Hogyan rombolta le az életemet a testépítés

Kép hitel: Ray Nalangan

(Kérlek kelj fel)

Emlékszem, amikor először láttam Sarah-t. A San Francisco-i megyei kórház intenzív terápiás osztályának fizikai terápiás osztályán dolgoztam. Körülbelül tizenöt méterre tőlem állt ez a gyönyörű nő. Magas és karcsú, hosszú, göndör, sötétbarna hajjal, szarvkeretes szemüveggel és fehér laborköpennyel, intenzíven méregette a kezében lévő papírgyűjteményt, miközben étrendi számításokat végzett. Gyakorlatát azzal töltötte be, hogy regisztrált dietetikus legyen, és emlékszem, hogy csak elkábította természetes szépsége. Néhány megkérdezés után a kórházban felfedeztem, hogy van egy közös barátunk, akin keresztül végül bemutattak minket.

Első randevúnk egyszerűen könnyedén telt - az egymással való interakciók természetesek és igénytelenek voltak. Elmentünk San Franciscótól északra fekvő területre, közvetlenül az Arany Kapu híd felett, a Tennessee Valley nevű helyre. Ennek a lenyűgöző helynek több gyalogos ösvénye van egy kiterjedt, két mérföldes réten keresztül. Úgy tűnt, hogy a kék és sárga vadvirágokkal, magas, zöld cserjésekkel és édesvízi patakokkal kecsesen körvonalazott ösvények minden érzéket lekötnek. A kora délutáni levegő hűvös és ropogós volt. A szennyeződés és a kavics nyomai végül egy természetes torkolat mellett nyíltak meg, hangsúlyozva, hogy nagy szárnyas madarak szörföztek az óceán szeleinek időnként felhúzódó hullámaiban és a lassan eltűnő késő reggeli ködben. A festői útvonal kegyesen egy kicsi, homokos strand lett, amely magasodó, sziklás blöffök között fészkelődött. Harmincnégy éves voltam, és emlékszem, hogy együtt ültem vele az egyik szélső, függőleges domboldalon. Itt apró lila vadvirágok között szétszórva szürke és barna sziklaalakzatok és hosszú zöld fűfélék szaporodtak, melyeket a folyamatos óceáni széllökések elvertek. Ebből a süllőből az élénkkék, végtelen óceán és a békés torkolat látható jobbra. Tökéletes nap volt és az egyik legjobb dátum, amire valaha emlékeztem.

Intelligens, bájos és magabiztos Sarah a szépség és az egészségesség beszédét sugározta, amely nem volt sem mesterkélt, sem trendi. Legfőképpen az igazi ajándék és csábítás számomra az volt a természetes képessége, hogy megalapozta magát az öncsalások zavarása nélkül. Ritkán érdekelte, hogy mások mit gondolnak róla, és kifejezetten bármilyen megfelelő módon bejelenti szándékait. Emlékszem, gondoltam: "Végül itt van egy nő, akivel szívesen részt vennék."

Amint megbeszéltük életünket és családjainkat, felidézem egyik beszélgetésünket:

- Milyen voltál fiatal korodban? Kérdezte.

Kissé zavarban válaszoltam: "Elég sovány gyerek voltam, így húszas éveim elején bekapcsolódtam a testépítésbe."

Minden önbecsülés nélkül azt válaszolta: "Nagyon örülök, hogy most nem ezt teszed - soha nem tetszett ez a testépítő megjelenés."

Azonnal visszagondoltam erre a projektre olyan régen, alig emlékszem a részvételi számításomra. Csak azt szeretném, ha ötvenkét éves koromban felidézhettem volna ezt a pillanatot és annak hatását.

Egy viszonylag rövid randizási időszak után, amelyet elsősorban a keleti parton töltöttem, ahol befejeztem az egészségtudományi diplomát, Sarah és én összeházasodtunk, majd visszaköltöztünk a Bay Area területére, hogy új életet kezdjünk együtt.

