Gyűlölőim nyernek, ha lefogyok

Missy Crystal

Április 4. · 6 perc olvasás

„Nem vagy olyan csinos, mint régen. Meghízott. ”

Döbbenten bámulom az akkori barátomat. Ideges vagyok, ha bárki így szólna hozzám, főleg valaki, aki rendszeresen vallja irántam érzett szeretetét.

Mondom neki, hogy távozzon, ha utálja a küllemet. Ő nem, ezért magam is befejezem a dolgokat. Vannak jobb módszerek kifejezni megvetését valakinek a megjelenése iránt, ha egyáltalán nem tud ellenállni a szája bezárásának.

Durva szavai gyermekkoromba visznek, és emlékszem arra a stresszre, amikor egy súlymániás családtaggal foglalkoztam. A családom iránti tiszteletből itt nem árulom el ennek a személynek a valódi kilétét, de Sheilának fogjuk hívni.

Sheila örömmel emlékeztetett az elhízásomra tinédzser koromban, annak ellenére, hogy akkor alacsony volt a súlyom, és valamivel több, mint 100 font volt. Szégyelltem, hogy rendszeresen étkeztem, és figyelmeztettem, hogy senki sem szeret majd, ha nem hagyom abba a hízást.

Bizonyos mértékben igaza volt. A súlygyarapodásom után elvesztettem a már említett barátot, és bizony nem ő volt az első srác, aki durva megjegyzést fűzött a testemhez. Néhány srác durva volt, és néhányan megpróbálták aggályosnak titkolni kritikájukat. Mintha sekély emberektől származnak olyan megjegyzések, mint „csak a koleszterin miatt aggódom” és a „cukorbetegséget kaphatna”.

Aztán tényleg meghíztam.

Utálom ezt a szót, ezért a súlygyarapodást olyan szavakkal fedeztem be, mint a „vastag” és a „görbe”. A társkereső oldalak profiljának elkészítésekor olyan lehetőségeket választottam, mint az „átlagos” vagy „néhány plusz font”. Magányosnak mondtam magam, amikor magabiztosnak éreztem magam.

Közel egy évtizedig gyorsétterem-menedzserként az étrendem elsősorban hasábburgonyából, csirkehúsból és nátriummal töltött reggeliző szendvicsekből állt. Az értékétkeztetés az alkalmazottak számára ingyenes volt, de fizetnünk kellett a palackozott vízért vagy a salátákért. Egyedülálló anya voltam, szűkös költségvetéssel, ezért ragaszkodtam az ingyenes étkezéshez.

Halmozgattam a fontokat, de elég ironikus módon Sheila abbahagyta a súlyom lesimítását. Nos, legalább az arcomra. Olyan megjegyzésekhez folyamodott, mint a „Nem tudom, miért akarnak a fiúk még mindig randevúzni Missy-vel”, és a családtagjaimmal gyalázkodott.

Megpróbáltam elengedni a megjegyzéseit, mert nem akartam, hogy azt gondolja, hogy csak a fogyásom lenyűgözte. Nem akartam, hogy azt gondolja, hogy zaklatása életmódváltást váltott ki. Nem érdemelte meg ezt az elégedettséget, és nem akartam megadni neki. Mondtam magamnak, hogy ha lefogyok, megkapja, amit akar, és minden srác, aki valaha is bírálta a görbéimet,.

Tehát folyamatosan lazítottam a fitnesz rutinomban, és vastagnak írtam le magam. Addig szorítottam a kedvenc farmeromba, amíg azok már nem kaptak cipzárt, és egy hajkötővel rögzítettem őket. Készültem pulcsikra és bő pulóverekre, és megtanultam formázni a hajam, így az arcom karcsúbbnak tűnt, mint amilyen valójában volt.

Ez halálközeli élményt eredményezett, amikor a vérnyomásom a 200-as évek közepére emelkedett.

Tudtam, hogy valaminek változnia kell, ezért megígértem orvosomnak, hogy jobban vigyázok magamra. Abban az időben egy gyermekem volt, és minden nap elkezdtünk kocogni. Az egyik ilyen kanapé-5K programot együtt végeztük, és ahogy a program előrehaladt, a sípoló légzésből, miközben a legfelső emeleti társasházba sétáltam, órákig edzettem anélkül, hogy kimerültem volna. Elárasztottam azokat a feldolgozott ételeket, amelyek egykor a diétás alapanyagok voltak, és vegán lettem.

Ahogy csökkent a súlyom, testileg és lelkileg is nagyszerűen éreztem magam. Rengeteg energiám volt, és a vérnyomásom évek óta először normális volt. Pályafutásom virágzó volt, mivel olyan területen dolgoztam, ahol a megjelenés számított, így a jövedelmem stabil volt. Újra beiratkoztam az egyetemre, hogy befejezzem a tanári diplomát.

Minden jól ment, ezért úgy döntöttem, hogy hosszú szünet után újra elkezdek randevúzni. Nagy meglepetésemre, néhány hónap után teherbe estem. Igényes karriert futottam be, ahol mindig talpon voltam, és a terhességem előrehaladtával azt mondták, hogy már nem tudok dolgozni.

"Ez egy felelősségügyi dolog" - mondta az egyik rendezvényvezető. "Nem tehetjük meg, hogy itt nehéz dobozokat emelsz és kijelzőket szerelsz."

Ideges voltam, de gyorsan átálltam egy teljes munkaidős írói pályára. Kevesebbet kerestem, mint marketingvezetőként, de otthon lehettem a családommal. Rengeteg időm volt dolgozni, amíg a lányom az iskolában járt.

