Mit kellett volna mondanom a fogyás tanácsára

„Korábban” látsz engem? Mert én nem.

Kövér barátod

2018. január 30. · 9 perc olvasás

Épp akkor léptem be az ajtón, amikor mellém álltál.

- Megmutathatok valamit?

Megmutatta az iPadjét, arcát mohó izgalom világította meg. Szorosan figyeltél engem, és boldog vagy hálás reakciót kerestél - ami megerősítheti felfedezésedet. Ehelyett azt nézted, ahogy az arcom leesik.

A képernyőn képek előtti és utáni képek voltak a sebészi irodákban, a gyomor megkerülő és az ölszalag műtétjeire vonatkozó hirdetések. Bal oldalon egy nagyságú nő állt, karnyújtásnyira és szabadon állt, felszerelt edzőruhában. Mellette ugyanaz a nő, sugárzóan és magasan állt, a korábbi méretének felére csökkent.

Ránéztem az én nagyságú nőre, köves arckifejezéséről árulkodott a szeme mögötti mély csalódás. Megnéztem testének alakját: keblének, hasának, csípőjének puha lejtőit. A teste annyira hasonlított az enyémre. Korábban vagyok. Mindig azelőtt vagyok.

- Láttam ezeket a képeket, és rád gondoltam - magyarázta. Amikor nem válaszoltam, folytattad. - Gondoljon arra, mennyivel egészségesebb lenne. A partnerek, akikkel randevúzhat. Tudom, hogy imádod a ruhákat - bármit viselhetsz, amit csak akarsz! ” Sablonokkal fested testemet, az életem negatív térből áll. Nem engem írsz le, hanem azt, amit biztosan nem tudok.

Végiglapozta a képeket, az arcomra szegezett szemmel a boldogságért, amelyben biztos volt. Végül is talált egy csodaszert. Biztosan azt képzelte, hogy annyira megkönnyebbülök, ha megtudom, hogy van kiút a testemből - mindössze 23 000 dollárra lenne szükség ahhoz, hogy a testet kinyissam, a szerveit összegyűjtsem, és hervadni hagyjam.

De abban a pillanatban már kibeleztek. A bordaketrecem kiürült, a szív és a tüdő félretett, magos, mint egy alma. A torkomba kaparta a lélegzetet, mielőtt elpárologtatta volna a bordáimat a kráterbe. El voltam borulva az elhagyatottságtól, aminek képzelted az életemet, és a csodaországnak, amelyet vékonyabb nőknek képzeltél el.

Mondtam, hogy nem akarok műteni, és az egészségem nem igényli.

Megkutattam a „befores” arcát. Üresen és sztoikusan bámultak előre, tudván, hogy a testeik - amelyek nem hivatottak lenni - tovább fognak élni ezen a fényképen. Egyetlen megváltásuk akkor következik be, ha bebizonyítják, hogy más bőrébe tudják tenni magukat. Addig örökre így rögzítik őket a filmen, hasonlítanak rám.

Az „utódok” az Ön méretének megfelelőek voltak. Kedves tested ugyanolyan méretű volt a 17 év alatt, amikor ismertelek. És ez idő alatt még soha nem állította le a kitartó törekvését, hogy megszabaduljon az úgynevezett „utolsó húsz fonttól”.

A képek egész éjjel velem maradtak, kihúzva a beszélgetésekből és a saját fejembe. Úgy gondoltál rám, mint „korábban”? Ennyire szomorú, olyan reménytelen voltam számodra? Úgy gondoltál az életemre, mint valami várakozásra, egy körültekintő olvasási sorra, amíg vékonyabb énem nem szerepelt az igazi műsorban? Milyen gyakran képzelte el vékonyabb változatomat? Tévesen olvastam a melegedet, mint szerelmet? Vajon szánalom árasztotta volna ezeket az éveket?

Vacsora után összeszedtem a lélegzetemet, és esetlen bizonyossággal arra kértem, ne mutassa meg többé ezeket a képeket. Mondtam, hogy nem akarok műteni, és az egészségem nem igényli. Meséltem azokról az emberekről, akiket ismertem, akiknek megvolt, akik mindegyike visszahízta súlyát. Meséltem az engem aggasztó kockázatokról és szövődményekről. Mondtam, hogy már azt is hordom, amit akarok, és randevúzok, akivel akarok. Nem haragudtam, de megtaláltam a hangomat, és annyi mindent el kellett mondani.

