Az étel az ellenségem, vagy én vagyok?

Most biztonságban érzem magam.

Jelenleg jól körülhatárolt határokon belül élek, sok szabály és korlátozás mellett. Nem érzem magam itt csapdában. Sokkal jobban félek attól, ami a határokon kívül esik, ezért itt örülök, mint a legelőre rakott tehén. De attól tartok most is, mert a határok ideiglenesek, és nem tudom, mit fogok tenni, ha eltűnnek. Attól tartok, hogy nem fogom tudni kezelni a szabadságot, hogy visszaélek vele, és visszavonom az itt végzett munkámat ebben a korlátozási szezonban.

És ez engem jobban zavar, mint a tollamon kívüli veszélyek: a saját kényelmetlenségem a szabadsággal szemben. Bizalmatlanságom önmagammal szemben.

Most tisztálkodom. Évente néhányszor teszem ezt, mert valahogyan kontrollálhatatlan vagyok az ételekkel kapcsolatban. Túl sok bor, édesség és kenyér. Olasz vagyok; ez munkahelyi veszély. Tisztít, hadd nyomjak meg egy reset gombot. Újra felfedezem, milyen érzés valójában egy morgolódó pocak, és azt tapasztalom, hogy vágyaimnak általában semmi köze az igazi éhezéshez. Miután a kiváltó élelmiszerek, mint a búza, az alkohol és a cukor, kikerültek a rendszeremből, látom, hogy ezek hogyan hatnak rám. És amikor karcsúbb és tisztább gondolkodású vagyok a tisztítás végén, az étkezésem kevésbé kényszeres.

Ebben jó vagyok: engedékenység és korlátozás. Amiben nem vagyok jó, az a mértékletesség. Például az ünnepek után a nadrágom nem volt olyan jól illeszkedő, és a húgom esküvője következett. Májusra egy napszemüvegben (és nem muumuuban) látom magamtól az edzőtermet. Én is egészségesen táplálkoztam, de külön korlátozások nélkül. Öt hónapom volt, mehettem a szelíd középúton. Aztán a gyerekek össze-vissza megbetegedtek, én pedig nem tudtam eljutni az edzőterembe. A randevú éjszakák és a születésnapok lassan rontották a mérsékelt étkezési szokásaimat, amíg a természetes ételek boltjából a reggel közepéig töltött pogácsa nem volt (mert ettől egészségesek, igaz?), És a vágy ihlette autós vezetés mindennapos esemény volt. Elkaptam magam, megkeményítettem az elhatározásomat, és újrakezdtem. És újra. És újra.

Április végére, egy hónappal az esküvőig, nulla haladást értem el lassú és stabil taktikámmal. Ideje volt a nagyágyúknak: tisztítás. Ez magában foglalja a reggelit és a vacsorát, mint folyékony ételt, és egy hosszú, unalmas listát azokról az ételekről, amelyeket nem eszek. Extrém és nehéz, de most, hogy megvan a menetparancsom, jól vagyok. Majdnem félúton vagyok, és erősnek, stabilnak és izgatottnak érzem az eredményeket. Meg tudom csinálni ezt. Amit nem tehettem, az az volt, hogy következetes, egészséges döntéseket hozzak szigorú határok nélkül.

Utálom azt. Miért vagyok olyan kényelmesen a korlátozással és képtelen vagyok mérsékelni? Életem minden más kategóriájában utálom a legalizmust. Utálom azt az ötletet, hogy kikapcsoljam az elmémet, és egy fekete-fehér szabályrendszert kövessek. Az életnek olyan sok szürke területe van, és bölcs és szeretettel teli utat kell találnunk, nem pedig dogmatizmusra. A szabályok alapján úgy érezhetjük, hogy helyesen cselekszünk, anélkül, hogy a szívünket a megfelelő helyre tennénk. Kegyelem alatt akarok élni, nem pedig a tápszerek rabszolgaságában. Amikor nehéz választásokkal szembesülök, meg akarok mélyedni meggyőződésemben, és nem a válaszokat simogatni. Szeretném megtestesíteni a meggyőződésemet, nem pedig azok irányítják.

De étellel? Nem tudom megtenni. Ragaszkodom a biztonság szabályaihoz, de a tisztítás nem hosszú távon fenntartható. A szabályok nélkül tévedek, kudarcot vallok, és a testem szenved.

Ez nem csak a súlyról vagy a túlevésről szól. A testem olyan, mint egy kanári a szénbányában az étellel. Ami nyilvánvalóan nem zavar másokat, az engem kivihet. A pubertás óta kissé túlsúlyosakkal küzdöttem. Az általam hordozott bizonytalanság még nagyobb teher volt, mint az a húsz kiló. Húszas éveim elején részt vettem az első diétaprogramomban, és a súly gyakorlatilag leolvadt rólam. 5. osztály óta először éreztem magamat a bőrömben. Elképesztő volt.

Aztán 23 éves koromban kezdtem el a szem migrénjét - olyanokat, amelyek villogó fényekkel és vakfoltokkal rendelkeznek. 24 évesen megtudtam, hogy autoimmun állapotom és pajzsmirigy betegségem is van. Ezenkívül krónikus ízületi és gyomorfájásom volt, amelyet nem lehetett megmagyarázni. Folyamatosan rosszul voltam, mintha lassan megmérgeztek volna. Körülbelül egy hétig az orvosok azt hitték, hogy jóindulatú agydaganatom van, és valójában megkönnyebbültem, hogy legalább van egy kúra. De röntgensugarak, izotópok, oszcopiák, agyi vizsgálatok, vérvizsgálatok és bármilyen más vizsgálat után, amit az orvos szakemberei gondolhattak, csak pajzsmirigy-gyógyszereket és migrénes aszpirint adhattak nekem. Nincs gyógymód a diagnosztizált állapotaimra, nincs válasz a diagnosztizálatlan betegségemre. A sor végére érnék.

Ekkor nyúltam az alternatív orvosláshoz. Egy természetgyógyász arra késztetett, hogy kerüljem az olyan gyulladásos ételeket, mint a búza, a tejtermékek és a cukor, hogy támogassam az autoimmun állapotomat. Megtudtam, hogy a szója endokrin rendellenességet okoz, különösen kockázatos a nők és bárki számára, akinek pajzsmirigy-problémája van. És megtudtam, hogy a feldolgozott diétás ételek és a mesterséges édesítőszerek, amelyekkel soványsá tettem magam, tele voltak vegyszerekkel és neurotoxinokkal. Gyomromtól rosszullétet okoztak, és migrént okoztak.

Szombaton borzasztóan rosszul voltam - a ház takarítása után végül rájöttem. Most csak természetes tisztítószereket használok, és jól érzem magam. Előre láttam a szóját és a mesterséges édesítőszereket. Kerülöm a gyulladásos ételeket, kiegészítőket szedek és Naturopathic orvoshoz fordulok. Megtisztítom. És folyamatosan tanulok. Az egészségem javult, de még mindig érzékeny vagyok mindenre, amelynek negatív hatása van. Végül a vörös ételfestékből származó migrénhez hízhatok és felpuffadhatok a túl sok búzától és tejtermékektől, és általában borzasztóan érezhetem magam, ha nem sportolok és nem szedek kiegészítőket.

Azt gondolhatnád, hogy ez a gyors visszajelzési rendszer jó döntéseket késztet, de még mindig küzdök. Mert szeretem és élvezem az ételeket. Szeretek főzni, és úgy gondolom, hogy az ételek elválaszthatatlanok a szeretettel, a vendéglátással, a kreatív kifejezéssel és a jó élettel. De a testem által igényelt gyógyító táplálék nem mindig az a vigasztaló étel, amelyre a testem vágyik. Megosztom az ételt, mint örömöt, és az ételt, mint a gyógyszert. De miért kell megoszlani a kettő között?

Ez valóban sokkal nagyobb kérdés. Miért nem tesszük, amit kellene? Alapvető természeteink küzdenek magasabb ideáljaink ellen. Tehát a kényszer és a túlzott kényeztetés között ostyázunk. Számomra ez étel. Mi ez neked? Vásárlás, kábítószer-fogyasztás, szex, képernyőidő, eskapizmus? A fentiek mindegyike? Mert bárhol több egészségre, életre és szabadságra vágyunk, az azonnali kielégülés és kényelem iránti igény megöli erőfeszítéseinket.

De van még valami. Mivel alaposan szemügyre vettem a mértéktelen alkalmatlanságomat, látom, hogy nem csak nekem kell küzdenem. Amiről azt gondolom, hogy szabadság - enni, amit enni akarok, és egyszerre gondozni a testemet -, nem könnyen elérhető. Az általam elképzelt szabadság nem veszi figyelembe azokat az erőket, amelyek aktívan megpróbálnak rabul ejteni függőségben és túlfogyasztásban, és melléktermékként megbetegítenek.

Az élelmiszer Amerikában üzlet. Nagy üzlet. Az élelmiszeriparnak arra van szüksége, hogy az emberek évente több élelmiszert vásároljanak. Szükségük van ránk, hogy több terméket akarjunk, és a lehető legolcsóbban kell elkészíteniük őket. A profit a végjáték. Genetikai módosítás, antibiotikumok, szteroidok és mesterséges tartósítószerek, ételfestékek és aromák - ezek a gyakorlatok ezt a célt szolgálják. Ez egy olyan cél, amely nem veszi figyelembe az emberek, a föld vagy az állatok javát, amelyek élelmiszer-ipari termékekké válnak.

A modern búza, amelyet az elmúlt ötven évben módosítottak, hogy alig hasonlítson az eredeti formájára, ma függőséget okozó opiát. A kazein, a tejtermék fehérje, szintén opioid. Cukor? Igen, ez is opioid. Tompítják a fájdalmat és örömet okoznak, amelyek egyikük sem eredendően rossz, de arra is késztetnek bennünket, hogy kielégítetlenül megkívánjuk őket, és nélkülük is megvonási tüneteket tapasztaljunk, és ez valóban komoly dolog. Rabszolgává válunk e termékek gyártói számára, akik kénytelenek vagyunk vásárolni és fogyasztani. Ez nem véletlen kimenetel, mert az étel csak annyira finom. Befogásunkat tervezzük és tervezzük.

A szabadság nem igazán ingyenes. Kezdek rádöbbenni, hogy az élelmiszer-megkötés nélküli megközelítés egyszerűen egy másik börtön kezébe juttat, ugyanolyan rossz, mint a legalizmus. Rosszabb. És ez ugyanúgy vonatkozik a fogyasztásra vagy a szexre. A körülöttük lévő iparágak olyan pokolian hajlamosak a függőségünkre, mint bármelyik drogkereskedő. Csak jobban tudnak csomagolni.

Tehát, ha a szabadság nem ingyenes, és a legalizmus nem képes élni, mit tegyek? Egy lánynak ennie kell, nem? Erre próbálok most rájönni: a mindennapi étkezés. Minél jobban kezdem megérteni, hogy az élelmiszeripar nagy része ellenségem, azt hiszem, a válasz abban rejlik, hogy mennyit veszek részt rajta.

Hallottam, hogy valaki nemrég azt mondta: „Egyél bármit, amit csak akar. Bármi a világon. Az egyetlen szabály az, hogy magának kell elkészítenie. ” Gondolkodj el rajta. Valószínűleg nem lesz sütemény, fagylalt és sült krumpli vacsorára, ha mindezt a semmiből kell elkészítenie. Michael Pollan ételíró ezt a szabályt mondja: „Ez megakadályozza, hogy sok szemetet fogyasszon. Mert azt fogja csinálni, amit a legtöbb ember, vagyis a lehető legjobb minőségű alapanyagokat vásárolja meg, és a lehető legegyszerűbben főz. " Ha az éttermeknek és az élelmiszerboltoknak elkészítik az ételt, az aláveti testét az etosznak. Vannak, akik valóban törődnek ügyfeleik jólétével, de a legtöbben inkább a lényegükkel.

Néhány hete van, mire vége a tisztogatásomnak, és nem tudom, hogy fog kinézni a másik oldalon. Napi egy turmix étkezés helyett két helyett? Még ezt is fenntarthatom? Élhetek pirítós nélkül? (Nem, nem, nem tehetem.) Felmondhatom a feldolgozott ételeket, de tudom, hogy néha mégis meglesz. Nem új törvényt, hanem bölcsességet akarok. Szabadon akarok jól választani az ízlésemnek és a testemnek. Tehát talán megtanulok gluténmentes kenyeret sütni. És talán megpróbálok csak olyan elkészített ételeket választani, amelyek teljesen reprodukálhatók a saját konyhámban. És talán vannak mindennapi korlátozásaim és a vacsora szabadságai. Még nem tudom. De legalább tudom, hogy nem vagyok az igazi ellenségem. És ez egy lépéssel közelebb van ahhoz, hogy bízzak magamban.