Nem kellene fogynom az esküvőmre. Tehát miért érzem magam kudarcnak?

Eddigi életem minden mérföldkövét alkalomnak tekintettem arra, hogy nehezteljek a testemre, akkor miért állítanék meg most?

Feladva: 2018. augusztus 11-én, ET 11: 28-kor

A férfiak nem tudják, hogyan hogy online vitázzon velem. Okos vagyok, gonosz és gyors, és valójában kevéssé árt az érzéseimnek, ezért amikor látnak valamit, amit mondtam vagy írtam, ami nem tetszik, általában kövérnek hívnak. Könnyű, de silány fecsegés, tökéletesen működőképes, minden világos kontextustól függetlenül. Gyakran írok az online zaklatásról és az általában nővé válás veszélyeiről, de arról nem beszélek, hogy önbecsülésem hogyan burkolódik a súlyomba. Nem beszélem meg sem a barátaimmal, sem a családommal. Szinte soha nem írok róla. Túl közel van a csontjaimhoz, és soha nem akartam, hogy a legagresszívebb kritikusaim tudják, hogy ez az egyetlen kegyetlenség az, ami valójában hozzám kerül.

Szinte semmi mással nem kell keményen dolgoznom az önbizalom terén. Nem riadok vissza, amikor az emberek rossz írónak hívnak, mert tudom, hogy ez nem igaz. Nem reagálok, ha az emberek hülyének vagy köldöknézőnek neveznek a munkám során, mert tudom, hogy ez sem igaz. Seggfejnek, hazugnak, önközpontúnak, lustának, durván és nehéznek hívtak (randevú profilom: teljes), és egyik sem zavart, ahogy kövérnek hívják.

Értem, miért mondják az emberek. Szúr, és akkor megalázottnak érzed magad, hogy valami olyan jelentéktelen, valami, ami önmagában nem sértés, zavarhat. Bántott, ha valaki kövérnek titulál, anti-feminista érzés, mintha nem csak önmagadat buknád meg azzal, hogy nem vagy benne hűvös, hanem egy közösséget is. Olyan érzés, mintha egy olyan csapdába esnék, amelyről már tudtam, hogy van, olyan, amely még mindig nem volt elég okos ahhoz, hogy kitérjek. Az elmúlt öt évben írtam egy bestseller könyvet, eljegyeztem magam, előléptettem és televíziós műsorban dolgoztam. 20 kilót is híztam. Találd ki, melyikre gondolok a legjobban.

Ma megkaptam egy nyaggató e-mail értesítés, amely arra emlékeztetett, hogy mindössze 34 napom van az esküvőmig. Ez a szám nem riasztó - ami engem valójában aggaszt, az a felismerés, hogy 490 napja tervezem ezt az esküvőt. Egy év és négy hónapos gondolkodás az asztaldíszeken és a bindi alkalmazásokon, valamint azon, hogy milyen hosszúnak kell lennie a hajamnak, és valószínűtlen, hogy anyámmal vitatkoztam arról, hogy a székeken legyen-e íj vagy sem. (Nem szabad. Nem hiszem el, hogy ezt is el kell mondanom.)

Valóban nem érdekelnek az esküvők; fiatal koromban soha nem is álmodtam arról, hogy feleség legyek, nemhogy az „álom” esküvőm. Az esküvőm tervezésének nagy részét édesanyám látja el, a hagyományos hindu ünnepségre vonatkozó követelményei túl összetettek ahhoz, hogy elkezdhessem összefonódni. Hálás vagyok - imádom, hogy nem kell törődnöm a dolgokkal. Azt hittem, megúszom az apátiával járó újabb csődöt. De az esküvőnek van egy aspektusa, amiben úgy tűnik, nem vagyok kényelmetlenül apatikus, bármennyire is próbálkozom. Ez a 490 nap jelzi azt is, hogy állítólag mióta próbálok és nem sikerül fizikailag kisebb embernek lenni az esküvőmön.

