Súly és dátumok

Hogyan veszítettem el azokat a veszteseket, akikkel randiztam, és hogyan szereztem önbecsülést

súly

Életem nagy részét olyan súlynál töltöttem, amelyet közepesnek mondanék. Zavarban voltam a fürdőruhák miatt - különösen azért, mert nagy a melleim -, de magam nem taszítottam el teljesen. 16 éves koromban szerettem rövid szoknyát viselni, annak ellenére, hogy egy barátom később azt mondta, és a szemével a mellkasom felé intett: „Soha senki sem fog szeretni téged ezekért a lábakért.”

Nem tudtam, hogy a közepes állapotom nem fog örökké tartani. A harmincas éveim elején, miután a szorongásom és a depresszióm gyógyszeres kezelése miatt jelentős súlyt szereztem (és foglalkoztam a migrénes fejfájások megjelenésével, amelyek miatt hánytam és komolyan vágytam a csokoládétorta), már nem voltam közepes. Nagy voltam és folyamatosan nagyobbnak éreztem magam. Annyira nyomorult voltam a fejfájás miatt, amely olyan erőteljes fájdalomra tett szert, amelyet még soha nem tapasztaltam, nem sokat gondoltam a súlyomra. De ez mégis megtörtént: folyamatosan váltottam gyógyszereket, folyamatosan híztam és folyamatosan gyengült fejfájásom volt.

Most vékony voltam, és az életem kategorikusan más volt.

A már nem megfelelő ruhákat szemeteszsákokba tették, és az ágyam alá tolták. Sírtam, amikor pattogtam a gombokon és eltörtem a cipzárakat. Kibaszottam - egy olyan lányhoz, mint én, a kövérség a legrosszabb módja volt annak, hogy a szülőknek visszafizessék a teniszórákat, az ortodontia és a SAT oktatóit, valamint egy külön telefonvonalat. Tanulmányi eredményeim - Phi Beta Kappa és Summa Cum Laude diplomája Berkeley-ben, mester megszerzése - semmit sem jelentett a kövérséghez képest. Meg kellett javítanom. Sok terápia után nem hiszem, hogy azért csináltam volna, hogy annyira megbüntessem a szüleimet, mint magam.

Minden reggel elkezdtem sétálni a Riverside Parkban, és a migrén miatt súlyos eliminációs étrendet folytattam, amely szintén alkoholizálta. Olyan gyorsan voltam be- és kikapcsolva a gyógyszerektől, hogy nehéz megmondani, melyik miatt hízok. Mondtam a pszichofarmakológusomnak, hogy megpróbáltam lefogyni, és azt terveztem, hogy többet fogok fogyni. Valahogy megcsináltam.

Most vékony voltam, és az életem kategorikusan más volt. Nem hittem el, hogy mennyivel jobb a szolgáltatás, amikor konvencionálisan csinos voltál: olyan volt, mint az élet első osztályú frissítése. Kaptam ingyenes padlizsán parmezán szendvicseket a tömböm pizzérjában. Sokkal gyorsabban kaptam a pultosok figyelmét, és több ingyenes italt kaptam, miután újra elkezdtem inni. Segítséget kaptam a boltban, és az éttermekben ajtókat nyitottak előttem. Sosem volt bikini, így a barátnőim egy részeg villásreggelihez vittek, hogy fellazítsanak, majd az őrülten drága, de elegáns Malia Millshez. Először hordtam vállnélküli ruhákat, és vettem hozzá illő melltartó és fehérnemű szetteket. Büszke voltam erre a testre, amelyet verejtékezéssel és áldozatvállalással alakítottam át, ez a test, amely továbbra is fejfájással kínzott, ez a test, amelyet megesküdtem, soha többé nem fog meghízni.

Meglepődtem azon, hogy az önértékelésem és a világban elfoglalt helyem mennyire ingadozik a súlyommal. Amikor nagy voltam, feltételeztem, hogy szenvedésem az egészségügyi problémáim miatt van, de mélyen összefüggött azzal is, hogy hogyan gondolkodtam magamról, és hogy mások hogyan láttak engem. Amikor vékony voltam, magabiztosabb voltam. Azok a tevékenységek, amelyek kényelmetlenné tettek, mint például a ruhavásárlás a barátaimmal, most nem jelentett nagy gondot. A legdrámaibb reakció anyám volt, aki örömkönnyeket sírt, amikor meglátott új méretemen. Nem vettem észre, hogy mennyit fektetett a súlyomba, pedig gyermekkorom tele volt hegyes pillantásokkal és alkalmi vágó megjegyzésekkel, amikor segítettem magamnak másodperceket vacsorázni, vagy lerohantam az uzsonnás szekrényt, amelyet édes és sós finomságokkal töltött el. iskola.

