Fogyókúra az étvágytalanság nyomán

Öt évvel ezelőtt egy baráti társasággal összefogtam egy fitneszpróbára. Ez számomra új volt, mivel mindig is természetesen karcsú voltam, és csak üldözve futottam (és nem érzem iszonyatosan lelkesedve más mozgásformákat sem). De ... az életkor és a korai menopauza kemény szerető, és azt tapasztaltam, hogy nem illeszkedek be a kedvenc ruhámba, és csak úgy érzem magam bla. A projektünket 2010 elején indítottuk el, és azt "10-10-10" -nek neveztük (2010-ben 10 hét alatt 10 fontot veszítettünk), és egy ideig csoportos blogot tartottunk az utazásaink krónikájaként. Végül mindannyian változó sikereket értünk el az étrendben, a testmozgásban, a dadogásban és másfajta "személyes növekedés és szervezés" típusú célokban.

Ez volt fantasztikus.

Elveszítettem a nálam lévő tíz plusz kilót, kialakult egy rendszeres testmozgási szokásom (ami nem volt biztos abban, hogy valaha is sikerülne), kitakarítottam a szekrényemet, és csodálatosnak éreztem magam, nem tudom, körülbelül két évig.

És akkor… nos, az élet továbbhalad, és nem mindig abban az irányban, ahogyan szeretné. Először a lányom volt titokzatosan beteg, majd kevésbé titokzatos, de még mindig nehéz volt az életet felfordítani, és a dolgok egyre rosszabbak lettek, aztán jobbak, majd rosszabbak, jobbak stb. (Megkapod az ötletet). Abbahagytam a testedzést. Valójában sokáig abbahagytam magam gondozását (újonc hiba egyébként egy életválság átvészelésében). És mivel annak, amivel itt megbirkóztunk, egy étkezési rendellenességgel rendelkező tinédzser volt, abbahagytam a nézést, amit ettem. Teljesen. Nem hibáztatom, érted - ez 100% -ban az én választásom volt, és abban az időben sem vagyok biztos, hogy tudatában voltam -, de miközben megpróbáltuk megerősíteni azt az elképzelést, hogy az éhségre reagálni egészséges és okos és az étel korlátozása rossz, ettem, amikor csak akartam. Ettem vele és egyedül ettem. Ettem, amikor éhes voltam. Ettem, amikor unatkoztam. Akkor ettem, amikor szomorú voltam, ami gyakrabban fordult elő, mint szeretném bevallani.

Visszanyertem a leadott tíz kilót, és kicseréltem az összes új, aranyos ruhadarabot, amelyet a fitnesz kihívás után vásároltam a régi, nagyobb ruháimra. Idővel ráadásul további tizenöt fontot szereztem, és új nadrágot kellett vásárolnom. Abbahagytam a tükörbe nézést. Mondtam magamnak, hogy nem érdekel; Fontosabb dolgom volt, amiért aggódnom kellett.

Elhízott vagyok? Nem. Nem is vagyok túlsúlyos, valójában, mert a megszerzett súlyom elég kedves volt ahhoz, hogy meglehetősen egyenletesen eloszlassa magát, és korábban elég kicsi voltam. De másként érzem magam, másképp nézek ki, nem szeretem, ahogy a ruhám illik, és állandóan fáradtnak érzem magam. Nincs kedvem nekem. Most már karöltőm van (az én koromból és idősebb nők pontosan tudják, mit értek ez alatt, igaz?), És valaki nagyvonalú túróval injekciózta a farát és a csípőmet, ebben egészen biztos vagyok. Közeleg a nyár, és a fürdőruha felvételének gondolata sírásra késztet. A férjem bókol, én pedig egy önmegsemmisítő megjegyzéssel térítek vissza. Azt tapasztalom, hogy "olyan kövér vagyok" megjegyzéseket teszek, és meg akarom csapni magam, mert sekély vagyok és hülyeségeket mondok (főleg, hogy ilyen hülyeséget mondok egy gyógyuló anorexiás előtt; kérem, adja át az Év Anyja trófeát) itt), végül világossá vált, hogy változtatnom kell a mentális egészségemen, ha nem a testi egészségemen.