Életem eddigi mérföldköveit alkalomnak tekintettem arra, hogy nehezteljek a testemre, akkor miért állna meg most? Megígértem magamnak, hogy vékonyabb leszek az érettségimre, majd az első napomra az egyetemen, aztán egy barátom esküvőjére, aztán az egyetemi érettségire, majd a könyvbemutatómra, majd a leánybúcsúra és most a esküvő. Mindig kudarcot vallottam, és mindig újra megpróbáltam, mert fontosnak tűnt, hogy legalább erőfeszítéseket tegyek. Tehát néma ígéretet tettem magamnak, amiért ez nap, mert ezek fotók, a egyszer, Én leszek az jobb mérete és illeszkedik a jobb öltözz és nézd meg a jobb út.

Az, hogy karcsúvá válik az esküvőre, nem új jelenség, és nem is pusztán női probléma - úgy tűnik, a párom is hasonló égést érez, egy kicsit jobbnak, kicsit fittebbnek akar lenni a „nagy napra”. Vannak esküvői étrendek, menyasszonyi tábortáborok, esküvői fogyókúrás alkalmazások, esküvői fogyás hipnózis, egyéves étrend-tervek, hat hónapos étrend-tervek, hathetes étrend-tervek, napi étrend-tervek. Soha nem tudtam elérni, hogy bevándorlóm, indiai anyám, a magjának etetője, könnyebben támogassa a faszot azzal a második gombóc forró, keményítőtartalmú fehér rizzsel, mint hogy: „Anya, be kell illeszkednem a ruha.”

De számomra mindez alapvetően szívszorítóvá vált. Több mint egy éve volt fogyni úgy döntöttem, hogy muszáj. De nem tettem. Képtelenségem elveszíteni, vagy talán a megtagadásom a próbálkozásért - mert tudom, hogy az önutálatban gyökerezik, mert elegem van abból, hogy gondoskodnom kell - még inkább kudarcnak érzem magam.

Fogyhatnék, ha akarnék. Egyszer egy jelentéktelen férfi megjegyzést fűzött egy régi fotómhoz az Instagramon, és egyszerűen csak annyit mondott: „Te korábban vékony voltál.” én voltam, - gondoltam könnyezve. Az evészavar valóban működött. Tudom, hogy fogyhatok, mert már korábban is megtettem, ezerféle módon. Súlyfigyelők, keto, Paleo, alacsony szénhidráttartalmú/magas zsírtartalmú, kalóriatartalmú és próbáltam egyáltalán nem enni - és mindez működött. Amikor 16 éves voltam és 130 kiló voltam - ez a szám akkor ijesztően nagy volt számomra - abbahagytam az ebédet és soha nem ettem reggelit, és csak a vacsorám felét fejeztem be, és figyelemre méltóan sokat fogyott. Nagy vigyorral mutattam meg anyámnak, hogy mekkora a nadrágom, gondoltam, büszke lesz rám, hiszen örökre a saját súlycsökkentő útján van. Rémülten nézett rám, és elkezdett vacsorázni. Tudom, hogy elveszíthetem a súlyt, mert akkor vesztettem el, amikor ennyi vacsora után megdobtam magam.

Mindig visszahoztam a súlyt, mert ezek a rituálék egészségtelenek, veszélyesek és fenntarthatatlanok voltak. Megálltam, mert kegyetlen lenni magammal hihetetlen mennyiségű munka volt, amellyel már nem akartam foglalkozni. Boldogan ettem, szerelmes lettem, és keményen dolgoztam egy olyan élet felépítésén, amely nem tartalmazott olyan embereket, akik a nélkülözésről mint rekreációs szórakozásról beszéltek.

És ez alatt az idő alatt a testpozitivitás egy új kulturális kórussá vált, amely a legegyértelműbb válasz sok olyan nő számára, akik generációkat töltöttek utálva kinézetüket. A híres nők fitogtatják ívüket, rendkívül hűvösek a striák miatt, Beyoncé pedig itt tartózkodik FUPA-járól, a legrangosabb divatmagazin legfontosabb számában. De összezavarodva a fogyást továbbra is egyfajta sikernek tekintik, amelyre törekedni kell.