Fiatal fiúként irigyeltem, és arra törekedtem, hogy hasonlítsak Arnold Schwarzeneggerre és korának más testépítőire. Ezek a profi sportolók, akiknek teste szinte tökéletes volt az izomzat arányában, ideális elképzelésem volt a férfi személyről. Az 1970-es évek végén és az 1980-as évek elején a hálószobámban ültem, és különböző testépítő magazinok lapjait lapoztam, mint például az Muscle és a Fitnessand Flex. Az, ahogy kinéztem, összehasonlítva ezekkel a gigantikus tömeg- és izomszimmetrikus férfiakkal, olyan nagy szakadékot mutatott, bármilyen fizikai lehetőség fizikai fizikai állapot elérésére tiszta fantazmagória volt. Fájdalmasan sovány fiú voltam. Középiskolás koromban több mint hat méter magasan álltam és 145 fontot nyomtam. Olyan vékony voltam, sőt, a középiskolás kosárlabda edzőm félrehúzott, és azt mondta: "Nem váglak ki a csapatból, de a játékok nagy részében nem teszlek be, mert csak túl vékony vagy."

Elpusztultam. Hogy lehetek túl vékony kosárlabdázni ?! Állítólag nem vékonyak a kosárlabdázók?!

Azon képektől kapott motivációs segítséggel, amelyeket hálószobám falára ragasztottam, Arnold Schwarzenegger nagy súlyokkal edzett, hónapokig fáradhatatlanul dolgoztam. Majd egy nap . . . ez történt. Láttam a felsőtestemet a hálószobai tükör tükrében egy kimerítő mellkasi edzés után, és először ismertem fel a meghatározást és a méretet. Teljes ámulattal gondoltam: "Működik!"

Kezdtem látni egy utat előre, lehetőséget az életem megváltoztatására. Az egész ifjúkorom alatt elrejtett éteri kanyargós ösvény alulról kezdett világítani a kétség és a bizonytalanság sűrű ködében. A köd és a nedves levegő sugaraival fényes és meleg utat láttam a cél felé. Tizenkilenc éves voltam, és ez a jövőkép katalizálta a szikrát a testépítővé váláshoz. Nem sokkal később beléptem egy helyi edzőterembe, hogy elkezdhessek egy négyéves utat abban, amit reméltem, hogy végül versenyképes testépítéshez vezet. Ez volt az esélyem, hogy megússzam a sovány, bizonytalan fiú elől, aki nem tudta megvédeni magát, amikor atlétikailag nagyobb középiskolás osztálytársai ugratták és fizikailag korlátozták, miközben küzdött, majd nem tudott szabadulni (mind nevetett). Kamasz voltam, akinek önértékelése éppen azon a felfogáson múlik, hogy ahhoz, hogy vonzó, magabiztos és elfogadott ember legyek a társadalomban, izmos és erőteljes védőnek kell lennem a gyengék számára. Lényegében szuperhős akartam lenni. Ez nem ritka téveszme azok számára, akiket serdülő társaink kemény kritikájával sújtottak, hogy túl vékonyak vagy túl kövérek.

A következő négy évben szigorúan edzettem, és továbbra is elkötelezett voltam a versenyképes testépítővé válás mellett. Egy idő előtti vállsérülés azonban gyorsan feltartóztatta a közeli verseny célokat, és ennek következtében intenzív edzéseim és törekvéseim lassan eloszlottak. Néhány hónapon belül a kúszó társadalmi zavaró tényezők teret engedtek utam későbbi átértékelésének, új irányt világítva meg. Ebből az egyensúlyi helyzetből és a fejlődő perspektívából úgy döntöttem, hogy teljesen elhagyom a sportot, és egyetemre járok. De valahol a legmélyebb belsejében parázsolható egy elháríthatatlan vágy, hogy fizikailag és mentálisan bizonyítsam magam. Ez a kielégíthetetlen éhség - amelyet évek óta ápolnak, amikor azt mondják, hogy nem vagyok jó, okos vagy elég erős - lelkem legmélyebb régióiban sújtja. Akkor még nem gondoltam arra, hogy felnőttkoromban ez a fojtogató pszichopatológia burkolt sűrűjévé válik.