Schlubby, okos, idegbeteg srácok voltak, akik túlságosan ragaszkodtak az anyjukhoz, vagy csalódtak szakmai életükben, vagy hitetlenül kóboroltak a világban, hogy egyetlen halott gyönyörű nő sem szívesebben nevetne a Family Guy tréfáin és spagettit eszne- Os velük a Craigslist kanapén.

Fogyókúra alatt kezdtem újra randizni, és miután elvékonyodtam. A sovány társkereső más volt, inkább Férfi üldöző nő, mint az a fajta holdas zúzás, mint korábban. Úgy éreztem, hogy mindezt a belső munkát azért tettem, hogy olyan közel álljak az intellektuális nőiség ideáljához, amelyet imádtam - olvastam és írtam Susan Sontagról, Sylvia Plathról és Virginia Woolfról, akiknek mind saját küzdelmeik voltak az étellel és a férfiakkal. De ha egyszer vékony voltam, másképp lettem öntudatos. Nem akartam egy ilyen csúnya géniusz félig jóképű barátnője lenni, sőt olyan karizmatikus, mint Bob Dylan (seggfej) vagy John Berryman (tomboló alkoholista seggfej). De akkor nem éreztem azt, hogy valóban megérdemeltem volna egy Ted Hughes-ot (valójában egy seggfejet is), egyike azoknak az emeletes Adonise-knak, akik képesek fát aprítani, mély gondolatokat gondolkodni, megcsókolni, amíg meg nem vérzik, és úgy írni, mint egy álom. És mi van velem, milyen kinézettel vagy stílussal tudtam hozzájárulni a géniusz működéséhez? Egyáltalán bennem volt?

- E fantázia matematika szerint már szerelmeseknek kell lennünk.

Amikor barátok között voltam, néha visszamentem az egyik első emberhez, akivel randiztam, amikor elvékonyodtam. Végtelen beszélgetéseket folytatnánk, amelyekben ragaszkodott ahhoz, hogy a szerelem ne legyen lehetséges, ez egy konstrukció volt, soha nem tartott ki stb., Miközben én finoman vitatkoztam a másik oldalról, egy cinikus, mégis praktikus romantikusról. Annak ellenére, hogy teljesen rajongott tőlem, évekkel azelőtt kidobott, majd szigorúan újrafeldolgozási szabályom ellen (vagyis soha nem kötődtem exekhez) visszasiklott az életembe. Megkínozta magát és engem azzal, hogy önkényes választást hozott közelmúltbeli volt barátnője és köztem. Lengett, és én voltam az a seggfej, aki engedte, míg egy éjjel felhívtam, és vele volt.

Valami elpattant. Ennyi volt. Mindenféle szempontból jobb voltam nála - jobb munka, jobb írói karrier, jobb lakás, jobb barátok. És vékony voltam, ami újfajta tiszteletet adott számomra a testem és önmagam iránt. Már nem játszottam ezt a játékot. Töröltem az összes szövegét és e-mailjét.

Röviddel ezután úgy döntöttem, hogy hivatalosan túl leszek rajta, használva azt a klasszikus módszert, hogy másokkal találkozhassak. Elmentem egy társkereső oldalra, amely algoritmust használt az emberek párosításához; némi böngészés után megtaláltam ezt a srácot, aki a szomszédságomban élt, és jó esélynek tűnt (pl. nincsenek Ayn Rand, Simpsons idézetek vagy utalások a poliamóriára). 98 százalékos meccs voltunk. Azt írtam neki: "Ennek a fantasztikus matematikának a szerint már szerelmeseknek kell lennünk." Romantikánk - ellentétben a közelmúltbeli többértékű, többéves kínzással - édes és gyors volt. Hitt a szerelemben, és én is.

Mondtam az exemnek, hogy veszítse el a számomat. Kitartóan küldött e-mailt, sms-t küldött, és még a LinkedIn-t is megírta, hogy boldog vagyok-e, bár nem hiszem, hogy a boldogságom tagadta volna az irántam érzett megvetést. Most gátlástalanul hittem újra a szerelemben, mert benne voltam. Feleségül vettem a 98 százalékos srácot; két hónappal a találkozásunk után eljegyeztük magunkat, és azóta olyan, mintha életünk legjobb napján lennénk. A szerelem, akárcsak a migrén, meglepett. Kilenc évvel később még mindig fáj a fejem, de a férjem is.

Ez az esszé a kapcsolatokról, a randevúkról és a barátságról szóló sorozat része, amelyet a kórus, a párkereső alkalmazás szponzorál, ahol a barátok ellopják barátaikat.