A testemmel való személyes beszélgetésem még nem haladt annyira, hogy imádom, amim van. Ez egy folyamat, tudom, de őszintén szólva szeretnék a lehető legkevesebb időt tölteni azzal, hogy gondolkodjak a karjaimon és a lábamon, valamint azon, ahogy a hátamon lévő zsír összecsuklik, amikor nem figyelek a tengerparton. Csak apátiát akarok - hogy semmit se érezzek a testemről, csupán hálás legyek, hogy az igény szerint működik, hogy ruhát teszek rá (ha kényszerítik), és ha szükséges, ennivalót (meglepően gyakran!). A szeretet, akárcsak a gyűlölet, túl sok aktív erőfeszítést igényel valamihez, amivel nem is akarok foglalkozni.

Tehát az idei fogyás iránti erőfeszítéseim legjobb esetben is félszegek voltak. Már nem akarok visszaélni a testemmel annak érdekében, hogy összezsugorodjon, de mégis bűnösnek érzem magam, amiért menyasszony vagyok, aki nem is próbálja leborotválni magam egyes részeit, hogy lecsúszhassak a folyosón, waiflike-ként és légiesen. A kudarcom tehát nemcsak a méretemben, hanem abban is, hogy elutasítottam vagy képtelen voltam megváltoztatni - olyan munkát végezni, hogy könnyed, hideg menyasszony legyek, aki tragikusan hosszú életem során teljesen nyugodt e drága, egyedülálló napon. vékonyabb is, mint én.

Az esküvőnk megtervezése során keményen dolgoztam azon, hogy megtagadjam sok ember megnyugtatását. Nem voltam hajlandó az esküvőmet szülővárosomban tartani, 2000 mérföldre. Nem voltam hajlandó viselni az anyukám által kívánt ruhákat. Mindent elutasítottam, mint egy nyitott bár, nem voltam hajlandó kitiltani férfi barátaimat az állítólag csak lányoknak szóló szertartásom részéből, és elutasítottam a panditák javaslatát, miszerint nyíltan ígérem, hogy gyermekeket fogok vállalni leendő férjem számára. (Ez az utolsó alig győzelem, ha megkarcolod a felszínt; még mindig megígéri, hogy megígérem, de beleegyezett, hogy ne mondjam ki hangosan az ígéretet, és néma fogadalommá tette, hogy én, hangosan visszautasítom.) nagyon jó, hogy egy szart sem adnak az esküvőre. (Nincsenek vegán lehetőségek! Nem érdekel.) Amit még nem értem el, az az, hogy a saját fejemben mondom a szégyenteljes hangoknak, hogy menjenek el baszni. Ez van az én esküvő. Nem is vagy meghívott.

Az esküvői ruhám két darabból áll, egy indiai lehenga, mélyvörös és erősen gyöngyös. Gyönyörű, egyedi gyártású, és nekem nem áll be. A teteje nem záródik végig. Ehelyett összezúzza a melleimet, amitől azt érzem, hogy megfulladok. Van hova szabni, hogy illeszkedjen, de arra is emlékeztet, hogy nem lettem kisebb, mint kellett volna.

Nem szeretek a ruhára gondolni, mert ez egy kétélű kard, kettős kudarc. Először a vereség, ha ezt a súlyt elviseli. Aztán az a másodlagos vereség, hogy nem tudtam elengedni és csak úgy élni, hogy nagyobb kibaszott méretbe illeszkedtem. És tudom, hogy mindez - rosszul érzem magam a testemben, aztán rosszul éreztem magam, amiért nem próbáltam megtenni semmit, majd bűnösnek éreztem magam amiatt, hogy ilyen érzéseim vannak egyáltalán - egy végtelen ciklus, amelynek célja, hogy beteg legyek. Végül engedélyt kell adnom magamnak, hogy vagy érezzem ezeket az érzéseket, vagy elengedjem őket. Jobban szeretem az utóbbit.

