Kipróbáltam a mester tisztító étrendet Beyoncé esküszik és íme, mi történt

Az elmúlt 10 napban részt vettem a Mester Tisztításban, mert egy barátom kételkedett abban, hogy képes vagyok veszélybe sodorni saját életemet egy pont bizonyítása érdekében. A következő az utam története: a hullámvölgyek (kevesen voltak), a mélypontok (sokak voltak), és azok a pillanatok, amikor megkérdőjeleztem saját józan eszemet (az egész istenverte idő).

Azok számára, akik boldogan nincsenek tisztában azzal, amiről beszélek, elmagyarázom. A Master Cleanse egy 10 napos folyékony étrend, amely limonádé-szerű főzetből, gyógynövényes méregtelenítő teából és sós vízöblítésből áll. Az 1940-es években hozta létre egy Stanley Burroughs nevű szadista, aki a „természetes egészség” korai szószólója volt, és hitt abban, hogy a test képes meggyógyítani önmagát anélkül, hogy olyan bosszantó dolgokat zavarna, mint az orvostudomány. Azt állította, hogy megtisztulása „egész életen át megszabadul a betegségektől”, annak ellenére, hogy semmiféle orvosi végzettsége nincs. Hűvös, tegnap este egy Holiday Inn-ben szállt meg.

A tisztítás egyik legnagyobb támogatója egykor Beyoncé, aki leginkább észrevette, hogy lefogyott a Dream Girls szerepében. A Master Cleanse szószólói (akik utálják magukat) felhasználják őt érvényesítésre, ahogy a fehér srácok az Eminemet használják a szar # 4BarFridays megalapozására. Ez, valószínűleg minden másnál inkább az élmény kapcsán, feldühített. "Beyoncénál működik, tehát neked is sikerül!" ez a legrosszabb kibaszott logika, amit életem során hallottam. Ha minden, amit Beyoncé tett, nekem is bevált, nem vesztegetném az időmet egy tisztítással, mert túl elfoglalt lennék Beyoncé létemre.

Mindezeket félretéve, kihívást kaptam. És ezért, mivel mazochista vagyok, túlságosan nagy büszkeséggel és saját egészségem semmilyen tiszteletével, beleegyeztem. Pontosabban a barátomhoz fordultam, és azt mondtam: „kihívás elfogadva, seggfej”. Tudja, az objektív elbeszélés kedvéért.

Mielőtt tovább mennénk az utamra, hadd állapítsam meg, hogy semmiképp sem hirdetem ezt a megtisztulást. Nyomorult és egészségtelen, és nem kívánnám a legnagyobb ellenségemnek (valószínűleg). Továbbá, teljes nyilvánosságra hozatal: Nem követtem szigorúan a szabályokat. Naponta egy szója tejeskávét engedtem meg magamnak, mert nem próbáltam elveszteni a munkámat, vagy tönkretenni mindenkinek az életét, aki körülöttem van. Szeretteim nem jelentkeztek szenvedésre, és ezért nem kellett őket alávetni a szörnyetegnek, ami én vagyok koffein nélkül. Elveheti a szabadságomat és az életvágyamat, de nem veheti el a kávémat. Félúton is ittam alkoholt, mert pusztán ember vagyok, és ezért olyan halandó szeszélyeknek vagyok kitéve, mint a FOMO. Tíz kibaszott napig azonban nem ettem ételt, így azt hiszem, ott szereztem izgalmaimat, ahol megszerezhettem. Beperel engem.

Aláírja, hogy a Master Cleanse megfelelő az Ön számára:

- Élvezi, ha barátai, családtagjai, munkatársai, idegenek és még az élelmiszerbolt alkalmazottai is előadást tartanak az életválasztásról. Ha úgy dönt, hogy ezt átéli, akkor nagyon ajánlom, hogy soha ne mondjon senkinek, mert az egyetlen dolog, ami nyomorúságosabb, mint hogy tíz napig nem szabad enni, az az, hogy hallgatnia kell, hogy az emberek elmondják, milyen hülye vagy, miközben csinálod.

- Olyan beosztása van, amely lehetővé teszi a napi 15 órás alvást.

- Ön sem erkölcsileg, sem etikailag nem ellenzi, hogy közel 10 dollárt fizessen egy miniatűr üveg organikus B osztályú juharszirupért. Nem szabad elfelejtenie még kétszer visszatérni a boltba, mert nem jött rá, hogy ahhoz, hogy Beyoncévé válhasson, juharszirupot kell űznie, mint egy részeg kanadai.

- Utálod magad.