Rengeteg időm volt enni is.

Terhességem végére nehezebb voltam, mint valaha, és a növekvő babám nem volt bűnös. Extrovertáltként megterhelőnek találtam órákig a számítógép képernyőjét bámulni, amikor korábban munkanapjaimmal a zsúfolt helyszíneken zajló eseményeket irányítottam. Hiányzott a promóciók lebonyolítása a bálparkokon és a koncerteken, bár az emberek folyamatosan azt mondták, milyen szerencsés vagyok, hogy otthon dolgoztam.

Csalódásom a karrieremben a testfelesleg formájában jelentkezett, amíg el nem döntöttem, hogy készen állok a fogyásra. Úgy döntöttem, hogy a legnagyobb vesztes ihlette súlycsökkentő kihívást teszem meg a barátommal és néhány barátommal. Készítettem néhány képet az előrehaladásom nyomon követésére, és közzétettem egy olyan oldalon, ahol rendszeresen közreműködtem.

"Nagyon remélem, hogy lefogy, most borzasztóan néz ki."

A szemem elszakadt, miközben olvastam barátom kegyetlen szavait. Tudtam, hogy barát, mert a fogyásról szóló cikkem nem jelent meg; Megosztottam az előzetes URL-t a Facebook követőimmel. Ez azt jelentette, hogy a megjegyzés valakitől érkezett, akiben ismertem és akiben megbíztam.

Nem akartam tovább fogyni. Féltem, hogy aki elhagyja ezt a durva megjegyzést, azt gondolja, hogy leadom értük a felesleges kilóimat, ezért kövér maradtam.

Egy évtizeddel később ismét túlsúlyos vagyok. Egy kis részem még mindig úgy gondolja, hogy gyűlölőim nyernek, ha formába lendülök, de ez már nem érdekel. Tudom, hogy a fogyással én is nyerek.

Megérdemlem az egészséges életet, és a gyerekeim megérdemlik az egészséges anyukát. Néhány ember lehet túlsúlyos és egészséges, de nem tartozom közéjük. Szeretem az élénk zöldségekkel és friss fűszernövényekkel teli tápláló ételeket, de stresszes állapotban elhagyom ezeket az étkezési szokásokat. Ha látod, hogy táskás kapucnis pulcsi alatt vagyok eltemetve, akkor valószínűleg azért, mert az elmúlt hónapokat burgonya chipset és nachost zabáltam.

Érzelmi evő vagyok, és ezért túlsúlyos vagyok az egyébként egészséges étrendem ellenére.

Több mint 15 évbe telt, mire ezt felismertem. Eszek, amikor szomorú vagyok. Eszem, amikor szorongok. Eszem, ha bosszankodom.

Hosszú időbe telt, mire megértettem, miért érdekel, ha valaki azt gondolja, hogy lefogytam értük. Belefáradtam a dolgokba más emberekért. Éveket töltöttem a manipulatív családtagokkal és a mérgező exekkel. Feláldoztam saját boldogságomat, hogy túlélhessem ezeket az érzelmileg lemerítő kapcsolatokat. Választásaimat a hangulatukra alapoztam, és ennek eredményeként mérges voltam.

Beteg voltam attól, hogy más emberek befolyásolják az életemet.

A fogyás megtagadása volt a módom, hogy visszaszerezzem az irányítást a saját életem felett - vagy legalábbis azt gondoltam. Amikor hízni kezdtem, a testem azt az irányítást követelte, amelyet az agyam nagyon kívánt. A testem úgy döntött, hogy túl fáradt vagyok ahhoz, hogy futni menjek. A testem arra figyelmeztetett, hogy szívrohamot kaphatok, ha túlzásba esem az edzőteremben. Fájt a testem, amikor megpróbáltam egyszerű feladatokat végezni.

A túlsúly megtartása feldühíthette kritikusaimat, de ez fel is háborította a testemet.

Elegem van a magas vérnyomás és a gyomorégés elleni küzdelemből. Utálom, hogy még a postaládához sem tudok kocogni anélkül, hogy levegő után kapkodnék. Nem akarom többé azt a testet, amelyet létrehoztam.

Tehát teszek valamit ellene.

Minden nap sétálok a családommal, és amikor a világjárvány megszűnik, a barátaimmal visszamegyek a környéken túrázni. Kevesebb krumplis chipset és kevesebb fagyit eszem. Minden nap beépítem a fitneszet, például táncolok, miközben a gyerekeimmel házimunkát végzek, vagy a lehető legkeményebben súrolok, ha mosogatok.

Felveszem a kapcsolatot a barátokkal, a családdal és az egészségügyi szolgáltatókkal, amikor az élet eldurvul. Ez fontos az érzelmi evők számára. Azon dolgozom, hogy elfogadjam az embereket úgy, ahogy vannak, ahelyett, hogy kiszámítható cselekedeteim frusztrálnának, bár még nem vagyok ott. Emlékeztetem magam, hogy csak a saját viselkedésemet tudom megváltoztatni, és amikor az emberek olyan dolgokat tesznek, amelyek nem tetszenek, nem tudom őket megállítani.

Nem érdekel, ha az exem szerint a súlygyarapodásom csúnyává tesz. Nem nagy baj, ha a családtagok kövérnek gondolják magukat. Nem vagyok ideges, ha a frenemies gyűlöletes megjegyzéseket tesz az alakommal kapcsolatban.

Semmi sem számít, csak az, hogy mit érzek a testem iránt, és ezt a kijelentést személyes mantrámnak teszem.