"Rendben, kövér vagyok - és ez az érzés"

2018. május 13

Történetek

A testének jó érzése nem mindig könnyű, ha túlsúlyos. Míg néhány ember "visszakéri" a "kövér" szót pozitív dologként - hárman szerepelnek a videón, az alábbiakban - Mellisa azt mondja, felismeri, hogy a szó rá vonatkozik, és szeretné, ha nem.

Amikor felállok prezentációt tartani a munkahelyemen, túlságosan tisztában vagyok azzal, hogy az emberek először az én méretemet látják, nem én.

A szó szoros értelmében én vagyok az elefánt a szobában.

Mindig azzal kezdem a beszélgetésemet, hogy: "Tudod, a munkám annyira megterhelő - amikor körülbelül egy hete kezdtem, akkor 12 éves voltam, és most nézz rám!"

Miért csinálom ezt? Miért űzöm le magam? Miért érzem úgy, hogy ezt tudomásul kell vennem, hogy mindannyian továbbléphessünk? Mert szolid, kövér nő vagyok.

Ez a szó - "kövér" - birtokolhatom. Nem öltöztetem fel, és azt mondom, hogy "homokóra" alakom van. Kövér vagyok, nincs szabadulni tőle.

Magam elég nagy foltok és dobozok sorozataként írnám le. Nem hiszem, hogy a csuklómon kívül egyetlen részem sincs, ez kicsi. Az arcom csak egy nagy kör. A 46F mellem melegen tartja a gyomrom - valójában több gyomrom van. Van striám és foltos bőröm

A társadalomnak megvan a maga megítélése az olyan emberekről, mint én - undorítóak, kövérek, lusták, lusták, alkalmatlanok, ostobák vagyunk. Azáltal, hogy ennyire látható vagyok, és annyi helyet foglalok el, furcsa módon én is láthatatlan vagyok. Az emberek valahogy órát mutatnak, és a szemük lecsúszik rólad. Úgy érzem, hogy zaklattak, könnyítettek és gúnyolódtak.

Bár egyesek feltételezik, hogy test-pozitív vagyok, és tapsolnak érte, nem tehetek róla, de tele vagyok utálattal és bántalommal, hogy a zsírom nem fog elmozdulni.

A "kövér" szóra hivatkozni nem könnyű, de úgy érzem, csak így tudom leírni, hogy mi vagyok.

Kíváncsi vagyok, hogy néhány dolog, amit csinálok, igazolják-e helyemet a világban. Ott vannak a jótékonysági dolgok és az én jó viselkedésem. A lehető legjobban viselem a "jó menedzser", a "jó barát" és a "jó lány" kalapokat.

Bizonyos értelemben szerencsés vagyok, mert én vagyok a sztereotip kövér nő - vicces, független, rengeteg barátom van. Fekete nőként elfogadhatóbb a nagy.

Értem, miért néznek rám az emberek és gondolkodnak: "Mellisa, hogy lehetsz ilyen kövér?"

A válasz egyszerű - az ellenőrzés hiánya, a bizalom és a magam iránti szeretet hiánya. Ha valóban belegondolok, akkor nem igazán tudom értékelni magam, ha engedtem, hogy idáig jussak.

A barátom azt mondja, hogy nem ragaszkodom magamhoz. A konyhai szekrényeim tele vannak jó minőségű tárgyakkal. Polcaim tele vannak pácoló üvegekkel - tele érdekes zöldségekkel. Annyi üveg klassz pezsgő, fűszer és fűszer van nálam. Ha karcsúbb lennék, könnyen étel-ínyencnek mondhatnám, mert ez a szenvedélyem.

De aztán ott van a szorongás, hogy elfogyok, ami azt jelenti, hogy az irodám több kellék raktárává vált. Az íróasztalom helyét sör, bor, almabor, zabkása, snack bárok, chipsek, ételízesítők és egy második mélyhűtő polcai váltották fel.

Szégyenletes. Gondolom felhalmozó vagyok.

