Miről szól valójában a sellőmániám.

Hadd meséljek a sellőmániámról. Sokkal mélyebbre megy, mint a sellő farka és az aranyos pikkelyes nadrág. Ami valójában az önszeretet és a test szabadsága. Itt van a történetem:

Sokáig küzdöttem a testképpel és a súly megszállottságával. Mindig egészséges voltam, érdeklődve az egészséges ételek iránt, de a dolgok akkor kezdtek lefelé haladni, amikor elkezdtem dolgozni egy fogyókúrás cégnél. A súlycsökkentő cég azt akarta, hogy próbáljam ki a programot, mielőtt megkezdeném a súlycsökkentő csoportok vezetését. Megkérdezték, hogy mennyi súlyt szeretnék lefogyni, én pedig nem igazán gondoltam a fogyást (akkor egészséges testsúlyú voltam), de ideális szám volt a fejemben, ezért 8 kilót mondtam. 1200 kalóriás napi tervet készítettek rám. Kicsit kevésnek tűnt annak, aki heti 15-18 barre és jógaórát oktat, de nem kérdőjeleztem meg. Meg kellett volna hallgatnom az ösztöneimet, de arra gondoltam, mi a fene, nézzük meg, hogy csinálom. (Megemlítendő, hogy egyáltalán nem a diétát hibáztatom, csak valami kiváltott bennem, ami végig ott volt)

Végül elég gyorsan és egyszerűen elveszítettem a 8 kilót, ezért új célt tűztem ki. Új célsúlyt szabtam, amely inkább "álomsúly" volt, és fogalmam sem volt, hogy reális-e vagy sem. Ez csak egy szám volt, amihez társultam, hogy "sovány" vagyok. Szerettem pár naponta új alacsony számot látni a skálán, és a diéta követése eleinte viszonylag könnyű volt, ezért folytattam. Meg kell említenem, hogy eljegyeztem magam és egy közelgő esküvőm volt, ami tovább fokozta a fogyás folytatásának vágyát. Végül újra túlléptem a súlycsökkentési célomat, és a legkisebb súlyomnál 20 fontot fogytam az 5'6 "-es keretemből. Ami ijesztő, hogy a legkisebb súlyomnál még mindig egészséges BMI volt, bár ez nem volt természetes Még 20 font súlycsökkenésnél is emlékszem, hogy arra gondoltam, talán még 5-öt is megtehetek.

Ennél a kis súlynál az volt a legrosszabb, hogy megszállottja voltam, hogy ott maradjak, és ott maradni nagyon sok munka volt! Szigorú rutinom volt, hogy minden reggel mérlegeljek, és amit a mérleg mondott, azt diktálta, hogy a napom hogyan telt abban, hogy mit ehetek. Annak érdekében, hogy fenntartsam ezt az alacsony súlyt, nagyon ellenőrzött és adagolt ételeket kellett ennem a nap folyamán, nagyon meghatározott lépésekben. 1200 kalória CSAK elegendő volt ahhoz, hogy energiát adjak a nap teljesítéséhez. Minden gondolatom azon járt, hogy mit fogok enni legközelebb, és hogyan fogom elérni a következő harapnivalómhoz vagy étkezésemhez a lehető legkevesebb kalóriát. Életem a napi energiám kezelésének koncentrált erőfeszítésévé vált. Nem volt mentális energia a nagyképű gondolkodáshoz, és egyáltalán nem tudtam eltérni a tervtől.

Emlékszem, ez idő alatt egy jógatanártársam felajánlotta nekem egy klementint, én pedig elutasítottam, és biztos vagyok benne, hogy döbbenten néztem ki, hogy még ezt is felajánlja nekem. Nem tudta, hogy nem engedhetem meg magamnak az extra kalóriák elfogyasztását? Visszatekintve olyan szomorú, hogy nem engedném megenni a további 40 kalóriát, amelyek klementinben vannak. Rémületes volt kimenni vacsorázni. Tudnom kellett, hogy merre tartunk, hogy google-ral tudjam a menüt keresni, és megpróbálom megtalálni a "legegészségesebb" opciót. Az ünnepek stresszesek voltak. Hoznék saját ételt, és a megelőző napokat azzal a stratégiával töltöttem, hogy hogyan csinálnám meg a napot anélkül, hogy híznék. A vakáció is rémálom volt. Nehezebb lenne kontrollálni, hogy mit fogok enni, és mindig bepakoltam az utazási mérlegemet, hogy "nyomon követhessem a károkat". Nem ennék semmit, amit a férjem főzött, hacsak nem a fogyókúrás receptkönyvemből származik. Gyakran ettünk külön ételt, mert nem mertem megenni a szokásos ételeit. Emlékszem, a férjem gyengéden azt mondta: "nem kell ilyen soványnak lenned".

