Garantált fogyás!

A fájdalom és kétségbeesés diéta

Mint a legtöbb amerikai nő, életem nagy részét a testemre gondoltam.

Elég vékony? Kövér? Túl magas vagyok? Tetszik a srácoknak? Hogyan rakódik össze más női testekkel? Hogy néz ki ezekben a ruhákban? Blurgh, hogy néz ki fürdőruhában? Várj, kövér vagyok?

Így nem vagyok különleges és egyedi hópehely.

Emlékszem, milyen volt, mielőtt elmém a haszontalan gondolatok e nyúllyukává vált. A pubertás előtti időszakban a testem csak ott volt, az összes barátommal másképp alakítottunk, és soha nem gondoltam sokat. Ez csak egy eszköz volt a kerékpározáshoz nyáron, és télen a dombok lefelé szánkózásához.

Sosem gondolkodtam azon, hogy mit ettem túl, ha jó volt az íze. A csirkés ujjak voltak a választott gyógyszerem, és egyetlen délutáni harapnivaló alatt elrakhattam egy fél kád ebből a puha, krémes Alouette sajtból néhány kekszet. És Oreos? Oreosnak esélye sem volt körülöttem.

Aztán valamikor 11 vagy 12 körül egy lánycsoporttal elmentem ebédelni a T.G.I. Péntek. Mint egy csecsemő Stepford feleség, mindegyik lány megkerülte az asztalt, és ugyanazt rendelte.

- Az oldalamra kerül a zsírszegény saláta.

Amikor a pincér odajött hozzám, értetlenkedtem és kérdeztem, hogy a régi készenlétem valahogy nem stimmel-e. De amúgy is úgy rendeltem, ahogy mindig - csirke ujjakkal, kérem. Telt zsíros krumplival az oldalán gondoltam magamban.

Hamarosan minden barátnőm, sovány volt vagy sem, elkezdte siránkozni, milyen kövérek. Nem hittem, hogy kövérek. Azt sem hittem, hogy kövér vagyok. Visszapillantás a denevér képeimre - amelyeken bandásan imádkozó sáskának néztem ki csipkés, krémszínű ruhában, egy lábbal magasabb, mint az összes fiú - azt mondják, hogy határozottan nem voltam kövér, de azért kezdtem mondani, hogy mégis olyan dolognak tűnt, amelyet a nőknek kellett volna megtenniük.

Anélkül, hogy észrevettem volna, gyorsan hinni kezdtem, amit mondtam - főleg, amikor elértem a pubertást, és kihajtottam az íveket és a melleket. Mell, mell.

Átmentem attól, hogy boldogan lapos mellű lettem, és úgy tűnt, hogy egyik napról a másikra B-csészék vannak. Nincs edzőmelltartó nekem. Pedig elég jól voltam velük - nem voltak túl kicsiek, nem is túl nagyok.

Kivéve, hogy más terveik voltak. Nem voltak sehol a befejezett növekedés közelében. Amikor elmentem egy melltartóhoz felszerelni egy old school boltba, ahová anyám elvitt, elhagyatottan hagytam, hogy az üzletben az idős asszonyok nemcsak csupasz mellemet látták, hanem C-csészéket is. Melltartóhoz rögzített C-csészék, amelyeket külön kellett szabni, mert a melleim aránytalanok voltak a test többi részével. Tudok ezzel foglalkozni, gondoltam. De ez volt. Itt kellett megállnia. Nincs többé növekedés. HAGYJÁT LE A NÖVEKEDÉST.

Mintha Jedi elme trükkökkel meg lehetne szüntetni a mellfejlődést.

Hamarosan D-k voltak. Ez teljes beolvadás volt az öltözőben. Dupla D - bye bikinis. Hármas D-k? Az apokalipszis.

Utáltam a testemet. Irigyeltem a sovány vékony lányokat. Olyan nehézkesnek éreztem magam körülöttük. Minden vásárlási kirándulás fürdőruha beszerzésére vagy egy pánt nélküli melltartó vásárlására könnyekkel végződött. Utáltam a mellem.

És teljesen megértem, hogy a férfiak nem értik ezt a koncepciót. Hogyan tehetnék, amikor még soha nem volt olyan élményük, hogy fájdalmasan öntudatos 12 éves kislánynak számítottak egy vízi parkban, a macska címzettje egy kétszer idősebb szemétszörnyeteg jóvoltából hívta fel, olyan vulgáris, hogy a szavakkal sikerült egy csapásra felszabadítani a félelem, a megaláztatás, a megsértés és a szégyen érzéseit?

