Molotov elme koktél ...

Egy logofil zűrzavarai

2019. június 27

Sooooooo, valószínűleg ez lesz az egyik legnehezebb poszt, amit írtam. És az igazat megvallva, nem akarom megírni, nem beszélve arról, hogy bárki más elolvassa. Természetesen pontosan ezért érzem úgy, hogy muszáj és kell. Tehát, itt semmi sem következik, és az esélyek mindig a javamra válhatnak.

Már egy ideje tudom, hogy a test dysmorphiájával küzdök. De nagyon jó lehet, hogy csak most kezdem megérteni, hogy milyen mértékben. Szinte nem beszélnek róla eléggé, és biztosan nem adják meg a megérdemelt súlyt (esküszöm, ezt a szójátékot nem szánták. Csinálom. Sokat. Sőt, úgy tűnik, hogy tehetségem van arra, hogy akaratlanul is punnya legyek).

Itt van egy gyors bepillantás a test dysmorphia elleni küzdelembe, Toby Allen művész jóvoltából azok számára, akik még nem ismerik. Ez a srác valójában jó néhány mentális rendellenességet szemléltetett a sajátjaival való megbirkózás módjaként, és ezek eléggé alázatosak. Ha meg akarja nézni: Szorongás szörnyek.

Vegye figyelembe az OCD és a szorongás megemlítését a fentiekben. Igen, nekem is vannak ilyenek (megengedett, az OCD szerencsére szelektív). Bónusz. Háromszoros fenyegetés vagyok. (Helyezzen elég nagy szemmenetet ahhoz, hogy itt lássa a saját agyam.) Enyhe depresszióval és nem túl enyhe misophoniával is küzdök. Tehát, igen ... egy mentális Molotov-koktélt kínál. Szuper szórakozás az agyamban.

Íme, mi ösztönözte igazán a szavak, gondolatok és dolgok ezt az egész kijátszását. Ma fb emlékeimben találkoztam ezzel a 2010-es bejegyzéssel:

Tudni akarod, mi az igazán ijesztő és f * cked dolog? Azt hittem, hogy túlsúlyos vagyok és nincs formám. Olyannyira, hogy nem tudtam elküldeni a tintát, de elégnek éreztem, hogy minden gondolatot vagy megjegyzést elölről és hatástalanítva fejezzek le (egy másik „tehetségem”).

Nincsenek szavak, amelyek megmondanák, mit adnék most akkorának. 2019 van, és túlsúlyos vagyok. Súlyosan mondanám, de a bírói képességem több, mint egy kicsit torz. Több mint meglehetősen biztos vagyok benne, hogy a legnagyobb vagyok valaha. Amikor utoljára ilyen kövér voltam (vagy közel voltam hozzá), mentálisan szólva sokkal egészségesebb voltam. Tudtam, hogy túlsúlyos vagyok, tudtam, hogy változtatnom kell rajta. Szóval, elkezdtem újra dolgozni, nagyon figyeltem, mit ettem, és lefogytam. Remekül éreztem magam. Amíg meghallgattam az első profi tánccsapatom.

Most nagyon fontos számomra, hogy bőségesen tisztában legyek valamiben: az első profi tánccsapatom igazgatói NEM neveztek kövérnek, nem késztettek mérlegelésre, vagy a test semmilyen módon nem szégyenített meg. Valójában volt egy olyan pont, amikor azt mondták nekem, hogy jó vagyok ott, ahol vagyok, és talán le kellene állítanom a veszteséggel. De amikor elkezdtem ezt az utat, nagyon jól éreztem magam a fogyásom miatt, akkor is túl nagy voltam a profi táncvilág számára. Jól éreztem magam, mert annyit VESZTEK, de még mindig volt munka tp. Szóval dolgoztam. És dolgozott. És tovább dolgozott.

