Válás 3 éven aluliakkal a házban: Amit tudnod kell

Írta: Claire Lerner és Rebecca Parlakian

Válás történik. És még akkor is érinti a gyerekeket, amikor túl kevesek ahhoz, hogy erről beszéljenek.

Ebben az erőforrásban

Az Egyesült Államokban az ötödik évfordulóra körülbelül minden ötödik házasság vége, 20-ig pedig minden második házasság véget ér. 1 Legyen szó baráti, dühösről vagy megkönnyebbülésről az évek óta tartó küzdelem után, a válás jelentős változást jelent a gyermekek és a szülők életében.

Így teheti könnyebbé a válást a válás által érintett csecsemők, kisgyermekek és óvodások számára.

Amire a kisgyermekeknek szüksége van

Leginkább a kisgyermekeknek kell tudniuk, hogy embereik oda lesznek értük, bármi is legyen. A 3 hónapos csecsemőkre a szülők érzelmei hatnak. Tehát, ha a szülők verekednek, vagy szorongást vagy szomorúságot éreznek, kisgyermekük tudja, hogy valami nincs rendben az ő világában.

Bár a válás egészséges döntés lehet a családok számára, a kisgyermekeknek nincs perspektívájuk e jelentős változás értelmezéséhez. Természetes és várható, hogy bánatot és veszteséget fognak érezni.

Mit is mondjak

A szülők gyakran csak a megfelelő szavakat keresik a különválás és a válás magyarázatára oly módon, hogy vigasztalást nyújtsanak gyermekeiknek. A magyarázatok semmit sem jelentenek a 18 hónaposnál fiatalabb gyermekek számára. Az ebben a korban élő gyermekek számára a fizikai megnyugtatás és kényelem (ölelések, ölelések és csókok) szolgálnak leginkább. A kicsiknek szükségük van a szülőkre, hogy szavakat adjanak azokért az érzésekért, amelyeket még nem tudnak kifejezni: Felháborítja, hogy apa nincs itt. Holnap meglátod. Tudom, hogy nehéz. Szeretlek és itt vagyok érted.

Körülbelül 18–24 hónaposan a szülők egyszerű, életkoruknak megfelelő nyelvet használhatnak a magyarázatra.

Mit jelent a válás:

Mondhatod: Anyu és Apu úgy döntött, hogy különböző házakban laknak. Anyu és apu még mindig nagyon szeretnek. Mindig szeretni fogunk és nagyon jól fogunk vigyázni rád.

Amikor egy szülő elköltözik:

Mondhatod: Holnap apa elhagyja a házunkat, és egy másik házba költözik. Néhány nap itt maradsz anyukával, más napokon pedig apunál. Nagyon hasznos lehet a kiköltöző szülő számára, hogy van már lakóhelye, mielőtt elmondaná a gyermeknek a különválást. Annak meglátása, hogy anya vagy apa hol fog lakni, és hogy van-e ott helye a gyermeknek - egy hely, ahol aludni, néhány játékot stb.

Egyik otthonról a másikra haladva:

Mondhatod (akár egy csecsemőnek is): Ma elmész anyu házába. Elhozza a ruháit és a mackóját. Mamival vacsorázni fogsz. Akkor a házában fogsz aludni. Akkor reggel felveszlek, miután felébredsz és felöltözöl.

A visszajövetel reményeinek kezelése:

Gyakran előfordul, hogy az óvodás korúak vágyat vagy reményt fejeznek ki, hogy szüleik újra összejönnek, különösen akkor, ha egy pár jól szülő. Ebben a helyzetben az óvodások számára nehéz lehet megérteni, miért nem élhetnek újra egy házban. Lehet, hogy a szülőknek folyamatosan magyarázkodniuk kell: tudom, hogy valóban azt akarod, hogy mindannyian újra együtt éljünk. De ez nem fog megtörténni. Anyu és apu egyaránt nagyon szeretnek, és továbbra is együtt fognak működni, hogy nagyszerű szülők lehessenek neked. De úgy döntöttünk, hogy külön élünk; nem leszünk többé házasok.

Az elhagyás miatti aggodalmak kezelése:

A kisgyermekek szintén eloszthatják (vagy megmutathatják) az elhagyásukkal kapcsolatos aggodalmaikat, vagy aggódhatnak amiatt, hogy maguk is elválhatnak egy szülőtől. A szülők egyértelmű és konkrét válaszokkal nyugtathatják a gyerekeket: Anyu és Apu mindig szeretni fognak és vigyáznak rád. Soha nem hagyunk el. De anyu és apu nem fognak többé egy házban lakni.

Mi várható

A gyerekek a válást követő évben viselkedésbeli változásokat tapasztalhatnak. Lehet, hogy a nap egyes részein boldogok és elkötelezettek, mások pedig dühösek, depressziósak vagy visszahúzódtak. Könnyen lehet figyelmen kívül hagyni a gyermekek szomorúságát, amikor a szülők küzdenek saját nehéz érzelmeik kezeléséért.