Válaszom árapályhullámban jött ki: hatalmas, erőteljes, zűrzavaros. A lendülete egy viharos óceánban épült, amelyet nem látott, sokkal jobban hajtott, mint te. Az a nő hajtotta meg a buszmegállóban, aki azt hitte, bókol nekem, amikor azt mondta: "Olyan bátor vagy ezt viselni" - egy sima pamut térdig érő ruha. Lendületét az a dátum építette fel, aki azt mondta nekem, hogy senki sem akar kövér embereket, majd visszakérdezett a helyére. A volt főnöknek ez volt a feladata, aki gondosan figyelte a kövér járókelőket, és bizalmasan nekidőlt, amikor azt mondta: „Ezt nem szabad viselnie”, látszólag a ruházatuktól függetlenül. Ilyen kitartó emlékeztetők arra, hogy milyen keveset vártak el olyan testű embertől, mint az enyém. És most te.

Nem gondoltam volna, hogy a testem eltört, de biztos voltál benne, hogy tudod, hogyan kell megjavítani.

Nem először ajánlott jó szándékú tanácsokat. Mindig ott voltál, hogy emlékeztesd, hogyan nézek ki vékonyabb. „Miért nem visel több feketét? Olyan karcsúnak tűnik rád. "Hosszú hajad megnyújtja az arcodat - ettől sokkal vékonyabb vagy!" Kipróbáltál minden összeomlási étrendet és kiegészítést, mindig valami újat kínálva. „Dr. Oz szerint a garcinia cambogia leveszi a legmakacsabb súlyt - beleteszek néhányat a táskájába. - Kipróbálta a Zónát? Atkins? Déli part? Paleo? Hallottam egy tisztogatásról - együtt megtehettük. A diéták soha nem voltak véget nem érőek, és a te tanácsod is.

Beszélgetéseink során mindig a testem állt a középpontban. A megoldások forrása voltál, kitartóan és kötelességtudóan emlékeztetve a problémák végtelen sorára, amelyekben biztos voltál, hogy a testem bemutatta. Nem gondoltam volna, hogy a testem eltört, de biztos voltál benne, hogy tudod, hogyan kell megjavítani.

Filmeket, könyveket, híreket, bármi mást hoznék fel, de semmi nem ragadt el. A testem olyan állandó beszélgetésforrássá vált, hogy úgy tűnt, csak ezt láthatod rólam. A tanácsod mindig arra összpontosított, hogy hogyan változtassam meg a testemet, vagy legalábbis elrejtsem, amíg elég vékony ahhoz, hogy látható legyen. Nem tudtam rájönni, hogyan mondjam el, mennyire fájt, és mennyire csalódott lettem. Testré redukáltál, ragaszkodtál ahhoz, hogy a test teher legyen, majd ezer módot ajánlott fel annak eltüntetésére.

Napokig tartott, mire rájöttem, mennyire tévesen kaptam a választ. Engem utolérték, elárasztottak mindazok a pillanatok, amelyeket senki más nem vett észre. Mindazokat a kis könnyedségeket, amelyeket el kellett viselnem. Ez a hullám mindkettőnket megelőzött.

Abban a pillanatban szem elől tévesztettem, hogy mit próbálsz csinálni. Nem próbáltál bántani. Nem gondoltad, hogy kritizálsz. Próbáltad felidézni a reményeidet.

Meséltél arról a gyönyörű életről, amelyet szeretnél: számomra élénk szeretettel, gyönyörű ruhákkal és magabiztossággal, amelyet mindkettő hoz. Remélsz egy boldog és hosszú életet számomra. De egész életedben csak annyit hallottál, hogy az emberek, akik hasonlítanak rám, nem kaphatnak ilyeneket. Évek óta mesélnek arról, hogy az elszigetelt és magányos életű kövér emberek vezetésre vannak ítélve. Azt mondták már, hogy lehetetlen kövér emberre vágyni, és hogy a kövéreket krónikus betegség vagy korai halál szánja. Azt mondták neked, hogy ha nem vagy óvatos, akkor ez az élet kénytelen vezetni. Azt akartad mondani, hogy többet akarsz nekem.

Amit el kellett volna mondanom, az az, hogy őrülten beleszerettem valakibe, aki visszaszeretett. Mesélnem kellett volna azokról a partnerekről, akik úgy tartották a testemet, mintha soha nem akartak volna mást. El kellett volna mondanom, mennyire büszke vagyok az általam felépített pályára. El kellett volna mesélnem a vibráló és szerető baráti társaságról, amelyet megtaláltam. El kellett volna mondanom, hogy mennyi szeretetet érzek tőlük, és mennyit igyekszem adni. Mesélnem kellett volna arról a rendkívüli életről, amelyet nagyon hálás vagyok.

El kellett volna mondanom, hogy a megoldásai olyan problémát keresnek, amellyel nekem nincs.

El kellett volna mondanom, hogy tudom, hogy bántasz.