Ha a fentiek bármelyike vonatkozik rád, akkor csatold be, mert vad útra indulsz. A tisztítás során körülbelül 40 citromot fog fogyasztani. Jó hír: biztosan nem fogsz hamarosan skorbut lenni. Remélhetőleg nem voltál túl részleges a gyomrod bélésében vagy a fogzománcban. Ezenkívül 60-80 evőkanál (az Ön preferenciájától függően) juharszirupot is megisz, ami 4-5 csésze. Ne próbáljon túl sokat gondolni erre a részre.

A B osztályú szirup állítólag kevésbé finomított, mint más fajták, és ezért jobb az Ön számára. Kiderült, hogy ez abszolút baromság. Egy kis kutatás után, amely reményeim szerint három külön utat indított el a boltban erre az abszurd drága palacsintaöntésre, megtudtam, hogy az összes szirupot ugyanúgy gyártják. Az egyetlen különbség az A és a B fok között a szín, amely befolyásolja az íz intenzitását. „Tudod, mit nem befolyásol? Az a tény, hogy napi fél csésze szirupot ivott 10 napig, beteg fasz - suttogom magamnak a Whole Foods-ba tett harmadik utam során, mert a 7. napra kezded elveszteni a kapcsolatot az olyan dolgokkal kapcsolatban, mint a társadalmi illemtan és a valóság.

A Tiszta

Ez egy durva vázlat az ütemezésről, amelyet a saját tisztításom során követtem. Durván mondom, mert ha van egyáltalán önmegtartóztató ösztöne, akkor egy napi egy liter sós vizet csak annyi ideig tölthet, mielőtt teljesen elhagyja a fogalmat.

Reggel: 6 oz. gyógynövényes méregtelenítő teát. A Tiszta Köztársaságból származó Get Clean szolgáltatást használtam, amelynek íze olyan volt, mint egy mandula chai. Nem vagyok sok teázó (mert létezik kávé, és nem próbálom elpazarolni az időmet), de ezt tényleg élveztem. Ha a cukrot beleteszi, az valahogyan meghiúsítja a célt, ezért csak simán issza.

Éjszaka: A sós víz öblítse le. Az istenverte sós víz kiáramlik. Oldjunk fel 1-2 ek. jódosítatlan sót és 1 liberális csipetnyi rémálmot egy liter meleg vízbe, majd felforraljuk. Ne is kérdőjelezze meg annak az étrend-tervnek az érdemeit, amely az antibiotikumok bevett gyakorlata előtti időkből származik, csak a kibaszott sós vizet kell megölni. Ha hasonló élményre vágyik, álljon az óceánban dagály idején tátott szájjal. Minden rendben, Beyoncé azt akarja, hogy csináld. Három napig sikerült ezt kezelnem, mire teljesen lemondtam róla, és inkább a méregtelenítő tea újabb adagját választottam, mert nagyra értékelem a józan eszemet a tisztaság szentsége felett.

Egész nap: Két liter limonádé. Ezt tetszés szerint feloszthatja, úgyhogy reggel készítettem egy litert, hogy elvigyem a munkába, majd egyet, amivel hazaértem. Minden tétel tartalmazta:

- ½ - 1 teáskanál. Cayenne-i bors

- kb. 2 citrom (szeretem az enyémet)

- 1 liter víz

Az első alkalommal, amikor megpróbálja a főzetet, kellemesen meglepődik. "Mintha, wow ez egy frissítő limonádé, és alig érzem, hogy juharszirupot isznék." Aztán egy csomó cayenne bors eltalálja a torkát, és pillanatnyilag elképzelheti saját halálát. Ne aggódj, elmúlik. Állítólag a cayenne azért van, hogy fellendítse az anyagcserét, de személy szerint azt gondolom, hogy ez megakadályozza, hogy a nap első órájában az egész litert feldobja. Természetes emberi idegenkedésed a fűszeres limonádéval szemben elég gyorsan elmúlik, és a tisztítás végére valószínűleg kanálnyi cayenne-t tudtam enni fázistalanul. Beszéljen a nem hirdetett juttatásokról.

A kíváncsiskodók számára valójában vodkát tölthet a limonádéba (mert például soha nem mondta ki kifejezetten, hogy nem), és ez nem szörnyű. Továbblépni.

Nem fogok hazudni, ennek a kis kísérletnek az elején pszichés voltam. Olyan izgalommal és naivitással fordultam hozzá, aki még soha nem ment másfél hete evés nélkül. Ez volt az első lényegi írói pillanatom. Én Horváth Hannah voltam, és a takarítás a szerda esti randevúm volt kokszal. Már terveztem a pithy neveket a cikkemhez, például „Hogyan veszítsem el akaratát élni tíz nap alatt”, és arról ábrándoztam, hányféleképpen mondhatnám el valakinek: „Mondtam neked.” Mondanom sem kell, hogy a féktelen energia nem tartott sokáig. Valójában csak másnapig tartott, amikor rájöttem, hogy az étel elfogyasztása rohadtul fárasztóvá tesz. Lehetetlen volt felkelni az ágyból. Dolgozni lehetetlen volt. Még mérsékelten polgári is lehetetlen volt, és csak a második nap volt. A szeszes italok alacsonyak voltak.