Most visszatekintve azt mondanám, hogy egy jó célsúly számomra, izmokkal, 127 körül van, adok vagy veszek. 2014-ben 111 és 6-8% testzsírhoz jutottam. Ami teljesen és teljesen dió. Túl sovány voltam. Az emberek azt mondták, hogy (szeretettel) vagyok. Elvesztettem az izmokat (logikusan), és nulla görbém volt (a mellek végül is kövérek). Az igazán ijesztő, hogy 111 évesen kivettem a haladásról készült képeimet, és a következőt mondtam: "Van még néhány kilóm, amit elveszíthetek". És ezt valóban láttam, amikor a tükörbe néztem. Láttam a fejlődést is, büszke és magabiztosabb voltam. De láttam helyet a további veszteségekre. Honnan, nem tudom. Csak tudtam, hogy ez nem "elég".

Egy másik szempont, amelyet úgy érzem, meg kell tennem: szerencsés vagyok, hogy soha nem küzdöttem egy étkezési rendellenességgel, és soha nem tettem semmi egészségtelenet a testembe. Valójában mindent „egészséges” módon csináltam. Csak nem volt pihenőnapom vagy csalásnapom, és heti 2-3 próbám volt, amely minimum 1000 kalóriát égetett el. És ez nem is számította a játéknapokat vagy a további edzéseimet.

Még akkor is, ha nem tudsz viszonyulni, ha egyáltalán láttál mostanában, biztos vagyok benne, hogy megérted, mennyivel nehezebb/rosszabb/sötétebb nekem most. Ha javulási területeket láttam 111 fontnál és 8% testzsírnál, képzelje el a belső monológomat, amely feltételezem, hogy közel 150-hez. Maaaaaaybe 145, ha szerencsém van. Az igazság az, hogy nem mérlegelem magam. Mert tudom, hogy ez milyen veszélyes lehet számomra. Azt is tudom, hogy valójában csak egy szám, és a számok elég gyakran nem jelentenek farkat. Egy ideje vissza, véletlenül láttam az orvosi rendelőben, így van egy jó tippem. Legalább 20-25 kg túlsúlyos vagyok. De számomra ez akár 100 font is lehet.

Lehet, hogy arra gondolsz, hogy „ez a csaj dió”, vagy „nem kövér”, vagy „igen, ő igazán nagy”. De ha olyan vagy, mint a közeli családom és barátaim, és meg akarsz nyugtatni, hadd állítsalak meg itt. Nem segít. Mert nem fogok hinni neked. Nem fogom elhinni, hogy "ez nem olyan rossz", vagy hogy "még mindig vonzó/csinos/bármi vagyok". Azt hiszem, ez minden baromság, és az emberek csak azért mondják, hogy jobban érezzem magam. Csak kérdezd meg a férjemet.

Itt válik igazán nyersvé: már nem akarok helyekre járni. Nem akarok felöltözni, tudom, hogy csak kövérnek és vonzónak érzem magam, és „tudom”, hogy mindenki, aki lát engem, vagy azt gondolja, hogy „ember, nagyon sokat hízott”, vagy „hű, nagyon lenne szép, ha lefogyott. A képek készítése olyan szintű szorongást okoz, amelyet nem is tudtam, hogy elérhetem. És szó szerint szorongásom van, ezért ismerős vagyok. Barátok vagyunk és ilyesmi.

Ez volt az utolsó kép, amit készítettem. És csak akkor vállaltam el, hogy elviszem, ha a barátaim állnak előttem:

Azok számára, akik nem tudják (lehetőség szerint valaki olvassa ezt, aki nem ismer engem), táncos vagyok, bár a hátam nem igazán engedte meg azokat a stílusokat, amelyeket korábban annyira szerettem. Szóval elkezdtem energiámat visszahelyezni vidékre és nyugatra, majd néhány évvel ezelőtt felvettem a nyugati part hinta. Július elsején Dallasban van egy esemény. Hatalmas esemény, az egyik nagyon tetszik, és szívesen versenyeznék, és összegyűjtenék még néhány pontot, hogy végre a pokolba kerülhessek az újoncoktól (a Westies-féle társak érezni fognak ezen). Azt fontolgatom, hogy nem megyek. Mint egyáltalán. Olyan kényelmetlen és egyenesen utálatos vagyok a testem és a saját bőröm számára. Valószínűleg a legjobb, ha senki más nem hallhatja szinte soha véget nem érő belső monológomat.

