Nem voltam rabja az ételnek. Fogyókúra rabja voltam.

"Megtanultam, hogyan adhatok magamnak egy kicsit apróbb helyet. Nem a saját fejemben élek percről percre, étel ihlette szappanoperában, és ettől minden lépés csak elég perspektíva a gyógyulás megkezdéséhez. "

Az egyik kedvenc dolgom az ED-szakember és a hula hoop rajongó Deb Burgard társaságában. Ezen a helyen voltunk a Szilícium-völgyben, amely helyi vállalkozásnak tűnt, de valójában egy lánc volt, amely csak a lakóhely nevét helyezte a kinti táblára. Nagyon utálom ezt a szart. Hadd választhassak egy kis szamár pitét. Ne manipulálja, hogy megeszem.

Mindenesetre Deb mindig mély ismereteket dob le rólam/a világról, és ebben a különleges alkalomban arról mesélt nekem, hogy egy fogyókúrázónak milyen viszonya lehet az étellel, amelyet „nagy dráma” jellemez (a szavaim, nem az övé).

Deb kifejtette, hogy sok nő az élelmiszerhez való viszonyát két fő módon szétválasztja:

Először is, néha elutasításuk az elegendő vagy egyáltalán hosszabb ideig történő evéshez tényleges ájulásérzethez vagy az egyenes gondolkodás képességének romlásához vezet.

Másodszor, ha minden egyes kalória, minden falat magával ragad, kifejezett és véget nem érő belső drámát hoz létre, amely lehetővé teszi a fogyókúrázóknak vagy a rendezetlen étkezőknek, hogy fenntartsák ezt a mikroszintű elkötelezettséget, amely fokozott sürgősségi érzetet kelt. Ez a leválás egyik formájává válhat.

Mint valaki, aki ACoA-ként (Alkoholisták Felnőtt Gyermekeként) azonosul, igazán megértem az impulzust. Nem iszom sokat, és kínosan nem is tudom, hogyan kell dohányozni, de hajlamos vagyok olyan tapasztalatokat használni, ahogyan a függők szereket használnak, mert az addiktív viselkedés kereteit felnőttként tanultam meg.

Tökéletes példa: néhány hónappal ezelőtt meglátogattam Jacob családját Oregonban. Körülbelül egy órát élnek Portlandtől. Ezért úgy döntöttem, hogy bérelek egy autót, és odahajtok egy barátomhoz. Jól telt a nap. Sok-sok móka. Elment a villásreggelihez. Volt egy hamburger két sajtburger között. Annyira jó. Nap lemegy. Visszamegyek a családja helyére.

Fogyókúrával minden kalória képes volt megcsinálni vagy megtörni a napomat. Fogyókúrával minden egyes falat, amit vettem vagy nem vettem, úgy érezte, különbség van közöttem, hogy jó vagy rossz vagyok.

Mielőtt elindulok a PDX-től, ellenőrizem a műszereket, amikor visszatérek az autóhoz, és azt állítom, hogy majdnem pontosan annyi benzinem van, hogy hazaérjek, amíg nem állok meg és nem veszek el. Rendben. Valaki más gondolhatta: "Tegyen benzint." Még az agyam egy része is azt mondta nekem, hogy csináljam, de a szenvedélybeteg agyam így hangzott: "Naw, nincs szükség üzemanyagra".

Nos, a Google végül olyan országúton vezet le, amelyet soha nem fogok megérteni. Oregonban nagyon sok vidéki térség található.

És egy időben fehér protektorátus állam volt. Szóval olyan vagyok. ideges. A műszer azt mutatja, hogy szinte biztos, hogy kifogy a benzin, mielőtt hazaérek. És most itt van az a rész, ahol az agyamba engedlek. Ez egy átfogalmazás annak, ami ott zajlott:

"Ó, nem! Mit tegyek? Ez konföderációs zászló volt? Nem, itt nincsenek kibaszott emberek! Ez rosszabb vagy jobb, mint hogy fehér felsőbbrendűek vannak? Hol van a következő benzinkút? Mi történik, ha nem talál egyet? A telefonom itt fog működni? Miért nem mentem el a szó szoros értelmében tucatnyi benzinkúthoz, amelyet egy tényleges városból kifelé menet elmentem? Mi a bajod, Virgie? Jobb, ha nem pisilni, kislány! Ne idegesítsd magad egy tüzes hátsó halálba, a la The Hills Have Eyes! "

Mármint: borzasztó, igaz? És igen, idegtépő volt, de értsd: találtam egy kis várost, amelyben benzinkút volt, és tudod, mit mondott nekem a szenvedélybeteg agyam? VEZETNI.