Néha, amikor a szupermarketben vagyok, lepillantok és arra gondolok: "Nem tudom, kinek veszem még ezt az ételt." Emlékeztetnem kell magam, hogy nem négygyerekes családot vásárolok, és csak én vagyok az.

Valamilyen szomorú, hogy inkább az étel, mint a világ más elemei vigasztalnak. Elég magányos, hogy ilyen furcsa a viszony az étellel.

Az ingázás miatt valószínűleg átlagosan napi két-három órát töltök az autóban. Ülök a kocsiban, kiszállok, majd egész nap az irodámban ülök. Nagyon utálnám azon gondolkodni, hogy valójában hány lépést teszek meg naponta, mert azt képzelem, hogy valószínűleg kevesebb, mint 100.

Az étkezés osteoarthritisemmel és egyéb fogyatékosságaimmal együtt nem segít - az ízületek további súlya nem pozitív hatással van.

Azt a mondatot hallottam, ahogy mások is használják: "Kanállal ásom a síromat."

Úsztam, de többet nem.

Egyszer kisebb voltam, valójában nagyon vékony. Azt hiszem, volt olyan időszak, amikor tizenéves voltam, amikor az evés körül elég harcos kapcsolatom volt. Anya nem akarta, hogy én és a két nővérem valaha is akkorák legyünk, mint ő. Azt hiszem, ez szinte önmegtartó jövendöléssé vált.

- Csak fogyj. Ezt folyton családtól, barátoktól, kollégáktól, orvosoktól hallom.

Ez nem rakétatudomány - ezt tudom. Kevesebb a kalória, több a kalória, de ez erőfeszítést jelent, nem? Ez azt jelenti, hogy motiválnom kell magam és kitartanom. Van, amikor úgy érzem, hogy képes vagyok erre, és van, amikor nem. Őszintének kell lennem, engem nem zavarhat. Miért nem lehet csak elfogadni olyannak, amilyen vagyok?

Az emberek folyamatosan ítélkeznek felettem. Szerintem félelem. Rám vetítik a félelmeiket, mert valaminek a tükre vagyok, amivé válhatnak. Azt mondják maguknak, hogy megvan az irányításuk, értelmesek, intelligensek és semmiképp sem jutnának el az én méretemig. De hadd mondjam el, egyszer én voltam az, és te lehettél én.

Néha megkapom, hogy nagy, gyönyörű. Ilyenkor a tükörbe nézek, és azt hiszem, hogy jól nézek ki.

A súlyom is erősségem lehet. Bemehetek egy szobába, és erősnek érezhetem magam, így amikor valaki mond valamit, akkor az visszapattan rólam. Áthatolhatatlan vagyok hozzá.

Egyes napokon a zsíromat használom páncélként, máskor pedig olyan, mint egy lepel.

Világomat ellentmondások töltik el, de senkit nem hibáztatok. Az egyetlen ember, akit felelőssé tehetek a pozíciómért, én vagyok. Viszont nem vagyok hajlandó elfogadni a méretet. Nem ennek akartam lenni.

Ha elfogadom, akkor azt mondom magamnak, hogy feladtam, és nem akarom feladni.

Nem a szimpátiát keresem. Az, hogy elmondhatom az embereknek, hogy őszintén hízik-e a kövérség, mesés lehetőség arra, hogy rúgjak, hogy tegyek valamit ez ellen. Tervet fogalmazok meg, amit halkan kitalálok. Úgy gondolom, hogy nekem elég lenne 14-es vagy 16-os méret lenni.

Nem akarok normális lenni, mert a normális unalmas. Csak a legjobb akarok lenni magamban.

Mellisa Ena Millerrel beszélt a Nőóráról - itt hallgathatja meg a teljes programot

Akár ez is tetszhet:

Sylvia Mac élete nagy részében azzal próbálta elrejteni a testét borító kiterjedt hegeket. Itt elmagyarázza, miért döntött úgy, hogy ideje abbahagyni a rejtőzködést.

Csatlakozzon a beszélgetéshez - keressen meg minket Facebook , Instagram , Youtube és Twitter .