Én is keresztény vagyok, ezért tudom, hogy azok a dolgok, amelyeket magamban érzek és mondok magamnak, nem igazak. Vagy legalábbis nem az Ő igazsága. Tudom, hogy minden alkalommal fáj a szíve. De úgy tűnik, ez sem számít. Tudom, hogy szeret, és gyönyörű vagyok, mint az alkotása. De ez mindenki. És megint (bocsánat, atyám), ez csak egy újabb kanál marhaságnak tűnik, amit egyszerűen nem tudok lenyelni.

Olyan teljesen és intenzíven szégyellem és zavarban vagyok a megjelenésem miatt. Táncos vagyok, amiért hangosan sírtam. Több éve vagyok formában, mint nem. És tudok a táplálkozásról és az edzésről. Mint, nagyon is tudok róla. Szóval hogyan engedtem a pokolba, hogy ezt kijusson az irányítás alól, és hogy ez az undorítóan túlsúlyos legyen? HOGYAN?!

Egy ideje elkezdtem újra dolgozni, bár szakaszosan, és nem olyan következetesen, mint kellett volna. De esküszöm, még ezzel is, ami javulás volt, f * cking hízott. És ha azt mondod, hogy izom, akkor megtalállak és megpofozlak. Nem azért, mert tévedsz. Igazad lehet, bár kétlem. Hanem azért, mert én érez zsírosabb. Időszak. A ruhám nem illik. Küzdök a lélegzésért, amikor lehajolok. A hátam folyamatosan fáj (mind a nyereség, mind a gyógymód tünete, minden szórakoztató fizikai problémámnak köszönhetően). A mellem nevetségesen masszív, és annyira öntudatos vagyok bennük. Van f * cking nyaktekercsem és kettős állam. És ne fáradjon vitatkozni. Még akkor is, ha azt mondja, hogy nem ugyanazt látja. Tudom mit én lát.

Újra dolgozom, és olyan kalóriákat/makrókat nézek, mint egy sólyom. De mi van, ha ez nem elég? Mi van, ha csak örökké durva vagyok? Igen, kérhetnék tanácsot és felvehetnék egy edzőt, de azon kívül, hogy ez a költség jelenleg nem lehetséges, az a gondolat, hogy esetleg egyedül nem leszek képes erre, csak növeli a depressziót. Azt is egyértelműen nem tudom, hogy hol van a vonal (hogyan látja az ember azt a zsírt, amelyet amúgy is kevesebb, mint 8% testzsírnak kell elvesztenie?), Ezért állandóan félek a túlzástól, és nagyon olyan keményen próbálok hogy ezt egészséges és fenntartható módon közelítsük meg. Tudod, mint egy normális ember, nem pedig egy robot, ahol élvezhetem a pihenőnapot, vagy alkalmanként megkaphatom a sütit vagy a chips és a queso adagját. De mi van, ha nem tudok? Mi van, ha az egyetlen lehetőségem kövér és nyomorult, vagy nincs megcsalás, pihenés vagy az élet bizonyos aspektusainak élvezése, és ezért még mindig nyomorult?

Ez az egész f * cking fúj. Utálom. És ha ezt olvassa, és azt gondolja, hogy ez túl sötét vagy túl valóságos vagy túl szomorú volt, akkor ez nem az Ön számára volt. Minden egyes embernek volt és van, aki dühösen olvas és bólogat, sír és gyűlöli, hogy valaki más érzi ezeket a dolgokat, miközben kényelmet is talál annak tudatában, hogy nem csak ők.

Nincs válaszom. Fogalmam sincs, hogyan fog ez mind lejátszódni. REMÉNYEM az, hogy a munka, az odaadás és a fegyelem megtérül, és hogy mennyei Atyám, férjem és szeretteim segítségével egyensúlyt és boldogságot, kényelmet és bizalmat egyaránt megtalálhatok testemben és megjelenésemben. Remélem. És imádkozom. Nagyon.