Terápiásan tájékozott énemnek meg kellett kényszerítenie őrült önmagát, hogy húzódjon meg és kapjon benzint. Végig kellett vinnem magam minden egyes lépésen, belsőleg elbeszélve az épelméjű viselkedést: odahúzódni, kikapcsolni az autót, átadni a hitelkártyát annak a havernak, aki benzint pumpál, mert Oregonban ezt csinálják, mondják meg neki, hogy teli tankot szeretne (nem nem a tartály 1/8-a).

Most hasonlítsa össze ezt a tapasztalatot a fogyókúrás napjaimból:

"Ó, nem! Mit csináljak? Ez egy cupcake volt? Nincsenek itt kibaszott sütik! Ez rosszabb vagy jobb, mint az összes nutella? Hol van a következő öntet nélküli saláta? Mi történik, ha nem teszem meg" nem találok ilyet? Itt működik a mérlegem? Miért nem ettem meg a szó szoros értelmében tucatnyi bébirépát, amelyet átmentem a házból? Mi a bajod, Virgie? Jobb, ha nem kell egyél, lány! Ne idegesítsd el magad súlygyarapodásban, a la a halál lesz belőle! "

Azt hittem, hogy rabja vagyok az ételeknek, de valójában a diéta és az általa biztosított dráma.

Fogyókúrával minden kalória képes volt megcsinálni vagy megtörni a napomat.

Fogyókúrával minden egyes falat, amit vettem vagy nem vettem, úgy érezte, hogy a különbség jó vagy rossz vagyok.

A diétával úgy éreztem, hogy minden leadott vagy megszerzett font meghatározta a hónapomat, az értékemet, az életemet.

Megtanultam, hogy ez a vészhelyzetek és drámák létrehozásának impulzusa mély elmozdulástól merül fel: 1) a tapasztalatok felhasználásával kémiai reakciókat váltanak ki a testemben, és 2) a szélemig tolom magam, hogy ne kelljen kemény dolgokat éreznem mint a szomorúság.

Tehát amikor Deb mesélt erről a jelenségről, hallgatólagosan és teljesen megértettem. Ez volt az életem is. Most, hogy már nem fogyókúrázom, azon kapom magam, hogy más „magaslatokra” törekszem, például a benzinszívóra, és olyan dolgokat csinálok, hogy annyi kávét iszom a „rúgom a napomat” jegyében, hogy hasfájást okozok magamnak. Nagyon kihívást jelent számomra, hogy csak egy normális napom van, és jól érzem magam emiatt.

Most már tudom, hogy ez az impulzus a fogyókúra viselkedésében nyilvánult meg a múltban, és hogy valószínűleg mindig meg kell küzdenem vele, de majdnem 6 év nem diétázás után rájöttem, hogy ezzel a generációkon átívelő családi trauma, fatfóbia és a megbénító elégedetlenség érzése, amelyet nem tudtam megfogalmazni (most már tudom, hogy ez a patriarchátus): egy trifecta, amely szinte elkerülhetetlenné tette a fogyókúrát. Szóval, duh, természetesen el akartam szakadni!

Próbáltam túlélni. Még mindig az vagyok.

Megtanultam, hogyan adhatok magamnak egy kicsit apróbb helyet. Nem a saját fejemben élek percről percre, ételtől ihletett szappanoperában, és ettől minden egyes lépés csak annyi perspektívát adott, hogy elkezdhessem a gyógyulást. Most, amikor jön az impulzus, megpróbálom elérni, hogy agyam földelt része beszéljen az agyam sérült részével:

"Biztonságban vagy. Itt lehetsz. Épp most. Maradj itt. Maradj veszteg. Maradj veszteg. Maradj veszteg."