Tinédzserként, az emberi bothiba, Kate Moss napján, viharos kapcsolatom volt a testemmel. Inkább D.J. Tanner, mint Jessie Spano.

Nem mintha sokat tettem volna ellene az önutálaton és a szemetes beszélgetésen túl.

Iskola után a barátaimmal eltaláltam a Friendly's és a McDonald's programokat, és nem tornáztam. Művészeti gyerek voltam, nem sportoló, és titokban irigyeltem a lacrosse lányokat sovány combjaikkal és cserzett bőrével tavasszal korán.

Ez nem azt jelenti, hogy kövér voltam - nem voltam az. Az anyagcserém biztosította, hogy a teljesen egészséges életmód ellenére is teljesen egészséges súlyban maradjak. A skála száma itt-ott ingadozna az egész középiskolában és az egyetemen, de orvosilag soha nem volt nagy baj. Csak nem voltam különösebben magabiztos a testemben.

Szerencsére megkíméltem az étkezési rendellenességektől, amelyekkel olyan sok fiatal nő küzd. Mindig elég egészséges kapcsolatom volt az étellel. Szeretem. Amikor utazom, megpróbálok (szinte) bármit. Rengeteg pénzt fújnék jó étkezésre gyorsabban, mint egy éjszakai iváskor.

Tehát ahogy el tudjátok képzelni, amikor külföldön tanultam Firenzében az egyetem másodéves korában, olyan volt, mintha elértem volna a főnyereményt.

Mivel nem tudtam aludni a transzatlanti járaton, a fedélzeti szórakoztató műsorokban találtam néhány visszadobott tévéműsort - a „Fiú megfelel a világnak”! De mivel ez a férfi gyermekeknek szóló programozás része volt, először meg kellett néznem azt a rövid oktatási szakaszt, amelyet összeállítottak, hogy amerikai fiúkat tanítsanak Olaszországról. Ebben néztem, ahogy egy kis olasz fiú hatalmas, hamisítatlan falatot ejt egy ököl méretű friss mozzarella sajtgömbből, amelyet nagymamája készített. Mi volt ez a varázslatos csodaország, ahol egy félévet élnék?!

Firenze valójában minden és több volt, mint amit sok szempontból reméltem, különösen, ha a konyháról volt szó. Minden reggel barátaimmal együtt ettünk a pasticceria süteményeit a Piazza San Marco-n, a lakásunk közelében. Az ebéd és a vacsora többnyire tészta volt. A pizza, a sajt és a toszkán kenyér volt a másik alapanyagunk, amelyet viszkózus, gazdag forró csokoládéval vagy olajos borral mostunk le, amit gyümölcslé dobozokban kaptunk. És a gelato nem hasonlított semmilyen úgynevezett olasz fagylaltra, amelyet az Államokban fogyasztottam, és rendszeresen engedelmeskedtünk.

Tehát amikor hazatértem, és nem tudtam begombolni a régi farmert, nem kellett volna csodálkoznom, de mégis. A testem iránti gyűlölet új hulláma úrrá lett rajtam, amely az egyetem nagy részében velem maradt, és arra ösztönzött, hogy elkezdjek edzeni egy közeli kollégiumi edzőteremben.

Amikor a főiskola után Baltimore-ba költöztem egy rutinszerű 9–5 munkára, rendszeresebben kezdtem dolgozni. Nem igazán emlékszem, hogy valaha is volt olyan félelmem az edzőteremből, amely a legtöbb embert otthon tartja a kanapén, és amikor elkezdtem új, számomra szórakoztató edzéseket kipróbálni, őszintén várom, hogy edzőterembe járjak . Hamarosan minden este csináltam valamit - boot tábor, jóga, kick-box, hip-hop pörgés, emelés -, és leadtam néhány fontot, és a testem karcsúbb lett.

Több évig így maradt, és valahol a vonal mentén kezdtem elfogadni, gátlástalanul mellek és minden. Persze, áhítottam Michelle Obama karjait, és bizony, bárcsak a combom kissé karcsúbb lett volna, de abbahagytam a testem utálását és azt mondtam magamnak, hogy kövér vagyok. Nem számít, mennyit dolgoztam, nem ettem, a testem 5 kilós tartományban maradt, és ezt annak a jeleként vettem fel, hogy a testem ideális súlyánál vagyok. Erősnek éreztem magam, és hirtelen megtetszett a sportos testalkatom.

