Hogyan segített a vígjáték abban, hogy eldöntsem a fogyás küzdelmét

Amy Estes

2018. szeptember 21. · 7 perc olvasás

Azon az éjszakán, amikor elkezdtem stand-up comedy osztályt járni, kaptunk egy gyakorlatot: beszéljünk arról a dologról, amelyet az emberek először észrevesznek rólad, és tedd viccesé. Tréfát csináltam arról, hogy milyen vagyok angoltanár, de amit nem akartam mondani - vagy nem tudtam mondani - azok voltak azok, amire az emberek valószínűleg először felfigyeltek: puha hasam, vad göndör hajam, kerek keretem . Új képregényként elég sebezhetőnek éreztem magam a színpadon. Említve ezt az érzékenységet, amely annyira nyilvánvaló a többi ember számára, mégis olyan mélyen magán és fájdalmas, éreztem, hogy ez túlságosan messzire szorít.

Néhány hónappal később, amikor a színész komikusként való bizalmam nőtt, úgy döntöttem, hogy dobok néhány viccet arról, hogyan nézek ki. Figyeltem, ahogy az emberek széttörnek, amikor a testem méretére hivatkoztam, és kitértem magam elé, hogy lusta vagyok. Minden szempontból jó szettem volt. Az új poénok könnyed nevetést váltottak ki, és szívesen kedveskedtem egy kemény közönségnek.

Amikor leszálltam a színpadról, alig tudtam leküzdeni a könnyeimet. Gonoszul széttéptem magam, hogy másokat megnevettessek - hagyva, hogy egy egész közönség elhiggye, hogy olcsó viccnek tekintem a testem, és érdemes vagyok gúnyra. Fáj nekem felidézni, hogy ezek a poénok mitől éreztem magam; ami jobban fáj, az a tudat, hogy lustán viccelődve a saját testemmel, beengedtem az embereket abba a szobába, hogy rendben van. Bizonyára voltak olyan nők ebben a közönségben, akik így látták a saját testüket, és a szavaim kárt szenvedtek bennük.

A kövérség nyilvános elismeréséről az áll, hogy az emberek úgy érzik, hogy az elismerésed engedélyt ad nekik arra, hogy a testeddel is véleményt fűzzenek. Hirtelen a beszélgetéseket az eliminációs étrendjük irányába, vagy a kezdőtáborba irányítják, ahová mentek, vagy a testvérének, aki lefogyott, kivágta a cukrot és elindult a munkahelyére. Sok olyan beszélgetést folytattam, amelynek eredményeként megvédtem a táplálkozási ismereteimet vagy a testmozgás igazolását, vagy egyszerűen csak hallgattam mások fájdalmas részletességgel, súlyos leereszkedéssel, olyan szavakkal, mint „mértékletesség” vagy „egészséges táplálkozás”. Úgy tűnik, hogy az emberek nem veszik észre, hogy a fogyás ismerete nem a legtöbb, bármilyen méretű ember számára a kérdés. Tudjuk. Kipróbáltuk. Értjük. De nevetségesnek és szánalmasnak hangzó vokalizálás. A diétakultúra mindannyiunkat meggyőzött arról, hogy megfelelő tisztítással, diétával vagy edzéssel a fogyás elérhető. Tehát miért nem csak fehéren csuklunk át rajta és csináljuk már?

Nem emlékszem, mikor kezdtem gyűlölni a testemet. Emlékszem a természetesen vékony gyermekkori legjobb barátomra, és arra, hogy mind ő, mind az anyja ravasz megjegyzéseket csúsztatnak arról, hogy a barátom babrúd volt-e, miközben én egyértelműen nem voltam, és olyan szavak körül táncoltam, amelyek egyértelműen jelezték, hogy számomra van súly veszíteni. Emlékszem, nagymamám karcsú farmert keresett a bátyámnak egy halom között a KMartban. Megkérdeztem, hogy szükségem van-e vékony farmernadrágra, mire ő gúnyolódott és gúnyolódott, mintha azt kérdeztem volna, hirtelen forró rózsaszín lett-e a hajam, és a szégyen, ami kipirította az arcomat. Emlékszem, hogy egy vaskos majomnak nevezett egy lány a középiskolában. Olyan sokszor emlékszem, hogy úgy éreztem, mintha csak nem lennék elég, miközben egyszerre érzem, hogy a testem túl sok.