A súly elkerülhetetlenül visszajött. Biztos vagyok benne, hogy a testem kétségbeesetten próbált hízni, hogy visszatérjen a "normálishoz". Ez rendkívül kihívást jelentett, és végig küzdöttem ellene. Ahogy a súly visszatért, igyekeztem annyira rendben lenni. Fitneszoktatói létem még nagyobb kihívást jelentett, mivel éreztem a nyomást, hogy egy bizonyos utat keressek, és a hízás miatt kudarcnak éreztem magam. Amikor a legkisebb súlyom volt, és a "legbetegebb", állandóan bókokat kaptam az "aranyos kis alakomra", és ahogy a súly visszatért, a bókok ritkábban érkeztek.

Ahogy visszahíztam a súlyt, még mindig nyomon követtem mindent, amit ettem, és minden nap lemértem magam. A skála fokozatos felfelé haladásakor pánikszerűnek éreztem magam. Tudtam, hogy el kell engednem ezt a rögeszmét, de nem tudtam, hogyan. A baba lépéseivel kezdtem, kalóriáimat 1500-ra növeltem, és megengedtem magamnak, hogy olyan ételeket fogyasszak, mint a datolya, az avokádó és az édesburgonya, amit nagyon hiányoltam. Lassan elkezdtem lazítani a kontrollon, és megpróbáltam eltávolodni a napi mérlegektől. Most már határozottan jobb vagyok, de ez még mindig folyamatos küzdelem. Annyi mindent el kell még mondani ebben a témában, de egyelőre igyekszem a lehető legrövidebb időn belül megtartani.

Idén januárban a jóga stúdiómmal St. Croix-ba mentem elvonulásra. Ez volt a második alkalom az STX-nél, és alig vártam, hogy visszatérhessek a varázslatos szigetre. Annyira csodálatos, hogy nemcsak egy gyönyörű trópusi hely, hanem a St. Croix is tele van csodálatos emberekkel, akik igazi szabad szellemek. Olyan csodálatos közösség van a táncos táncosok, a hula hoopers és a poi flow művészek körében, és rengeteg ember költözött le az Egyesült Államokból, hogy egyszerűbb, gondtalanabb életmódot éljen. Nagyon szeretem a sziget hangulatát, és emlékszem, arra gondoltam, hogy mindenki szabadnak tűnt, és hogy a nők milyen kényelmesek voltak a saját bőrükön.

Egy délután a visszavonuláson egy kis strandra mentünk. A visszavonulás házigazdája, Kiki hableányfarkakat hozott, amelyeken átúszhattuk őket. Hozott magának sminkkészletet és néhány tengerparti kiegészítőt is a sellő átalakításához. Lehet, hogy ciki mondani, de aznap délután átalakultam. Rájöttem, hogy az életem két irányba mehet:

1. Folytathatnám a testsúly és a testkép megszállottságát, és rendezetlen étkezésemet és a skála iránti megszállottságomat felhasználhatnám, hogy "biztonságban legyek". Továbbra is hagyhatnám, hogy a skálán szereplő szám diktálja az egész napomat, és elveszítsen minden esélyt a spontaneitásra. Maradhatnék az irányítás alatt. Maradhatnék "kicsi".

2. sellőként élhetném az életemet! Vad, szabad, kalandos. Lehetne egy olyan életem, amelyet szórakozás, szépség, varázslat és játék tölt el. Kényelmes lehetek a saját bőrömben, és csak elmehetek a világba, és nagy dolgokat csinálhatok.

Úgy döntöttem, hogy az utóbbit választom. Sokkal szórakoztatóbbnak tűnt egy sellő életmódját közvetíteni, mint a saját mentális börtönömben maradni. Tehát ezért vagyok a sellők megszállottja. A sellők ennek a választásnak a szimbólumai. A sellők szabadok, és súlytalanok a vízben. A sellők a szépséget, a folyékonyságot és a kegyelmet képviselik. A sellők ezt a varázslatos önszeretetet testesítik meg, amely a helyes úton halad. Megállapítottam, hogy a testképpel kapcsolatos problémák leküzdéséhez napi emlékeztetőkre van szükség. Ijesztően könnyű visszacsúszni a régi gondolkodási mintákba. Ezért sellő dolgokkal veszem körül magam, és ezért akartam létrehozni a jóga a sellők számára műhelyt, hogy ezt az üzenetet terjesszem.

Ez egy hosszú bejegyzés volt, és nagyra értékelem, hogy végigolvastad. Katartikus volt ezt megírni, és remélem, hogy ez mindenkihez eljut, aki küzdött, mint én. Tervezem, hogy többet írok a küzdelmemről, mert még sok minden mondanivaló, és folytatnunk kell a beszélgetést róla.