PSA: Óvakodj a cukormentes zselés babtól

jfmdesign/Getty Images (bal oldali fotó)/Katey Johnson (jobb fotó)

Már jóval azelőtt, hogy Oprah lányunk jóga volt a füvén fekete spandex csizmában, én a Súlyfigyelőknél voltam. Imádtam, mert diétáztam, de még mindig rendelkezhettem ócska ételekkel. Olyan voltam, mint egy CIA-alkalmazott, amikor édes, bűntudat nélküli csemegéket találtam, amelyeket be tudtam illeszteni a napi pontjaimba. Egészen addig, amíg a képességeim vissza nem térnek. Szó szerint. Tűz jött ki a hátulról.

Nyugodj meg, O. Megvan.

Pompás, napsütéses, nyári péntek volt, és a tervek szerint délután 1 órakor indultam haza manhattani kiadói munkámból. Egész héten jól diétáztam, ezért úgy döntöttem, hogy munkába menet felcsapom a drogériát, hogy WW-barát intelligenciát tegyek a cukorkák folyosóján. Megpillantottam egy kis zacskó zselés hasi cukormentes savanyúságot, és megfordítottam a táskát, hogy megnézzem a kalóriákat. 200 kalória volt a zsákért, amely akkor 3 vagy 4 WW pontra jutott. "Édes!" Azt hittem: „és savanyú.” FIZETNI.

Beértem az irodába, letelepedtem, és azonnal beszívtam a zselés babzsákomat. (Igen, reggel 9: 30-kor vigye máshová ítéletét.) Félelmetesek voltak. Úgy éreztem, hogy valóban együtt vannak a te-tud-mi-mim. Nem sokkal később megfogtam az üres táskát, hogy jobban megnézzem a táplálkozási információkat, hogy beírhassam a WW számlámra. Ekkor vettem észre. Ez a nagyon kicsi (IMO) piros doboz a táska hátulján.

„FIGYELMEZTETÉS: A FOGYASZTÁS MEGKÖZELÍTHeti a kényelmetlenséget és/vagy a laxatív hatást. AZ EGYÉNI TOLERANCIA VÁLTOZNI fog; AJÁNLATUNK 8 BABVAL VAGY KEVESEBBEN KEZDEM. ”

Uhhhhhhhhh, sajnálom. Mi volt az? Ez „8 bab vagy kevesebb” volt? Megkérdezem, ettél már 8 zselés babot? Vagy kevesebb? Valójában forduljon a melletted lévő személyhez, és kérdezze meg tőle ugyanezt. Ha vonaton vagy nyilvános buszon vagy repülőgépen olvassa ezt, álljon fel és kérdezzen meg mindenkit a közelében. Az emberiség történetében valaki evett már 8 zselés babot egyetlen adagként? Mert ettem 70 zselés babot. Igen ez így van. Hetven. Nagyjából 10-szer nagyobb a javasolt adagjuk.

Ja, sárga inges hölgy, fogalmad sincs.

Alaposabban el kellett volna olvasnom a csomagot, de egy figyelmeztetést egy zacskó hátulján nem gondoltam keresni. És őszintén szólva, ha őszinték, akkor „szamárgolyóknak” kell hívniuk az édességet, és a felelősség kizárásának fel kell olvasnia „CSOMAGOLJ TÁSKÁT A VÉDEKHEZ, MERT RÖVIDEN HAGYNAK. " És hashajtó hatás ?! Gugliztam a zselés babot, és rémületemre elolvastam beszámolómat azokról az emberekről, akik hozzám hasonlóan tévesen megették az egész táskát. Az a cukoralkohol, amelyet az igazi cukor helyett használnak, nem jó a régi belső oldalon. Az üres táskára néztem. ISTENEM. Mit tettem?

Ránéztem az órára: 11:00 hajnali 1: 30-as vonattal indultam haza, és 15 óráig biztonságosan otthon lennék. Utáltam a második helyet a munkahelyemen. Túl sok volt nekem az a gondolat, hogy egy munkatárs mellé törjek (a férjem kifejezésével), majd egy széken felhúzzak mellettük egy széket. Röviden fontolgattam, hogy megpróbálom feldobni a zselés babot, hogy megmentsem magam egy körömharapós helyzetben, de ez nem az én stílusom. Túlságosan szeretem az ételt, hogy ilyen módon elváljak tőle. A férjemmel pedig rendszeresen eszünk Taco Bell-et, így arra gondoltam, hogy a belsőm képes lenne-e kezelni a megsütött babjaikat, néhány cukormentes zselés frijole nem lesz túl nagy kérdés. Jobb?