De miután laparoszkópos műtéten estem át endometriózisom kezelésére, egy hét alatt kb. 8 kilót leadtam. Nem lepődtem meg, vagy különösebben nem aggódtam; annak ellenére, hogy a nyúlós medvéket rám halmozták a család és a barátok, nem volt sok étvágyam, miközben felépültem és leginkább a csirkehúsleveshez ragaszkodtam. Elképzeltem, hogy az izmaim elpazarolnak, miközben távol maradok a szeretett tornateremtől.

Amikor kiderült, hogy a műtét nem járt sikerrel a tüneteim kezelésében, egyszerre nyilvánvalóvá vált, hogy az étvágyam sem fog hamarosan visszatérni.

És hiányzott, mintha egy legjobb barátom hiányzott volna.

Egyszer a „tiszta tányéros klub” büszke tagja, azon kaptam magam, hogy minden étkezésből néhány falatot kényszerítek, és a többit sajnos eldobom. Nem csak az volt, hogy nem voltam éhes; néha a fájdalom olyan erős volt, hogy a kísérő hányinger valódi kihívást jelentett az evés terén. Nem is beszélve a főzésről - a legrosszabb napjaimon semmi sem tűnt lehetetlenebbnek, mint 30 percet függőlegesen állni egy étel elkészítéséhez.

Hamarosan túléltem szinte kizárólag a finom, fluoreszkáló nátriumízű vízzel, amelyet mikrohullámú Campbell-féle csirketészta leves (hagyományos, nem házias) és Chick-fil-A.

Szent szar, Chick-fil-A.

Évek óta nem volt nálam, és nemrég nyitottak egyet a szomszédságomban. Visszagondoltam a gyerekkori csirkés ujjaimra, és megrendeltem néhány Chick-fil-A rögöt, és az egész onnan volt lefelé.

Nem vagyok büszke arra, hogy bevallom, de igaz. Politikámat félretettem forró gofrisült krumplinak és gyűlöletben sült csirkemelleknek ... a szokásosnál. Ha nem voltam nyugtalan, ez volt az egyetlen dolog, amire vágytam, és arra gondoltam, hogy tartásra van szükségem, bár megkaphatom.

Ennek ellenére folyamatosan fogytam. Pisi-rossz étrend volt, és ez nem volt elég. A lehető legjobban dolgoztam, amikor csak tudtam, és a mai napig kíváncsi vagyok, hogyan. Nyilvánvalóan nem táplálkozott az étellel, ezért biztosan a szakítás utáni düh és az orvosokkal szembeni csalódás táplálta.

Nincs otthon mérlegem, és nem mérlegelem magam rendszeresen, de tudtam, hogy fogyok. Az egykoron vékony, vékony farmerom alacsonyan lógott a csípőm körül, és mindig visszahúztam őket. A sokat rosszalló melleim több csészemérettel zsugorodtak. Végül kisebb méretű ruhákat vásároltam, mint amit valaha életemben viseltem. Amikor végül megmértem magam, az összeg 15 font alatt állt.

Mint kiderült, a könyörtelen fájdalom és a lelket megrázó érzelmi szorongás rendkívül hatékony fogyókúra.

A legjobb barátommal, Carly-val viccelődtünk, hogy modellt kell készítenem a Chick-fil-A-hoz. Mi volt Jared a metróval, én a Chick-fil-A-val (természetesen levonva a büntetőeljárást).

A legtöbb ember körülöttem nem tudta, milyen beteg és depressziós vagyok. Csak a legközelebbi barátaim és családom tették, így még akkor is, ha mindenki más tudta, hogy valamennyire rosszul vagyok, nem találták meg a kapcsolatot az egészségem és a fogyásom között.

Folyamatosan hallottam, milyen nagyszerűnek és csodálatosnak tűnök. Az emberek élénken megjegyezték, hogy „NAGYON” lefogytam, ami elgondolkodtatott azon, hogy kövér voltam-e, és senki sem vette a fáradtságot, hogy kitöltsön. Nem vagyok olyan biztos, hogy ilyen „nagyszerűnek” vagy „csodálatosnak” is tűntem; Lehet, hogy vékonynak tűntem, de amikor a tükörbe néztem, szokatlanul sápadt, nyomorult arcot láttam.

Tudtam, hogy a megjegyzések bókok, és jó szándékú helyekről érkeztek. De vegyes érzelmekkel töltöttek el.

Először elpirultam, örültem, hogy nagyon sokan elismerik, hogy a testem vonzó. A bűntudat azonnal egy lendülettel követte, hogy elmagyarázza, hogy nem a megfelelő testmozgás és táplálkozás mellett fogytam le a „helyes” utat, és hogy valójában csak rosszul vagyok - nem azért, mert ezt mindenkinek el akartam mondani. A bosszúság később jött azzal a felismeréssel, hogy mindenki öntudatlanul is igazolja, hogy képtelen vagyok enni.

