Hagytam a diétát 400+ fontnál

A jó, a rossz és a csúnya, amikor abbahagyom a fogyás próbálkozásait.

A szégyen az a fajta érzés, amelyet életem nagy részében ilyen vagy olyan módon ismertem. A jólét és az élelmiszer-bélyegek felnövésének szégyene. Az a szégyen, hogy mindezek a családi titkok megvannak, anyám mindig figyelmeztetett, hogy ne osszam meg.

Nem ismertem arról, hogy „kövér gyerek” vagyok az iskolában, de ötéves koromban az endokrinológusom folyamatosan éreztette velem magam. A havi megbeszéléseim miatt szégyent éreztem, hogy folyamatosan hízok, de túl fiatal voltam ahhoz, hogy megértsem, miért vagy mit jelent ez.

Csak a szégyent tudtam igazán.

Aztán hétéves koromban anyám mondott nekem valamit, amit soha nem fogok elfelejteni. Volt egy szomszéd barátunk - anyám csak egyet engedett meg. Mivel ugyanabban a lakótelepben élt, mint mi, anyám nem kifogásolta, hogy látja, milyen szegények vagyunk valójában.

Mielőtt a barát elment, fagyasztott joghurtot ettünk a konyhában. Semmi sem tűnt szokatlannak, de miután a szomszédunk hazament, anyám megbüntetett.

„Úgy néztél az ételedre, mintha szerelmes lettél volna belé! Sheila látta az arcodat, és azt hitte, hogy őrült vagy.

Ez az, amit anyukám sokat tett - feleslegesen kritizált engem a normális gyerekes dolgok miatt, és gyakran elmondta, mire gondolnak mások. Mintha tudhatná.

De fiatal voltam. Amikor azt mondta nekem, hogy őrültnek tűnök, és hogy barátom szótlanul beleegyezett, csak zavartságot és szégyent éreztem. Mit tettem rosszul? Miért voltam ilyen korcs?

Természetesen most egy hatéves kislány édesanyja vagyok. Nincsenek étellel vagy testtel kapcsolatos problémái. Étkezési szabadsággal eszik, és tudja, mikor végzett. És eszembe sem jutott, hogy megítéljem, hogy élvezi az ételét.

Nézem, ahogy a gyerekek fagyit esznek. Vad elhagyással szokták csinálni. Szemtelen. Megőrjít, hogy anyám szavai egész életemben kísértenek, amikor már tudom, hogy csak gyerek voltam, gyerek voltam.

12 évesen rájöttem, hogy a testem nem „normális”. Nem tudnám, hogy még huszonvalahány évig lipedema van, de akkor már tudtam, hogy valami baj van a vádlijaimmal és a combjaimmal.

Mivel soha egyetlen orvos sem adott nekem magyarázatot azon túl, hogy „kevesebbet kell enni és többet kell mozognia”, ezt tettem. Az általános iskola végére rendezetlen evő voltam, de azokban a napokban az olyan étkezési rendellenességek, mint én, nem számítottak, mert nem voltam alacsony testsúlyú és nem tisztítottam meg.

Több mint húsz éven keresztül végigjártam a korlátozásokat és a mértéktelen evést. Kétszer több mint 100 fontot fogytam, visszaszereztem és még többet, és több mint 30–80 fontot fogytam, mint amennyit meg tudok számolni.

Néhány étrend egyértelműen nem érte meg a fejfájást. Például soha nem vesztettem 30 fontnál többet alacsony szénhidráttartalmú vagy ketogén diétán. Véleményem szerint ez nem elég előny az egész élelmiszercsoportok megszüntetésére. Emellett jól érzem magam zöldségeket, gyümölcsöket és szénhidrátokat fogyasztva. Szeretem a rostot.

Ennek ellenére felnőtt életem nagy részét szégyellve töltöttem, hogy nem voltam sikeresebb a fogyás terén. Néhány évvel ezelőtt, amikor megtudtam, hogy a lipedema nevű betegségem van, amelyet szó szerint tévesztenek az elhízással, nem éreztem megkönnyebbülést vagy igazolást.

