Hogyan lehet lemondani a terveket anélkül, hogy elvesztenénk barátokat és nem éreznénk magunkat bunkóként

Vélemény: Ha tele van a naptár és sürgető igénye van az öngondoskodás gyakorlására, akkor ez az Ön számára.

Olyan időszakban élünk, amikor introvertáltak vagyunk, egyedül akarunk lenni, szeretjük a Netflixet és a kanapét, és a tervek lemondása elérte a mém állapotát. Bár nem egészen azt mondanám, hogy divatos a lemondás és a bennmaradás, a tweetek, a pólók, a bögrék és a művészet sem éppen elriasztják ezt a viselkedést. És ez nem feltétlenül rossz! Szeretem, hogy rendszeresen emlékeztetnek bennünket arra, hogy vegyük komolyan saját szükségleteinket! Ez különösen megnyugtató lehet azoknak az embereknek, akik lelki és fizikai egészségi problémákkal foglalkoznak, amelyek elrugaszkodják energiájukat, vagy azoknak a házi testeknek, akik sokat törődnek alvási rendjükkel (szia, én). A mémek (és az a tény, hogy az utolsó pillanatban történő szöveges lemondás szinte mindig lehetőség) nagyon megkönnyítheti az óvadékot anélkül, hogy átgondolnák. Amit őszintén szólva nem szeretek! (Nagy híve vagyok annak, hogy mindent átgondoljak.)

A tervek törlése abban a metszéspontban helyezkedik el, hogy megjelenjen magának és más embereknek. Egyrészt a társadalmi esemény kihagyása gyakran nagyon szükséges öngondoskodási lépés lehet. Amikor a szívedben tudod, hogy nincs benned társasági élet, és bízol abban, hogy ennek ellenére így is rosszabbul fogod érezni magad, óriási megkönnyebbülés lehet, ha csak hagyod magad elhagyni. És ilyen gyakran a lemondás teljesen rendben van, és a másik nem fog sokat bánni vagy gondolni rá. (Lehet, hogy megkönnyebbülnek; határozottan voltam már ebben a helyzetben.) Néha a tervek selejtezése a legjobb módja annak, hogy jó barát legyen - elvégre nem jelenhet meg teljesen más emberek előtt, ha nem veszi igénybe vigyázni magára, és rendszeresen részt venni a társalgókban, ha nem áll készen arra, senkinek sem jó.

Másrészről, néha más embereknek való megjelenés azt jelenti, hogy szó szerint megjelenik számukra, és frusztráló lehet, ha a lemondás fogadó végén állunk - különösen, ha Ön az, aki az esemény körül rendezte a menetrendjét, elutasította a többi személyt meghívók arra a napra, nagyon várták az összejövetelt, vagy olyan személlyel foglalkoznak, aki rendszeresen pelyhesít. A lemondott tervek figyelmetlenek és a TBH tiszteletlenek lehetnek, különösen, ha ismételt elkövetővel van dolgod.

Ez azt mondta, néha csak óvadékot kell nyújtania. Megfázással vagy érzelmileg lemerült vagy későn kell dolgozni - bármi. Ez megtörténik, és ez rendben van. Tehát az a kérdés mindenkinek, aki az én időmet helyezi előtérbe, de sokat törődik barátságaival és barátainak érzelmeivel is: Honnan tudhatja, mikor, ha valaha is, rendben van lemondani?

Ha lemondanád vagy nah?

Ha Ön egy olyan ember, aki örömet szerez az öngondoskodás terén, íme néhány kérdés, amelyet feltehet magának a következő alkalommal, amikor eldönti, hogy lemondja-e vagy sem.

Most valójában hogyan érzed magad? Mi az, ami miatt meg akarja mondani?

Könnyű gondolkodni, Ugggggghhhhh, nem akarok goooooooooo, anélkül, hogy igazán tudnám, miért akarsz kilépni a társalgóból. Tehát kezdje azzal, hogy leltározza érzéseit, és próbálja meg kitalálni, mire van szüksége pontosan ebben a pillanatban. Ha el akar jutni a vágy gyökereihez, akkor eldöntheti, hogy az esemény kihagyása valóban megoldja-e a problémáját, és eldöntheti, hogy a társadalmi élet több kárt vagy jót jelent-e.

Ha nem mondod le, mit éreznél az összejövetel alatt és után?