"Így alakulnak ki az embereknél az étkezési rendellenességek" - mondta Carly többször is.

Azok számára, akik tudták, min mentem keresztül, a megjegyzéseket aggodalomra ad okot. Valahányszor megláttam apámat, azt mondta: "Olyan sovány vagy", riadt, nem ingyenes hangon. (Azt mondta, azt hiszem, azóta is aggódik, hogy képes vagyok fenntartani magam, mióta elköltöztem - ez nem alaptalan aggodalom, tekintettel a konyhában mutatott gyenge tapasztalataimra. Mint minden jó zsidó szülő, ő is mindig megpróbál haza küldeni étellel .)

Megkérdeztem Carly-t, hogy nem tűnök-e túl vékonynak. Azt mondta nekem, hogy csak úgy néztem ki, mintha egy félmaratont edzettem volna, ami voltam. Nem voltam éppen lesoványodva. Úgy értem, az apám látta, hogy jobban nézek ki. Valószínűleg vérszegénységgel kacérkodtam, de ez valószínűleg kevésbé táplálkozási szempontból váltott ki, és inkább a testem hipovolémiás sokkkal való egyidejű flörtjéről szólt.

Egy éjszaka az edzőteremben szeptemberben megláttam azt a nőt, aki a sürgősségi klinikán kezelt, amikor annyi hónappal korábban megbetegedtem. Ő is megjegyezte, milyen csodálatosan néztem ki. Mivel tudott egy kicsit a kórtörténetemről, elmagyaráztam neki, hogy végül endometriózist diagnosztizáltam, és elmondtam neki, hogy nem voltam jól és nem ettem rendesen.

Ennek ellenére, még aznap este, távozása előtt elbúcsúzott, és újból megjegyezte: „Tényleg nagyon jól nézel ki. Ez úgy néz ki, mint a megfelelő egészséges testsúly.

Ismét a felelősség kizárása - tudom, hogy szándékai jók voltak. De a miénken kívül melyik társadalomban találhat olyan egészségügyi szakembert, aki lényegében azt mondja neked, hogy tartsd fenn magaddal a jó munkát; végre egészségesnek látszol?

Valamikor a tavasz folyamán, ha jól éreztem magam, elkezdtem futni. Bár sok időt töltöttem az edzőteremben, megvetettem a futást. Egy-két évvel korábban futottam egy volt barátommal, aki atlétikai ösztöndíjjal járt egyetemre.

Micsoda hiba volt ez.

Úgy rohantam végig, mint egy öregkori elefánt, miközben ő kecses, könnyed gazellaként siklott mellettem, lelassítva magát, hogy bátorító kis pompomlány lehessen, akit el akartam csapni. Rendszeres időközönként felszisszentem: "Utálom ezt."

De valami elmozdult számomra tavaly. Volt egy csodálatos személyi edzőm, aki azt mondta nekem, hogy ő is utálja a futást, de megesküdött rá. Azt mondta nekem, hogy csak próbáljak meg dolgozni heti néhány mérfölden belül, hogy megnézzem, mit hoz nekem.

A futó barátaim pedig mindig nyaggattak, hogy jelentkezzek velük egy versenyre. Végül regisztráltam egy 10K-ra New York-ban aznap júniusban, és azon a tavasszal elkezdtem edzeni.

Miután túljutottam azon a bizonyosságon, hogy a szívem felrobban a mellkasomban (bár a valóságban a pulzusom még csak közel sem volt ahhoz a ponthoz, amelyik kick-box vagy pörgés közben történt), bár vonakodva, de élvezni kezdtem a futást. Nem tudtam szakítani Nicky-vel, és a víz mellett való futás számomra inkább meditatív volt, mint a tényleges meditáció.

Bár gyakran mellőztek a már megszokott „ER napos” fájdalomtól, eksztatikus voltam, hogy messzebbre lépjek, mint valaha, és szerencsére fájdalommentes napon robbanásom volt a 10K-nál. Pár hét múlva úgy döntöttem, hogy ősszel feliratkozom egy félmaratonra.

Hirtelen megakadt a futás.

Ahogy történt, Nicky is futó volt, és rendszeresen küldtünk üzenetet az edzéstervemről. (Ne kérdezd, miért; kb. Akkora akaraterem volt, hogy nem beszéltem vele, mint egy doboz gofrisült krumplival.)