Olvastam, hogy az összes lipedemában szenvedő nő 90% -ában étkezési rendellenesség alakul ki. Úgy gondolom, hogy ez a szám még nagyobb, mivel rettenetes munkát végzünk a nagyobb testek étkezési rendellenességeinek diagnosztizálásában. Gyakorlatilag az egész orvosi közösség azt mondja a nőknek, akik ebben a torzító és gyengítő betegségben szenvednek, hogy „kevesebbet egyenek és többet mozogjanak”, de mint kiderült, a lipedema zsír nem fogy el diétával vagy testmozgással.

Ha ez nem az étkezési rendellenesség receptje, akkor nem tudom, mi van.

Idén nyáron meglehetősen durván ébredtem a fogyás érdekében tett összes korábbi erőfeszítésemre. Ezen erőfeszítések mindegyike az étkezési rendellenességem csak egy újabb tünetét tükrözi. Annyira szégyelltem, hogy szenvedtem a mértéktelen étkezési rendellenességektől, főleg, hogy 2013-ig még csak nem is tekintették „legitim” étkezési rendellenességnek. Ekkor adták hozzá végül a DSM-hez.

2013-ban nyers ételt, alacsony zsírtartalmú vegán étrendet ettem, és alaposan megszámoltam a kalóriáimat és a makrókat. A munkahelyemen a heti 14 órában, vagy minden nap két órában pihentetés nélkül ütögettem a futópadot.

Pokolian dolgoztam csak azért, hogy lefogyjak 285 kilóig. Ehhez.

Néhány hónappal a fotó elkészítése után zűrzavaros szerelmi kapcsolatom volt, amelynek vége az volt, hogy 2014-ben szültem a lányomat. Terhesség óta egyedülálló anya vagyok, és bár csak kb. 30 kilót híztam a születése előtt, gyorsan még kb. 70-et felvettem, amikor igazodtam az anyasághoz.

Még több adag szégyennel viseltem meg a felesleges zsíromat, gyakran visszatekintve a „ki voltam régen” fotókra, és azon gondolkodtam, hogyan lehetne visszahozni ezt a mojót és még egyszer lefogyni. Visszanéztem ezekre a fotókra, és láttam egy kövér, de erős lányt, és megirigyeltem a korábbi változataimat, mint az egyetemen, amikor gyakran csak három zabpehely csomagot ettem vízben naponta.

Egész életemben, amíg lefogytam, azt hittem, hogy elmegyek valahova. Hogy jó voltam. Valahányszor hízott, ez azt jelentette, hogy rossz és gyenge vagyok - képtelen vagyok összetartani a szart. Számomra a súlygyarapodás mindig a széthullásról szólt. Túl elegem van a munka elvégzéséből. Nem tudok több dologgal zsonglőrködni. Mintha a súlygyarapodásom nem más lenne, mint a kiállított erkölcsi kudarcaim.

Most már tisztábban látom magam. Úgy látom, hogy nagyon régóta beteg vagyok. Persze lefogytam. Sok aktív étkezési rendellenességben szenvedő ember fogy. Vagy körbe-körbe felfelé és lefelé.

A probléma az, hogy olyan kultúrában élünk, amely dicsőíti az étkezési rendellenességeket, amíg a „túlsúly” csökken. És részt vettem mindezen károkban, amikor kipróbáltam a diétát diéta után, és gugliztam, hogy „hogyan fogyott Melissa McCarthy (vagy Adele, vagy Rebel Wilson stb.)”.

Annyira igyekeztem magam köré vonni ezt az ötletet, hogy a fogyás érdekében tett erőfeszítéseim a rendezetlen étkezésben gyökereztek. Félreértés ne essék - pozitív vagyok abban, hogy igaz. Szinte minden diéta, amit valaha is elvégeztem, a testem "kijátszására" irányult. Ami azt jelenti: "a testemben nem lehet megbízni."