Számtalan más esemény fordul elő a testemre nézve, de még az adott helyzetek nélkül sem nehéz belátni, hogy minden embert folyamatosan támadnak-e azzal az üzenettel, hogy testünk nem elfogadható vagy jó, függetlenül a súlyunktól, a kinézetünktől vagy a testtípustól.

A dolgok bonyolítása érdekében éveket töltöttem azzal, hogy eltitkoljam, hogy furcsa vagyok. A testemhez való viszonyom örökre összefonódik a szexualitásommal, mert ez olyan elsődleges dolog. Küzdelem azért, hogy a testem egy bizonyos módon kinézzen, hasonlóan érzem magam, mint aki képtelen vagyok mélyen vonzódni a férfiakhoz, és képes vagyok ezt az impulzust „ellenőrzés alatt tartani” - mindkettő emlékeztet arra, hogy a testem olyan állat, amely mind mélyen ismerős, mind egyszerre árulásnak érzi magát. Olyan sokáig gyűlöltem önmagamat mind a lelkesedésem, mind a kanyargós, puha testem miatt, hogy gyakran nehéz meghatározni, hol áll le egy érzés, és hol kezdődik az ember. Amikor kijöttem, azonnali szabadságot éreztem - éreztem, hogy összhangban vagyok azzal, aki bent vagyok -, és mégis az volt a természetem, hogy még intenzívebb gyűlöletet szenteljek a testemnek.

Meg tudnám mondani, hogy részletesen bemutatom a súlyaimat az évek során, a testmozgással kapcsolatos eredményeim és minden egyes étrendet, amelyet megpróbáltam - mert mindet kipróbáltam. Vannak olyan képek az életemben, amikor erősnek és vonzónak éreztem magam, és a farmerem mérete több számmal kisebb volt, mint most. Elmondhatnám, mennyire vágyom ezekre a napokra, és hogyan szeretném, ha megváltoztathatnám. Mesélhetnék arról, hogyan szenvedtem furcsa emberként, saját kezűleg, mások és a társadalom kezeiről, és millió más meséről, amelyek megtörhetik a szívét.

Nemrégiben elkezdtem még egy diétát. Az eredmény összesen hat font súlycsökkenés volt, amelynek reakciója teljes test hólyagkiütést és elhúzódó vesefertőzést tartalmazott. Azon kaptam magam, hogy más diétás programra jelentkeztem, kétségbeesve, hogy megtaláljam azt az „egyet”, amely ezúttal működni fog.

Néhány napig, hogy még egyszer szorgalmasan kövessem az ételeimet, csendes, de hirtelen jöttem rá: csak nem akartam tovább csinálni. Nem akartam felvenni minden elfogyasztott ételt, aggódnom a kalóriáim és a makrók egyensúlya miatt, „megszerezni” a desszertemet, életem minden eredményét értéktelennek tekinteni, mert a testem nem tökéletes az emberek által fenntartott szabvány szerint akik profitálnak abból, hogy rosszul érzem magam.

Kiásattam a könyvespolcomon porgyűjtő Intuitív étkezési könyvet, amelyet akkor vásároltam, amikor egy intuitív étkezési edzővel dolgoztam, aki hihetetlen volt és óriási segítséget nyújtott nekem. Közös hónapjaink ellenére továbbra is meg voltam abban a hitben, hogy ha a vele végzett munkám nem vezet fogyáshoz, akkor nem voltam igazán sikeres. Feltételeztem, hogy ha azon dolgozom, hogy megszeressem önmagamat, akkor étrendet is betolhatok ebbe a dobozba: hogy megfosztom magam az "önszeretettől".

Amikor rézfúvósokhoz jutok, olyan szerencsés vagyok: megtévesztően erős testem van. Nincs súlyos allergiám. Az immunrendszerem erős. Képes vagyok, fehér, középosztálybeli, művelt. Ritkán aggódtam amiatt, hogy honnan származik az étel. Soha nem volt súlyos sérülésem. Megengedhetem magamnak, hogy egyek, amit akarok, amikor akarok. Egy butik fitnesz stúdióhoz tartozom, és jógát tanítok és gyakorolok. A testem jól működik, minden szempontból. Tudom, hogy privilégiumom van, amelyet nem mindenki élvez.