Minden házas nő Tudom, hogy aki még nem természetesen vékony, az esküvőjét arra használta, hogy abszolút "legjobbnak" tűnjön - vagyis a legvékonyabbnak. Egyszer dolgoztam egy nővel, aki naponta kétszer kocogott - dolgozni, majd hazafelé - hetekig, felkészülve az esküvőjére, amelyen tiszta gránit és csipke volt. A menyasszonyi könyvekben nők mutatnak mintaméretben, hajlékony lányokat, akiknek a képkeretei olyan karcsúnak tűnnek, hogy lehetetlennek tűnik, hogy ennyi királyi anyagot hordozhassanak.

Széles körűen elfogadhatónak tűnik, hogy fogyni akarjon az esküvőjén, olyannyira, hogy gyakorlatilag megkövetelik. Egy barátom viccesen üzent nekem: "Tudna segíteni, hogy 20 fontot fogyjak az esküvője előtt?" mire én azt válaszoltam: "Tudsz nekem segíteni, hogy 20 fontot fogyjak az esküvőm előtt?" Nevettünk. Nem kellett volna. A nénikém eközben figyelmeztetett, hogy veszítsek túl sok súlya, mint egyik unokatestvérem tette, olyan vékonyra téve, hogy ruhája az esküvőjén tiszta lecsúszott a csípőjéről, és az alsóneműhöz kellett rögzíteni, hogy felöltözhessen.

A családomban az esküvői fogyókúra hagyományosan jóval meghaladja a ténylegesen házasodó embereket. Amikor a bátyám 11 évvel ezelőtt összeházasodott, anyám egy rohadt diétás étrendbe kezdett. Reggelije két kenyérre korlátozódott, ebédjére egy kis adag párolt zöldség és csirke, vacsorájára kevés szelet hal. Alultáplált és nyomorult volt, hónapokig csattant a 16 éves velem szemben, mert annyira egyértelműen éhezett. Az étrend annyira korlátozta a táplálékfelvételt, hogy ehhez orvosának jóváhagyása kellett, és végül kiegészítésekkel kellett megakadályoznia, hogy ne kapjon skorbutot.

Az esküvő négy napja közül az első kábultan és kimerülten hagyta vezetékes telefonunkat az alagsorban a mélyhűtő belsejében, és engem hibáztatott érte, olyan litániájú robbanásokat és sértéseket üvöltött, hogy még most is tudta, hogy nem tette Nem azt akarom mondani, hogy nem nagyon tudom rávenni magam, hogy emlékezzek rájuk. Az esküvő fotóin csontváznak tűnik, és úgy tűnik, soha nem tudja, hova tegye a karját, ezért úgy tekeri őket, mintha azt remélné, hogy nem esnek le róla tiszta.

Most a hatvanas évei közepén anyukám nagyon sokat hízott vissza (nem azért, mert nem próbáltam megtenni), egészséges méretre téve. Gyógyszerei és génjei a vékonyság bármilyen modellje ellen hatnak. Most olyan, mint én: átlagos méretű, és hallgatólagosan savanyú. Jobban szeretem őt. A csontjai nem tűnnek olyan élesnek, és annyira nem csupaszítja a fogát. Rávehetem, hogy eszik fagyit. Ha megöleled, az egész teste meleg és ambros, nem csak a gerince és a kulcscsontja. Egyszer, miközben kitisztította ugyanezt a mélyhűtőt, egy rég elfeledett gyombrownie-t talált, amelyet az öcsém hagyott, és szeszélyből egy falatként megette, és nem vette észre, hogy pszichoaktív. Órákig kövezték, de az igazi lyukasztó számomra az volt, hogy egy brownie-t evett - se probléma, se kalóriaszámítás, se kézzelfogható bűntudat. Sokkal jobban szerettem ezért.