A testemben nem lehet megbízni abban, hogy felnőtt étellel szabályozza magát, ezért jobb, ha egy kisgyermek kalóriáját fogyasztom.
Nem bízhatom magamban abban, hogy nem harapok a fagylaltra - jobb, ha nem tartom házon kívül.
Ha nem írom le az összes falatot, elfelejtem, mennyit ettem.
Inkább ragaszkodnék az alacsony kalóriatartalmú, nagy mennyiségű ételekhez, hogy becsapjam a testemet abban, hogy elhiggyem, többet táplálok.

Természetesen a tényleges étrendszabályok egyike sem számít. A lényeg az, hogy étel, test és fogyás tölti meg a fejemet. Ha tökéletesen tervezek és fogyok, az diktálja, hogy jó napom van-e vagy sem. Nem mehetek el ebédelni a barátaimmal, vagy élvezhetek egy nyaralást valamiféle rögzülés vagy ételektől való félelem nélkül.

A fatofóbia olyan mélyen fut, hogy a legtöbben nem is látják az étellel vagy a súlygal való rögzülésünket. Testméretünktől függően akár azt is érezhetjük, hogy a megszállottság egészséges.

Mintha jobban járnánk az étkezési szabályok megszállottjaival, mint a valójában kövérekkel. Nehéz elgondolkodnom a kollektív kulturális étkezési rendellenességek valóságáról, de kezdem megérteni, miért olyan átkozottul nehéz kiszabadulni.

Tehát valami mást csinálok ezen a nyáron, és pokolian ijesztő. Úgy döntöttem, hogy felhagyok a fogyókúrával. Hagyja abba a fogyást. Remélhetőleg örökké.

Félelmetes, mert a világ ezt mondja: „Nem, te több mint 400 fontot nyomsz. A test pozitivitása nem neked való. Diéta kell. Szüksége van egy gyomor bypassra. És félelmetes, mert egy részem folyton ugyanazt mondja. Nem. Súlyom meghaladja a 400 fontot. Fogynom kell. Vissza kellene térnem naponta 600 kalória elfogyasztására, majd…

És akkor mi van? Mit mondhatnék magamnak, hogy még egy súlycsökkentő erőfeszítést kibírjak, amikor a többiek soha nem?

A térd-bunkó reakció azt jelenti, hogy ez csak akaraterő. Puszta lustaság. De a valóságban valójában csak arról van szó, hogy kilépünk a rendezetlen étkezés hullámvasútjából. Nem lehet meggyógyulni az egyik étkezési rendellenességből, miközben átkarolni a másikat.

Fogyókúráztam. Nem azért, mert ebben a súlyban akarok maradni, hanem azért, mert a fogyókúra soha semmilyen hosszú távon nem javította a kapcsolatomat a testemmel, az étellel vagy a testsúlyommal.

Talán észrevette, de manapság nem szeretek fényképezni. Persze, nem sejtheti, hogy közel 400 fontot nyomtam ezen a fotón:

És valószínűleg nem tudnád, hogy ebben a súlyban több mint 400 vagyok:

De tudom. Mindent tudok a körültekintő horgászatról és ötven újraforgatásról, amelyek a félig tisztességes képek megszerzéséhez kellettek. És tudom, mennyire utálom, ha valaki egyenesen őszinte fényképet készít rólam.

Nem szeretem felhívni magamra, mint kövér nőre a figyelmet, mert még mindig tele vagyok szégyennel. Szeretném, ha az emberek megértenék, milyen érzés ilyen kövérnek lenni. Nem hiszem, hogy addig tudunk igazán leverni fatfóbiát, amíg a kövér emberek nem szabadok és őszinték a nagyobb testekben tapasztaltakhoz.

De ez itt is bonyolulttá válik. Amint előfordul, sok oka van annak, hogy utálom a kövérséget. Igen, némelyik „mások által rólam gondolt dolgok” körül forog. Vagy gondolhat rám.