Képes lesz-e valóban jelen lenni - vagyis teljesen a barátjára összpontosítani, elraktározott telefonjával? Vagy stresszesnek, türelmetlennek és/vagy zavartnak érzi magát? Boldognak és energikusnak érzi-e magát másnap? vagy neheztelni fog a barátjára, hogy eleve meghívott, vagy a kirándulásra fordított idő és pénz miatt? Legyen őszinte abban, hogy ebben a pillanatban képes lesz-e barátjának a legjobb (vagy a legjobb) önmagát adni. Ha fizikailag ott leszel, de érzelmileg és mentálisan egy másik bolygón leszel, akkor ez egy erős jel, amelyet le kell mondanod vagy át kell ütemezned.

Ha óvadékot nyújt, hogyan fogja érezni magát?

Érdemes egy percet szánnunk arra is, hogy átgondoljuk, mit fog érezni a lemondás alatt és után. Ha kilép, akkor valóban ellazul/tanul/pihen/házimunkát végez ezzel az idővel, vagy csak bűnösnek érzi magát, és inkább az Instagramon piszkálódik? Több időt és energiát fog arra fordítani, hogy később az embernek pótolja ezt, mint amennyit tennél, ha csak elmennél? Ha az a célja, hogy magabiztosan döntsön és teljes mértékben saját maga döntsön, akkor az ilyen különböző szempontokból való gondolkodás szuper hasznos lehet.

Van valami, amit szeretnék, ha korán másképp csinálnátok?

Talán, amikor ezeket a terveket készítette, elmondta magának, hogy lelkesebbnek érzi magát a görkorcsolyázás, az amatőr improvizációk vagy a zenei fesztiválok miatt, mire a nagy nap meggördül. de most holnap van holnap, és hú, igen, még mindig utálod ezeket a dolgokat, és nem akarsz menni. Amit kapok! Rendszeresen ebben a helyzetben találtam magam! Ezért vagyok olyan nagy híve annak, hogy csak nemet mondjak a meghívókra, amikor megkérdezik.

Ha úgy ítéli meg, hogy eleve el kellett volna utasítania, vagy hamarabb beszélnie kellett volna igényeiről és preferenciáiról, fontolja meg, hogy megállapodást köt magával: Ezúttal lemondhatja, de ha legközelebb hasonló meghívó érkezik, akkor légy őszinte és ne mondj elõre - még akkor is, ha nehéz, és akkor is, ha nincs "jó" okod. Tartozol magaddal és barátaiddal, hogy végezzék ezt a munkát.

Ez inkább Ők, mint Ön problémája?

Ha hajlandó megmenteni, mert szörnyen érzi magát minden alkalommal, amikor ezzel a személlyel vagy embercsoporttal lóg, akkor az. nagyon jó információ van! Ebben az esetben talán ne csak ezen tervek lemondását fontolgassa; fontolja meg, hogy ez a kapcsolat valóban megéri-e az idejét.

Jól van, haver?

Ha rendszeresen lemondja a terveket (vagy csak komolyan fontolgatja), mert fáradtnak érzi magát, túlterheltnek érzi magát, vagy éppen nem áll szándékában, tegye meg önmagát - és a haverjait - szilárdan, és fontolja meg, hogy történik-e valami mélyebb. A társasági élet iránti érdeklődés elvesztése és az állandó kimerültség a mentális vagy fizikai egészségi problémák jele lehet, ezért bölcs dolog lehet elkezdeni nyomon követni ezeket az eseteket egy folyóiratban vagy egy alkalmazásban. Vegye figyelembe, hogy kivel voltak a tervek, milyen érzések késztették a lemondásra, és hogy érezte magát a tény után (függetlenül attól, hogy megjelent-e vagy sem). Ha nem is megy olyan messzire, akkor is megnézheti az elmúlt hónapok naptárát, és végezhetne némi önreflexiót. Ha úgy találja, hogy több tervet üt meg, mint amennyit tart, vagy úgy érzi, hogy mindig lemerült, akkor ideje lenne beszélnie egy egészségügyi szolgáltatóval vagy terapeutával.

Hogyan lehet kegyesen lemondani a terveket

Ha mégis lemondasz, az még nem a világ vége. Komolyan! Persze lehet, hogy a barátodat kinyújtják, de hasznosnak tartottam ezt úgy gondolni, mint természetes és helyes választ tőlük, még akkor is, ha ebben a pillanatban határozottan jól választottál magadnak - vagyis nem tévedsz lemondani, és nem tévednek, ha kissé csalódnak. Ha azonban egy kicsit átgondoljuk, hogyan hajolunk meg, az megakadályozza, hogy a helyzet öt riasztó baráti tűzgé váljon. Néhány szem előtt tartandó tipp.

Gondoljon arra, hogy bármilyen módon módosíthatja-e a terveket.

