Izzik? A fogyás nem tett boldoggá

Az a csúnya igazság, hogy megszerezzük azt a "nyári testet" - és elveszítjük

2017. február 21, 17:00

teszel

(A fogyás előtt a jobb oldalon, a bal oldalon)

Körülbelül 4 évvel ezelőttig klinikailag elhíztam. A pubertás kezdetén diagnosztizálták a PCOS-t és az inzulinrezisztenciát, kétszeres adagolású koktélom volt a hormonális egyensúlyhiányokból, amelyek gyors súlygyarapodást okoztak. Másodéves középiskolás koromban több mint 200 kg-ot pakoltam az 5 "3-as vékony keretemre.

Mindig én voltam az osztály nagy lánya, mindig a túlsúlyos, vékonyabb, szebb barátokkal körülvéve.

Én voltam a menő lány, akinek sok srác barátja volt. De ugyanaz a patriarchális rendszer, amely miatt örültem annak, hogy képes vagyok „különbözni” a többi nőtől, ugyanaz a bűnös volt, amiért a srácbarátaim elsősorban csak platonikusan néztek rám. Legtöbbjük számára a súlyom, a legegyszerűbben kifejezve, leküzdhetetlenné tett.

A szexuális nélkülözés valójában fokozta a kreativitásomat: minden szexuális csalódásomat erotikus rajongói fikciókká kezdtem önteni.

Sokat tanultam a maszturbáció csodáiról. Méretem miatt továbbra is számtalan bizonytalanságot gyűjtöttem és rejtettem magában, de megtanultam úgy élni, hogy nem kellett megerősítést kérnem a fizikai megjelenésemről. Én, aki elkerüli magam a tükörben, gyűlöletből indult ki, de végül egy "kövér vagyok." A súlyom nagyrészt elhanyagolhatóvá vált a fejemben.

Egészen addig, amíg nem fogytam sokat, időm nagy részét azzal töltöttem, hogy feketének, nőként és mindkettőként egyszerre vizsgáltam az életemet.

Mindenre összpontosítottam a megjelenésemen kívül, mert tudtam, hogy elhízott fekete lányként, aki Amerikában él, a megjelenésem nem fog elvinni sehová - bár a kiváltságaim, hogy világos bőrű vagyok és ciszem, számos más körülmények között is segítettek.

Megtanultam kizárólag a bennem rejlő képességekre és képességekre támaszkodni. Megtanultam értékelni azt a szépséget is, hogy a saját kövér bőrömben jól érzem magam.

Hiába támaszkodtam a férfiakra. Nem szórakozás céljából, sem egy üres szombat este kitöltésére, sem orgazmusra, sem figyelemre, sem párkapcsolatra vagy társaságra.

Ez mind megváltozott, amikor lefogytam.

Nem vettem észre, mikor kezdtem fogyni, de amikor a családtagok és barátok elkezdték kommentálni a különbséget, határozottan elkezdtem észrevenni, és elkezdtem nyomon követni.

Kicsit több mint egy év alatt közel 60 kg-ot fogytam. Egy részem olyan bókok felé kezdett hajlani, mintha a Facebookon tetszettek volna. Bizonyos értelemben kielégítő és kielégítő volt. Mindenki más észrevette, igaz? Ez jó dolog, igaz?

Aztán következtek azok a változások, ahogyan a férfiak bántak velem.

Nem azt mondom, hogy minden férfi kutya vagy disznó, amely kizárólag a fizikai megjelenésre összpontosít, de amit tudunk, az az, hogy a konvencionálisan vonzónak és ízletesnek tartott emberek bizonyos kiváltságokat kapnak társadalmunkban. Ez tény, nem csak tapasztalat.

A társadalom a sovány testeket csodaszerként hirdeti az élet problémáira, a remény mitikus jelzőfényére, amely megígéri, hogy megváltoztatja az életedet, ha csak ledobod a súlyt - a beteg az, hogy igaz.

A soványabb nők átlagosan körülbelül 1,50 dollárral keresnek többet, mint túlsúlyos társaik. A 2011-es vizsgálatok szerint a zsírellenes előítéletek világszerte folyamatosan növekednek, és ha ez nem elég rossz, akkor ez a növekvő zsír-elfogultság statisztikailag sokkal rosszabb a nőknél, mint a férfiaknál.

Míg egyes tanulmányok azt mutatják, hogy sok fekete nő más szépségnormáknak felel meg, mint a hagyományos eurocentrikusak, akik lenyomták a torkunkat, az a tény továbbra is tény, hogy a társadalom egésze bebizonyította, hogy nem képes a kövér emberekben látni az emberiséget. Ide tartozik a fekete közösség is.