Ezen és még sok más ok miatt ezért döntöttem úgy, hogy végzek a küzdelemmel.

Nemrégiben megosztottam ezt egy barátommal, és az én igazi divatom szerint megosztottam vele minden tervemet, munkafüzetemet és kihívásomat, amelyeket vállaltam, hogy ezt a küzdelmet el kell végezni. És csendes bölcsességében azt mondta: „Mi lenne, ha csak a cselekedetet választanád? Csak ne mondd el magadnak, hogy a testeddel való kapcsolat küzdelem volt.

Ezzel a csendes javaslattal a dolgok elmozdultak számomra. Megcsináltam. Vége a munkának? Nem. Az intuitív táplálkozás elveit dolgozom át, oktatom magam az egészségre minden méretben, megtanulom befogadni a radikális önszeretetet, nem pedig azt a test-toleranciát, amelyre oly sok éven át törekedtem.

Röviden: könnyedén próbálkozom - az étrend és a testmozgás vasökölcseréjét büntetésként az önérzet szelíd lágyságára cserélem. Megtörtént, hogy megjelenésem miatt megtagadjam magamtól az életemet. Gondolok az összes medencére, ahová még nem jutottam be, hogyan tartom vissza magam a táncparkettről, hogyan csodálom Mary Lambert felsőrészes testét, de soha nem tartanám méltónak magam ilyen díszítésre, mennyi időt töltök nem- azért, mert úgy gondolom, hogy lesz időm, vagy méltóbb leszek a saját életemre, ha valamilyen önkényes, folyamatosan változó súlyom van, arról, hogy hány edzéstervet és étkezési tervet fizettem meg abban a reményben, hogy ezúttal TÉNYLEG meg fogom csinálni.

Mit akarok tenni helyette? A színpadra kerüléshez és az emberek nevetéséhez biztosítson abban a tudatban, hogy a testem jó. Folyamatosan vigyem a testemet a pörgetésre, mert erősnek érzem magam, hogy teljes mértékben jelen lehessek a jógaszőnyegen, szabadon táncoljak, félelem nélkül, hogy mi csilingel, vagy mit gondolhatnak mások. Ugyanolyan örömmel etetni magamnak kelkáposzta salátát és sült krumplit, mert ezt akarom enni, nem azt, amit szerintem meg kellene ennem, vagy azért, mert „rosszul vagyok”. Magas derekú bikinit akarok viselni ahelyett, hogy testemet a vízbe borítanám, és szabadnak, kanyargósnak és méltónak érzem magam az élet nyújtotta örömökhöz. Rövidnadrágot akarok viselni - olyasmit, amit gyermekkorom óta nem engedtem meg magamnak. Piros rúzsot szeretnék viselni, és felkutatnék egy terméstetőt. Fel akarok hagyni a vásárlással, mert megvásárolom a dolgokat, mert feltételezem, hogy valamikor kisebb méretben fogom megvásárolni.

A „Vadlibák” című versében a hihetetlen Mary Oliver ezt írja:

Nem kell jónak lenned.

Nem kell térdre járnia

Száz mérföldnyire a sivatagon keresztül, megtérve.

Csak engednie kell testének puha állatát

szeresd, amit szeret.

Életemnek ez az időszaka olyan érzés, mintha végre végig állnék, hideg vizet iszogatnék egy forró sivatagban, és megismerném ezt a lágy állatot, amelyben lakom.

Ha ez a folyamat olyan egyszerű lenne, mint egy dolog megírása, közzététele és elvégzése, akkor az igazi öröm lenne; azonban nem vagyok elég naiv ahhoz, hogy elhiggyem, hogy ez lesz a helyzet. Célom, hogy elkezdjek heti esszéket publikálni az intuitív étkezésről, az önszeretetről és a testemről alkotott nézetem megváltoztatásáról ennek részeként. Tervezem, hogy itt közzéteszem őket a Mediumon, és nagyon örülnék, ha követnéd.