A diétakultúra és a következő dolgok elutasításáról

Megjegyzés: ez a bejegyzés nem a válásról szól. A diétakultúrából származó gyógyulási folyamatomat személyes FB-oldalamon és az Instagram-on írom és osztom meg. Sok mondanivalóm volt ma, ezért ide tettem fel.

2017 áprilisában egy mexikói sziget egyik strandján ültem, és 20 éves kényszeres fogyókúrán alapoztam.

Pontosan egy évvel korábban lelőttem egy fitneszgép-óriás reklámfilmjét. 10 hétre rendkívül korlátozott étrendet alkalmaztak, és szigorúan kiképeztek minket. Nem fogok hazudni, baromi szerettem. Ingyenes ételt és személyi edzéseket kaptam, és a végén már majdnem a célsúlyomnál tartottam. (Visszatekintve megrémülök, hogy mégis azt hittem, hogy van még vesztenivalóm, de ez a diétakultúra trükkje.)

Egy évvel később visszanyertem minden súlyt és még többet (mert #dietscience), és amikor a mexikói tengerparton üldögéltem, és összehasonlítottam magam minden testemmel, amit láttam, belelendültem a legsötétebb helyre, ahol valaha voltam, nagyon gyorsan.

Igen, összehasonlítottam magamat nak nek testek, ez nem elgépelési hiba: Ha teste soványabb volt, mint az enyém, akkor definíció szerint jobb ember volt, mint én, inkább méltó a szeretetre, a pénzre, az elfogadásra, a boldogságra. Ha teste nagyobb lenne, mint az enyém, akkor jobban érezhetném magam - emberként.

Az első gondolatom az volt: „Újabb diétát folytatok, amikor hazaérek. Vissza kell állnom a pályára. Nincs szénhidrát, nincs alkohol, csak paleo! Ezúttal valóban! ”

De süllyedő érzéssel tudtam, hogy egy másik diéta nem választható, és ami még rosszabb, hogy én ütöttem az alját.

Néhány hónappal azelőtt egy barátja járóbeteg-ellátásba esett étkezési rendellenességei miatt. Ez volt az első alkalom, amikor megtudtam, hogy az egész körüli gondolkodásom zavart. Beszélt velem tapasztalatairól és folyamatáról, oktatta, ahogy megosztotta, és egy pillanatban kiböktem: „Várj egy percet. Azt mondod nekem, hogy ez nem normális gondolkodás ? Ezt kezelik?

És nagyon gyengéden mondta: - Nincs édesem. Ez nem normális. Ez a rendezetlen definíciója. ”

Mélyen megdöbbentett és újrakalibrált mindent, amit gondoltam, amit tudtam. Az elkövetkező néhány hónapban elkezdtem rétegenként visszahámozni az étel és a test körüli rendezetlen gondolkodásomat.

És ettől tudtam, a mexikói tengerparton ülve, hogy nem folytathatok újabb diétát. Fogalmam sem volt, mi az alternatíva, de tudtam, hogy olyan sokáig edzek, hogy egy másik diéta/veszteség újabb (nagyobb) nyereséghez vezet, és hogy ezt már nem engedhetem meg magamnak magamnak. Fel és le, még többet fel és le, fel, le, fel, le. Újra és újra és újra.

Bárcsak elmagyaráznám, milyen érzés ilyen mélypontra jutni. A fájdalom leírhatatlan. Tudtam, hogy már nem tehetem azt, amit mindig is tettem, de fogalmam sem volt, mit tegyek helyette. Úgy éreztem magam, mint egy patkány az útvesztőben. Pánikba estem. Rettegve.

Sétáltam a tengerparton a sziget hegyéig, ahol a Karib-tenger találkozik az Atlanti-óceánnal, ahol nyugodt, derűs, kristálykék víz találkozik az Atlanti-óceán fekete tomboló viharával. Ott álltam a határon, ahol a két óceán egymásnak ölel, egyik lábam mindkét oldalon, és megfogadtam, hogy bármi is kell hozzá, túl fogok lépni ezen. Ha olyan durva vizeken kellene átgázolnom, mint a tőlem tomboló óceán, visszakanyarodnék a bal oldali tenger nyugodt tisztaságához. Ezt már korábban megtettem, amikor több mint 20 évvel korábban beléptem a codependence helyreállításába; Ezt megint megtehetném. Ez nagyobbnak érezte magát, de a szívemben tudtam, hogy nem az.