A csecsemőknek és a kisgyermekeknek nincsenek szavak érzéseik kifejezésére. Más módon is megmutathatják szorongásukat és zavartságukat. Például:

jobban sírj, vagy légy ingerlékeny és nyűgös
legyél félelmes
ideges, amikor elválik egy szeretett embertől
gyomorfájása van vagy megváltozik a bél szokása
megüt vagy harap
visszatérjen a baba-szerűbb viselkedéshez, például az éjszakai ébredéshez vagy a WC-balesetekhez
túlaktivá válnak
agressziót mutatnak
vonja vissza

Az óvodások jobban megértik az okot és az okozatot. Anya és apa elváltak, és apa már nem itt él. De nem értik a felnőttek kapcsolatait, és azt sem, hogy miért válnak el az emberek. Azt gondolhatják, hogy ők okozzák a válást, vagy tehetnek valamit a dolgok jobbá tétele érdekében. Az óvodások megmutathatják a fent leírt viselkedésbeli változásokat, valamint néhányat, amelyek jellemzőbbek az életkorukban lévő gyermekekre. Például:

rémálmai vannak vagy megváltoznak az alvási szokások
panaszkodnak fej- és gyomorfájásra
használja a „varázslatos gondolkodást”, és higgye el, hogy valóra válthatják a fantáziákat (például ha azt mondják a szülőknek, hogy a másik látogatóba jön, még akkor is, ha ilyen terv nincs)

Mit kell tenni (és mit nem)

Hagyja, hogy gyermeke gyermek legyen. Kerülje el expartnerének viselkedésével vagy jogi cselekedeteivel kapcsolatos idegesítő részletek megosztását, vagy a gyermeke előtt való rossz beszédet. Az ilyesfajta beszélgetés miatt a gyerekek kényelmetlen szerepet töltenek be az oldalválasztásban, ami lehetetlen - hiszen mindkettőtöket szeretik.

Dolgozzon azon, hogy hatékony kommunikációt folytasson a szülővel a szülői kérdésekről. Például, ha egy gyermeknek nehézségei vannak az alvással, akkor hasznos, ha a szülők közösen találják ki, mi történhet, és mit tehetnek - közösen - a probléma megoldása érdekében.

Készítsen következetes napi rutint és az életkornak megfelelő korlátokat. Ezek segítenek a gyermeknek abban, hogy biztonságban érezze magát, amikor világa hatalmas módon változik. Ideális, ha mindkét házban hasonló rutinok és korlátok vannak. Ha a szülőtárs úgy dönt, hogy nem biztosítja ezt a szerkezetet, folytassa ezt (a lehető legjobb módon) a saját házában. Ezen megszokott rutinok fenntartásával gyermeke mindig tudja, hogy az otthon kiszámítható hely.

Bátorítsa gyermekét, hogy beszéljen és fejezze ki érzéseit, mint például a harag, szomorúság, bánat, megkönnyebbülés, meglepetés és árulás. Segítsen gyermekének neveket adni ezeknek a bonyolult érzelmeknek, és kínáljon életkorának megfelelő, elfogadható módokat azok kifejezésére - például: újsághasítás, kiabálás kint, párna ütése, magához ölelés - vagy más, a családja számára megfelelő megközelítés.

A válás intenzíven érzelmi élmény lehet az egész család számára - és ez magában foglal téged is. Az öngondoskodás fontos formája tanácsadás és/vagy jó barát keresése, akivel beszélgetni lehet. Hasznos is: elegendő alvás, jó étkezés és néhány olyan tevékenység fenntartása, amelyek boldoggá tesznek. Amikor gondoskodik magáról, könnyebb ugyanazt a támogatást és türelmet nyújtani gyermekének.)

Tippek a megosztott őrizet elrendezéséhez - váltás

Odua Images/Shutterstock

Nem szokatlan, hogy a kisgyermekek nehezen tudják áttérni az egyik szülő otthonából a másikba. Gyakran maga a váltás, nem pedig a célállomás okoz stresszt. Azok a kisgyermekek, akik ezen átutalások során fel vannak háborodva, gyakran egyszer boldogok, letelepedtek és megelégednek a másik szülő otthonában. A szülők a következőket tehetik a folyamat megkönnyítése érdekében:

Ha csak lehetséges, gondoskodjon arról, hogy az egyik otthonról/szülőből a másikba átmenet civil, békés kölcsönhatás legyen a két felnőtt között. Félelmetes és elsöprő érzés lehet, ha egy kisgyereknek intenzív felnőttkori vita vagy feszültség közepette kell búcsúznia (és köszönni), még a kisgyermekek is felkapják.
Használjon búcsúprogramot (például csókolja meg a gyermek tenyerét, hogy „magával vihesse apu csókját”), hogy megkönnyítse a szétválasztást.
Ha a gyermeknek van egy különleges szeretett tárgya (pl. Takaró, kitömött állat vagy játék), engedje meg, hogy elvigye egyik otthonból a másikba.
Helyezzen mindkét szülő fényképét a gyermek szobájába mindkét otthonban.
Csecsemőknél próbáld meg otthon és otthon ugyanazokat tartani a rutint és a kiegészítőket - például ugyanazokat a lepedőket, ételeket, palackokat.
Fontoljon meg egy videohívást minden nap rendes időpontban, hogy a gyermek kapcsolatba léphessen a szülőjével a másik házában.
Azok az óvodások számára, akik fejlesztik az idő megértését, készítsenek havi naptárat, amely megmutatja, hol lesznek a hét minden napján, az egyik szín az anyának, a másik az apának. Kisebb gyermekek számára hasznosabb egy vizuális emlékeztető (például 5 láncból álló papírlánc készítése, és minden nap egy-egy eltávolítása, hogy visszaszámoljon egy hétvégére apuval vagy anyuval).

A válás a család minden tagjának stresszes élményt jelent, és a kisgyermekek különösen sérülékenyek. De ellenállóak is. Türelemmel, érzékenységgel és támogatással a szülők és más szeretteik segíthetnek a gyermekeknek abban, hogy eligazodjanak ebben a fő életváltozásban.

Hivatkozások

A Baby Stepsről

Ez a cikk a Baby Steps című havi hírlevélben szerepelt a szülők és gondozók számára. Mindegyik szám tudományos alapú információt kínál a szülőket és gondozóikat érdeklő témáról - az alváskérdésektől a kihívást jelentő magatartásig és minden, ami közte van!