fuck It diétát.

Gyászoltam egy olyan hitrendszer elvesztését, amely engem olyan sokáig motivált.

Az újrafeldolgozás után korlátozás nélkül hagytam magam enni - és valami váratlan dolog történt bennem.

A fejemben lévő tér, amely korábban minden szabályomat és irányításigényemet megtartotta, engedett, és helyette szabadon tarthattam elégedettséget és örömet.

Ahol 20 kérdést szoktam feltenni magamnak, hogy megállapítsam, mennyire érvényes az éhségérzet, hirtelen készíthettem valami ízleteset és élvezhettem, majd folytattam a napomat.

Ahol állandó belső monológot folytattam, összehasonlítva aznapi étkezéseket azzal, amit előző nap ettem, milyen gyorsan étkeztem társam, és hogy be tudtam-e fejezni a krumpli oldalam, vagy nem, most meg tudtam enni, amit Szerettem volna és folytatom a napomat.

Ahol korábban nagyobb testeket néztem az Instagram-on, és a zsírtekercsekre és a megereszkedett bőrre összpontosítottam, most láttam, hogy végül is mi voltam valójában - az arcukra. Ahogy hátratartották a vállukat és felfelé tartottak. Ahogyan kényelmesek és magabiztosak voltak testükben ... ahogy voltak, és nem úgy, ahogy remélték a jövőben .

Valami megtört bennem.

Ez, rájöttem, nekem hiányzik. A testemmel való elégedettség nem törekvés. Nem olyasmi fog történni, ha csak el tudom érni, korlátozni és ráhúzni magam. Nem a szenvedésem jutalma. A testemmel való elégedettség - a saját bőrömben kényelmessé váló emberré válás - most egy dolog. Nem egyszer-talán valami.

Megszállottja lettem, hogy olyan emberré váljak, aki kényelmes a saját bőrén. És csak az kellett, hogy megtanuljam, hogyan szeressem magam most.

Két évtizedes testem utáni szégyen és gyűlölet terhe után végül letettem ... és ami a hiányt betöltötte, az a szerelem volt.