Néhány hónappal ezelőtt kezdtem el újra gyakorolni. Míg vannak olyan időszakok, amikor utálom a testedzést Kevésbé, Sosem vagyok „wow imádok tornázni!” személy. Végiggázoltam a különböző lehetőségeket, és végül békét kötöttem azzal, hogy az elliptikus vezetés soha nem lesz olyan dolog, amit szeretek, de sétálni vagy biciklizni a férjemmel mindig jó ötlet, mert ő a kedvencem . Kötelezem rá, hogy menjen velem, és tölthetek vele időt és testem mozog. Győzelem!

Önmagában a testmozgás nem mozgatta meg a skálát, valószínűleg azért, mert nem éppen futok maratont, és azért is, mert folyton vad elhagyással ettem. Körülbelül egy hónapja kezdtem el fogyókúrázni. Most: a diéta négybetűs szó, tudom. Nem akarok semmi őrültséget vagy extrém dolgot csinálni, és továbbra is jó választásokat és szokásokat szeretnék modellezni; a cél a mértékletesség, az egészség és az étkezés fenntartható modellje. Óriási nyomást érzek ennek a „helyes” megtételnek az elkerülése érdekében, hogy egészségtelen üzeneteket küldjünk az élelmiszerekről. Ugyanakkor a legalább 15 font veszteséges hordó bámulása (nem szükséges visszatérni oda, ahol öt évvel ezelőtt voltam, de le kell vennem ennek a súlynak egy részét) elkeserítő és legyünk őszinték, Szeretnék egy „gyors megoldást”, ha létezne ilyen.

Röviden, meg kellett találnom, hogyan lehet egészségesebb döntéseket hozni, és komolyan el kell gondolkodnom a fogyásról míg megpróbálta elküldeni azt az üzenetet, hogy nincs olyan, hogy „ideális” súly, és nem kell befolyásolni a test méretét a boldogság szempontjából, bla bla bla. Geez. Mindennek lennie jól beállított és fejlődött ezzel az egésszel jó példát mutatva dolog, amikor csak két nadrágom van, ami illik, az egyfajta húzás. (Gyerek.) (Egyáltalán nem viccelek.)

Tehát sok fehérjét, alacsony szénhidráttartalmat és sok-sok zöldséget ettem. Minden hétvégén kiveszek egy „szabadnapot”, és megeszek bármit, amit csak szeretek, ami még mindig meglehetősen mérsékelt, de tartalmaz egy desszertet vagy egy pohár bort csemegének. Tudatosan törekszem arra, hogy nagyon vigyázzak arra, amit mondok, és beszéljek arról, hogy mit csinálok érzés jobb, mintsem keres jobb. És próbálok minden nap sétálni vagy biciklizni, és néha képes vagyok meggyőzni az egyik vagy mindkét gyereket, hogy jöjjenek el, mert szórakoztató.

Öt kilót fogytam eddig. Ez egy jó kezdet fenntartható tempóban. Kezdem jobban érezni magam. Nem csinálok nagy ügyet erről, és folyamatosan emlékeztetem magam, hogy az öt évvel ezelőtti skála száma nem biztos, hogy most praktikus, és ez teljesen rendben van. Csak egészségesnek és egésznek akarom érezni magam. Évekig elhanyagolva magam utolértem, és könnyű volt a tükörbe nézni, és inkább "Ugh, olyan kövér" lenni, ahelyett, hogy belenéztem volna magamba, és azt mondtam volna: "Wow, I am igazán hangsúlyozta, és nem foglalkozott ezzel produktív módon. ”

A lényeg az, hogy sokáig rossz példát mutattam. Véletlen volt, de ez nem teszi rendben. Akármennyire is aknamező, jó érzés mindkét példát kijavítani és az egészségem, most azt hiszem, mindkettőnknek jó lesz.