Amikor új emberekkel találkozom ebben a kövér testben, nem tehetek róla, hogy vajon megítélnek-e engem. Az embereknek sok mondanivalójuk van erről, például arról, hogy ez személyes probléma és „butaság”, hogy még gondolkodnék is rajta. De szerintem elég rohadt természetes és emberi. Gyakorlatilag Amerikában mindenki felnőtt a zsíros poénoktól és a nagy testekkel kapcsolatos megvető megjegyzésektől.

Szóval igen. Természetes, hogy fájdalmasan tisztában vagyok azzal, ahogyan mások nézik a kövér testeket. Mintha lusták lennénk vagy hülyék és valahogy kevésbé lennénk értékesek, mint mások. Lehetetlennek tartom, hogy ne vegyem figyelembe az ilyen érzéseket és első benyomásokat.

Amikor az emberek megtudják, hogy egyedülálló anya vagyok, és jelenleg nem érdekel a romantikus szerelem, tudom, hogy sokan azt gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy túl kövér vagyok (vagy túl durva, lusta, túl valami) randevúhoz.

És amikor a közösségi médiában szólok magamért, jól tudom, hogy valaki, aki tud a súlyproblémáimról, azzal vádol, hogy "nagy kövér szuka" vagyok. Rengeteg ember vitatja egy kövér nőt, aki nem hajlandó csökkenteni méretét és csendben maradni. A kövér nőket, akik a hangjukra szólalnak fel, gyakran főnöknek, rámenősnek és gagyinak mutatják.

A való életben rengeteg Karen volt, aki a kosaramat bámulja, vagy sokat foglalkozik azzal, hogy helyet osszon velem a Whole Foods-ban vagy a Trader Joe's-ban - mintha valahogy összezúzhatnám őket. Vagy mint a testem fertőző.

Szokj hozzá, mondják idegenek. Vagy ezt, vagy lefogy.

A kövérséggel kapcsolatos személyes problémáim nem csak ezekre a társadalmi félelmekre és az idegenek rosszul viselkedő kínos pillanataira korlátozódnak. Vannak olyan valós kérdések, amelyekről szerettem volna nyitni, de az a szégyen, ami mindig megállít.

A „domború dörzsöléssel” sok nő foglalkozik, de ha súlyos lipedema van, ez egy teljesen új fenevad. Az utóbbi időben ez a vadállatom, mivel a jobb belső combom fájdalmas hólyagok, csomók és irritáció tömegévé tört ki. Két este elkövettem azt a hibát, hogy a segédeszközöket a rendetlenségre tettem. Valahányszor felálltam vagy körbejártam, a kötések úgy érezték, mintha a húsom ráncaiba ásnának. A helyzetet tovább rontja, hogy vízálló fajták voltak, amelyek biztonságosan tapadnak a bőrén.

Legalább 30 percet vett igénybe ma reggel a segédeszközök eltávolítása, majd be kellett vallanom, hogy csak súlyosbították a helyzetet. Szóval, most az ágyamon ülök, jobb lábammal támasztva, antibiotikus kenőcsben. És tudod mit?

Hülyének érzem magam és szégyent érzek. Hogyan mondhatom el a világnak, hogy befejeztem a diétát, majd folytathatom a nyílt és őszinte beszédet a nagyon kövér testem veszélyeiről?

Az igazság természetesen inkább a kettő között rejlik. A szürke terület. A diétakultúra azt mondja, hogy igen, természetesen le kell fogynom ASAP. Szerezzen be fehérje turmixokat. Folytassa a bariatrikus műtétet. Ismeri a fúrót. Ez a legnagyobb vesztes vagy a 600 font életem része, ahol az orvos beavatkozik a betegbe.

"Halálra esed magad!" sírna. Kivéve, ha az otthonomban lenne, tudná, hogy ez nem igaz.