Az első regionális állami versenyem után, 2017 nyarán, jelentős személyes jegyet tettem. Ötvennégy éves voltam, és bár az ötven és azt meghaladó „Testépítés” kategóriában az utolsó helyezést értem el, a nyílt „Klasszikus testalkat” kategóriában több, korom felét meghaladó férfival ötödik lettem (a „Klasszikus testalkat” kategóriában a sportolók általános szimmetria, kevesebb tömegre összpontosítva). Mindezt természetesen a sportolók körülbelül egyharmadával érték el, akik teljesítménynövelő gyógyszereket (anabolikus szteroidokat) használtak. Elhatároztam, hogy még egyszer megteszem, feleségem szigorú aggodalmaival szemben, hogy néhány gyenge területen dolgozva megpróbálom javítani a helyezésemet. Ez csaknem egy évig tart, amely számtalan órát foglal magában edzőmmel, aki diétával és emelési technikákkal foglalkozik, megnövekedett idő az edzőteremben, gyakori súlyellenőrzés és pózolási gyakorlat. Egyszerűen elvetettem Sarah aggodalmát a folyamat folytatása miatt, ami lényegében azt jelentette, hogy kevesebb időt töltöttem otthon vele és két tizenéves lányunkkal.

A legtöbb éjszakán csak 9:00 után értem haza. Minden este a garázsból belépve a családi szobába észrevettem, hogy minden hiányzik, a konyha sötét, a ház csendes. Családi szobánk sötétségében egyedül állva alattomos félelem érzése támadt. Néha csendesen hallgattam bármilyen mozgást az emeleti hálószobákból - lányok nevettek, zuhanyzók futottak, Sarah vagy bárki beszélt. A legtöbb éjszaka egyetlen hangot sem hallottak. A családom tartózkodási helyének feltárása során a lányaimat a szobájukban elszigetelve találtam elektronikus eszközeiken, Sarah pedig aludt. Nem hiszem, hogy valaha egyedül éreztem magam, mint a reménytelen felfedezés pillanataiban.

Úgy kezdtem felfogni magam, mint aki létezik a társadalom peremén. Bizonytalan számkivetett voltam egész serdülőkorom alatt - sovány, visszahúzódó és félő. Az előttem álló állványon nyugvó hatalmas súlyokat bámulva hatalmas, határozott és bátor lettem. Úgy láttam magam, mint azon kevesek egyike, akik a sokak számára kedvelt helyzetbe kerülve megkülönböztethetővé és csodálatra méltóvá váltak. Hittem, hogy azt csinálom, amit a legtöbben el akarnak vagy nem tudnak megvalósítani. Ez a jövőkép a motiváció mesterkedésévé vált. Kialakult egy szolipszista lelkiállapot, amely a vértanúság arénájába nyúlt. Meg akartam csinálni, amit hátrányosnak hittem a társadalom nagy részének fontosnak tartott számára. Például 19:00 lenne. szombat este és az edzőteremben lennék, fizikailag a teljes összeomlásig megbüntetem magam. Úgy gondoltam, hogy az egész emberiség vacsorázott barátaival és családtagjaival éttermekben, bárokban, vagy olyan partikon, ahol a finom ételek, az alkohol és a vidámság pihentető felújításával szórakoztak. "Odakint vannak, mert könnyű, én pedig itt vagyok, mert nehéz." Olyan büszkeséggel töltöttem el az egocentrikusság ezen kellemetlen állapotát, hogy minden meghívást, hogy csatlakozzanak sekély ünnepeikhez, makacsul elutasították.

Ekkor már felismertem magam egy robotnak, amelyet egy adott feladat elvégzésére terveztek, és egyszerűen kikapcsoltam az érzelmek összes belső kapcsolóját az empátiával és az együttérzéssel összhangban annak érdekében, hogy továbbra is a célom teljesítésére koncentrálhassak. Pszichológiailag lassan paradoxonba merültem. Kerültem a részvételt bármilyen társadalmi vagy intim tevékenységben, miközben csendben küzdöttem a társadalmi elutasítás elfojtó félelmeitől való saját bilincsem elől. Olyan embernek éreztem magam, mintha kettéváltam volna, egy olyan célkitűzéssel, amelyet nem értettem.

Zavartságom ebben a vállalkozásban többnek bizonyult, mint az önvizsgálat egyszerű kudarca. Ez egy olyan jelenség volt, amelyet glaciálisan építettek fel a társadalmi szorongás és az önutálat éveiből, ahol a bizonytalanság mély érzelmi összefonódása alakult ki. Az önbizalom évtizedekig tartó erősödése mérgezőnek bizonyult a korai romantikus kapcsolatok számára, mivel egyszerűen képtelen voltam bízni abban, hogy a párom elfogadja lelkem legmélyebb, legsebezhetőbb régióit. Most nem voltam hajlandó ezt elfogadni és felnőttként megszólítani, nemhogy házas emberként.