Amikor néhány hete hazalátogattam, a szüleim fürdőjébe mentem mérlegelni, mint minden reggel, mint ahogy évek óta minden reggel csinálom, és figyelem, ahogy minden erőfeszítésem ellenére felkúszik a szám. A mérleg, amely 27 évig ugyanazon a helyen élt, eltűnt. Elmentem a konyhába, hogy megkérdezzem apámat, hova ment. - Az alagsorba tettem. Anyád megszállottja volt.

Olyan lusta ilyen tiszta határt húzni anyukám testéhez fűződő viszonyom és a sajátommal való kapcsolatom között, de mit tehetek még? Anyukám mindig arról beszélt, milyen sajnálatos, hogy mi, a család lányai, mindig csípőn, combon és karon vastagok voltunk, hogyan kell még jobban dolgozni, hogy elfogadható méretűek legyünk. - A csontjaid csak szélesek - szokta mondani a nő, és így sokkal több helyem maradt ennyi testnek. Ezt a beszédmódot édesanyámtól örököltem, aki az anyjától kapta, kiegészítve a többi hang légiójával, amelyet minden nő körülvesz, emlékeztetve őket arra, hogy nem elég. Úgy nézek ki, mint az anyukám. Nekem kerek arca és rövid ujjai vannak, és amikor olyan reklámokat nézünk, ahol testetlen kezek szétválasztanak egy grillezett sajtos szendvicset, lógnak a cheddar indák, mindketten elnémulunk, nyáladzunk és azonnal éhezünk. Tetszik, hogy hasonlítok rá. Csak azt szeretném, ha úgy nőttem volna fel, hogy tetszett neki, hogyan néz ki.

Egyetlen világos utam most az, hogy megpróbálom nem átadni másnak az örökölt pszichológiai traumát. Néhány évvel ezelőtt, amikor apám azt az idióta döntést hozta, hogy engem fenyegetett, hogy másodperceket vettem igénybe anyám főzésében - ki ne kérne többet? - Eldobtam a villámat, és az asztal mellé csókoltam, nem voltam hajlandó enni többet, miközben ő és anyám vitatkoztak. Annyira elfoglalt voltam, hogy ne sírjak, hogy alig vettem észre az akkor 6 éves unokahúgomat, és figyeltem, hogy nem eszem. A villáját is letette, várva az irányt. Vettem még ennivalót, ő pedig óvatosan felvette a villáját.

Az étkezés számomra mindig is tele volt, de most a testem határidőre esett. Enjek-e egy zacskó csokoládét utazás közben - ez egy olyan tevékenység, amely aggasztóvá tesz és csak az ismétlődő kéz-szájjal végzett cselekvések rutinja nyugtatja meg, vagy szeretnék jól kinézni az esküvői fotóimon? Még jobb, hogyan tudok felismerhetetlennek tűnni? Kaphatok olyan fotókat, amelyek úgy néznek ki, mintha valaki más teste rátett volna az enyémre, a bőröm kisimult, a nyakam és a karom karcsú volt, a hasam gombja felfelé mozdult, és a hasam megfeszült? Amikor az emberek évek múlva megnézik a fotóimat, láthatnak-e valakit a legjobb korukban, nem pedig olyat, aki mindig elég unalmas, átlagos, tipikus testtel sanyargatott, akivel még mindig nem vagyok megelégedve, de remekül működik? Hálásnak tűnhetek, miközben csendes pszichés szorongást hordozok?

Az esküvőmre anyukám úgy döntött, hogy nem folytatja az öcsémért vállalt baleset-diétát. Több mint egy évtizeddel idősebb, és mint én, a rutin kimerítette. "Nincs több energiám hozzá" - mondta nekem sóhajtva. Még mindig azt szeretné, ha kisebb lenne - Megúszom-e valaha ezt, ha még mindig nem tette meg? - de testével fegyverszünetet kötött. És itt van még valami, amire soha nem számítottam: Az a döntése, hogy nem dupla étrendet folytat, hogy az a személy és test legyek a legjobban, arra késztette, hogy bármit megadjak neki a hülye esküvőért. Más ruha a recepcióhoz? Megcsináltad. Akarod, hogy az esküvői aranyadat viseljem az ünnepség alatt? Nincs mit. Szeretne havonta hat új embert meghívni az esküvőtől, anélkül, hogy elmondaná nekem, és ezután drasztikus változtatásokat kényszerít az ülésrendbe? Bármit mondasz, csak szeresd magad annyira, amennyire szükségem van rád.

