TÉNYLEG hasonló a szülési szabadságból való visszatéréshez

Ennyit arról a tervről, hogy a következő Sheryl Sandberg lesz ...

A szülési szabadság után visszatérni dolgozni ... érdekes idő. Egyrészt pszichés vagy, hogy bezárt ajtóval bepisilhetsz. Másrészt valaki más gondoskodik a babádról, ami ugyanolyan fantasztikus, mint egy vakbélműtét. Persze, édesanyádtól kezdve TODAY Savannah Guthrie show-horgonyig mindenki ott volt, de ez nem könnyíti meg. Íme, milyen a visszatérés a munkába a szülési szabadság után.

1. Napokig rettegsz a visszatéréstől
Akár hat hétre, akár egy évre szállt fel, a munkába való visszatérés előtti héten egy nagy szürke kétségbeesés felhője árnyékol be. Végül is nagyon jó esély van arra, hogy az univerzum belemerüljön, ha elszakadna a gyermekétől. A világ sorsával a kezedben elkezded kidolgozni a módját, hogyan hívhatnánk betegeket a következő… ó, 18 évre.

2. Úgy érzi magát, mint egy Android
Felismerve, hogy az egész „a világnak vége lehet” kifogás, valószínűleg nem fog repülni a főnökével, hanem magával rántja magát a The Day munkájára. Rendben van. Rendben lesz. Még mindig pontosan ugyanaz a személy vagy, mint néhány hónappal ezelőtt - csak teljesen és teljesen más!

3. Az Iroda nélküled maradt fenn
Mi van? A folyosókon napi jajgatásnak, rituális gyakornoki áldozatnak és egy szentséges szentélynek kellett lennie a szünetben. Ehelyett mindenki mindenki így szól: „Ó, hé - ma van az a nap, amikor visszatértél? Szuper." Mit. A. Pokol.

4. Zárt ajtóval juthat a fürdőszobába
Oké: UPSIDE! Pisilhetsz - egyedül -, és nem kell készen állnod arra, hogy megragadd a csecsemődet a közepén. Olyan, mint egy őrült, minden költséget fizetett üdülőhely ebben az irodában!

5. Valójában elvárják a munkát
Ne felejtsd el, hogy tegnap este három órát aludtál kollektíva: A szarnak tegnap kell végeznie.

6. Mindenki ellenőriz
A BFF munkád, a főnököd, az a véletlen haver a postateremben ... mindenki némán méretezi, hogy lássa, lefogyott-e a baba. Mentális ötös, amiért az utolsó pillanatban csúszott a testformálón!

7. A babád az új Harry stílus
A One Direction rajongóinak nincs semmi a munkatársaikon. Tegnap készített 100 fényképet a babájáról? (Nyilvánvaló.) Nem elég jó! Még többet akarnak, rohadtul! Legközelebb hozzon magával autogramot a babától, egy hajtincset és egy koszos pelenkát. Ezt meg kell tapasztalniuk.

8. Sírni fogsz. Valószínűleg többször.
Egyszer pontosan ugyanazt a Hall & Oates dalt énekelte el, amely a számítógép zenei keverékén játszik, miközben alvásba lendíti babáját. Vagy azt akartad. Bármi, apró részlet - jelezze a vízművet.

9. Megszállja a baba ütemezését.
Oké, szóval most szundikál ... megváltoztatja a pelenkáját ... kvantumfizikával foglalkozik. Ha fizikailag nem tudsz ott lenni, akkor legalább (teljesen nem helikopteres anyuka stílusú) szellemben lehetsz ott.

10.… És a szivattyúzási ütemezése
A pokol kapui az elragadtatott melleknél kezdődnek. Ha az óra 12: 01-re rúg, és még nem pumpálta… nos, mondjuk úgy, hogy elképzelhetetlen terror fog tombolni ezer nap erejével. És ezt senki sem akarja - főleg nem ebédidőben.

11. Nagyon kínos pillanatokban kezd el szivárogni
Ó, hé, emlékszel, hogy a főnöködnek van egy nagyon aranyos fényképe csecsemő unokahúgáról az asztalán? Igen, olyan, mint egy rohadt nedves pólóverseny, amikor a melleid elkapják ezt az aranyosságot.

12. Arról fantáziálsz, hogy otthon maradsz
Tervei szerint a következő Sheryl Sandberg leszel, de otthon maradni pelenkát cserélni és a „Kerekek a buszon” énekelni sokkal jobb alternatívának tűnik. Ez most a lekvárod!

13. Rendben lesz
Most nem, de egyszer - ígérem.