Egy óra gurult körbe, és nem történt semmi. Az irodában végeztem, és kibékültem, optimistán, hogy túl fogom élni ezt a szart. Felugrottam a Long Island-i vasútra, és küldtem egy üzenetet a férjemnek (tanár, nyárra mentem), hogy vegyen fel körülbelül 10 percre a házunktól. Ahogy a vonat kihúzódott a Penn állomásról, éreztem az első gurulást. Az volt a tervem, hogy mély lélegzetet vegyek, a fejhallgatóm zenéjére összpontosítok, és nem maradok azon, hogy Rosemary babája főz bennem. Ez az első 30 percben működött, majd nagyjából félúton hazafelé görcsölni kezdett a gyomrom, popot és ki-ki hangokat hallani. 40 perc múlva nagyon nyugodtan ültem és elfogadtam a tényt, hogy elkezdődött. Ki kellett emelnem a kaka állapotomat a sürgősségi szintre: BARNA KÓD.

Próbáltam nyugodt maradni, de ahogy teltek a percek, úgy kezdett hangozni, mintha egy repülőgép WC-je villanna a gyomromban. És akkor megtörtént. Letöltöttem, ha akarod. A barna pokolkutya felmászott a lépcsőn, és a hátsó ajtómon volt. Ruhát érintettem. Ekkor kezdődött a lázas, kétségbeesett, lélekgyújtó, fenékarc-összeszorítás. Olyan szorosan szorítottam be azokat a babákat, az élet állkapcsa nem tudta volna kinyitni őket. Ez volt az egyetlen reményem. Csak arra tudtam gondolni, hogy feldobom a kakast a vonaton. A vonat fürdőszobákban nincs hely egy ilyen epizódnak. Nincs hely. Képesnek kell lennem arra, hogy üljek, megfogjam és megérintsem, és talán zokogjak, amikor a démon kilépett a testemből, ezért minden egyes új csattanással és kavargással, amit éreztem, megingattam magam és az ülésemen mozogtam. Zselés golyókat izzadtam.

MINDEN ÍGÉRETET Jézusnak tettem.

Nem emlékszem annak a vonatozásnak az utolsó 15 percére. Azt hiszem, elhagytam a testemet. A férjem szövegesen kapta a játékot játékonként, ezért előkészítették. Csak arra emlékszem, hogy miután elértem a veszélyzónát, behúzódtam az állomásra, és nagyon gyengéden gázoltam a lépcsőn lefelé, ahol láttam, ahogy felforgatja a Jeep-jünk motorját, mintha épp egy hasmenő bankot raboltunk volna ki, és arra várt, hogy elkészítsem. kiruccanásunk. Tudta, mi a tét itt, és alapvetően elhúzódott, amikor kinyitottam a kocsi ajtaját és beestem. A CODE BROWN DEF CON-nél voltam. Nem volt idő a biztonságra. Csak sebesség volt. Olyanok voltunk, mint Shitsky & Hutch.

Kérem, ne vacakolja a kocsimat, babuska!

Hazaértünk, berohantam, és ti ... sikerült. Időben elkészítettem. Kíméllek a részletekről, de tudnia kell, hogy aznap kiűztem a testemből olyan dolgokat, amelyek valószínűleg már középiskolás koruk óta ott voltak, talán még általános iskola óta is. Izzadt voltam és könnyelmű, és úgy éreztem, hogy elájulok, de nem tettem meg. Megcsináltam. Úgy gondolom, hogy ez volt a legközelebb az Istennel való találkozáshoz. Nekidőltem a hideg fürdőszoba falának és beszéltem Vele. "ISTENEM. KÖSZÖNÖM ISTENEM. KÖSZÖNÖM, ISTEN, HOGY VALÓDI. KÖSZÖNJÜK, HOGY NEM HAGYOTTAD, HOGY FÚJJAM KI A FARMAIMAT A HOSSZÚ SZIGETI VASÚTON. KÖSZÖNJÜK, HOGY NEM HAGYOTT VELEM DIARRHEA GREG JEEP-jét. KÖSZÖNÖM A GYAKORLATOS SPHINCTER ÉS A BETT-CHEEK ERŐSÉGET, AMELYEKET VÉLEMÉNYESEN APSA OLDALÁRÓL KAPTAM. ÁMEN."

Még mindig szeretem néhány édességet, de azóta is figyelek a figyelmeztető címkékre. Bármelyik barátomnak, aki kolonoszkópiát kap, azt mondom, hogy meg kell enni ezeket a zselés babokat, ahelyett, hogy isznák azt a szörnyű dolgot, amelyet az orvosok inni késztetnek a vastagbél tisztítására. Ezeknek sokkal jobb az íze, és garantálni tudom, hogy a vastagbelet tiszta állapotban hagyják.