A hegyek mindig felülmúlhatatlannak tűnnek, amikor alulról bámulnak.

Fogalmam sem volt, mit jelent nem diétázni, és sok alternatíva ugyanolyan korlátozónak tűnt. A nem diétának álcázott diéták, de egyértelműen jelzik, hogy valójában csak egy másik diétaforma. "Ez egy életmódváltás!" - Ehet Kenyeret! (Csak ebben a kis mennyiségben, ezekben a bizonyos időpontokban, de ne egyél ilyet, ehessen inkább ezt, csalja meg az elméjét, számoljon pontokat, ne kalóriákat! ...)

Sokat hallottam a test elfogadásáról, és azt gondoltam, hogy ez volt a legnagyobb kibaszott vicc, amit valaha elmeséltek. Nem akartam elfogadni a testemet. Azt akartam, hogy valaki mondja meg nekem, hogyan kell fogyni, és diétázás nélkül tartani. Amit igazán szerettem volna, az egy gyors, varázslatos megoldás volt; gyógymód a diétakultúra elutasítására, amely nem hízott.

Bár ez vicces (igen, látom az iróniát), valójában ezt akartam. Semmi kibaszott vicc.

Amikor visszatértem Mexikóból, felhívtam a kezelőintézetet, ahová a barátom ment. Amikor az ügyvezető igazgató véletlenül válaszolt a telefonra, én zokogtam és zokogtam. Nem voltam bulimikus, nem voltam anorexiás, de megerősítette, hogy rendkívül zavartan gondolkodtam az ételről és a testemről, és hogy segítségre van szükségem. A kezelőközpont túl messze volt a házamtól, és egyik ambuláns programjukra sem sikerült odaérnem, de megígérte, hogy másnap visszahív a terapeuták listájával a környékemen.

Megtette, és a következő héten elkezdtem intenzíven dolgozni egy terapeutával.

A terapeutám első utasítása az volt, hogy elkezdjem gyógyítani az ételhez való viszonyomat. Kezdeni azt hinni, hogy nincsenek "rossz ételek". Glutén, cukor, szénhidrát. Minden „rossz” étel. Újra kellett terveznem a rendszeremet, hogy ne "rosszaknak" lássam őket. És a gyógyulás első lépése az volt, hogy megengedtem magamnak annyi ételt, amennyit csak akartam, amikor csak akartam.

Csaknem 20 évvel ezelőtt emlékszem, amikor egy kedves barátom a főiskoláról először súlyos étkezési rendellenességének kezelésébe kezdett, amely nagy mértékű falatozással járó időszakokat is magában foglalta, terapeutája egész házában üvegedényeket rakott tele minden olyan dologgal, amire csak vágyhatott. MINDEN "tiltott" étel, jól láthatóan, bőséges mennyiségben. Konyhája legalább egy évig cukorkaboltnak nézett ki, amikor újrabalibrálta agyát a szűkösségtől a rengetegig. Ha bőségesen rendelkezésre áll, ha egyetlen étel sem „rossz”, akkor nincs oka felhalmozni vagy falni.

Az irányelvem hasonló volt.

Titokban vettem minden dolgot - vagy nem annyira titokban, ha megkérsz bárkit, aki látta, hogy megtámadom a cukormázat, lekaparod a szülinapi tortád darabját. A Betty Crocker cukormáz kádját gyerekkoromban a babakanállal elrejtettem a szekrényemben: vettem kettőt, és egy nagy kanállal a tetején egyensúlyoztam őket a konyhapultra. A kereskedő Joe fagyasztott macit és sajtot kétévente egyszer megengedtem magamnak: hatot vettem, és a mélyhűtőmbe halmoztam. És az összes tészta. Vettem zacskó tésztát, doboz süteményt, halom fagyasztott pizzát. Kolbásszal ÉS pepperonival.

Ez volt a szabadság.
Azt ettem, amit akartam, amikor akartam.
Én vacakokat ettem, és nem ítéltem el magam ezért, mert gyógyultam.
Megengedtem magamnak egy széles fekhelyet, megnőtt az együttérző kútam, és megengedtem magamnak a rengeteg élményt.

Aztán az események megdöbbentő fordulata alatt hízni kezdtem.