A harmadik napon Zayn elhagyta a One Direction programot, és minden más elmosódott. A morál zuhant. Feltételezem, hogy éhes voltam.

A negyedik nap volt az első alkalom, amikor úgy éreztem, hogy igazán megértem az éhségemet. Túl voltam a púpon. Mint bármely más, mérsékelten fontos felelősség, tudtam, hogy ez ott van, de nem okozott problémát szemtelenül figyelmen kívül hagyni. "Ez mégsem lesz olyan rossz" - mondtam önelégülten, mert nyilvánvalóan olyan szokásom alakult ki, hogy az egész utam során hangosan beszéltem magammal.

Ezen a ponton, a hubrisom magasságában jöttem rá, hogy azon a héten nem fogok tudni részt venni a happy hour-ban, és azonnal elvesztettem a lendületemet. Elvették az ételt? Persze, tudtam, hogy ez az üzlet része. Elvonva a boldog órától? Nem is gondoltam ilyen igazságtalanságokat. Lassan eszembe jutott, hogy ez azt is jelenti, hogy egyáltalán nem tudok kimenni azon a hétvégén, mert nyilván a mester takarítás résztvevőinek nincsenek barátai sem. Beindult a pusztítás.

Az ötödik nap súlyos meditációval telt (Burroughs annyira büszke lenne), amely után úgy döntöttem, hogy Beyoncé nem akarja, hogy feláldozzam társadalmi életemet azzal a törekvésemmel, hogy ővé váljak. Ez egy szemet nyitó este volt számomra, mert felfedeztem, mennyit ihatok egy ötnapos éhgyomorra (spoiler figyelmeztetés: sok). A hatodik napon másnaposan ébredtem, hálát adva Istennek az ilyen viselkedést lehetővé tevő ír örökségért, és átkoztam a hashbrownok hiányát az életemben.

Ettől kezdve viszonylag sima volt a vitorlás. Legyen az makacs természetem, vagy az a tény, hogy testem halálra lemondott, a végére értem. Persze voltak alkalmanként éhségfájdalmak és könnyelmű rohamok, de események nélkül elmúltak. Úgy gondolom, hogy ennek része sokkal könnyebb volt, mint amire számítottam (vagyis egyáltalán nem könnyű, de egyszerűen csak lehetséges), az egyértelműsége volt. A szokásos étrenddel ellentétben, ahol megkérdőjelezhető módon megpróbálhattam igazolni valamit, amit meg akartam enni, a tisztítás kristálytiszta volt. A hülye kibaszott fűszeres limonádé ez a dolog, amellyel megpróbálsz elfogyasztani egy üveget? Nem? Kemény szar, nem lehet. Nincs ott nagyon sok tévedési lehetőség.

Eredmények

Valódi beszélgetés: 10 kg-ot fogytam. 10 nap alatt (ez valójában csak a 4. naptól volt mérés, mert lehet, hogy elfelejtettem előzetesen lemérni magam). Nincs olyan benyomásom, hogy ez tartós hatás, főleg azért, mert tudom, hogy holnap este térdig érek valamilyen Taco Bell-ben. De rövid távon nem tagadhatom az eredményeket, bármennyire is szerencsétlen volt az említett eredmények elérésének módszere. A fogyásnak mindenképpen vannak kevésbé fárasztó megközelítései, és valószínűleg nem vezetnek fekélyhez és egy életen át tartó idegenkedéshez a juharsziruptól. Remélem, hogy ez világos, de abszolút nem javasolnám senkinek, hogy ezt tegye.

További eredmények:

- Az étvágyam jelentősen csökkent.

- Egészen más a nézőpontom arról, hogy valójában mennyi ételre van szükségem a fenntartáshoz.

- Embertelen tolerancia alakult ki bennem a fűszeres italok iránt, ami azt jelenti, hogy a Bloody Mary játékom még pontosabb lesz, mint korábban.

- A családom félelem és félelem keverékével néz rám, valahányszor belépek egy szobába.

Sokkal fontosabb, mint bármi más, ami ebből eredhetett, ez a tisztítás figyelmeztetésként szolgál a jövőben senkinek: ne próbálja ki. Nagyon sajátos készségekkel rendelkezem. Felviszlek, megnyerem, írok róla egy hosszadalmas cikket, majd elküldöm neked az említett cikket keretben, aláírva „szívd be”. Figyelmeztetve lettél.