Miután elmesélte újdonsült apátiáját, elmondtam neki, hogy barátommal találkozom a tacókért végzett munka után. "Tacok?" - mondta gyengéden. - Engedélyezheti? Szóval természetesen salátát rendeltem.

Néhány hónappal ezelőtt, Csatlakoztam egy másik fogyókúrás alkalmazáshoz. Megütem a „vásárlást”, miközben fenyítem magam, teljesen tisztában vagyok azzal, hogy valószínűleg nem fogok lefogyni, főleg azért, mert nem igazán akarok. De még nem vagyok elég kényelmes ahhoz, hogy hagyjam abba a próbálkozást. Ez volt azonban az első alkalom, hogy nem éreztem vidámságot vagy reménykedést, vagy éppen ellenkezőleg, teljes kétségbeesést, mintha ez a program lenne az, amely boldoggá tesz vagy megváltoztatja az életemet, vagy megakadályoz az én sokkal veszélyesebb útjain -korbácsolás. Olyan érzés volt, mint amikor régi leveleket vagy naplókat olvas el, mielőtt kidobná őket: Hadd csináljam még utoljára, hogy végleg megszabadulhassak tőle.

Az új alkalmazás nem különbözik a többitől, amit kipróbáltam - ne felejtsd el, mindannyian boldogulnak a kudarcodon! - kivéve, hogy ez más (főleg) nőkkel csoportosít, akik szintén próbálnak fogyni, és megosztják személyes történeteiket, hogy támogassák egymást. Beszélnek arról, hogyan érez jobb a megnövekedett testmozgásnak köszönhetően, de még nem fogyott le jelentős súlyt, mennyire csalódtak önmagukban, ha túl sok kenyeret esznek, hogyan kezdenek enni kisebb tányérokról, és hogyan kezdtek szédülni az alulevés miatt . Képeket posztolnak magukról, és megismétlik nekem ugyanazokat a dolgokat, amelyeket ezerszer mondtam magamról.

Ez a legnyomasztóbb és legmérgezőbb hely a telefonomon (a Twittert is beleértve! A Twittert is beleértve), mégis úgy érzem, hogy ott kell lennem, hogy elbúcsúzzam. Úgy érzi, hogy ez lehet egy végső elcsúszás valamivel, amit életem nagy részében lassan lerázok. Úgy érzem, hogy végre majdnem végeztem ezzel a fajta erőfeszítéssel.

Azt a 490 napot, amelyet az esküvőre való felkészüléssel töltöttem, kudarcként eltöltött időnek tekinthetjük, de van egy másik módja annak, hogy ezt megnézzük. Ez az idő, amelyet szénhidrátok fogyasztásával töltöttem, miután két éven keresztül elkerültem őket, a barátaimmal töltött barbecue-n töltött időt, a testedzéssel töltött időt, mert szerettem volna, és nem azért, mert úgy éreztem, muszáj. Egy év és négy hónap telt el a hülye vőlegényemmel és a nagyon rohadt macskánkkal, és körülbelül 15 vadon élő mosómedvével, akik a kertünkben élnek, és most szörnyű gyermekeim. És a hátralévő 34 napnak nem egy elérhetetlen cél visszaszámlálásának kell lennie, hanem egy nagy bulira, egy nagy étkezésre, és egy nap minden egyes emberre, akit szeretek, és egy nyitott bár, amely ellen nagyon keményen küzdöttem van. Az esküvőm nem életem legfontosabb napja, vagy legalábbis nem hiszem, hogy annak kellene lennie. De ez lehet az első nap a befejezett napok sorában. ●