Mivel kiderült, hogy amikor a terapeutám azt mondta, hogy az első lépés az étellel való kapcsolatom gyógyítása volt, és hogy mindent meg kell ennem, nem azt mondta, hogy "És nem lesznek következményei", hanem TÉNYLEG csavart agy, kitaláltam, hogy ennek valóban nem lesz következménye. Valójában azt gondoltam, hogy most megeszem, amit csak akarok, és nem fogok hízni.

Most meglehetősen intelligens, művelt, rendkívül racionális emberi lény vagyok, aki arra következtethetett, hogy annak étkezése, amit csak akarok, bármikor, amikor csak akarok, következményekkel jár, valószínűleg súlygyarapodással. De nem ilyen gondolkodást folytattam itt. Az agyamat ebben az arénában olyan súlyosan károsítja a sokéves hazugság és őszintén szólva a bántalmazás, hogy egy ideig csak a saját, elhatárolatlan fantáziáján ment keresztül. És talán nem gondoltam volna, hogy nem hízok. Talán csak azt hittem, hogy teljesen jól leszek a hízással. Nem is tudom. Mint mondtam, elhatárolódtam.

De jelentős súlyt híztam. Nem is tudom, mennyi súlyt hoztam, mert a másik irányelvem az volt, hogy az összes mérleget eldobjam, de teljes méretben haladtam fel, ami távolról sem jelentéktelen (és tényleg baromi drága köszönöm. Senki nem mondja meg ezt egyébként teljesen új ruhásszekrényt kell vásárolnia. Köszönet érte.)

És amikor ezt a megdöbbentő kinyilatkoztatást elhoztam a terapeutámnak, a nő bólintott, és tudatosan elmosolyodott, és azt mondta: „Ok…”. Mintha ez nem egy hatalmas kibaszott probléma lenne.

Mert kiderült, hogy az igazi munka, amelyet állítólag végeztem, az volt, hogy megtanultam tetszőleges méretű testet szeretni. Az igazi munka a testem szeretetéről és tiszteletéről szólt, nem azért, mert kinézett, hanem azért, mert ez a testem, és az egyetlen, amit kaptam. Ennek állítólag az „önszeretetről” kellett volna szólnia, ami baromi őrült, amikor 20 vagy 30 éves vagy bármi más kilóval nehezebb, mint amikor először lenyomta ezt a szart. Mintha kibaszottnak sincs értelme. Ha nem tudnám szeretni xxx fontokkal ezelőtt ültem azon a tengerparton, akkor Isten őszülő földjén hogyan kéne most imádnom? DUH.

Nagy. Egy újabb réteg, amelyet visszahámozhatunk. Köszönöm, hagyma.

Eszeveszetten kezdtem kutatni a test pozitivitását. Követtem az # # bopo gurukat az Instagramon. Felfaltam az üzeneteiket. Fel-le “raháltam” őket, tetszettem és megosztottam minden bejegyzésüket.

De ugyanakkor nagyon féltem. Kezdtem úgy érezni, hogy két választási lehetőségem van: vagy megölöm magam diétával, vagy rendben vagyok azzal, hogy nagyobb testű nő vagyok. Egyikük sem volt kényelmes, de nehezen találtam középutat. Legalább senki, amit bárki meg tudna magyarázni nekem, és hogy látnám az utamat onnan, ahol álltam.

És ott a dolgok baromi csúszóssá váltak számomra.

Mert mindig is kicsi voltam. Nem tartoztam azon gyerekek közé, akiknek természetesen nagyobb testük volt („nagy csontúak”, amiket szoktak hívni). Ha soha életemben nem fogyókúráztam volna, ha szerettem és elfogadtam a testemet olyannak, amilyen a kezdetektől fogva volt, akkor valószínűleg természetesen elég "vékonynak" ülnék. De az iróniák iróniája, most minden diéta miatt nagyobb vagyok.

Köszönöm, diétakultúra.

Ez alatt az idő alatt, miközben továbbra is riasztó ütemben híztam, kétségbeesett kényszerem volt a diétára. Végig kellett gondolnom a diétát, ahogyan egy alkoholistát arra késztetnek, hogy gondolja végig az italt, amikor kénytelenek inni. „Mi történik, amikor megiszod az első italt? És akkor a második? És akkor mi van? Mi a logikus és kiszámítható kimenetele annak, ha „csak egy italt fogyasztunk”? " Hasonlóképpen át kellett gondolnom a diétát, és emlékeztetnem kellett magam arra, hogy „csak egy újabb diéta” végül nagyobb súlygyarapodáshoz és több szenvedéshez vezet. Az a délután a tengerparton az életem lenne.

Tehát ha nem voltam hajlandó diétázni, de nem voltam hajlandó elfogadni a kövérséget sem, hol hagyott ez bennem?

(Felhívjuk figyelmét: csak személyes tapasztalataim szerint osztok meg. Nincs véleményem a nagyobb testű nőkről, azokról a nőkről, akik magáévá teszik nagyobb testüket, kövérségüket vagy testpozitivitásukat. 100% -ban támogatom, hogy minden nő szeressen és elfogadjon testük, bármilyen méretűek és formájúak lehetnek. Még inkább támogatom, hogy olyan társadalomban éljek, amely nem éri el a nőket abban, hogy olyan kibaszottul kell küzdeniük az elfogadásért. Utazásom ezen a pontján egyszerűen olyan középutat keresek, amelyet nem láttam lefedve.)

A másik választás az asztalon az volt, hogy annyira szerettem magam és a testemet, hogy úgy döntöttem, hogy megtisztelem egészséges táplálékkal; azok az ételek, amelyekre valójában vágyott (nem azokra az ételekre, amelyekre az elmém vágyott több évtizedes nélkülözés után, hanem azokra, amelyekre a testem vágyott, hogy táplálja és fenntartsa). De (és itt van, ahol a diétakultúra valóban beléd kapja a karmát), az elmúlt 20 évben az egészséges táplálkozás és a testmozgás elválaszthatatlanul összefüggött számomra a fogyókúrával. Egyek és ugyanazok. Tehát ahogy elutasítottam az egyiket, értelemszerűen elutasítottam a másikat.

Ami azt jelenti, hogy valahányszor „egészségesnek” néztem, rohadt étrendnek tűnt, és rohantam a dombok felé.

20+ évig vagy programon vettem részt, vagy lekerültem a foglalásról. Nem volt „egészség az egészség kedvéért”. Voltak diétázási időszakok - Whole30, South Beach, Atkins, Súlyfigyelők, Master Cleanse, juice cleans, 8 hetes fitneszprogramok az edzőteremben szigorú diétás összetevőkkel, fitneszgép infomobilok, hónapokig tartó mérlegelés, mérés és számolás - időszakokkal tarkítva enni MINDEN MINDENT „tiltottak”, amíg nem találtam meg a következő étrendet, amely segít a „helyes pályára állásban”.

Más szavakkal, bármikor, amikor bármelyik „normális” ember (léteznek ilyenek?) „Egészséges táplálkozónak” tekintheti magát, diétáztam. És ha most elutasítottam a fogyókúrát, akkor a normális, egészséges táplálkozást is.

Ez a testmozgással is megtörtént. Amikor elkezdtem visszatérni az edzőterembe, ahol azt hittem, engem már nem látnak szívesen, mert nagyobb vagyok (ezt senki nem mondta nekem; épp ebben hitt elvetemedett agyam), felcsavarodtam és összezavarodtam. Azért tornáztam, mert szerettem és ott akartam lenni, vagy azért, mert így megváltoztattam a testem formáját? És amint kaptam egy füstöt: "Ha többet dolgozol, és nagyobb súlyokat emelsz, akkor lefogysz", elmenekültem, és 2-3 hétig nem mentem vissza.

Egészséges táplálkozás + testmozgás = fogyókúra. ELUTASÍT! ELUTASÍT! ELUTASÍT!

Ennek sok hónapja után (valóban, az elmúlt év jobb része) végül elkezdtem megbékélni azzal a ténnyel, hogy el kell választanom az „egészséges” -et a „diétától”, és meg kell tanulnom hallgatni a testemet. Újra meg kellett tanulnom, hogy a táplálék és a mozgás milyen fajtákat akar a testem, külön a zajtól és a programozástól.

