Hogyan szeressük a testünket fogyás után

Miután Christina McMenamy célul tűzte ki a fogyást, az egyetlen dolog, amit meg kellett szereznie, az a pozitívabb testkép volt

Hat év hosszú diéta és testmozgás után 2012-ben elértem a célsúlyomat. Szerény célt tűztem ki magam elé: elérni a 158 kilót, ami a "normál" BMI-súlytartomány legmagasabb pontja a magasságomhoz képest. Amikor kitűztem ezt a célt, nagyjából 220 fontot nyomtam, már 25 fonttal kevesebbet, mint a legnagyobb 245-ös súlyom. Egész felnőttkoromban túlsúlyos voltam. Ahhoz képest, ahol kezdtem, azt hittem, hogy 158 éves koromban tökéletes leszek.

A fogyás céljaim akkor meglehetősen sekélyek voltak. Ó, beszéltem a nagy beszélgetést arról, hogy egészségesebb akarok lenni, de a motivációm mélyén tiszta hiúság volt. Szerettem volna "sovány" lenni, és a társadalom szépnek tartani. Azt akartam, hogy más férfiak is féltékenyek legyenek a férjemre, és más nők tartsanak engem az egyik dögös kismamának odakint. Alapvetően el akartam fogadni, és azt gondoltam, hogy egy bizonyos szám elérése a skálán megnyitja ezt az ajtót az elfogadás előtt. (Vigyázzon erre az 5 emberre, aki féltékeny a fogyására.)

A súlycsökkenés győztesnek éreztem magam. Új ruhát vettem, hogy megmutassam az új alakomat. Ragyogtam a boldogságtól, hogy túlsúly helyett csatlakoztam a "normális" klubhoz.

De ahogy teltek a hónapok, a győzelmem kezdett üresnek tűnni. Barátok és családok gratuláltak a sikerhez, de úgy tűnt, hogy a társadalom egésze nem törődik a teljesítményemmel. Nem bántak másként, és gyorsan rájöttem, hogy annak ellenére, hogy orvosi szempontból már nem tekintik túlsúlyosnak, vékony megszállott társadalmunkban még mindig csak "kövér" nő vagyok. Nem nyíltak előttem új ajtók - az életem a szokásos módon folytatódott, mintha semmi sem változott volna.

Ez a felismerés… elbátortalanította. Arra gondoltam, hogy semmiféle fogyás soha nem fogja megkapni azt az elfogadást, amelyet annyira szerettem volna. Lassan elvesztettem a motivációt, hogy tovább dolgozzak rajtam, és inkább a munkára és a családra helyeztem az energiámat. Körülbelül 5-10 fontot híztam 2013 folyamán. Elég volt ahhoz, hogy a ruhám kissé szorosabban illeszkedjen, de így is többnyire ugyanúgy néztem ki, ezért vállat vontam és arra gondoltam, hogy "na, elég jó". Mindent megtettem azért, hogy ne egyek túl, alig tornáztam, és elvesztettem az érdeklődésemet magam iránt.

De aztán 2014 elején a gondolkodásom teljesen megváltozott, ugyanarról az "elég jó" gondolatról - de egy hatalmas helyről, nem egy lemondottról.

Az "elég" szót választottam 2014-es szavamnak (állásfoglalás helyett). Eredetileg azért választottam, mert gyakran túllicitáltam magam, túl sokat próbáltam tenni, és szükségem volt erre az emlékeztetőre, hogy nem kellett mindezt elvégeznem: elég volt az, amit már csináltam.

De akkor ennek a szónak egy másik célja jutott el hozzám: elég voltam.

Ez az egyszerű felismerés úgy csapkodott a fején, mint egy serpenyő. Az előző években a külsőre összpontosítottam: lefogytam, mert szerettem volna elfogadni a világot, elfogadni, amit nem fogok megkapni, és ami még fontosabb, nem akartam látni. Most jöttem rá: ez a testem; nem a társadalomé. Az egyetlen elfogadás, amire szükségem van, önmagamtól van. Hajlamos vagyok magamra gondolni, mint az agyamra, és nem a testemre, de a testem éppúgy része a részemnek, mint az agy, amely irányítja. Arra is rájöttem, hogy nem a testemre van szükségem ahhoz, hogy vékony legyen, hanem ahhoz, hogy elég erős és egészséges legyen ahhoz, hogy a negyvenes éveimbe és azon túl is vigyen. Szükségem van erre a testre, hogy még sok-sok éven át ne hagyjon cserben, és csak én vagyok felelős annak biztosításáért. (Nézze meg az Egykor Nehéz Lány Útmutatóját a Karcsúsághoz.)

2014 elején meghívást kaptam a Disney Social Media Moms konferenciájára, és a konferencia során egy 2 mérföldes szórakoztató futást terveztek a Disney parkokban. Meg akartam csinálni, de tudtam, hogy edzenem kell érte. De ezúttal egyetlen motivációm a testem megerősítése volt e cél elérése érdekében. Nem érdekelt, hogy mások azt gondolják-e, hogy túl kövér vagyok ahhoz, hogy futó legyek, vagy ha a hasam futás közben koccintana - erősebbé akartam tenni magam, és új teljesítményekre hívtam fel a testemet, amelyekhez még soha nem értem el.

A szórakoztató futás csak az a szikra volt, amire szükségem volt. Még mindig körülbelül 5 kilóval voltam magasabb, mint a célsúlyom, de nem törődtem a súlyommal, amikor futottam azon a versenyen. Összpontosítottam a lábam erejére, amikor minden egyes lépésnél elrugaszkodtam, a levegőn, amelyet a tüdőm vett be és ki az izmaim meghajtására, a szívem dobogására és arra a tudatra, hogy a testem képes hosszabb távolságokat elviselni és minden kihívással erősödni.

Ez az egyetlen esemény meggyőzött arról, hogy érdemes dolgozni. Azóta folytatom a futást, és megtettem néhány 5K és 4 mérföldes versenyt. Imádom használni a fizikai erőfeszítéseket az érzelmeim kidolgozásához. A következő hónapban teljesítem az első 10K-t a Walt Disney World-ben, és remélem, hogy a jövőben megkezdhetem egy félmaraton edzését. És nem kérem senki jóváhagyását: a futás egyedül nekem és nekem szól, és az egyetlen ember, aki ellen versenyzek, az én vagyok.

A súlycsökkenés fontos lépés volt az életemben, de a lelki poggyász elvesztése, amelyet még mindig fogtam a súlycsökkenés után, még nagyobb lépés volt a béke megtalálásában a testemmel és a szerelemben.

Olvasson tovább Christina blogjában, egy anyu történetben.