Elbúcsúzni a súlymérlegtől és az „igazságtól”, amely az önértékelésről mesélt

Skála, egyenesen nekem adtad, amikor mások hazudnak. 13 éves korom óta vagy, amikor először léptem rád a szüleim fürdőszobájában. Mindig elmondtad nekem azt az igazságot, amelyben biztonságban éreztem magam.

elbúcsúzás

Te azonban életem során túl fontos voltál számomra. Túl sokat függtem tőled, ahelyett, hogy emberektől függenék. Bármit is mondana nekem, az vagy megszakítja a napomat. A szám, amelyet mutatott, megadta az önértékelésemet a napra. Ha a szám alacsonyabb volt, mint tegnap, boldog voltam. Nagyon keményen törekednék a nap folyamán, és megpróbálnám korlátozni az étkezésemet és/vagy többet gyakorolni másnap alacsonyabb számú „jutalomért”. Átirányítanám az energiámat a nap folyamán arra a vagyonra, amelyet reggel mondasz nekem (mindig pisilés után, mezítelenül és természetesen kávé előtt).

A számok vörös hering voltak. Elhitetted velem, hogy jó úton járok; Olyan közel voltam ahhoz, hogy értékesnek, érdemesnek, szexinek érezzem magam, amikor a napi száma folyamatosan csökken. Még akkor is, amikor a lehető legjobban korlátoztam, és valamennyire rendszeresen gyakoroltam, amennyire csak tudtam, és elértem a kívánt számot, paradox helyzetbe kerültem. Nem éreztem magam szabadnak és boldognak; Csapdában és nyomorultul éreztem magam. Kimerültem. Fogságban tartottál. Azért az igazságért éltem, amelyet minden reggel elmondtál nekem.

Amikor „leestem a kocsiról” és végül meghajoltam, megrémültem az „igazságtól”, amelyet elmondani fogtok. Még egy könnyebb mondat reményében is feldobnám. Ugyanis amikor a számok emelkedtek, én is „kudarcot vallottam”. Gyenge voltam, méltatlan és kövérre ítéltem, amiről megtudtam, hogy a lusta és nem szerethető szinonimája.

Mit csináljak? Ennyi időt és energiát töltöttem a számok üldözésével. Keményebben próbálkoznék, többet korlátoznék, mérlegelném és megmérném az ételt, étkezési terveket, speciális diétákat folytatnék, többet tornáznék, kalóriákat, makrókat számlálnék, Tupperware-be magammal vinném az ételt, hidegen ennék, mert éheznék, cukrot rágnék -mentes íny adauszmus a gyomorpanaszok ellenére, amit nekem hozott. Annyi társadalmi elfoglaltságot, romantikus vacsorát, barátaimmal és családommal töltött időt hagytam ki az üres ígéretekért, amelyeket suttog. "Próbálkozz. Akkor lesz boldog, amikor ’ez a’ szám leszel. Égetjen több kalóriát, fogyasszon kevesebb ételt. ” De még akkor sem, amikor elértem a „bűvös számot”, nem voltam boldog.

Rátérek a trükkjeire. Megadom magam. Már nem üldözöm a számokat, és nem is attól fogok élni, hogy felmennek. Valahogy hihetetlen, ha belegondolok. Hogyan csaphattak meg szinte egész életemben, hogy egy skálán szereplő szám meghatározza az önértékemet, az értékemet a társadalomban? Befejeztem aggódni a mondanivalód miatt. Te már nem számít nekem. Szakítok veled, és remélem, és imádkozom, hogy soha többé ne lépjek rád. Nem határozod meg az értékemet. Itt az ideje, hogy bízzak önmagamban, a testemben, és szabadon ehetek és mozogjak szelíd, szeretetteljes és szórakoztató módon. Elszakadok a láncaitól. Viszlát, skála. Végeztem veled.