Egy késő nyári este bevallotta nekem, hogy öntudatosnak érezte magát, amikor velem volt. Tudta, hogy csodálom az atlétikai edzőm alkalmasságát, és tudta, hogy nagyra értékelem az edzést, amit soha nem tett el egy éves verseny edzésén kívül.

Gondolkodtam. Semmi kedvem nem volt a testalkatától, és bár nagyra értékeltem a saját fizikai erőnlétemet, soha senkit nem ítéltem el úgy, hogy nem dolgozott ki. Valójában, amikor rájött, mindent megtettem, hogy ne ítélkezzek a cigarettákkal kapcsolatban. És most úgy éreztem, hogy az egészséges életmódom alapján ítélnek meg.

Bár azt mondta, hogy nem gondolta, hogy sekély vagyok, azt gondolta, hogy sekély az attitűdöm és a sportos testalkat iránti hozzáállásom. Az edzőtermet a „város legtöbb hiúságával átitatott tornateremnek” nevezte (kiáltás a Merritt fam-be!).

Ez megszakadt velem. Kíváncsi voltam, hogy sekély és hiú vagyok-e, és hogy a jó megjelenés az egyetlen motivátorom-e a vallásos munkában?.

Ráadásul mindenki azt mesélte, milyen vékonynak tűnök, pedig tudtam, milyen egészségtelen vagyok. Ha nem csodálják a nem szándékos fogyásomat, akkor aggódtak emiatt. Teljesen elkevertem az összes üzenetet, amit kaptam. Carly-hoz mentem.

"Szeretem, hogy a tested hirtelen mindenki más dolga" - mondta a nő.

Ez az egy mondat mindent élesen fókuszált. Az állandó testi és érzelmi fájdalom, ami új normális életem volt, lassan elcsitult az önbizalmamon és az önelfogadásomon, kiszolgáltatottá téve, hogy elhiggyem, amit mindenki más mondott az általam ismert igazságok miatt.

Túl vékony voltam? Vékonyabb voltam, mint voltam, de nem, valószínűleg nem.

A legjobban néztem ki valaha? Talán én voltam a legkönnyebb valaha, de biztosan nem voltam a legjobb.

Csatlakoztam ahhoz az edzőterembe, mert totális jelenet volt? Nos, nem tagadhatnám, hogy húspiacról van szó, de egyszerűen azért csatlakoztam hozzá, mert sétatávolságra volt a házamtól.

Ennyit dolgoztam, mert sekély és hiú voltam? Nem! Gyakorolok, mert élvezem. Három évtized alatt elegendő egészségügyi problémám volt, és tudom, hogy milyen egészségügyi problémák futnak a családom történetében; Azért dolgozom, mert ezt tehetem a további problémák megelőzése érdekében. Gyakorolok, mert szeretek erősnek érezni magam. Naponta járok, mert minden este élvezem a többi törzsvendéget, akik közül sokan már barátok.

Jogos volt-e ezeknek az embereknek, hogy megosszák velem a testemmel kapcsolatos kéretlen véleményüket? A jó szándékot félretéve, talán a legjobb, ha legközelebb kétszer is gondolkodunk. Tudom, hogy mostantól minden bizonnyal megteszem, mielőtt valakinek olyan szabadkerekű bókokat adnék valaki súlyával kapcsolatban. Hogyan lett ez még „eredmény” annak, aki eleve nem feltétlenül próbál fogyni? Ha egy lánynak bókot akarsz fizetni, akkor mondd el neki, hogy remek cipőt visel. vagy nem tudom, talán értékelni az intellektusát, éles eszét és a gyilkos humorát?

Itt volt az ideje, hogy csökkentse a Chick-fil-A függőséget? Nos ... igen, valószínűleg.

Végül is a vasárnapok kurvák.

Ez az endometriózisról szóló esszém sorozat 4. része. Az állandó fájdalom és szenvedés mellett az endometriózis olyan módon hatott az életemre, mint amire soha nem számítottam, beleértve az egészséges testképem veszélyeztetését is. Gyanítom, hogy ez nem sok eset az endometriózis krónikus tüneteiben szenvedő nők számára, és új perspektívát adott a társadalom vékony nők iránti megszállottságáról. Ha tetszett, amit olvasott, kérjük, ossza meg bárhol és bármikor, és olvassa el az 5. és a 6. részt. Ha még nem olvasta el őket, akkor itt van az 1. rész, itt a 2. rész és itt a 3. rész .

Mint mindig, köszönöm fenomenális barátomnak, Jen Epstein-nek az esszéimben látható illusztrációkat. LOL @ hogyan gondolja, hogy vörös melltartót készítenek az én méretemben.