Azt kellett volna mondanom neked, hogy még azután is, hogy ennyi éven át ismertelek téged, látom, hogy a tested továbbra is ilyen vitatott terület marad, amelyet mindenki más is könnyen állít. Emlékszem, amikor először láttam, hogy a férje gúnyolódik vékony ajkain, majd újra gúnyolódik, amikor telt fényességet vásárolt. Többet kellett volna veled vívnom, amikor a zöldbab második segítése után bejelentette, hogy eleged van. Pokolt adtam neki, de soha nem beszéltem veled erről. El kellett volna mondanom, hogy bár testünk annyira különbözik egymástól, annyira barátságos tűz köt össze bennünket.

El kellett volna mondanom, hogy már nem vágyom fogyni, mert a fogyás nem csökkenti a nyomást, hogy vékony legyen - a nyomás csak változik. Azt mondják, hogy húsz font vagy attól, hogy kívánatos legyél; Azt mondják, hogy húsz kiló vagyok attól, hogy meghaltam. De mindkettőnket kísért a szörnyű sors, hogy a testekben maradunk. Minden nap szellemekké változtatjuk testünket. A testemnek nem szabad másokat kísértenie - ettől nem kell tartania. Azt kellett volna mondanom, hogy nem áll szándékomban eltűnni.

El kellett volna mondanom nektek, hogy úgy döntöttem, most élem az életemet, ahogy vagyok, és ahogy a testem mindig is. El kellett volna mondanom, hogy minden étrendet kipróbáltam, minden kalóriát, minden gramm szénhidrátot, zsírt, cukrot megszámoltam, és egyik sem változtatta meg alakomat, amiről azt mondtam, hogy ez az egyetlen út a teljes élethez, pezsgő, boldog élet.

El kellett volna mondanom neked, hogy más az, ha önmagadat "előtte" látod, mint azt, hogy mindenki, akivel találkozol, mint "előtte".

Elfelejtettem a számomra kijelölt egyedüli utat, és úgy döntöttem, hogy lángolok a saját nyomamon. Most felvállaltam a boldogság, a kockázat, a szívfájdalom, a tragédia és az öröm felüdülését, anélkül, hogy megvártam volna egy testet, amely soha nem jön el.

El kellett volna mondanom, milyen nehéz ez - hogy ennyi ember szkeptikus marad egészségem és boldogságom iránt, és karnyújtásnyira tart, amíg megfelelően meg nem győzik. El kellett volna mondanom, hogy megtanultam, hogy semmit sem tehetek arról, hogy valakit meggyőzzek az egészségemről vagy a boldogságomról. El kellett volna mondanom, hogy kimerültem a fellépésből, karjaim gyengék az ellenállástól minden fronton, csak azért, hogy olyan életet élhessek, amelyet szeretek a testemben. A nap és a hold folyamatosan az én árapályaim ellen húzódik.

El kellett volna mondanom, hogy ezek a „korábban” képek mindig a szégyen eszközei, hogy csak arra szolgálnak, hogy emlékeztessenek mindkettőnket arra a trófea testre, amelyet nem sikerül megnyernünk. El kellett volna mondanom neked, hogy más az, ha önmagadat "előtte" látod, mint azt, hogy mindenki, akivel találkozol, mint "előtte".

A testem „előtt van”. Hirdetőtáblán: „előtte”. Nyakosan nézze meg a híreket, „korábban”. Úgy tűnik, minden kegyetlen megjegyzésre és a durva bánásmód minden pillanatára a válasz az, hogy „utána” váljon. A „Befores” nem próbál eléggé. A „Befores” nem akarja elég rosszul. Az „utókor” feladata emlékeztetni őket arra, hogy mi hiányzik az életükből. El kellett volna mondanom neked, milyen örökké visszatartani egy láthatatlan forgóajtót, ott ragadni, amíg meg nem tudom, hogy testem megváltozzon attól, ami mindig is volt.

El kellett volna mondanom, hogy tudom azokat a történeteket, amelyeket mindketten elnyeltünk kövér testünkről - a tiéd elképzelt és az enyém, groteszk valósággal. Ismerem a szégyen fotoszintézisét, amely állandóan csapdába ejt bennünket, és önmagát állandóan megismétli. El kellett volna mondanom, hogy bár mindkettőnknek szégyene járni az ereinkben, az enyémet idegenek, orvosok, barátok és családok adják be naponta, akik mind azt hiszik, hogy nekem nincs elég.

Azt kellett volna mondanom, hogy egyikünknek sem kell több szégyen, belülről vagy kívülről. Azt kellett volna mondanom neked, hogy azt akarom, hogy mindkettőnknek ne hagyjanak bántódást, és ne bántsuk önmagunkat. El kellett volna mondanom, hogy nekem nincs szükségem az aggodalmadra, csak a szerelmedre van szükségem.