Ezzel az a baj, hogy a fogyókúra (különösen a hosszú távú kényszeres fogyókúra) megfosztja a képességétől, hogy meghallgassa a testét, és még azt is kezdi tudni, hogy mit akar vagy mire vágyik. Ha olyan programon vesz részt, amely megmondja, mit kell enni, mikor és mennyit, akkor nem hallgatja meg saját belső jelzéseit. Ha éhes vagy (ami akkor is lesz, ha kalóriadús étrendet tartasz), és nem táplálod a tested, megtanulod elnyomni és figyelmen kívül hagyni a fontos éhségjelzéseket. Ha csak bizonyos mennyiségű, előre adagolt ételt szabad enni, akkor nem ismeri meg testének természetes teltségjelzéseit (és talán soha nem is lesz klinikailag kielégített).

Tehát azzal kezdtem, hogy minden étkezéskor megkérdeztem magamtól, mit akar a testem ebben a pillanatban. És miután túléltem a zajt, amely néhány hónapig tartott, a válaszok sokkal világosabbá váltak - és meglepően egészségesek. És mivel azon fáradoztam, hogy lekössem az egészség és az étrend közötti kötőszövetet, képes vagyok elfogadni ezeket a válaszokat tényleges igazságként. Már nem keverik össze a francot belőlem.

Az én folyamatom építőkövei elkezdtek tisztázódni és gyógyulásként nyilvánulnak meg.

Például most, amikor tudom, hogy reggelire elfogyaszthatok egy cupcake-ot, ha akarom, azt tapasztalom, hogy valójában nem akarnak cupcake-ot reggelire. Most, hogy tudom, hogy tudok tésztát fogyasztani, amikor csak akarom, havonta (vagy bármikor) elfogyasztom, és megdöbbentően ne egyél belőle annyit, hogy az este hátralévő részét azon gondolkodom, hogy vajon valaha is felépülök a túlevés fájdalmától. Tehát úgy tűnik, hogy az a folyamat, amikor megengedtem magamnak, hogy megegyem az összes ételt, mégis valamire való.

Amint megtanulom, mit akar a testem, képes vagyok ennek megfelelően megtervezni és vásárolni. Megtanultam, hogy a zöld turmix edzés előtt hatékonyabb, mint a tojás, ami gyomorégést okoz. Megtudtam, hogy a testem a görög joghurt kivételével minden formában elutasítja a tehéntejet. Még mindig eszem sajtot, ha kint vagyok, és ezt a döntést választom, de tudom, hogy egy igazán kellemetlen gáz éjszakára készülök, ezért ne válassza, hogy otthon legyen. Tudom, hogy nagy másnaposság nélkül ihatok vodkát, de amikor bort iszok (és még mindig iszom), akkor egy nap depressziós leszek. Tudom, hogy a kenyér ködössé, ingerlékenyé és néha depressziósá tesz, ezért egyszerűen nem eszem meg, hacsak nem Lisa barátomnál vagyok, és ő készít egy serpenyőt ezekből a csodálatos fagyasztott tekercsekből, amely esetben olyan, mint a szamár -Kong.

A csoda számomra az, hogy ezek most választások, nem korlátozások. Nincsenek szabályok, egyszerűen a testem meghallgatásával megismert tudás, és minden pillanatban meg kell hozni a döntéseket.

Rendszeresen, heti 3-4 alkalommal térek vissza az edzőterembe, és visszanyertem erőmet, amit elvesztettem, amikor hízott és elutasítottam azt a gyakorlatot, amit nagyon szeretek. Vannak napok, amikor nincs kedvem menni, ezért nem. Aztán másnap megteszem.

És itt van a legfurcsább rész: nem csökkentem a méretét. Lehet, hogy fogyok, de nem tudnám, mert nem mérlegelem magam. A gardróbomat még mindig lassan cserélem nagyobb darabokra, de nem utálom magam úgy, ahogyan ezt az utat kezdtem. Most egy teljes 3 mérettel nagyobb vagyok, mint amikor Mexikó azon a tengerpartján ültem, és legalább háromszor jobban érzem magam a saját testemben, mint akkor. A héten vettem rövidnadrágot. Még egy partin is viseltem őket. Nyilvánosan.

Tudom, hogy nem fejeztem be ezt a folyamatot. Tudom, hogy van még valami, és hogy életem végéig küzdeni fogok az étellel és a testemmel kapcsolatos rendezetlen gondolkodással, de jelentős sarkon fordultam, és végül, több mint egy év elteltével, végre fényt láthatok ez a sötét alagút.