Hetek óta nem volt falatozó epizódom. Keményen dolgozom, hogy jobban megértsem éhség és teltség jelzéseimet. Lehet, hogy kis vagyont süllyesztettem el egy-egy táplálkozási tanácsadás során egy ételszabadsággal foglalkozó dietetikusnál, de életemben először végre szabadnak érzem magam az étel körül. A házban megkaphatom azt a szörnyű étkezési kényszer nélkül, amíg rosszul érzem magam. Emlékszem, hogy fagylaltot kaptam a mélyhűtőben, és arra gondoltam, hogy "ja, igen", de hagyja. Még a fagyi sem vonz engem, ha nem vagyok éhes.

Ez az, amikor végre elkezdek bízni a testemben. Ijesztő. Gondolkodom tovább: "Ugye, ezt nem szabad megtenni?" Annak a kultúrának tűnik ellent kultúra, amit valaha ismertem, hogy egy kövér nőnek éhes állapotban szabad enni.

A kövér testek elrejtőznek és elnézést kérnek - nem? Éppen ezért az élet tele van egyenes méretű emberek elnézésétől. Sajnálom, hogy rám kell nézned. Sajnálom, hogy még nem vagyok kisebb. Sajnálom, hogy túl sok helyet foglalok el.

Istenem, mindig nagyon sajnálom.

Naponta legalább 300-szor érzem kövérségem szégyent. Szégyen tudni, hogy kevesen törődnek vagy értik a lipedemát. Nem beszélek a bőr fizikai fájdalmáról, amely a határáig feszül. Ne hozza fel azokat a véraláfutásokat vagy sajgó lábakat, amelyek lehetetlenné tesznek egyes gyakorlatokat. Lehetetlen egyszerűen elválasztani az „életmód” zsíromat a lipedema zsírtól.

Nem szeretek arról beszélni, hogy szégyen vagyok küzdeni a mobilitással. Kínos felismerni, hogy könnyebben kifulladok, vagy új fájdalmaim vannak.

Hagyományosan minden, ami rosszul megy a testemben, felelősséggel tartozik a súlyomért. És állítólag bizonyos szintű szégyent érzek emiatt. Mert ha nem lennék kövér, sokkal könnyebben vásárolhatnék ruhákat. Ha nem lennék kövér, nem aggódnék a bútorok és a széklet súlyának korlátai miatt.

Ha nem lennék kövér, akkor nem aggódnék állandóan attól, hogy az endometriózis fellángolása rákot jelent, mert nem rémülnék meg orvoshoz fordulni.

Ha nem lennék kövér idegenek, nem mondanám állandóan, hogy meghalok. Vagy csak egy szívroham választja el a gyermekem elhagyásától.

A lehajlás könnyebb lenne.

A tisztítás könnyebb lenne.

Vagy, még ha nem is voltam olyan kövér.

A szégyenteljes, hibáztató gondolatok körbe-körbe forognak. De szerencsére lassan kezdenek elcsendesedni, ahogy folytatom ezt a diétát nem tartalmazó utat.

Egész életemben hibáztattam magam. Szégyellte, hogy túl sokat evett. Úgy éreztem, hogy a testemben nem lehet megbízni, mint abban, hogy nem bízhatok magamban, és mintha egy monumentális kudarc lennék. Évtizedeket pazaroltam súlyproblémáim kezelésére egyre több rendezetlen étkezési szokással - amelyet a társadalom teljes mértékben jóváhagy -, mégis mindig kövérebbé és zavartabbá váltam.

Ami visszavezet a mai napra.

Még csak ennek a diétátlan útnak az elején vagyok, ahol felhagytam a fogyás próbálkozásaival. Csak az ételszabadság gyakorlásának kezdetén. Egyes napok nehezebbek, mint mások, mint manapság, amikor egy kicsit extra érzésnek érzem az élet szövődményeit egy nagyobb testben.

Ennek ellenére továbbra is úgy gondolom, hogy megéri a fáradságot. A zsír nem erkölcsi kudarc. Az étkezési rendellenességek kezelhetők. A kövér testek szabadságot érdemelnek, nem egy életen át szégyent.