Másfajta „előtte” és „utána”

A közelmúltban egy olyan csoport, amelyhez a Facebookon kapcsolódom, őrületes „előtte” és „utána” fotókat tett közzé, amelyeken az emberek sikeresen fogyasztják az alacsony zsírtartalmú növényi alapú módszert. Mindezek súlyvesztéssel jártak, sok közülük nagyon drámai. Mi történik? - tűnődtem magában Hol van az összes étel?mivel gyakran ez a kedvenc részem a csoportban. Estére végre rájöttem, hogy elindítottak egy vasárnapi sikertörténetek című sorozatot - és mindenki egyenesen a tökéletesen befogadható vizekhez ugrott.

Ne érts félre. Boldogan az elsők között kattintok a „like” -ra azokon a bejegyzéseken, amelyek a betegségből az egészségéig tartó drámai átalakulást ünneplik, amely leggyakrabban láthatóan ugyanolyan drámai súlycsökkenést jelent. De ma egy szerényebb és végül privátabbat szeretnék megünnepelni „előtt” és „utána”, amely soha nem csodálkozik.

Évek óta elzárkózom attól, hogy erről írjak, de ez az idő múlásával egyre jobb és jobb, ezért megszakítom hallgatásomat abban a reményben, hogy azok, akik szintén ugyanolyan meghökkentő privát „előadásokkal” és „utókorral” találkoznak, megszámolni őket, még akkor is, ha még nem veszített 80 kilót az alku során.

Amint azt MS-nél diagnosztizáltuk, a tünetek, amelyek ehhez a diagnózishoz vezetnek, személyenként eltérőek lehetnek. Az orvosok gyakran úgy gondolják, hogy a látással vagy a látóideg-gyulladással kapcsolatos problémák az első jelek. De az én esetemben egyáltalán nem volt problémám azzal a hagyományos forgatókönyvvel, hogy ideiglenesen elveszítem a látásom egy részét vagy egészét. A kezdeti visszajelző jeleim finomabbnak bizonyultak; a fürdőkádban kezdték és fejezték be.

Mindig olyan ember voltam, aki imád fürdeni. Elfoglalt anyaként a nap végén gyakran kényeztettem magam nyugtató fürdősókkal, illóolajokkal és még a fürdőszobában meggyújtott gyertyákkal. A legforróbb fürdőt is szoktam vezetni, amit bírtam. A melegtől a forró vízig a testem jobb oldalán lévő izmok is ellazulnak, amelyek enyhén spasztikusak a cerebrális bénulás miatt, és így jobban alszom fürdés után.

De minél idősebb lettem, annál inkább észrevettem ezt a nyugtalanító tényt: ahelyett, hogy nyugodtan léptem volna ki a fürdőből, egyre gyakrabban guminak, legyengültnek éreztem magam a forró vízből. Le kellene feküdnöm az ágyon, miközben a szívem rohangál, és várnom, amíg a testem lehűl. Néhány percet fekve kellene várnom, mire biztonságban tudok felkelni és olyan izmokkal járni, amelyek együttműködnek és támogatják a mozdulataimat.

Az a neurológus, akit végül elküldtek hozzám, nem annyira hatott meg fáradtságom és gyengeségem elbeszélésén. Azt hiszem, épp egy újabb „hisztis” nőként akart elbocsátani, amikor eszembe jutott: „Ó, és különösen gyenge vagyok, miután kijöttem a fürdőkádból.” Sokkal többet akart tudni erről. Bár akkor még nem tudtam róla, betartotta, hogy az SM-ben szenvedő embereknek gyakran szörnyű idő van a testhőmérséklet szabályozásában. A termosztát lassan állítható, és így a „hőérzékenység” tünet gyakori jelző, előfordulhat olyan neurológiai károsodás, amely jelzi az SM diagnózisát.

Kiderült, hogy a leírásom arról, amit átéltem, amikor kijöttem egy forró fürdőkádból, elegendő volt ahhoz, hogy elővegye az MRI-t, ahonnan megkapom a diagnózisát. De akkor is szerettem volna fürdeni, még akkor is, ha csak egy-két percig lehettem bennük. Forró zuhany alatt körözni ugyanolyan veszélyes volt; Valószínűleg megszédültem és elájultam a mozgás és a hő kombinációjától; számomra sokkal veszélyesebbnek érezte, mint nyugodt csendes vízben ülni.

A helyzet azonban az volt, hogy némi erősítésre volt szükségem a be- és visszalépéshez. Tehát a diagnózis után az életem és a környezetem egyik első módja az volt, hogy támasztórudakat telepítettem a zuhany/kád körül. Kifejezetten azért helyezték el őket, hogy segítsenek felhúzni magam a fürdőkád aljáról, és óvatosan kapaszkodjak, miközben kissé megfordultam, hogy átlépjek a szélén, és kiengedtem magam a kádból.

Nagyon örültem és hálás voltam a fürdőszobám kiegészítéseiért, mert ez azt jelentette, hogy folytathattam a fürdést, mindaddig, amíg nem ültem túl sokáig a vízben, vagy nem hoztam túl forróvá. Évekig elengedhetetlenek voltak ahhoz, hogy lassan, szándékosan folyhassanak be a kádba és onnan biztonságosan.

Amikor elkezdtem komolyan enni az alacsony zsírtartalmú és növényi alapú táplálékot, sok minden apránként javult sok különálló, mégis fonott kapcsolódási áramlatban. Az egyik ilyen dolog a testem hőmérséklet-szabályozási képessége volt, amely több fronton iszonyatosan veszélybe került, mire 12 évvel a diagnózisom után így kezdtem enni. Ennek ellenére óvatosnak kellett lennem abban a forró vízben, még akkor is, ha egy kicsit tovább tudtam maradni, és akkor is, ha nem használtam olyan erősen a tartó rudakat, mint valaha.

Amikor csak tavaly költöztem a moszkvai Van Buren utcai házba, eleinte megörültem a gyönyörű cserépnek a zuhany/kád területén. De később aggódtam, hogy hogyan helyeznék el támasztórudakat a csempe megrepedése nélkül. A rudaknak még mindig volt egy olyan területe, amelyet szoktam használni a kiszálláskor, ezért megtaláltam azt a fajta tartó rudat, amelyet szívással rögzíthetünk a csempézett felületekhez, így készen állok, amikor beköltözöm. Az ilyen felkészültség adott nekem a biztonságot. A csúszás és a zuhanás, amint azt az MS-ben szenvedők tudják, az egyik dolog, ami miatt leginkább aggódunk és megpróbálunk minden áron elkerülni.

De a beköltözés viharában a tartóoszlopot a fürdőszoba felső polcára dobtam, mondván magamnak, hogy később kinyitom. Aztán megfeledkeztem róla. És egy nap rájöttem, hogy nélküle remekül lépek ki a zuhanyzóba és a kádba. Soha nem tudtam rávenni magam arra, hogy minden esetre megszabaduljak tőle. Mondtam magamnak, hogy ez a kád helyzete. Azt mondtam magamnak, hogy az él alacsonyabb. Azt mondtam magamnak, hogy még mindig a falakat értem, hogy megforduljak, vagy a csapot használva húztam fel magam. Sok mindent elmondtam magamnak. De az az igazság, hogy kiszálltam a kádból - és még a zuhany alatt is, amikor egyet vettem - tartórudak nélkül.

A másik este itt, Portlandben, egy hosszú nap után, és miután elolvastam a vasárnapi sikertörténetek sorozatát, rájöttem, hogy bár fáradt voltam, és a kád ellenkező irányba nézett, mint amivel a moszkvai Van Buren utcán állt, mégis egyszerűen kilépve belőle. Nem nyúltam a csempézett falakhoz. Én sem húztam fel magam a csapra, hogy álló helyzetbe kerüljek. Ideje volt rájönnöm, hogy ezt most meg tudom csinálni. Olyan életszakaszban, amikor sajnos sok velem egyidős ember közelebb kerül ahhoz, hogy ezt ne tudják megtenni.

Nem találok szavakat arra, milyen csak kilépni a kádból. Ott állni a törülközővel a vállam felett, és csak várni egy percet, amíg kiszáradok, élvezve a teljesítményemet. Bámulom magam a tükörben. Igen, én vagyok, rögtön a kádból, és hagyom, hogy beálljak. De a szívem nem versenyez. A lábam nem érzem guminak. Nem kell lefeküdnöm az ágyra, és várnom, amíg az összes akut tünet elmúlik. Egyszerűen a kádból lépek a padlóra.

Bár ez egyszerűen fizikai lépés, egy másik dimenzióba is belép, amelyben nem kell megtalálnom a helyemet az űrben, ha ragaszkodom azokhoz a dolgokhoz, amelyek úgy tűnik, hogy mozdulatlanok maradnak, például a fal, a mosogató széle, a csapot, a támasztórudat vagy a közeli ajtógombot annak érdekében, hogy megtudjam, hol vagyok „mindegyikükkel” kapcsolatban. Szinte olyan, mintha a vízben lebegne. Olyan könnyű, hogy szinte rossznak tűnik. És a legjobb az egészben, hogy eléggé hétköznapivá vált, néha elfelejtem, milyen figyelemre méltó. De a legtöbbször még mindig rettegésben vagyok, miután rájöttem, hogy még egyszer egyszerűen átléptem a károsodás fátylát.

Úgy döntöttem, hogy elkészítem a fürdőkádam gyors, impresszionista vázlatát ennek a bejegyzésnek az illusztrálására. Ez azonban nem azt jelenti, hogy tökéletesen ábrázolja a kádat. Mosolygásra késztet, hogy látom, hogyan ösztönösen hangsúlyoztam a méreteket a vázlaton úgy, hogy maga a kád abszolút központi, profilozott és mégis nyitott legyen, akár egy tál, ami a fény és az árnyék minden összetettségét sugallja. Megmutatom azt az oldalt, amelyen át kell lépnem, és azt a felületet, amelyről lépek - és az egész úgy világít, mintha belülről világítana. A lapok egyenetlen homályúak. Nem számítanak, csak hátul eső cseppként, amin nem kell lógnom. Arra gondolok, hogy ha mégis felhúznám magam a csaptelepnél, akkor hogyan tudtam volna nagyobbá tenni, mert sokkal fontosabb lenne. Lehet, hogy én is azon fáradoztam, hogy minden szöget „csak megfelelőre” szerezzek. Még a vázlat zuhanyfüggönye is fólia a kád fényes és sima fényéhez fényben és árnyékban. És végül biztosra vettem egy javaslatot a fapadlóra, amellyel kapcsolatban aggódtam, hogy megcsúszok, amikor először megláttam, de ami teljes nem kérdésesnek bizonyult. A vázlat tele van érzéssel a teljesítményem iránt, és ez a lényeg.

Ez, barátaim, nem mérhető skálán. De ezt is sikertörténetnek nevezem - a hét bármely napján.