És ami fájdalmasan megrendítő, ez a különbség a végső eróziós állapot részévé vált, amely Sarah és fokozatos érzelmi elválasztásomhoz és a kapcsolatom elvesztéséhez vezetett.

Nem emlékszem, mikor kezdtek elhalványulni benne a fények. Koncentrált voltam, kitartó és hajtott; talán méltó tulajdonságok egy ambiciózus cél eléréséhez, de ebben a történetben különösek. Nem csak figyelmen kívül hagytam a figyelmeztető jeleket és a kötelezettségvállalásokra volt szükségem családom általános egészségi állapotának és vitalitásának biztosításához, fantasztikus álarccal folytattam intuícióim és félelmeim leplezését azzal, hogy érzékeny központját hatalmas eltereléssel eltorlaszoltam. Az a törekvésem, hogy ötvenkét évesen sikeres testépítővé váljak, az a tökéletes figyelemelterelés volt. A fizikai gyötrelem és áldozat tombolába vetném magam, hogy elkerüljem az intenzív érzelmi traumát és a helyrehozhatatlan kudarcba sodródó kapcsolat elismerését. Továbbra is visszatartott az öntudat és a Sarah-val való interakció mélyebb területeitől a feloszló partnerségünk helyrehozásának legfontosabb módjain.

Néhány hónappal az utolsó versenyem előtt felfedeztem valamit, ami végül segített a jelenlegi pszichés egészségi állapotomban és közérzetemben. Az éberségről szóló podcast alapján, amelyet nemrég hallgattam, szakaszosan kezdtem el a meditációt. Május közepére naponta gyakoroltam. Ekkor kezdődött a növekvő átalakulás belül, majd egy nap ... felébredtem.

Évekig kezdtem látni a dolgokat, amelyek rejtve voltak előttem. Amikor az elszigeteltség falaim kezdtek feloldódni, felismertem, hogy nincs a közelben. Sarah fizikailag jelen volt, de érzelmileg hiányzott. Egy július késő délután aggodalmaimmal kerestem meg. Megjegyeztem, milyen rosszul éreztem magam az elmúlt két évben, mivel ez a sport ékké vált közöttünk. Leírtam az elszigeteltség, szomorúság és általános sajnálat érzéseimet, amiért nem léptem kapcsolatba rendszeresen. Említettem, hogyan fogok őszinte és őszinte kísérletet tenni arra, hogy helyrehozzon minket és családunkat. Percekig mentem, mire némán hallgatott. Csendje azonban fojtogatónak és fülsiketítőnek bizonyult. A beszélgetés végén megvalósult a legnagyobb félelmem: már késő volt. Soha nem fogom elfelejteni az arcát, a szavait és azt, hogy mit éreztem, amikor rám nézett és azt mondta: "Azt hiszem, válnunk kellene." Ezer tőr szorongása volt, amely egyszerre beszúrta a mellkasomat.

A következő néhány nap és hét otthon bizonyult a legkínzóbb fájdalomnak, amit valaha is tapasztaltam. Amikor megpróbáltam pozitív maradni és nyíltan jelen lenni, megnyugtatva elkötelezettségemet az igazi kapcsolat megtalálása iránt, távoli, érdektelen és hideg maradt. Nem arról volt szó, hogy bántani akart volna, vagy hogy nem hitt a szándékaimban. Számára a házasságunk néhány korábbi küzdelmével együtt már javíthatatlan. Úgy éreztem, mintha elhunyt volna, de mégis létezett fizikailag, olyan, hogy csak láttam, de nem voltam kölcsönhatásban.

Késő őszre elköltözött otthonunkból. Az otthon, ahol több mint húsz éven át két lányt neveltünk, barátainkat szórakoztattuk, medence partikat és grillezéseket szerveztünk a lányoknak fiatal korukban, és évente díszítettük születésnapi partikra, halloweenre, karácsonyra és alkalmi szilveszteri partikra.

Naivan azt hittem, hogy egy olyan központi célt aktiválok, amely egészségesnek bizonyul. Mind fizikailag, mind szellemileg meg akartam erőltetni magam, megvalósítva azt, amit nagyon kevesen tudnak. Bizonyítani akartam, hogy mély fizikai és pszichológiai bizonytalanságom csillapítható e cél teljesülésével. Sajnos nem csak azt nem értettem meg, hogy bármelyik cél elérésére fordított figyelemnek (bármennyire is kiemelkedőnek) egyensúlyban kell lennie a szoros kapcsolatok bensőséges kapcsolatának fontosabb odaadásával; Nem ismertem fel saját személyes homályosságomat.

Olyan abszurdnak és szürreálisnak tűnik most, amikor belegondoltam, hogy ötvenkét éves koromban úgy döntöttem, hogy újra összekapcsolódom egy ilyen nagy elszakadással járó sporttal, amely számtalan órás mentális és fizikai megterhelés büntetésével jár. Mire elértem ötvenöt éves kort, három nagyobb amatőr testépítő versenyen vettem részt, köztük egy első helyezett. Azon a három éves csábító úton azonban egy halálos tőrt is sikerült kihúznom huszonegy éves házasságom szívébe.

Otthoni irodámban, egy nagy könyvespolc tetején pihenő trófeák és érmek - fájdalmas emlékeztetők a metaforikus körmökről, amelyek Sarah-val való huszonöt éves kapcsolatom koporsójába csapódtak. Amikor ránézek ezekre a fém- és műanyagdarabokra, azt gondolom magamban: „Ennyit áldoztam ezért - néhány olcsón elkészített trófeát, pár érmet és azt a képességet, hogy elmondjam magamnak:„ Megcsináltam ”? Az egyetlen dolog, amit elértem, az az volt, hogy katasztrofálisan megfizettem az árat, hogy növeljem az egómat, amely most rongyos és összetört. A társadalom hiper-motivált és sportos szintje kifejezetten leírja, hogy csodálatos egy olyan extrém versenysport, mint a testépítés, az ultrafutás vagy a versenykerékpározás. "Ez erősíti a karaktert, építi az önbecsülést, jobb emberré tesz." Amit nem mondanak el, az az időközben önzővé, monokulussá, válóvá és elszigetelődhet.

Talán, ha ilyesmit olvastam volna, mielőtt úgy döntöttem, hogy felveszek egy testépítő edzőt, végtelenül feltérképezem az étrendet és az edzéseket, ezáltal kizárva a fontos családi funkciók közül, akkor valódi beszélgetést folytathattam volna Sarah-val a leendő utazás részleteiről. . Talán hallottam volna aggodalmait e cél elérése iránt, valamint a már sérült kapcsolatunkba és a közös életünkbe való beavatkozását.

De soha nem volt ilyen beszélgetésem. Soha nem volt olyan tapasztalatom, hogy átnéztem a feleségemre és a lányaimra, miután ilyen vitát folytattam, és azt mondtam: "Igen, talán ez nem jó ötlet." Csak a saját agyam érdekelt - mit akartam csinálni, és ami még fontosabb, amit el akartam kerülni. Így hagytam, hogy az éretlen ambíció eltereléséből az üldözés alappillére váljon, és végül meggyőzzem magam arról, hogy semmi nem fog az utamba kerülni. (Nos, semmi sem tett).

Amikor az otthoni irodámban ülök, és írom ezt az utolsó mondatot, körülnézek egy üres házban, tele halványuló emlékekkel, amelyeket kétségbeesetten próbálok megtartani. Elszigetelt és egyedül maradok, tanúja vagyok egy olyan otthon távoli visszhangjának, amely egyszer nevetéssel és örömmel tölt el, és amelyet most elnyomnak a kezdő fantázia folytatására használt gyenge és éretlen racionalizálásom korlátozó hangjai. Üresen bámulom a számítógép képernyőjét, és azon gondolkodom, vajon mindez csak álom-e, miközben reménykedem abban, hogy ez a gyötrelmes álom véget ér. Sajnos nem ébredek fel.

Matthew Kurowski huszonkét évig orvosi asszisztensként dolgozott, és jelenleg egy nagy HMO-nál dolgozik az általános sebészeti osztályon. A San Francisco State University-n szerzett biológiai és kiskorú zenei szakot, valamint a George Washington Egyetemen szerzett egészségügyi tudományi diplomát. Amikor nem a kórházban dolgozik, szívesen olvas, ír és zenét komponál a zongorához. Lelkes meditátor, aki csendes lelkigyakorlatokra fordított időt. Észak-Kaliforniában él a legidősebb lányával, míg a legfiatalabb lánya távol van az egyetemtől.