Gyakrabban a barátaink csak látni akarnak minket, és nem törődnek azzal, hogy menjünk egy divatos étterembe vagy menő tevékenységet folytassunk. Gondoljon hát arra, hogy mit tenne tenni, és fontolja meg, hogy ezt a haverja alternatívájaként ajánlja fel a teljes óvadék helyett. Mondhat ilyesmit:

- Hé, barátom, mostanra teljesen kimerültem és összetörtem, és őszintén szólva nagyon stresszesnek érzem magam a holnap esti terveink miatt. Pedig nagyon szeretnék utolérni - felkeltene-e arra, hogy eljöjjön hozzám, és hagyja, hogy főzzek neked vacsorát, ahelyett, hogy egészen New Jersey-ig elmennénk? És még mindig azt tervezhetjük, hogy a következő hónapban elmegyünk a Medieval Times-ba, ha befejeztem ezt a nagy projektet, és elérte a bónusz fizetésem. "

Még akkor is, ha azt mondják, hogy inkább csak lemondanák, a legtöbb ember igazán értékelni fogja azt a tényt, hogy Ön kérte őket, hogy vegyenek részt a döntéshozatali folyamatban. Kommunikálja, hogy valóban törődik velük, de mégis tudja, hogyan kell határokat szabni és tiszteletben tartani saját igényeit.

Próbáljon a lehető legőszintébb lenni azzal kapcsolatban, hogy miért mond le.

Mindenki: Ne mondd, hogy tönkrement az autód, ha valójában pokolian másnapos vagy. Sokszor az emberek meg tudják mondani, hogy mikor baromira űzik őket, és egy nyilvánvaló fib lehet több kárt okozni, mint az a valóság, amelyet kissé zavarban érzel. Ne feledje, hogy az őszinteség sérülékenység, és ez a kiszolgáltatottság valóban megerősítheti a barátságot.

Tudja, hogy a lemondás azt jelenti, hogy azonnal megszerzi az Átütemezés kapitánya címet és az ezzel járó felelősséget.

Ha egyáltalán lehetséges, ütemezze át ugyanabban a beszélgetésben, hogy a barát tudja, hogy még mindig valóban érdekli a velük való beszélgetés. Ha nem erősítik meg, vagy kissé érdektelennek tűnnek, egy héten belül kövesse nyomon, hogy megpróbáljon valami újat megtervezni.

Légy tapintatos.

Tudomásul veszi, hogy a randevú megszegése, különösen az utolsó pillanatban, barátjának időbe, pénzbe és energiába kerülhet. Ez azt jelentheti, hogy Venmo-t mondjuk ki a jegyük költségéért, vagy a lemondási díjért, amelyért most kiakadnak. Ha csoportos összejövetelről volt szó, és valamit el kellett volna hoznia (bor, desszert stb.), Akkor felajánlotta, hogy mégis leadja, vagy küldje el egy másik barátjával, ha ez megvalósítható. És mindig készítse el a törlési üzenet ezen részét. (Tehát: "Nagyon sajnálom, hogy ezt meg kellett tennem, de nem fogok tudni eljutni a holnapi mani-pedi találkozónkra. A szalon honlapja szerint 20 dolláros díjat számolunk fel, amelyet én nyilván fizetni fog. ”)

Tulajdonosa annak, amit másképp kellett volna tennie.

A legtöbben csak azt akarjuk érezni, hogy az a személy, aki felelős kisebb kellemetlenségeinkért vagy csalódásunkért, valóban komolyan veszi a helyzetet - és ha megmutatja, hogy önreflexiót hajtott végre, valóban segíthet a kommunikációban. Szóval érdemes valami olyasmit mondani, hogy: "Rájöttem, hogy amikor ennyire elfoglalt vagyok a munkával, valószínűleg soha nem leszek képes megvalósítani a hétköznapi beszélgetéseket. De ezt nem akartam beismerni, amikor meghívott, és ezért elnézést kérek. "

Győződjön meg róla, hogy hangja/bocsánatkérése megfelel az esemény jellegének.