Legfrissebb példaként tekintse meg Gabourey Sidibe-t és azt a súlyos visszhangot, amellyel a Twitteren szembesült karakterének szexjelenete miatt a Fox eredeti Empire című műsorában. Tapsolása olyan intenzív volt, hogy inspirálta a csodálatos #MyFatSexStory hashtaget. De miért?

Egyszerűen fogalmazva: az emberek kényelmetlenül látták, hogy egy plusz méretű fekete nő leveti a szikláit. Társadalmunkban a kövér nők nem kapják meg a férfit, és a képernyőn végképp nem jelennek meg, hogy lemennek.

A fogyásom előtti és utáni tapasztalataim nagyban különböztek. Az élet túlsúlyos nőként olyan volt, mint egy láthatatlan kísértetként való élet. A kövér poénok mellett az emberek túlnyomó többsége figyelmen kívül hagyott, kivéve, ha barátok vagy családtagok voltak. De miután lefogytam, kényelmetlenül tudatosult bennem, hogy a létem létezésének minden módja megváltozott a társadalom szemében.

A sovány a társadalmunkban méltányos értéket képviselni.

A fogyás azonnal hatással volt a férfiak nyilvános bánásmódjára. Jobban hasonlítva a társadalmi szépség normákhoz, azt jelentette, hogy a férfiak ajtókat nyitottak előttem, megálltak, hogy átengedjenek az utcán, felültek a vonatra, hogy ülhessenek. Eleinte hiába rajongott minden figyelem, amit kaptam. Aztán alaposabban megnéztem a csúnya hasüreget, hogy miért is akartam eleve lefogyni.

Miért nem voltam boldog, miután ennyi súlyt elvesztettem?

Lefogytam, hogy kevésbé elbizonytalanodjak anélkül, hogy észrevettem volna, hogy a bizonytalanságom ennél mélyebbre sikeredett.

A fogyás nem varázslatosan oldotta meg az összes önértékelési kérdésemet, mint gondoltam volna, mert felületes elképzelésem volt arról, hogy mi legyen az „önértékelés”.

A fogyás olyan volt, mintha egy szalagsegédet csapott volna egy lüktető sebre. Arra gondoltam, hogy ha lefogyok, boldogabb leszek, mert meglesz a testem, amelyre mindig vágyom. Amit nem vettem észre, hogy egy kisebb test után vágyakozom, nemcsak a hagyományos nyugati szépségszabályokat betartom, hanem azt is, hogy figyelmen kívül hagyok minden olyan dolgot, amit nem szeretek magamban.

Ami a következő pontomra vezet:

Nem akartam fogyni, hogy egészséges legyek. Fogyni akartam, hogy sovány legyek.

Nem szándékosan fogytam az egészségem érdekében. Az egészség és a fizikai mozgásterem növelése plusz volt, de ezek nem a hajtó okok voltak a mögöttem, hogy kilót dobjak. A mai naptól kezdve több mint 30 kg-ot hízok a kezdetben leadott 60 kg-ból, de el kellett fogadnom, hogy a súlycsökkentésre való összpontosítás most jót tehet a testemnek, de az elmémnek nem.

A fogyás miatt öntudatlanul vágyakoztam a hagyományos patriarchális irányított figyelemre. Ezt úgy értem, hogy miután lefogytam és a legtöbb ember számára visszatértem a láthatóság területére, elkezdtem megváltoztatni a gondolkodásmódomat is. Jobban kezdtem törődni azzal, hogy nézek ki, de nem az én kedvemért. Inkább azon kaptam magam, hogy az önbecsülésemet a jóképű férfiak jóváhagyásához kötöttem. Akkor kezdtem a testemre gondolni a fogyasztás szempontjából, amikor korábban nem gondoltam arra, hogy testet árusítsak.

Amikor túlsúlyos voltam, biztonságosabb voltam képességeimben és tehetségemben

Akkor tanultam meg igazán értékelni a bennem rejlő tehetségeket, amikor plusz méretű gál voltam. Amit nem vettem észre, amikor lefogytam, az az volt, hogy kevésbé értékeltem a tehetségemet, a fogyást pedig jobban.

Ez csak az én történetem arról, hogyan rajongtam el a fogyásért.

Mérettől függetlenül, mindig teljesen elégedettnek kell lenned azzal, hogy létezel, belül és kívül egyaránt. Túlságosan elfoglaltam a külsejét, és egy érzelmi lyukba estem, amelyből még mindig megpróbálok kimászni. De van egy ezüst bélés: mindez arra a felismerésre vezetett, hogy gyönyörű vagyok, nem számít a burkolat, nem számít a bőr, amely körülveszi ezt a fényt.