30 napig abbahagytam az alkoholt, és nagyon csodálatos volt

Ez csak: A gyomrom még soha nem volt laposabb.

napig

Fotó: Getty/Luis Alvarez

Amikor alkoholról beszélek, általában ilyennek ígérem a habozásos szokásaimat: "Nem vagyok nagy ivó, de imádok egy pohár bort heti öt-hat este." Sajnálom. mit? Olyan erősen érzed a képmutatást, mint én itteni székemről? Bár ritkán van két adagnál több alkoholos (bor, sör vagy koktél), a kedvenc számom másfél, és ez a szám több, mint alkalmanként.

Úgy fogalmazok: Amikor az orvosi rendelő felméréseire felszólítanak, az alkoholszokásaimat heti 1-3 italként sorolom fel. Mert bár ennél valamivel többet iszom, nem mintha problémám lenne, vagy bármi más. Szeretek melegnek és ragyogónak érezni magam, és nagyon szeretem a bor ízét. Emelje fel a pohár Pinot-t, ha tud viszonyulni.

De körülbelül az elmúlt évben sokat gondolkodtam azon, hogy vajon szolgál-e engem ez az alkohol-megközelítés. Úgy tűnik, hogy másnaposan szenvedek másnaposabban, mint egy átlagember (vagy talán ez csak egy "üdvözlet a 30-as évek közepén" dolog?), És ezek a másnaposságok sokkal tovább tartanak, mint korábban.

Ezen túl az életemet olyanokkal jártam végig, amiket valójában csak homályos, mögöttes, de állandó érzésként tudok leírni, ha enyhén rosszul vagyok és enyhén rosszul vagyok. A pocakom gyakran szorongottnak érzi magát, és nagyon fel vagyok dagadva. Nagyjából mindig fáradt vagyok, és végiggondoltam a napokat, rettegtem a találkozóktól, a feladatoktól és a munkáktól, amelyek korábban felrobbantottak.

Tehát úgy döntöttem, hogy valami vadabbat csinálok, mint minden este egy pohár bort - 30 napig egyáltalán nem iszom egyet. Így van, egy teljes hónapon át elköteleztem magam, hogy teljesen inni fogok, hogy megnézzem, hogyan érzem magam, és hogy az alkoholnak van-e köze rossz hangulataimhoz és testproblémáimhoz. Három nagy változás történt - és egyáltalán nem azok voltak, amire számítottam.

Sokkal jobban aludtam

Mindig elég szorongó ember voltam. Húszas éveimben azt állítottam, hogy egy éjszakai pohár bor segített annyira megnyugodni, hogy aludni lehessen. De ez a helyzet: bár kezdetben segíthetett az álomország felé tartani, az alkohol komolyan megzavarta a REM-ciklusomat. És minél idősebb vagyok, annál észrevehetőbb lett ez a kérdés. Amikor iszom, éjjel akár ötször is felpisilek. Furcsa és gyakran félelmetes álmaim vannak. Csikorgatom a fogamat, mintha a fogorvosok utálása lenne a teljes munkaidős munkám. Napkelte előtt ébredek, és mindig kimerültnek érzem magam.

Nem meglepő, hogy sokkal jobban aludtam alkohol nélkül. Körülbelül az első héten nehezebben tudtam elaludni. Leginkább azért, mert valójában a szorongó és ideges gondolatokkal ültem, és nem kerültem őket. De miután megszoktam az új rutinomat, inkább izgatottnak éreztem magam a lefekvés miatt, mintsem hogy rettegjek tőle. Ami valaha csatának tűnt a gondjaim és a párnám között, az az öngondoskodás tényleges cselekedetévé vált (valljuk be: sokunk számára az, hogy egy tisztességes órában lefekszünk, radikális öngondoskodás). És amikor felébredtem, többnyire felfrissültnek éreztem magam.

A puffadásom alapvetően eltűnt

Vékony ember vagyok természeténél fogva, de a pocakom korántsem lapos. A legtöbb nap úgy nézek ki, mint egy kígyó, amely egészben lenyelte a nyulat. Arra gondoltam, hogy ez csak az egész életemben tett séta a világon, folyékony blúzokat viselve és kissé gáz.

Kiderült, hogy nem annyira az étrendem vagy az emésztésem okozta a puffadást: hanem a pia. (Ugh. Tudom. Ez még mindig egy nagyon nehéz tabletta, amelyet lenyelhetem, amikor úgy gondolom, hogy "mi lesz ezután.") De három hetes fogamzás után egy reggel felébredtem, belenéztem a tükörbe, és arra gondoltam, ó, istenem Hasizom van. Komolyan mondom! Soha nem tudtam, hogy hasizom van! Azonnal a bevásárlóközpontba hajtottam, és vettem egy szabadidős terményt. Komolyan szerettem volna ünnepelni, de a pohár "happy times rosé" -ra nem volt lehetőség. Kamilla teát készítettem, és sok szelfit készítettem az utókor helyett. Szinte ugyanolyan szórakoztató volt.

A szorongási szintem sokkal alacsonyabb volt

Ha egyedül tölthetném az életemet jógával, erdőben. Azt akarom mondani, hogy: más emberek közelében lenni szorongást okoz nekem. Legszívesebben egyedül lennék. De a napi munkám megköveteli, hogy más emberek közelében legyek. Jógaoktató vagyok és egy jógastúdió vezetője. Szóval egész nap sokat töltök, minden nap másokkal kommunikálva. És egész nap, minden nap úgy működök, hogy az éreimben az aggodalom és a stressz enyhe zümmögése folyik.

De valami vicces dolog történt, amikor abbahagytam az alkoholfogyasztást: nem éreztem magam annyira idegesnek a másokkal való interakció miatt. És egészen biztos vagyok benne, hogy tudom, miért. Rájöttem, hogy a szorongásom nagy része abból adódik, hogy nagyon ritkán éreztem jól magam a testemben. Fáradt voltam, az emésztésem megszakadt, az idegrendszerem roncs volt és bizonytalan voltam a puffadásom miatt. Mindezek a dolgok miatt őrzöttnek éreztem magam, és nem tudtam megjelenni mások előtt. Annyira összpontosítottam, hogy milyen rosszul érzem magam, arra gondoltam, hogy nincs helyem másokkal jelen lenni.

Tehát amikor a fizikai problémáim kezdtek csökkenni, észrevettem, hogy a másokhoz való hozzáállásom sokkal őszinté válik. Nem csak úgy tettem, mintha élvezném a beszélgetéseket - őszintén szerettem másokkal beszélgetni és másoktól tanulni. Rájöttem, hogy igazán hallgathatok, amikor a barátaim és a közösségem beszél, és imádtam, hogy ez milyen érzés.

Mi történt a 30 nap után?

Szóval lejárt a hónapom, és igazi leszek veled: több italt ittam. Egy új borozó nyitása, egy lányok estéje és egy igazán szép hétvége között, amely vacsorára késztette a fedélzetet, az ingám kissé túl lelkesen lendült vissza "ugyanolyan régi, ugyanaz a régi" irányba.

Ez nem meglepő: bármi (az ételt is beleértve) teljes korlátozása előbb-utóbb túlzásba hozza. De van még ez: hiper-tudatában vagyok annak, hogy a beszívás milyen hatással volt a testemre és az elmémre. És nem szeretem. Úgy gondolom, hogy a következő hónapban talán még nagyobb kihívást próbálok ki: a mértékletességre és az egyensúlyra törekedni. Olyan őrült, hogy működhet.