Óriási különbség van abban, hogy megkérünk egy kávé dátumát átütemezni egy munkatársunkkal, és azt mondjuk a legjobb barátodnak, hogy nem a jövő héten fogsz eljönni az esküvőjükre. Ha túlzottan elnézést kér egy meglehetősen kicsi lemondás miatt (pl. "Én vagyok a legrosszabb. Teljesen utálsz engem? Meg tudsz valaha megbocsátani?"), Akkor fennáll annak a veszélye, hogy a haverod úgy érzi, hogy muszáj vigasztalni. (Ez is meglehetősen őszintétlennek tűnik.) De az sem igazán jó megjelenés, ha igazán alkalmi és nem fecseg egyfajta jelentős törlés miatt. Ha a túlkompenzációra csábít (vagy inkább elutasító), akkor az lehet, hogy valójában egy kicsit kiszolgáltatottnak vagy kényelmetlenül érzi magát a választása miatt. Bár ez teljesen normális, célszerű lehet egy percet szánni arra, hogy összpontosítson és valóban tulajdonosa legyen a döntésének, mielőtt beszélne barátjával. Ez lehetővé teszi, hogy őszinte, magabiztos, lelkiismeretes és érzelmileg őszinte helyről működjön, amikor végül lemond.

Ismerje meg közönségét.

Figyelj: Nem ismerem az életedet. Senki másnál jobban ismeri embereit és a lemondott tervekkel kapcsolatos érzelmeiket, és a legjobb, amit tehetünk, ha bízik a belsőségében, és úgy kommunikálja a lemondást, hogy a legérzékenyebb legyen ennek a barátságnak.

Egy utolsó tipp: fogadja be kvázi spontán terveket

Nem tudom elhinni, hogy én - egy olyan személy, aki minden bepisilést egy hónappal idő előtt ütemezne előre, ha ez lehetséges -, most ezt akarom mondani, de. Gyanítanom kezdem, hogy a társalgók túlságosan előre történő ütemezése valóban hozzájárulhat az óvadék együttes vágyához. Úgy értem, hogy a hetek idő előtti ütemezése megkönnyítheti a tervek elkészítését és megtartását. És természetesen amikor Ön és barátai elfoglalt emberek (vagy mondjuk bébiszittert kell felvennie), akkor ez a fajta szervezés elengedhetetlen. De arra is rájövök, hogy sok minden változhat néhány hét alatt! Az a szédületes optimizmus, amelyet akkor érzett, amikor SMS-t küldött minden barátjának, hogy boldog óra terveket készítsen egy gyönyörű október végi napon, idegennek érezheti magát november közepén, amikor hirtelen a hálaadás láthatóan. jövő héten. és egyenesen 10 napja esik. Minél több idő telik el a tervek készítése és a dolog végrehajtása között, annál több idő kell rettegnie a társalgástól - ami nagyszerű, még akkor is, ha végül elmész és jól érzed magad!

Ezt szem előtt tartva elkezdtem kevesebb előzetes tervezéssel kísérletezni. Bár a rögtönzött (vagy a rögtönzött) tervek elkészítése nem mindig sikerül, van valami mondanivaló, hogy alkalmanként egy-két nappal korábban megkeresjük a barátainkat, hogy valami meglehetősen kulcsfontosságú dolgot tegyenek (például egy gyors munka előtti kávét, ebéd, vagy egy szuper-alkalmi otthoni hangout, ahol várhatóan senki nem fogja először kitakarítani a helyét). Amíg teljes tudatában megy bele, hogy barátja esetleg nem hajlandó vagy képes megvalósítani (tegye hozzá, hogy „tudom, hogy ez az utolsó pillanat!” Felelősség kizárása, és ne tartsa ellenük, ha nem tudják hogy működjön), megérhet egy lövést.

Kiderült, hogy ez a megközelítés valóban hidegebb és hatékonyabb, mint gondoltam! Van benne valami, ami igazán egészségesnek és jónak érzi magát - meghitt, izgalmas, emlékeztet az egyetemre. Még megvadultam, és nemrég néhányszor elküldtem egy "a szomszédságában leszek szöveget"! Mit mondhatnék? Néha a szellem mozgat meg, a naptárcsillagok igazodnak egymáshoz, és képesek vagytok egyike azoknak a varázslatos, strukturálatlan, nem tervezett hangouts-beszélgetéseknek, amelyekhez nagyban hozzájárul, hogy senkinek sem volt ideje túlgondolni a dolgokat. Pontosan az az adrenalin-roham, amelyet értékelni tud az a személy, aki szereti a tervezőjét, és utálja az adrenalin-rohanást.

Rachel Wilkerson Miller a Dot Journaling: Gyakorlati útmutató szerzője és a BuzzFeed korábbi vezető szerkesztője. Jelenleg második könyvén dolgozik: A megjelenés művészete: Útmutató a magad és más emberek gondozásához (A kísérlet, 2020 tavasz). Kövesse őt a Twitteren és az Instagramon, és itt olvashatja a blogját.

Minden "Egy kicsit jobb" oszlop tartalma az író véleménye, és nem feltétlenül tükrözi az ÖN vagy az ÉN szerkesztõinek véleményét.

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni